Была со мной похожая история… на тот момент исходные данные: Наташа, 32 года, есть: образование высшее, плюс пошла учиться на среднее в тот период, родители, работа (из дома, привязанная к близости к метро), девушка, которая разочарована во мне уже года 2 (всё, что я делала-всё не так, вечно всем недовольна), живём в квартире девушки (тк рядом с метро), из имущества моя квартира за МКАДом, пёс, смартфон, шмотья минимум, голова и прямые руки. Из совместно нажитого, во что одинаково вложились: диван у меня на кухне, 2 ноута (древний и новый), ремонт в её квартире, тачка, её косметолог, полный шкаф одежды, стилист, мелкая бытовая техника и тд.

Теперь чего у меня не было: самооценки не было, какой-либо близости, уверенности. За 13 лет отношений мне здорово промыли мозги, что я очень плохой человек, постоянно делаю всё не так. Что сама ни на что не способна. Что вот если бы не она (бывшая), то я бы ничего в жизни не добилась.

Про жизнь в эти 13 лет: познакомились в 19 и 21 год. Все отлично поначалу (хотя были на тот момент звоночки, на которые я по молодости внимания не обращала). Съехались, всё хорошо. Я такой человек, что сначала думает и делает о других, потом для себя. И всегда так себя вела, веду и буду вести. Конфликты были, я пыталась разговаривать-толку ноль, человек слышал только себя. Самая жопа началась, когда я начала работать на себя из дома. Зарабатывали мы одинаково (иногда я больше). Так как я работала дома, то, по её мнению, я должна была и деньги зарабатывать и абсолютно все дела по дому делать. Доходило до того, что я днём: погуляла с псом, сходила в магазин, заработала денег, убралась (пропылесосила и пол помыла, пыль протёрла), приготовила ужин и обед на завтра. Приходит моя мадам и начинает выговаривать, что вот плинтуса плохо протёрты или кран в ванной не блестит. Или чай я забыла заварить. В итоге с её стороны слёзы: ты меня не ценишь. С моей психи уже. И так всё делаю. И по дому ремонт мелкий на мне: прибить, прикрутить.

Года полтора так прожили. И в очередной раз мои нервы сдали. Я забрала пса и уехала в свою квартиру. С расшатанной психикой от этих качелей постоянных. С самооценкой где-то на дне канавы. В шоковом состоянии от понимания того, что всё, что я строила 13 лет слито в никуда. Думала что всё, жизнь закончена. Не понимаю как я в тот период умудрилась ни в одно ДТП попасть, но обошлось.
Всё совместно нажитое, разумеется, осталось там. Кроме моих личных вещей, старого ноута и оборудования для работы. Ремонт (его стоимость), крупная и мелкая домашняя техника, хороший новый ноут, машина-я оставила всё и ничего не стала пытаться забрать, только чтоб не трепать себе нервы.

Я была в жутком раздрае. Помогла подруга (причём познакомились мы вот когда всё уже произошло. Да и подружились как то быстро). Но вот человеческое, дружеское отношение и поддержка в тот момент для меня было бесценно. Когда мне было совсем хреново, она с мужем просто приезжали и меня обнимали. И от них такая положительная энергетика шла. Я чувствовала поддержку прям.

Прошёл с того момента год (чуть больше) За это время я завела кучу хороших знакомых. Воплотила в жизнь 2 мечты: прыгнула с вышки и в тандеме с парашютом. Познакомилась с девушкой (за историю нашего первого свидания мне дали ачивку «свидание 80lvl»), у меня в доме поселился второй пёс (девушкин).

И ещё спустя полтора года. Живём вместе, мы, собаки (оба пацана). Пережили гибель её отца, смерть моих бабушки и дедушки. Завели ещё и кота. И знаете, сейчас я, оказывается, самая лучшая. Сильная духом. Я всё смогу и у меня всё получится. В меня верю я и девушка. И она меня во всем поддерживает. Как и друзья, которых раньше не было.

Так что не опускайте руки! Живите! Знакомьтесь с людьми. Не ставьте себе цель найти кого то, просто общайтесь. То, что вам не надо-само уйдёт. А то, что надо придёт и останется.

Простите за много букв)

Здравствуйте.
Сначала, впрочем как и всегда, хочу извиниться за мою манеру подачи и за то, что извиняюсь и ещё много за что. Я даже понимаю что это ненормально, но там, ниже, ещё больше трэша, так что простите.

О себе немного: Сергей, 30 лет, есть: работа, жена, которая разочарована во мне уже года 3-4(как она говорит), "временное" жилье у тещи, из имущества только смартфон, компьютер и аудио аппаратура для проведения шумных мероприятий(покрытая столетней пылью) ну пара штанов и 5 рубашек не в счёт, есть ещё испорченная напрочь кредитная история, руки ноги, голова;

Теперь чего у меня нет: образования высшего, родителей нет с 20ти лет, наследство "взял" брат(я ему сам занял, говорил через год отдаст, но мне уже 30). детей нет и вряд-ли будут, самооценки нет, какой-либо близости нет, уверенности нет, вредных привычек нет, своего жилья нет, родственников нет. Всё смешалось в голове.
Обобщаю: я лох.

Всё чаще приходит твердая уверенность в том что я никто и будущее у меня не то что бы в тумане, его вообще нет.
Когда был моложе лет на 8 - хотел уехать с женой из СНГ в страну, где трава зеленее, но жена быстро дала заднюю мол "я маму не брошу одну с братом"(Отца у неё нет)... -"И вообще меня все устраивает и если ты хочешь уехать, значит ты меня не любишь...".
где-то месяцев 8 назад на ровном месте поругались с тёщей, съехал в съёмную квартиру за 3/4 от моей зарплаты, жил там 3 месяца. Пока жил жена спустя пару недель начала навещать, оставалась несколько ночей"приготовить борща", страсть была близость. Но потом она, воспользовавшись форс-мажорными обстоятельствами убедила меня вернутся обратно.
Спустя месяцы я тут, пишу.

Человек я начитанный "википедией". И думаю что понимаю некоторые вещи что происходит вокруг, хоть и понимаю какая пропасть между или знаниями, и тем что знают специалисты по профилю. Что мои мысли переполнены кучей когнитивных ошибок. ...Ну вот потерял мысль, пока корректировал текст. ((

Ну в общем, я не обладаю достаточными знаниями для того, чтоб заявить что я умею делать какое-либо дело лучше чем хотябы 10 процентов людей, которые занимаются тем же самым. Но иногда на меня нападает уверенность (после дождичка в четверг). Но я этот момент не использую себе во благо.

Хочу пойти к психологу, а лучше к психотерапевту, чтоб мне разъяснили как не самоубится пытаясь выжить в этом неблагоприятном мире, но уже многие годы постоянно, неосознанно нахожу причины чтоб туда не ходить. Зарплаты (из-за отсутствия профильного образования) хватает только на еду(я обычного телосложения, не имел никогда лишнего веса, если что) и раз в год заменить прохудившиеся ботинки.

Может быть мне тут чем-нибудь помогут?
Меня несколько лет назад до этого уже посещали мысли суицидальные, и я частенько ходил ночью по крыше высотки, думая: сколько хорошего, что случилось за мою короткую жизнь я могу вспомнить пока буду лететь 20 этажей... это будет около 4х секунд... или около того... не так много времени... но не так много и хорошего, что можно вспомнить.

В общем началось это пару лет назад. При дежурном походе в парикмахерскую у меня начинаются проблемы. Учащается сердцебиение, появляется чувство духоты, становится трудно дышать, иногда появляется головокружение, немного трясутся руки. Приколы эти появляются еще с самого утра, во время подготовки к походу, банальное мытье лица и чистка зубов уже превращаются в проблему.  В самой парикмахерской все эти вещи естественно усиливаются и меня начинает пидорасить уже конкретно, особенно если надо подождать пока мастер освободится от другого клиента, это время ожидания кажется пыткой. Во время самой стрижки я стараюсь поймать ритм дыхания и дышать глубоко и ровно, и думать только о своем дыхании. Так получается отвлечься и кое-как я могу пережить сам акт стрижки. Бывают конечно и сбои в моей стратегии, когда я вдруг забываюсь, сбиваюсь с дыхания и вспоминаю про все эти симптомы. Резко накатывает чувство паники и нехватки воздуха, по ощущениям я нахожусь на грани потери сознания. Но такое бывает редко. После того как меня постригли стараюсь поскорее расплатиться и съебать на свежий воздух, чтобы дрожащими руками закурить сигарету и с чувством облегчения прийти домой. Хотя даже после того как я уже пришел домой, еще где-то около часа меня не покидает ощущение тревоги, но уже в более легком варианте. Даже когда я сейчас это пишу у меня все еще есть некий мандраж рук, хотя прошло как раз уже около часа.
Из-за чего это все происходит я понять не могу. Никого травмирующего опыта связанного с парикмахерскими у меня не было. Мне никогда не резали ножницами уши, никогда зазевавшаяся парикмахерша не выбривала полосу по среди головы машинкой. Короче найти логическое объяснение проблем или связать их с негативным опытом у меня не выходит.

По симптомам, которые я прочитал в интернете у меня панические атаки, но т.к я не врач, ставить диагнозы я себе не могу. Может быть это что-то другое.
Подобные проблемы еще иногда встречаются в больших магазинах, во время стояния на кассе. Та же самая духота, ком в груди, нервоз. Даже не смотря на то, что я всегда становлюсь на кассу, над которой дует кондиционер, мне все равно душно. А так же паника из-за страха, что я могу потерять сознание, хотя я никогда его в жизни не терял.  Поэтому я стараюсь избегать больших магазинов, очередей и прочего скопления народа.
Первый раз симптомы появились именно в парикмахерской, но потом я обнаружил их еще и в магазине. Сразу у меня появились мысли связать проблемы с тем, что я теперь просто не могу переносить большие скопления людей. Но парикмахерская маленькая, людей там обычно очень мало, поэтому попытка связи отпала.
Короче я хочу чтобы мне подсказали в какую сторону копать и как от этого всего избавится или хотя бы облегчить симптомы в момент этой паники. Может попить каких таблеток успокоительных? Однажды я перед походом в парикмахерскую вьебал пол флакона валерьянки и вроде как помогло, меня разморило и я вроде легко перенес тот раз. Потом правда у меня упало давление из-за этого и больше я не хочу ее пить в таких количествах. Может рюмка водки поможет?

Здравствуй, Пикабу! Случилась в моей семье неприятность, которой я решил-таки поделиться, вдруг кто-то подскажет дельный совет. Моя мама давно страдает психическим расстройством, лежала в разных больницах, ничего не помогало в итоге её отправили домой и поставили на учёт в ПНД к психотерапевту (если вдруг понадобится, в конце поста я дам ссылку на свой же пост пятилетней давности, там чуть поподробнее, как всё было). В целом состояние было не очень хорошее, но стабильное. Моя сестра лечила в домашних условиях лекарствами назначенными психотерапевтом. В конце прошлого года, у мамы случилась внезапная истерика, после которой она перестала ходить. В целом состояние крайне плохое. Плохо ест (пьёт только много), ничего не понимает, координация нарушена, сестра меняет подгузники, мы с женой приезжаем помогаем с купанием, короче полный набор. После обращения к психотерапевту, та порекомендовала  сдать маму в интернат. Тут надо отметить, что никаких доверенностей и опекунств к тому моменту мы сделать не успели, так как мама была (и есть) в таком состоянии, что ничего не соображает и соответственно ничего подписать не может. Да и сама идея сдать родственника в госинтернат (на платное мы, к сожалению, не осилим) как-то нам не понравилась, мало ли кто и как там за ней ухаживать будет. Поэтому посовещавшись с сестрой решили оставить маму под своим присмотром. НО. Опекунство оформлять всё-равно надо, а для этого необходимо установить недееспособность. Однако для начала мы решили разобраться с инвалидностью, чтобы получать хоть какую-то помощь от государства, так как всяческие расходники на содержание (те же подгузники, мази там всякие ит.д.) стоят не дёшево (особенно в свете последних событий). Связавшись с медико-социальной экспертизой через соцработника ПНД, я выясняю что инвалидность оказывается тоже нельзя установить без согласия, либо доверенности больного.

Тут я вспоминаю, что однажды краем уха, ещё на этапе выяснения как оформить опеку, от кого-то слышал что нотариус может помочь в оформлении доверенности. Вспомнив это, решил на всякий случай выяснить у психотерапевта по поводу маминого диагноза, так как даже в МСЭ у меня спросили "а что с ней?", а я только и смог вспомнить, что на начальных этапах ставили депрессивный эпизод, подом было подозрение на Альцгеймера "ну а щас не знаю",- говорю, -"на деменцию похоже...". В общем звоню терапевту на рабочий номер, в рабочее время, она мне говорит что по закону выписку из истории болезни она мне не может дать и вообще зачем она мне, а на мой безобидный (как мне кажется) вопрос, может она мне как родственнику хотя бы озвучить диагноз, она резким тоном отвечает, что мол нет, не  может, тем более  по телефону когда у неё полный коридор народу и времени нет и затем бросает трубку... думаю, ну ладно, может и вправду что-то не так сказал, перезваниваю: "Извините",- говорю,- "что отвлекаю, но вы мне договорить не дали, у меня ещё один вопрос...",- тут меня перебивают "я по телефону консультации не даю, когда у меня нет времени",- отвечает она мне и что? Правильно, снова бросает трубку... О_0

Ладно, что-то я затянул, хотел покороче, итак...

Вопрос 1: Есть ли для нас какой-то законный вариант получения инвалидности для мамы через нотариуса, либо нам всё-таки прямая дорога в суд (а это я думаю, как минимум полгода волокиты) и если второй вариант, то как лучше составить заявление и какие документы приложить, на разных сайтах смотрел как-то расплывчато всё...
Вопрос 2: Насколько правомерны действия психотерапевта (ну не считая телефонного хамства естественно, тут я тоже ступил конечно по телефону такие вопросы задавать, но можно было я считаю и поадекватнее отреагировать, чем швырять трубку), неужели в психиатрии близкие родственники пациентов действительно не в праве знать чем болеют их родные?

На этом вроде пока всё...Заранее спасибо тем кто прочитает и извиняюсь если слишком сумбурно, какие-то моменты можно уточнить в комментариях.

Ну и это...близких берегите и сами не болейте. ;-)

P.S. Чуть не забыл про ссылку на пост о которой говорил вначале Помогите, нужен совет!

P.P.S. А и это...камменты для минусов оставлять? А то давно не писал, не знаю как тут щас принято.