Пишет твоя нищебродка. Или очередные сопли о несчастной любви в никуда
Знаю что он до сих пор может читать пикабу но как-то уже и не важно просто считайте что крик души теперь уже больного и раненного человечка.
Всё просто познакомились в игре, я девочка он мальчик оба студенты. Завязалась такая любовь что лично мне казалось что это навсегда и такое просто так не дается. В основном так начало казаться благодаря ему, его огромной любви и тем нежным чувствам что у нас были, все эти обнимашки, засыпания вместе, как он грел мне ручки когда они мерзли...мне казалось что он меня любил даже больше чем я его, моментами было стыдно что всё ещё боюсь и стесняюсь на полную проявить свои чувства. 3 сказочных года, совместные планы на жизнь, переезд и много чего хорошего. Как улыбалась моя мама видящая меня радустную и в мечтаниях после каждого приезда от него. И как же горько я плакала когда мама не выдержала нашего разрыва болезненного. Как он зиму тому безчуственно заявил что у него есть другая которую он любит и которая для него именно то о чем он мечтал не то что я...Как начал постоянно бросать в ЧСы даже не давая шансов поговорить спокойно, как его друг писал какое я говно из провинции и что мне такой сельской лохушке никогда бы не светило с ним быть и наши отношения для всех их это была позорная ошибка. Как он бросил меня в ЧС в момент когда мама была в реанимации и мне очень очень нужна была его поддержка хотя бы парой смайликов в мессенджер. Знаю я такое же чудовище как он, как только узнала что у него другая и что как бы он меня не любил никогда и я для него была всегда чем-то плохим из его слов, выносила ему мозг, тупила, и вообще только всегда его раздражала все 5 лет этих отношений, во мне проснулся этот мозг, я материла его пришибленных друзей некоторых которые как оказалось за глаза меня почему-то дико ненавидели и призирали, писала его барышне, писала в истериках на грани самоубийства ему всё, желала ей сдохнуть и много всякой гадости неадекватной. Меня просто рвет начасти, потому что человек который в начале так нежно и хорошо относился в один момент меня предал, нашел в качестве оправдания себе какие то наши ссоры решаемые и заставил перед ним ещё пол.года унижаться стоять на коленях вымаливать прощения. Я это всё делала, всё ему простила и умоляла просто вернутся, мне он реально был нужен как никогда, я верила что эта любовь сильнее всего остального, что надо забить на все ссоры. У меня на руках лежачая мама, а я влезала в громадные долги с которыми уже вряд ли справлюсь, что бы быть красивой, лечить маму и делать вид что у меня в жизни всё ОК и схваченно, что бы обратно понравится ему, стать такой как та девушка о которой он сколько всего рассказывал просто тащать от неё и её жизни. И самое обидное в этом всём то, что даже если забить на тот факт что он ни разу мне не помог когда стало трудно в жизни и начались проблемы, из его слов и этих рассказов о ней я быстро поняла что в аналогичной ситуации как у меня - ей он помогал бы рискуя всем и поставил бы на уши весь этот мир. Только вот непонятно зачем было 5 лет терпеть меня если я насколько сильно была не такая для него, я никогда этого человека раньше не держала.А сейчас он занимается тем что рассказывает мне как он бедный меня еле терпел и какая же та девушка самая лучшая и любимая...Я рискнула остатками того адекватного что у меня в жизни было ради него, того спокойствия и стабильности.Даже окончательную утрату здоровья и жизнеспособности моей мамы я могла бы воспринимать сейчас легче, если бы он дал нам шанс вовремя расстаться раз так всё печально или просто нормально любил как и обещал. И я до последнего верила что он любит, что не может такой человек как он предать. А на самом деле последнее что он мне сказал что я теперь для него просто тупая нищебродка с кучей проблем и мне стало ясно что это всё была просто какая то дичь, и до сих пор сложно что-то понять. Что вообще это были у нас за отношения все 5 лет? . Простите я просто выговорила здесь свою боль и всё остальное, можете не читать кому не нравится это чисто такая жалкая попытка в очередной раз ночью не выйти в окно.