У меня проблемы с доверием
Понимаете, у меня проблемы с доверием
Или наоборот. Из-за моей доверчивости у меня бывают проблемы. Люди из ближайшего круга могут на серьёзных щах заливать мне что угодно, я 100% поведусь.
Не верите? Ну вот пример. В детстве мама сказала, что если смотреть, как собака какает, то можно ослепнуть. И я свято верила в это лет до 12.
Но от абстрактной слепоты, вызванной собачьей дефекацией, перенесёмся к вещам более реальными. Теперь вы понимаете, что если бы кто-то из авторитетных людей мне сказал, что можно сварить целое яйцо в микроволновке, я бы повелась.
К счастью, миновало. Но случилось вот что.
Мы с подружкой частенько после школы поджирали что-то с чаем у компа. Естественно, крошки и капли летели всюду. И в какой-то момент прилипающих кнопок на клавиатуре стало больше, чем нормально функционирующих.
Тогда Ритка поделилась со мной лайфхаком. Помыть клавиатуру средством для мытья посуды.
Я, конечно, доверчивая, но не настолько. Как же её мыть? Она ж электрическая!
– Конечно, - парировала Ритка, - ты её разбери. Ирка – соседка моя так делала. Отвинтила шурупчики и помыла всё с фейри
– Ну ладно, звучит убедительно
Согласилась. На следующий день отключила клавиатуру, выкрутила винтики… И передо мной предстал внутренний мир мембранной клавиатуры в виде 104-х раскатившихся по полу резиновых колпачков, которые и замыкают контакт при печатании.
Думаете я на этом остановилась? Да хрен там! По словам подруги-Ритки соседка-Ирка мыла. Значит всё идёт по плану.
Пластиковый корпус был густо напенен и вымыт посудной губкой до скрипа, высушен феном и готов к работе.
Но кто знал, что поставить 104 мягких резиновых колпачка на их законные места окажется задачкой из серии третьего уровня игры “Сапер”. Ожидаемо, что после такой гигиены западающих клавиш стало ещё больше, чем было.
И на мои претензии Ритке – какого, собственно, хрена? Я получила – ты че? Я ж пошутила!
С*ка, лучше б я ослепла от срущей собаки, чем вот это вот всё…