Продолжаем серию вебинаров от админа Лиги психотерапии, психолога, психотерапевта Ольги Викторовны Бермант-Поляковой @mdn2016.
Первый вебинар "Где взять силу воли, мотивацию и веру в себя".
От себя добавлю, что он один из моих любимых. И советую не полениться и сделать упражнение из него, написав все на листе бумаге. Будет здорово, если вы напишете свое мнение в комментариях.
Ранее админ Лиги психотерапии @mdn2016 Ольга Викторовна в этом посте сделала бесплатный доступ к своим вебинарам, которые проводились на Фейсбуке. Список вебинаров и первый текстовый есть на ее сайте.
Так как Фейсбук сейчас у многих заблокирован, второй вебинар "Где взять силу воли, мотивацию и веру в себя" я выложу сюда.
UPD С загрузкой видео возникли проблемы. Поэтому в этот раз сделаю ссылку на ВК
Добрый день. Мне 29 почти, жене тоже почти 29. 13 лет вместе, 10 лет женаты. И в последнее время начался разлад в отношениях. Жена ходит к психологу в общей сложности года 3, я примерно месяц. И после последней консультации жены со своим специалистом она мне заявляет, что нужно дистанцироваться друг от друга по совету психолога, и главная цель этого, чтобы я в ней разочаровался. Поскольку я зависим от неё. То есть если у неё плохое настроение, значит оно плохое из-за меня и все в таком духе. Подскажите пожалуйста, как моё в ней разочарование поможет мне(ей, нам обоим)
С детства рисую подобные линии. Может кто-то объяснит? Буду очень благодарен.
Извините заранее, что длинно, но так будет понятней.
Семья у меня была приличнаяприличная, подчеркнуто правильная и примерная. Мать училка, отец ударник-работяга. Мать считала себя интелигенткой и ее мнение и видение было истиной в последней инстанции, хотя дома была абьюзером, матюкалась и акцент ставила на себе. Отец бывший авганец, с ненавистью и презрением к окружающим, который бил меня как грушу, сливал собственную никчемность. Мать меня никогда не защищала, говорила что сама виновата, а ее он не трогал. Моя миссия заключалась в том чтоб они меня "любили" но по своему, как им удобно, как домашнего зверька, которого не нужно спрашивать как ему и что он хочет. Меня с детства приучали жить максимально честно (без личных границ), ходить на кружки, быть как Данко служа морали в этом обществе и конечно любимой семье. Я росла, с мыслями, что так и нужно, тем временем мне выбили шейный позвонок вдаряя по голове. Ни готовить, ни солить ни печь меня не учили (неудобно, испорчу). Потом обьявили что работу мне нужно попроще, чтоб осилила и отвели к психологу, которая внушала мне, что на мне опять великая миссия -прервать череду насилия в этой семье. И вот, мне 30, свой ребенок, муж вахтовик. Вот только я теперь плохая зверушка, т.к. читаю Лабковского и начала открывать рот. Неудачница, как ни странно плохо готовлю, в профессии не состоялась. Теперь новая игрушка мой сын. Каждый день требуется с меня отчет, как кушал, что ел, как играл. Если ребенок закатывает истерики, то это я виновата и я испортила/накрутила и т.д. Роды были сложные, кесарево, пока я отходила от операции родственнички все вщяли под свое крыло. Были случаи когда нам с мужем открыто говорили, что родители мы херовые и пора звонить в опеку. Я естесственно стала лишней и пустым связующим звеном с целью всей их жизни.
Так вот сам вопрос, как пережить и принять эту ложь? Может для кого-то тупо, а я росла бесхитростной, все в семью, все для близких и за них. Теперь то я поняла что была только средством, предметом. Но вот это осознание что половину жизни, а особенно детство ты пропитался во лжи, обманывался отравляет жизнь и хочеться бежать как побитой собаке за хозяином. Прошу токсиков воздержаться, я сама себе токсик и так тошно. А вот специалистов и просто желающим помочь свое мнение высказать.
P.s. прервать общение не могу, т.к. они отвозят ребенка на занятия, которые необходимы для коррекции неврологии, няня не по карману.
Пришел период в жизни жесткого одиночества. Муж уехал на вахту, родственникам я и раньше не особо была нужна, а сейчас совсем. Друзей не накопила, есть пара подруг которые загружены полностью (правда загружены, график адский). Дома ребенок особенный. Плюс ко всему прочему нахожусь еще и на 3м месяце беременности, на сохранении дома.
Городок можно назвать Урюпинском или Мухосранском, здравоохранение соответствующее. Было пару шансов отлететь в мир иной за мои 30 лет, просто от проф. мнения местных светил и от введения в заблуждение. До сих пор проблемы по здоровью, бесконечные долги и психосоматика. Первого ребенка чуть не потеряла 3 раза из-за так же проф. мнения некоторых специалистов, с реабилитацией ему так же неповезло. Теперь всегда беру консультации 3х и более врачей по нужному вопросу и стараюсь больше прислушиваться к себе.
Недавно получила плохое узи, как обычно написала-позвонила паре-тройке нужных спецов, а потом своей гине из жк. Так оказалось что меня ей сдали, и она мне выставила претензию и ультиматум, чтоб консультировалась только с ней. Я извинилась, ситуация и правда с ее колокольни некрасивая, для себя поставила галочку кому задавать вопросы небезопасно.
Но имеет ли она право меня винить за недоверчивость и требовать не консультироваться у других? Если так по честному, это мое желание и она не господь Бог, чтобы мне гарантии какие то от себя давать. И если уж совсем честно, постановка на учет не совсем уж свободная, все ограничено адресом проживания.
Буду рада мнению со стороны.
Знаю что он до сих пор может читать пикабу но как-то уже и не важно просто считайте что крик души теперь уже больного и раненного человечка.
Всё просто познакомились в игре, я девочка он мальчик оба студенты. Завязалась такая любовь что лично мне казалось что это навсегда и такое просто так не дается. В основном так начало казаться благодаря ему, его огромной любви и тем нежным чувствам что у нас были, все эти обнимашки, засыпания вместе, как он грел мне ручки когда они мерзли...мне казалось что он меня любил даже больше чем я его, моментами было стыдно что всё ещё боюсь и стесняюсь на полную проявить свои чувства. 3 сказочных года, совместные планы на жизнь, переезд и много чего хорошего. Как улыбалась моя мама видящая меня радустную и в мечтаниях после каждого приезда от него. И как же горько я плакала когда мама не выдержала нашего разрыва болезненного. Как он зиму тому безчуственно заявил что у него есть другая которую он любит и которая для него именно то о чем он мечтал не то что я...Как начал постоянно бросать в ЧСы даже не давая шансов поговорить спокойно, как его друг писал какое я говно из провинции и что мне такой сельской лохушке никогда бы не светило с ним быть и наши отношения для всех их это была позорная ошибка. Как он бросил меня в ЧС в момент когда мама была в реанимации и мне очень очень нужна была его поддержка хотя бы парой смайликов в мессенджер. Знаю я такое же чудовище как он, как только узнала что у него другая и что как бы он меня не любил никогда и я для него была всегда чем-то плохим из его слов, выносила ему мозг, тупила, и вообще только всегда его раздражала все 5 лет этих отношений, во мне проснулся этот мозг, я материла его пришибленных друзей некоторых которые как оказалось за глаза меня почему-то дико ненавидели и призирали, писала его барышне, писала в истериках на грани самоубийства ему всё, желала ей сдохнуть и много всякой гадости неадекватной. Меня просто рвет начасти, потому что человек который в начале так нежно и хорошо относился в один момент меня предал, нашел в качестве оправдания себе какие то наши ссоры решаемые и заставил перед ним ещё пол.года унижаться стоять на коленях вымаливать прощения. Я это всё делала, всё ему простила и умоляла просто вернутся, мне он реально был нужен как никогда, я верила что эта любовь сильнее всего остального, что надо забить на все ссоры. У меня на руках лежачая мама, а я влезала в громадные долги с которыми уже вряд ли справлюсь, что бы быть красивой, лечить маму и делать вид что у меня в жизни всё ОК и схваченно, что бы обратно понравится ему, стать такой как та девушка о которой он сколько всего рассказывал просто тащать от неё и её жизни. И самое обидное в этом всём то, что даже если забить на тот факт что он ни разу мне не помог когда стало трудно в жизни и начались проблемы, из его слов и этих рассказов о ней я быстро поняла что в аналогичной ситуации как у меня - ей он помогал бы рискуя всем и поставил бы на уши весь этот мир. Только вот непонятно зачем было 5 лет терпеть меня если я насколько сильно была не такая для него, я никогда этого человека раньше не держала.А сейчас он занимается тем что рассказывает мне как он бедный меня еле терпел и какая же та девушка самая лучшая и любимая...Я рискнула остатками того адекватного что у меня в жизни было ради него, того спокойствия и стабильности.Даже окончательную утрату здоровья и жизнеспособности моей мамы я могла бы воспринимать сейчас легче, если бы он дал нам шанс вовремя расстаться раз так всё печально или просто нормально любил как и обещал. И я до последнего верила что он любит, что не может такой человек как он предать. А на самом деле последнее что он мне сказал что я теперь для него просто тупая нищебродка с кучей проблем и мне стало ясно что это всё была просто какая то дичь, и до сих пор сложно что-то понять. Что вообще это были у нас за отношения все 5 лет? . Простите я просто выговорила здесь свою боль и всё остальное, можете не читать кому не нравится это чисто такая жалкая попытка в очередной раз ночью не выйти в окно.
