Вообще у меня был готов пост, про основное мое место работы на данный момент, но после вчерашнего вечера у меня откуда то появились подписчики, чему я несказанно счастлив и просьба запилить пост о домашней диагностике возможных хирургических заболеваний. Так вот собсно и оно. Хочу сразу предупредить, что советы которые я вам дам, носят рекомендательный характер и никак не правило действия и нацелены на то, что бы вы могли заподозрить у себя какой нибудь апокалипсис в животе. Да сегодня будем разбирать только живот, и его возможные проблемы. Помните, что у людей у которых погремушка между ног, которой мы так гордимся была обменяна на пару прекрасных сисек и вагину, диагностка заболеваний представляется чуть более сложнее, ибо присутствуют штуки, у мужиков априори отсутствующие.
И так, что же преподносит нам периодически наш коварный и хитрый организм. Самое популярное это конечно острый аппендицит. Во многих старых учебниках его делят на острый и хронический. Так вот нихера. Хронический аппендицит это из разряда девственниц на втором курсе. Не бывает. Первое что вы должны усвоить, аппендюк не начинается резкими болями в 99-100% случаев. Они медленно нарастают, иногда как я писал в предыдущем посте, боль начинается в районе желудка и только потом в правую подвздошную область. Правую. Это называется симптом Кохера и является косвенным признаком начала заболевания. Может тошнить одно-двухкратная рвота и жидкий стул. Проверить в домашних условиях на самом деле не трудно, даже одному но если есть кто рядом то:
1. Ложимся на диван подгибаем колени и расслабляемся. Затем парень, девушка, мама, папа, брат, любовник, случайный прохожий, джон сноу, неважно кто, аккуратно нажимает на правую подвздошную область и держит несколько секунд. Больно? Отлично. А теперь резко отпускаем. Еще больнее? Мои поздравления с путевкой на отдых в местную больничку к улыбчивым (или нет если время три утра) хирургам. Боль обосновываца раздражением брюшины, ее воспалением которое передалось с аппендикса ( я все упрощаю, так что коллеги доктора сильно не материте).\
2. Все еще лежим, и тот же садист что проделывал предыдущий фокус натягивает вам футболку, рубашку, што нибудь, што одето - вниз, и ладошкой с легким нажимом проводит по каждой половине живота. Больно должны быть как вы сами догадываетесь справа. Больно? Вы чемпион, путевка все еще ваша.
3. Просто повернитесь на левый бок. Если в правом тянущие боли, и усиливаются при легком нажатии...ну вы поняли да?
4. Иногда больно даже ходить, и если боли интенсивные, вызываем братанов в синих костюмах и под вой сирены едем по путевке.
ЗАПОМНИТЕ! #1 никогда при болях в животе не пьем анальгетики. «Анальгин» «Миг» «Нурофен» «Пенталгин», ничего из этого и им подобных. Данные препараты глушат вашу боль, которую глушить нельзя ибо пролюбите момент, когда случится Бигбадабам бигбадабум в животе, и все станет очень печально. Препараты выбора : Но-шпа, дротаверин, дюспаталин. Если боли характеризуются спазмом, то эти препараты его снимут, и значит беды нет. Тоже ничего себе такой метод диагностики. Вернемся к прекрасному полу. Если у мужиков все более менее понятно, то симптомы раздражения у женщин могут быть обусловлены совершенно иным, и тут необходим осмотр двумя пальцами сами знаете куда засунутыми. В любом случае зовем синих братанов.
Вообще симптом описанный под номером один характерен не только для аппендицита, если он распространен на весь живот, то может быть бедулька называемая перитонит. Оч коварная и неприятная поебень, как для доктора так и для пациента. Оперативное лечение, трубки в живот, тяжелый послеоперационный период 100%.
Бедовая беда — прободная (перфоративная) язва. Дырень в желудке. Тут все просто как два байта переслать. Резкая кинжальная боль в животе, трудно вздохнуть, человек принимает позу эмбриона, потому что только она приносит облегчение. Чаще болеют мужики, у женщин намного реже. Понятно, что появляется после жесткого алкогольного трипа с шаурмой и жареными гвоздями, а так же язвой в анамнезе. Уиу уиу уиу синие братаны.
Почечная колика — неопытные фельдшеры и врачи часто могут спутать с аппендицитом, хотя не очень похоже. Беспокойство — человек как загнанный зверь, ходит туда сюда, болит поясница и живот. Обладатели погремушек внимание — боль ооооочень часто отдает именно в нее, в погремушку. Практически 100% признак. Постучите кулачком по почкам, через ладошку, если больно и с одной какой то стороны — синие братаны везут вас к писькиному доктору.
Перекрут жировой подвески — смешное название понимаю, но периодически требует оперативного вмешательства. Практически тоже самое, что с аппендицитом, но боли локализуются не справа, а слева.
Посткоитальная апоплексия — сие красивое словосочетание происходит только у женщин, и возможно как некоторые поняли из названия, после активного агрессивного и наверняка шикарного секса. Боли локализуются с одной из сторон, не угадаешь. Почти все то же самое что с аппендицитом. Добрый гинеколог должен осмотреть и вынести вердикт.
По сути пожалуй все. Помните, что все это требует тщательной диагностики в больнице — кровь, моча, узи, шмузи и все остальное. Если заподозрили катастрофу в животе, на всякий пожарный не едим, не пьем, так как если придется выпиливать что-нибудь операция будет проведена быстрее. Ну и о прекрасном поле немного — я не гинеколог, но все проблемы в животе у женщин все таки мы дифференциируем вместе с ними. Девочки берегите себя. Мальчики конечно тоже.
Возможно что-то упустил, голова после дежурства не самая свежая, пишите в комментариях.
Следующий пост будет иметь узкую и смешную направленность в проктологической теме, которой я сейчас и занимаюсь.
Да хранят вас святые зажимы, всегда ваш lurdo. На вопросы если таковые будут, отвечу в комментариях.