На этом мои полномочия всё?⁠⁠

Здравствуйте.
Сначала, впрочем как и всегда, хочу извиниться за мою манеру подачи и за то, что извиняюсь и ещё много за что. Я даже понимаю что это ненормально, но там, ниже, ещё больше трэша, так что простите.

О себе немного: Сергей, 30 лет, есть: работа, жена, которая разочарована во мне уже года 3-4(как она говорит), "временное" жилье у тещи, из имущества только смартфон, компьютер и аудио аппаратура для проведения шумных мероприятий(покрытая столетней пылью) ну пара штанов и 5 рубашек не в счёт, есть ещё испорченная напрочь кредитная история, руки ноги, голова;

Теперь чего у меня нет: образования высшего, родителей нет с 20ти лет, наследство "взял" брат(я ему сам занял, говорил через год отдаст, но мне уже 30). детей нет и вряд-ли будут, самооценки нет, какой-либо близости нет, уверенности нет, вредных привычек нет, своего жилья нет, родственников нет. Всё смешалось в голове.
Обобщаю: я лох.

Всё чаще приходит твердая уверенность в том что я никто и будущее у меня не то что бы в тумане, его вообще нет.
Когда был моложе лет на 8 - хотел уехать с женой из СНГ в страну, где трава зеленее, но жена быстро дала заднюю мол "я маму не брошу одну с братом"(Отца у неё нет)... -"И вообще меня все устраивает и если ты хочешь уехать, значит ты меня не любишь...".
где-то месяцев 8 назад на ровном месте поругались с тёщей, съехал в съёмную квартиру за 3/4 от моей зарплаты, жил там 3 месяца. Пока жил жена спустя пару недель начала навещать, оставалась несколько ночей"приготовить борща", страсть была близость. Но потом она, воспользовавшись форс-мажорными обстоятельствами убедила меня вернутся обратно.
Спустя месяцы я тут, пишу.

Человек я начитанный "википедией". И думаю что понимаю некоторые вещи что происходит вокруг, хоть и понимаю какая пропасть между или знаниями, и тем что знают специалисты по профилю. Что мои мысли переполнены кучей когнитивных ошибок. ...Ну вот потерял мысль, пока корректировал текст. ((

Ну в общем, я не обладаю достаточными знаниями для того, чтоб заявить что я умею делать какое-либо дело лучше чем хотябы 10 процентов людей, которые занимаются тем же самым. Но иногда на меня нападает уверенность (после дождичка в четверг). Но я этот момент не использую себе во благо.

Хочу пойти к психологу, а лучше к психотерапевту, чтоб мне разъяснили как не самоубится пытаясь выжить в этом неблагоприятном мире, но уже многие годы постоянно, неосознанно нахожу причины чтоб туда не ходить. Зарплаты (из-за отсутствия профильного образования) хватает только на еду(я обычного телосложения, не имел никогда лишнего веса, если что) и раз в год заменить прохудившиеся ботинки.

Может быть мне тут чем-нибудь помогут?
Меня несколько лет назад до этого уже посещали мысли суицидальные, и я частенько ходил ночью по крыше высотки, думая: сколько хорошего, что случилось за мою короткую жизнь я могу вспомнить пока буду лететь 20 этажей... это будет около 4х секунд... или около того... не так много времени... но не так много и хорошего, что можно вспомнить.