Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Возглавьте армию своей страны в войне с коварным врагом. Управляйте ресурсами, принимайте ключевые решения и ведите Граднар через суровый конфликт. Ваши действия определяют будущее, приводя страну к победе или поражению.

Симулятор войны: 1985

Мидкорные, Стратегии, Симуляторы

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
24
NikolayAndreev
NikolayAndreev
2 года назад
Истории из жизни

Алкогольные хроники. Ч.2. Антирекорд. "Абсент"⁠⁠

Начало здесь: Алкогольные хроники. Ч.1. Начало. "Капитанский джин"

Лет 15 назад на дне рождения сослуживца в ресторанчике "Последняя капля" я поставил личный антирекорд выпив единолично 21 рюмку, по 40 миллилитров, чистого Абсента 70% алк. Итого 840 миллилитров!!!

Алкогольные хроники. Ч.2. Антирекорд. "Абсент" Истории из жизни, Алкоголь, Последняя капля, Абсент, Юмор, Глупость, Лига тупых, Стыд, Ситуация

После того, как рассчитались, лично мне принесли чек, на обратной стороне которого стояла печать и подпись, что предъявителю сего чека, в каждое посещение, будет бесплатно 40 грамм Абсента от заведения.

Отдельным бонусом был рассказ, что было дальше. Приехали мы к кому то из сослуживцев, сидим за столом, я такой пальцем на одну из сотрудниц показываю и заявляю: я тебя хочу! потом не прерывая движения пальца перевожу на следующую и тоже, мол и тебя хочу, дальше веду палец, а там шеф сидит, он как вскочит и крик от него; остановись! а то я тебе сейчас палец сломаю. После этого от греха подальше отправили меня спать. Правда я сам этого не помню, может и придумали, но долго ещё это со смехом всем рассказывали

Я выжил, так как было это растянуто по времени, часов пять наверно сидели и вдобавок закуски типа горячей картошки, мяса итд. Но, блиииин, следующее утро мне было плохо, очень плохо, правда до момента, как выпил стакан воды и меня опять развезло ну и пару дней приходил в себя и пол года трезвости в виде бонуса. Меня, как и в части 1 хроник, даже от изображений алкоголя начинало выворачивать не то что даже понюхать. Но, справедливости ради, я не особо этим и до этого злоупотреблял, пару тройку раз в год и не по многу. В тот раз просто так "звёзды сошлись"

Показать полностью 1
[моё] Истории из жизни Алкоголь Последняя капля Абсент Юмор Глупость Лига тупых Стыд Ситуация
4
user6407459
user6407459
2 года назад
Анекдоты
Серия Анекдоты Бешеный ЁЖ

Анекдот⁠⁠

Анекдот Глупость, Идиотизм, Тупость, Стыд, Ситуация, Лига тупых, Хамство, Неадекват

Пpиxoдит глyxонeмой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу,

что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде

найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к

продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и

рядом кладет деньги.

Нeдoлго думaя, пpoдавец расстегивает свою ширинку, достает свой члeн,

кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги,

убирает свой член и застегивает ширинку.

Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и

машет руками:

- Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?!

Продавец отвечает:

- Нe yверeн - нe игpaй!..

Показать полностью
Глупость Идиотизм Тупость Стыд Ситуация Лига тупых Хамство Неадекват
3
25
ksushamandusha
ksushamandusha
2 года назад

У меня проблемы с доверием⁠⁠

Понимаете, у меня проблемы с доверием

Или наоборот. Из-за моей доверчивости у меня бывают проблемы. Люди из ближайшего круга могут на серьёзных щах заливать мне что угодно, я 100% поведусь.

Не верите? Ну вот пример. В детстве мама сказала, что если смотреть, как собака какает, то можно ослепнуть. И я свято верила в это лет до 12.

Но от абстрактной слепоты, вызванной собачьей дефекацией, перенесёмся к вещам более реальными. Теперь вы понимаете, что если бы кто-то из авторитетных людей мне сказал, что можно сварить целое яйцо в микроволновке, я бы повелась.

К счастью, миновало. Но случилось вот что.

Мы с подружкой частенько после школы поджирали что-то с чаем у компа. Естественно, крошки и капли летели всюду. И в какой-то момент прилипающих кнопок на клавиатуре стало больше, чем нормально функционирующих.

Тогда Ритка поделилась со мной лайфхаком. Помыть клавиатуру средством для мытья посуды.

Я, конечно, доверчивая, но не настолько. Как же её мыть? Она ж электрическая!

– Конечно, - парировала Ритка, - ты её разбери. Ирка – соседка моя так делала. Отвинтила шурупчики и помыла всё с фейри

– Ну ладно, звучит убедительно

Согласилась. На следующий день отключила клавиатуру, выкрутила винтики… И передо мной предстал внутренний мир мембранной клавиатуры в виде 104-х раскатившихся по полу резиновых колпачков, которые и замыкают контакт при печатании.

Думаете я на этом остановилась? Да хрен там! По словам подруги-Ритки соседка-Ирка мыла. Значит всё идёт по плану.

Пластиковый корпус был густо напенен и вымыт посудной губкой до скрипа, высушен феном и готов к работе.

Но кто знал, что поставить 104 мягких резиновых колпачка на их законные места окажется задачкой из серии третьего уровня игры “Сапер”. Ожидаемо, что после такой гигиены западающих клавиш стало ещё больше, чем было.

И на мои претензии Ритке – какого, собственно, хрена? Я получила – ты че? Я ж пошутила!

С*ка, лучше б я ослепла от срущей собаки, чем вот это вот всё…

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Рукожоп Стыд Глупость Тупость Лига тупых Ситуация Текст
10
rAeNyDka
2 года назад

Весна ли...⁠⁠

Настали солнечные дни. Интересно, куда исчезли все те люди, которые в любой обстановке носили солнцезащитные очки?

Лига тупых Лига Лени Текст
3
17
Selevoy
Selevoy
2 года назад

Новости физики⁠⁠

Продолжим про бред (хлеб по Английски)

Я сегодня видел тетку которая кидала батарейку и говорила, что она бракованная. Не подпрыгивает и значит там заряда нет. Продаван с таким покерфэйсом ей дает другую и там тоже нет блядь заряда. В оконцовке мужик ей сказал, несите часы которые выбрали и проверим. И ответ, я что буду все часы носить и батарейки пробовать. Пиздец, у мужика видно проф-деформация и он и не такое говно видел.

[моё] Юмор Лига тупых Идиотизм Сарказм Мат Текст
9
105
Аноним
Аноним
2 года назад
Reddit

Ответ на пост «Какой исторический факт, который вы узнали, разрушил все, о чем вы знали об этой жизни?»⁠⁠1

В довольно зрелом возрасте я наконец понял, что киты буквально дышат воздухом, потому что они животные и у них всё как у животных, в том числе и лёгкие. А жабры у рыб.

Соответственно, все эти дельфины, нарвалы и прочие киты просто задерживают дыхание аки фри дайверы.

Да, да, мне в лигу тупости или слоупоков, но теперь иначе отношусь к этим зверюгам, с уважением :D

[моё] AskReddit Факты Reddit Познавательно Интересное Текст Кит Дельфин Лига тупых Ответ на пост
22
Babukar86
2 года назад
Shit happens

Как я боялся темноты и какался⁠⁠

Когда я был мелкий , я боялся выходить ночью срать на улицу , ибо я боялся темноты и пауков в уличном туалете. А так как сральное ведро вечно занимал папаня, мне приходилось выходить на улицу ночью, ибо меня часто пробивало поносом и я вылетал из дома с бешеной скоростью и разбрызгивая содержимое своего желудка !! И срался я возле дома старая как можно подальше от крыльца, а мои отходы потом съедал наш песик пират, И так было пару лет, а потом у меня появилось персональное ведро!! И я когда я выхожу на улицу ночью даже сейчас мне машинально хочется насрать где-нибудь за углом. Но я себя сдерживаю . ведь я нормальный адекватный человек.

Фекалии Стыд Fail Глупость Идиотизм Лига тупых Текст
19
60
G.Elena
G.Elena
2 года назад

Ответ Motormaniac в «"Побежал он на перрон, влез в отцепленный вагон..." ©»⁠⁠2

Не только пассажиры бывают тупые 😂🙄 В истории принимала участие лично. Если Вы это уже слышали, то в самолёте так-то больше 100 человек находилось. Было это в период с 2002 по 2009 - я тогда часто в столицу летала и обратно, разумеется. Вот об обратном рейсе в мой родной город и рассказ. Подчёркиваю, это не наш провинциальный аэропортик, а Москва. Регистрация прошла, сидим в зоне вылета. Рейс прямой. На билетах (это важно!) написано Аэрофлот. Чуток задержали, но в пределах получаса, не волнуемся. Объявляют посадку. Мы выходим на поле и видим, что на самолёте написано "Сибирь". Не Уральские авиалинии, не S7. Просто слово СИБИРЬ на белом фоне. О Сибири в билетах ни слова, рейс Аэрофлотовский. И не транзитный, как иногда попадался по дороге в наш город. Пассажиры обеспокоенно начинают спрашивать друг-друга, тот ли это рейс. Сверяют номер, город. Да. Спрашиваем у стюардессы. Да. Рассаживаемся. Сидим минут 40, все молчат. Вот за давностью лет и почтенным возрастом не помню, включали ли двигатели вообще. Через 40 минут объявление:"Уважаемые пассажиры! По техническим причинам просим вас покинуть самолёт и вернуться в здание аэровокзала ". И мы такие: по ходу, сибирцы все же хватились своего самолёта!😂 Ещё через полчаса нас пригласили на посадку в совершенно другой самолёт. Что это было, никто не знает 🙄.

Ну и раз уж я решилась опубликовать это отдельным постом, то вот смешное, тоже про аэропорты. Вылеты из Сочи очень часто задерживают. Аэропорт сложный, погода нестабильная. Промариновавшись часа полтора, приглашены на посадку. Запускают в автобус и не едем. Дверь в здание открыта. Слышим, как по громкой связи ищут пассажирку. Регистрацию прошла и потерялась, ожидаючи - часто бывает. Сотрудник аэропорта подходит к автобусу и кричит в открытую дверь: "Светлана Т...ва в автобусе?". Официально так, беспокоясь. И тут ей в ответ из глубины автобуса измождённый мужской голос: "Да нахуй эту Свету, поехали уже!". Таки да, почти сразу и поехали 😂

Ребятки, простите старушку - в теги здесь не умею. Что-то ещё нужно?

Показать полностью
[моё] Лига тупых Юмор Аэропорт Мат Ответ на пост Текст
4
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии