Однажды на Бейкер-стрит...
Холмс по рассеянности часто игнорировал телефонные звонки. Когда миссис Хадсон просила его взять трубку, сыщик часами сидел в задумчивости и курил, пытаясь понять, что имела в виду квартирная хозяйка.
Холмс по рассеянности часто игнорировал телефонные звонки. Когда миссис Хадсон просила его взять трубку, сыщик часами сидел в задумчивости и курил, пытаясь понять, что имела в виду квартирная хозяйка.
В те редкие дни, когда постоялец измывался у себя в комнате над скрипкой, миссис Хадсон называла его не иначе, как мюзик-Холлмс.
- Арфы нет, возьмите бубен! - сказал Льву Николаевичу заведующий райским хозяйством ангел, после сверки соответствующих документов об окончательном переводе Л.Н.Толстого из Ясной Поляны в Небесную Канцелярию.
Сам факт отсутствия струнного инструмента Толстого не расстроил, тем более, что нимба-то его не лишили, выдали яркий, светящийся, очень удобный, если вдруг в кромешную тьму попадёшь - всё высветит вмиг. Куда большее огорчение вызвало новое тело, ангельское. Известно, что ниже пояса ангелы отсутствуют: есть голова, шея, плечи, крылья, спина, брюхо - и всё, далее ни-ни. Понял теперь граф, что пройтись босиком ему не придётся более целую вечность - и это опечалило несказанно.
Сел он на берегу облака и заплакал.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
У Джеймса Джойса в Аду свой собственный кабинет - точная копия того, что был в его доме. Есть лишь одно маленькое отличие - на столе стоит звонок, который звенит каждый раз, как только очередной читатель берётся прочесть Самый Великий Роман. Звон раздаётся беспрестанно, но прекратится, когда хоть один человек дочитает «Улисса» до конца. Бедный Джеймс.
- Привет, Малыш – Карлсон на бреющем полёте влетел в открытое окно и, сделав крутой вираж, приземлился точно в кресло, - поздравляю тебя с Днём Рождения!
- Привет, Карлсон! Спасибо! – Малыш по привычке улыбнулся, но сегодня в его улыбке было что-то новое, отличное от радости, которую он испытывал обычно при виде Карлсона.
- Хватит улыбаться, как будто ты лучший в мире именинник! Всем известно, что это не так. Тащи скорее пирог! – Карлсон нетерпеливо топнул своей маленькой ногой, обутой в коричневый ботинок. – Я не собираюсь сидеть у тебя голодным до старости!
- Погоди, Карлсон, пирог сейчас будет. Мама украшает его взбитыми сливками. Я вопрос хочу тебе задать, - сказал Малыш, чуть понизив голос.
- Валяй! – Карлсон поудобнее устроился в кресле.
- Скажи, как ты летаешь?
- Ты что дурак? – Карлсон внимательно посмотрел на Малыша. – Сто раз же видел! Вместе на крышу ко мне летали.
- Видеть-то я видел, а как это происходит? – Малыш не хотел расстраивать Карлсона, и осторожно подбирал слова. – Боссе сказал, что это невозможно.
Боссе был старшим братом малыша. В этом году на школьных уроках физики они начали проходить аэродинамику и за последние пару дней он успел многое рассказать Малышу.
- Передай ему, что невозможно – это носить имя «Боссе». А летать – это запросто! Особенно если ты умный, красивый, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! – Карлсон важно поднял руку и вздёрнул нос кверху.
- Но ведь есть законы аэродинамики… - осторожно начал Малыш.
- Дуракам закон не писан! Так и передай своему Боссе, потому что я чувствую, что он ещё глупее, чем ты. А динамики – это штуки такие для радио, я видел у Линдбергов, и к полётам они никакого отношения не имеют!
- Но ведь чтобы поднять в воздух твое тело лопасти твоего пропеллера должны быть в несколько раз длиннее и значительно шире.
- Это ты меня сейчас толстым обозвал? – Карлсон надул губы – Нет, определённо, в восемь лет ты был значительно умнее! А ведь восемь тебе было ещё вчера.
- Но, Карлсон, послушай…
- Нет это ты послушай! – Карлсон привстал на кресле чтобы казаться выше. - Указывать человеку на его недостатки низко, особенно, если человек этот в меру упитан! И уже тем более я не намерен выслушивать замечания от такого увальня как ты!
- Ну хорошо, не обижайся! – умоляюще сказал Малыш – А как ты поднимаешься вверх? У тебя же нет руля высоты и лопасти угол не меняют. И как ты тормозишь?
- Нет, я так не играю! – Карлсон выглядел рассерженным не на шутку. – Расселся тут, пирог не несёт и втирает мне какую-то дичь про углы высоты и лопасти руля! Да просто я летаю! Надо вверх – лечу вверх, опуститься надо – вниз лечу! Я лучший в мире летун! А тормозишь сегодня ты! Что тут непонятного?
- Но без второго стабилизирующего винта ты же должен сам закручиваться, и потом, для поворотов тебе нужен хвост.
Это стало последней каплей. Взбешённый Карлсон вскочил с кресла и закричал:
- Хвост? Хвост?!!! Да ты совсем помешался со своим полоумным братцем! Может мне ещё нужны копыта и рога?! Как я летаю, спросишь ты? Да вот так! – Карлсон нажал кнопку на животе, пропеллер загудел и через несколько секунд Карлсон поднялся в воздух. – Как высоту набираю? Да запросто! Гей-гоп! – и он взмыл под потолок – Повороты? На раз-два!!! – с этими словами Карлсон сделал пару кругов вокруг люстры.
- Спокойствие, только спокойствие! Вот летит лучший в мире Карлсон, который живет на крыше, и который плевать хотел на все ваши законы аэродинамики! Привет, Малыш! – с этими словами Карлсон вылетел в окно.
Он улетел и больше никогда не вернулся. Напрасно Малыш часами вслушивался в уличные звуки Стокгольма, рассчитывая различить среди них знакомое жужжание. Через неделю ожиданий Малыш пробрался на крышу через слуховое окно чердака, но увы. Никто больше не жил в маленьком симпатичном домике на крыше с зелёными ставенками и аккуратным крылечком. Ветер лениво покачивал голубые занавески на маленьком окошке за которыми никого не было.
Поговаривают, что Карлсон теперь живёт с фрекен Бок, которой нет никакого дела до законов аэродинамики, главное – чтобы в доме был мужчина в полном расцвете сил. Но это не точно.
- Хоттабыч, а ты, правда, можешь всё? – Волька хитро прищурился и почесал подбородок.
Старый джин тревожно посмотрел на своего господина – он знал этот прищуренный взгляд, и взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Желания юного пионера с каждым днем становились все изощреннее, а скудность образования и отсутствие здравого смысла повелителя вводили старика в настоящую панику.
- Да, мой господин, джинны могут все.
Хоттабыч вспомнил как вчера по прихоти несовершеннолетнего фантазера Московское "Торпедо" в полном составе стало чемпионом мира по шахматам. Да, джинны могут все, но каких энергетических затрат стоил этому старому в общем то человеку каждый волосок его без того не слишком густой бороды, знал только он сам. Мало того, бестолковые прихоти хозяина становились опасны и для самого владельца бороды.
Вот, например, во вторник. Полетать ему захотелось! Нет, чтобы как все нормальные люди пожелать ковер-самолет, этот заказал ковер-вертолет. У Хоттабыча до сих пор кружилась голова об одном воспоминании об их полете в Домодедово. Как возбужденный Волька кричал "Давай! Поднажми!" когда решил проверить кто быстрее – ковер-вертолет или Боинг-737? Конечно, Хоттабыч оказался быстрее (это все-таки Боинг, а не МиГ-25), но сколько нервов и здоровья он потратил в тот день!
- У меня родителей в школу вызывают… – издалека начал Волька – А мне бы не очень хотелось их беспокоить.
О, Хоттабыч помнил Волькину школу! Последний раз хозяин решил повеселить одноклассников, и по его желанию на большой перемене учительница истории Зоя Владимировна танцевала ламбаду с Анатолием Вассерманом в школьной столовой. Хорошо еще, что Вассерман оказался из своих, из джиннов, – он по старой памяти оказал Хоттабычу эту небольшую услугу. Старику тогда не пришлось напрягать магические силы и тревожить бороду, которую он потихоньку начинал ненавидеть.
- Ты хочешь, чтобы я развеял по ветру директора школы? – Хоттабыч эгоистично подсказывал наименее затратный вариант. Он помнил судьбу трудовика, которого по велению господина пришлось превращать в дихлордифенилтрихлорметилметан.
- Нет, зачем? – Волька даже смутился, – Директор – мировой мужик! Он в Варкрафт с нами по сети играет. Ты просто пойдешь в школу под видом моего дедушки. Хорошо сработаешь – получишь выходной!
Хоттабыча передернуло. В прошлый выходной, который Волька предоставил ему за то, что его показали в очередной серии "Симпсонов" ему пришлось трижды убегать от полиции. Что смущало правоохранителей – борода, чалма или отчество "ибн Хоттаб" в паспорте джинн так и не узнал. Он только помнил, как, путаясь в халате, долго бегал арбатскими переулками. Потом пил паленую водку в бомжами у Казанского вокзала. В итоге заблудился в метро. Хорошо еще, что приехал на "Выхино" – там многие были в халатах и с бородами, так что Хоттабыч смог затеряться в толпе.
- Но что я скажу вашему директору? Я же три тысячи лет в кувшине сидел, и бесед с современными людьми вести не умею. Он же в миг меня раскусит!
- Не раскусит! Наш директор любит говорить, а не слушать. Только кивай иногда, а когда он вопросительно на тебя посмотрит, скажи "Совершенно с вами согласен!"
Волька критически оглядел Хоттабыча.
- И приведи себя, наконец, в порядок! Тебя образованному человеку показывать стыдно! Чалма эта твоя, халат! И бороду растрепанную убери!
Хоттабыч не верил своим ушам! Все-таки есть на небе Аллах! Вразумил малолетнего негодяя, и послал ему одно нормальное желание! Боясь спугнуть удачу, джинн выдернул из многострадальной бороды волосок и сказал "трах-тибидох-трах!".
Через секунду перед Волькой стоял элегантный пожилой господин в шикарном английском костюме. Ничего не понимающему пионеру бросилось в глаза чисто выбритое лицо. От гладкой кожи пахло бальзамом после бритья "Нивея".
Хоттабыч был свободен!
© Сергей Марковский
- Что это, Бэрримор? – сэр Генри брезгливо поворочал ложкой в тарелке.
- Овсянка, сэр – как всегда безупречный дворецкий ответил беспристрастно, как будто слышал этот вопрос впервые.
- Четвертый день подряд? Вы издеваетесь, Бэрримор? Других продуктов вы вообще не знаете?
- Знаю, сэр, но на болотах горят торфяники. Провизию не могут завезти уже несколько дней, а овсянка у нас есть всегда. Еще на семь лет.
- Семь лет!!! – газа сэра Генри расширились от ужаса, – Какого чёрта они вообще горят, торфяники ваши? Ведь ни одной живой души на мили вокруг! Кто поджигает-то?
В разговор вмешался доктор Мортимер. Он сидел напротив и за обе щеки уплетал овсянку как будто это было его любимым блюдом.
- Сэр Генри, вы до сих пор не верите в легенду о собаке? – значительно спросил он.
- Которая бегает по болотам и поджигает торфяники? Чушь полнейшая! Мы же в девятнадцатом веке живем, и вы создаете обманчивое впечатление образованного человека!
Доктор Мортимер достал из кармана помятый обрывок рукописи и торжественно продекламировал:
- «Заклинаю вас, дети мои, остерегайтесь собаки, поджигающей болота, и вообще – соблюдайте правила противопожарной безопасности!»
- Полная белиберда! Возможно, это ваш полоумный родственник, Бэрримор, – каторжник Сэлдон костры разводит для шашлыков?
- Уверяю вас, сэр, Сэлдон абсолютно безопасен! У него и спичек-то нет.
- Я уверен, что это собака! – не унимался Мортимер – На пепелище видели огромные собачьи следы!
- Уймитесь, наконец! Если уж у Сэлдона спичек нет, у собаки-то они откуда? А наследить в наше время может кто угодно!
- А может это вы, Бэрримор, – доктор Ватсон, мучившийся похмельем, безуспешно старался подавить икоту – светили свечой в окошко башни и уронили уголёк какой. А тот и поджог сухой торф.
- Уверяю вас, сэр, я светил около противопожарного щита, а там и ведро с песком, и багры и топоры.
- Ну, багры – это вообще не аргумент! Торфяники всё равно горят. А вы что думаете, Стэплтон?
Естествоиспытатель, казалось, думал о чем-то своем – его тарелка с овсянкой осталась нетронутой.
- А? Ну… Болота иногда издают странные звуки – то ли ил опускается, то ли вода поднимается.
- Какие звуки? – сэр Генри начинал кипятиться. Видимо, овсянка его совсем доконала, – Горит то почему?
- Ну… Если звуки может издавать, запросто может и самовозгореться! Хотя, может и Френкленд поджигает. С него станется! В прошлом году кидал камнем в стекла своего дома, чтобы страховку получить.
- Получил?
- Судится до сих пор.
- А вы сами-то, Стэплтон, – Ватсон опять икнул – Когда бабочек своих через лупу рассматривали, не могли торф сухой поджечь?
- Не держите меня за идиота! Вот мой диплом – Стэплтон полез в карман – По ОБЖ чистая пятерка!
- А вот ваш покойный дядя, сэр Чарльз, верил в собаку – доктор Мортимер тщетно продолжал гнуть свою линию – Она его и сгубила!
- Пьянство его сгубило, дядю моего! – сэр Генри нервно встал из-за стола – Да и как тут не запить? Если этот кулинар ничего кроме овсянки готовить не умеет?
- Прошу прощения, сэр, - Бэрримор был невозмутим, – Но на болотах горят торфяники. Провизию не могут завезти уже несколько дней, а овсянка у нас есть всегда. Еще на семь лет.
Сэр Генри поднял голову к потолку и жалобно заскулил.
- Прошу прощения, господа, - молчавший до этого Шерлок Холмс доел последнюю ложку овсянки и поднялся со стула – Мне нужно сказать несколько слов моему похмельному другу.
Холмс и Ватсон чинно поклонились собравшемуся обществу, и вышли на задний двор.
- Нам пора ехать, Ватсон. Дело о горящих торфяниках перестало меня интересовать.
- Вы хотите сказать, что нашли поджигателя? – на свежем воздухе Ватсону стало несколько лучше, но глаза его ещё оставались мутными.
- Элементарно, дорогой друг!
- Но, чёрт возьми, как?!
– Если вы когда-нибудь захотите провести меня – сначала смените табачный магазин! Ватсон... Вот ваш окурок. Бредли, Оксфорд стрит. Я нашел его в очаге возгорания. Поехали в Лондон, дорогой друг. Здесь становится скучно – Холмс потянулся – Пора вернуться к стряпне миссис Хадсон. Ну или просто в Макдоналдс сходить. Овсянка мне надоела!
© Сергей Марковский
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
- А кто вам вообще сказал, что вы географ? – майор Мак-Наббс с вызовом смотрел на незадачливого ученого – Нет, в самом деле! Что вы вообще понимаете в географии?
- Я отвечу вам словами великого Конфуция – Паганель гордо поправил очки – "Я не понимаю, как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно на ней ездить?"
- Какая повозка? Какая ось? Что вы опять несете? Нет, вы посмотрите на этого проходимца! Мы целый год болтаемся по тридцать седьмой параллели, обогнули весь земной шар, и все это потому, что прислушивались к этому шарлатану! Он, видите ли, "географ"!
- Ну что вы, майор, – голос лорда Гленервана звучал примирительно – Мы же не виноваты, что в бутылке нормально сохранился только французский вариант записки, а никто из нас по-французски читать не умеет.
- И это дает основания этому псевдо-ученому водить нас за нос почти год? Сначала мы отправились в Южную Америку. Я все понимаю, Анды – это красиво! Но мы чуть не лишились Роберта, когда этот натуралист решил изучить повадки местных кондоров с использованием живой приманки.
- Это был научный эксперимент!
- А когда вы месяц учили испанский язык, а выучили белорусский?
- Вы выиграли у меня подзорную трубу!
- Да пропади она пропадом, труба ваша! Не нефтяная все-таки! – майор все больше распалялся, голос его становился громче – Мы как последние болваны пересекли всю Южную Америку, и тут вас осенило, что слово "Патагония" переводится с французского как "Австралия"!
- Французский язык непрост, в нем встречаются разночтения.
- А в белорусском не встречаются? – майор ехидно улыбнулся – А когда вы в Австралии встретили разбойника Айртона и мы все чуть не лишились жизни! Это ведь вы тогда сказали ему "Круто! Захватим "Дункан" и будем путешествовать по миру самостоятельно!" Между прочим, Айртон признался, что идея была ваша.
- Ах, как вы злы! Я с детства мечтал о путешествиях! Я и в географы-то пошел, чтобы про мир больше узнать.
- Смотрите глобус и сидите дома! "В географы он пошел!" – майор прочистил горло – Вы ведь даже не сможете отличить Турцию от Туркмении!
- Ну почему же? Это просто. В Турции живут турки, а в Туркмении туркмены.
- И каким же образом мы все очутились в Новой Зеландии? – майор не унимался и раззадоривал себя все больше.
- Я задремал – виновато отвел глаза Паганель.
- На восемь часов? – майор презрительно сплюнул.
- В конце концов, чем вам не нравится Новая Зеландия? Красиво же! Там, между прочим, "Властелин Колец" снимали!
- Ага, а еще там каннибалы! Вам то что – вы со своими татуировками из мордовских лагерей быстро с местными общий язык нашли! Еще пленных англичан с ними ели, я сам видел. А дамам нашим каково – Леди Гленерван и мисс Грант?
- Ну, дам-то никто не съел.
- Нет, это определенно переходит всякие границы! А может нам вас на острове оставить? Тут вам и география, и животный мир, изучай – не хочу!
- Милорд, - на палубу, спотыкаясь, выбежал капитан Джон Манглс и бросился к лорду Гленервану – капитан Грант вышел на связь!!!
- Как?! – глаза владельца "Дункана" расширились по пограничных пределов.
- По скайпу звонит! Из рубки доложили.
Отважные путешественники, перегоняя, и толкая друг друга, ринулись в рубку. С монитора бортового компьютера на них смотрело улыбающееся бородатое лицо.
- Приветствуем Вас, капитан Грант! – почти хором воскликнули Гленерван, Паганель и майор.
- Привет и вам! К сожалению, не имею чести!
- Мы ищем вас уже почти год! – торопливо заговорил Гленерван. Казалось, он боялся, что связь прервется, и они снова потеряют того, чьи поиски были теперь делом всей их жизни.
- Мы бутылку вашу нашли! – выпалил Джон Манглс – И записку в ней!
- Бутылка коньячная? – казалось, для капитана это имеет значение.
- Ну да, коньячная.
Капитал довольно ухмыльнулся:
- О, я отправил их немало.
- Но где вы все-таки находитесь? Мы весь земной шар объездили!
- В Армении, где же еще? – капитан выглядел удивленным – Вы же читали текст?
- К сожалению, вода изрядно подпортила записки. Мы смогли прочитать только один вариант, и то фрагментами. Мы были бы вам крайне признательны, если бы вы сказали нам – что же все-таки было написано в послании? Мы тут чуть не поубивали друг друга!
- А какой вариант вас интересует? Я помню их все наизусть!
- Мы прочитали только на французском.
- На французском? Хм… Не было такого. Я писал три варианта: на английском, немецком и армянском. Вам, видимо, попал армянский вариант.
Все посмотрели на Паганеля. Раздавленный географ закрыл лицо руками.
- Но текст-то, текст вы помните? – почти кричал ошеломленный Гленерван.
- Пожалуйста! "Дорогие друзья! Я теперь живу в Ереване. Здесь прекрасные люди и отличный коньяк. Я подал документы на армянское гражданство и в гробу я видел вашу Шотландию. Ваш капитан Грант. P.S. Дети мои (если вам доведется прочитать это послание), помните: лучшая температура коньяка в бокале – 37 градусов!"
Первым захохотал майор.
- Ну что ж, мой друг, - выговорил он, трясясь от смеха – из всего текста лучше всего вам удалось расшифровать цифру!
- Я не филолог – почти прошептал Паганель. Потом, немного приосанившись, громко добавил – Я географ!
© Сергей Марковский