Ответ на пост «Помог»
Как-то выбивали рессорную втулку на не большом грузовике, водитель держал трубу, а я по ней хреначил бил кувалдой. В один прекрасный момент я попадаю не по центру, а в край трубы и она чё-то вякнув, отлетает в лицо товарищу. Он хватается за лицо руками и садиться на пятую точку. У меня перед глазами сразу представляется картина вытекающего глаза. С силой отрываю его руки от лица и вижу, что труба попала по глаз и течёт кровища. Кровь остановили, сообщили ему, что раз кровь вытекла, то фингала не будет. )
При инструктаже вновь принимаемых на работу, я предупреждал, что я добрый и спокойный, но если меня довести, то я могу и кувалдой в глаз заехать, и показывал на водителя. Он гордо подняв голову и указывая пальцем на шрам под глазом, подтверждал, что могу. ))
Ответ на пост «Помог»
Работал со мной один мужик. Звали его просто, Пуля. Пуля был из тех кто строил из себя, а может быть и являлся дураком в полной и окончательной его фазе. Наблюдая, как в данном посте одному прилетает кувалдой из-за глупости другого я вспомнил этого Пулю и несколько историй, связанных с ним. Отдельными постами цикл делать лень, так что ловите ответным все скопом и беситесь :).
1) Пуля и Кувалда. В шахте есть такая штука как СР-70, скребковый конвейер у которого необходимо иногда тонкой настройкой кувалдой заправлять направляющие. По просту взять кувалду и хуярить до тех пор, пока цепь не перестанет вылезать, либо пока не устанешь. Так вот всучили мне кувалду и Пулю и мы пошли устранять неисправности. Пуля забрал у меня кувалду и сказал: "Ща всё будет". Я на что-то отвлекся, когда весь "экран" замигал и шахтерское чутье дало о себе знать. Резко повернувшись я увидел как Пуля уже выгибаясь выкидывает кувалду на всем размахе, которая летит прямиком мне в лицо. Успев во время среагировать и убрать своё прекрасное забрало я в полном недоумении спросил у него: "Уважаемый, Пуля, не переоценили ли Вы свои возможности по ремонту сего оборудования?". В общем это тело, чуть меня не убив даже и не подумал срефлексировать. Сделав внушение ему и посмотрев на привод я убедился в том, что и направляющие там заправлять не надо было.
2)Пуля и лестница. Как-то Пуля и еще один проходчик Андрей тянули монорельс по кровле выработке. С помощью ручной буровой установки MQT-120. При работе у Андрюхи были первые звоночки приближающейся опасности. А именно: Сначала у Пули выпал анкер(арматура 22мм, длинной ~3м), когда тот его засовывал в шпур(глухую дырку,отверстие в кровле). Анкер пролетел с высоты 4 метра мимо лица Андрюхи, мимо его рук, но не мимо его веры в Бога. Тогда он уверовал. Вера не помогла. Далее универсальному инструменту под названием "Бочка пластмассовая неустойчивая" не хватало мощи, чтобы Андрей смог зафиксировать рельс за анкер и он отправил Пулю за лестницей, а сам остался стоять на бочке уже и не помню зачем, но что-то он там делал. Пуля со скоростью пули прибежал с лестницей, держа ее через плечо. Вы видели, когда в мультиках кто-нибудь поворачиваясь с лестницей валит всех кругом? Вот было тоже самое. Кто-то окрикнул Пулю из забоя, тот повернулся вместе с лестницей и скинул к хуям Андрюху с этой бочки. Пиздюлей Пуля получил, но во избежание травм Андрей всё таки ушел на больничный залечивать психологические травмы универсальным шахтерских лекарством.
3)Пуля и комбайн. Писать устал, так что буду краток. Комбайнер Паша подрубал почву, пока мы всем звеном стояли наверху и пиздели. Я уточню, что во время работы комбайна к шарошке(рабочий орган, которым рубят) подходит крайне опасно, тем более когда этого не видит комбайнер. Когда мастера Пуля окончательно утомил со своими историями как он запрыгнул на проститутку в бане как только он ее увидел, мастер отправил его к Паше, чтобы тот с помощью лопаты направлял почву дальше, чтобы она не скапливалась под комбайном. Делать это было необходимо рядом с комбайном. Этот же дурак обошел комбайн справа, залез на кучу под которой рубил Паша шорошкой и с улыбкой на лице прокричал что-то вроде "Пах, где копать то?!". Когда Паша его увидел то моментально выключил комбайн и кинул дистанционный пульт прямо в Пулю. Пуля не понял намёка и, кажется, обиделся. А Паша еще минут 20 называл мастера долбаёбом за то что тот отправил его к нему и благодарил случай ,что отца его детей всё таки не посадят.
Всем спасибо. Прошу прощение за ошибки, очень увлекся и в итоге опаздываю, на проверку времени нет
Ответ на пост «Объяснил как смог»
Мой мастер в ЖКХ рассказывал такую историю:
Ебанула как-то раз в городе труба. Не то, что бы в центре, но и не на окраине, где можно было бы хуй положить на пару дней. Вызвали их с бригадой - копать это дело. Только вот беда, лужа есть, да здоровая, хоть рыбу разводи, а трубы по плану нет. Планы у нас, как известно наполеоновские, а они у него иной раз тоже шли через жопу.
Спорили-ругались долго и с удовольствием. Нахуй были посланы три инженера, пять мастеров, работяг без счету и даже один какой-то подвернувшийся зам. кого-то важного. Приехал он тут. В костюме. Блядь коммунальная.
Наконец был найдет какой-то матерый слесарюга, который сквозь похмельную пелену вспомнил, что когда он был молод и учился ключи подавать, вон там как раз что-то укладывали в траншею. Как раз на этой улице, да и недалеко от лужи.
Ну, хули, информация хоть какая-то, да есть. Тем более район без воды стоит и люди из окон смотрят с надеждой, как фанаты на концерте рок-группы. Копать, так копать. Начали трактором, сняли метра полтора - красный кирпич нашли. Ога-себе. Не к добру это.
Ну, мастер посылает в яму работягу с ломом, напутствуя, что бы АККУРАТНО ковырнул - глянуть, что там за клад упомянутого Наполеона? Ага, радостно кивает работяга, в лучшем виде мол. Спустился, ухватился за лом двумя руками. Кто поопытнее сразу отвернулись, заранее. Размахнулся, кааак дал! Каааак оттуда в обратную ему въебало потоком заряженных частиц - только лом из ямы вылетел! А хули, физика, это вам не говно ложкой черпать.
От шока все как отошли, сразу в яму - жив? Жив. Глазами моргает, башкой трясет, значит жив. Контузило. Мастер мой, значит, бегом скорую вызывать, а то он щас моргает, а ну как через пять минут устанет? А телефонов мобильных тогда не изобрели еще. Как в классике "Автомат на углу через два квартала!". И как в классике же он не работает.
Ну, бегал-бегал, нашел, вызвал, возвращается. А мужика нету. И тракториста, что интересно, тоже нету. Начальствующие-то лица от ЧП подальше сразу съебали, еще в середине интермедии, когда шандарахнуло. Пропали две рабочие единицы, возможно даже комсомольцы. В члены таких не берут. Причем, шутки шутками, а вот трактор, вот лом валяется оплавленный, вот даже ватник, который мужик скинул, прежде чем в преисподнюю лезть. Людей только нет.
И тут какая-то бабуля из окна первого голос подала, она, видимо за спектаклем давно наблюдала.
- Милок, а ты рабочих своих потерял?
- Да, бабуля, потерял.
- Так они на машине уехали недавно.
- Как?! На какой?
- Легковая подъехала, они сели в нее и уехали.
На вторые сутки нашли. Да-да, там. Кабель какой-то то ли секретный, то ли просто дохуя важный был, что аж на плане не значился. Отпустили мужиков, когда разобрались, конечно.
История интересная, слушалась мною с удовольствием. Ведь вполне возможно такое - мало ли в нашей постсоветской земле чего закопано, о чем простым смертным знать не положено?
Только вот эту истори. я потом еще раза три слышал из разных источников и с разными общими декорациями) Так, что байка, скорее всего)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.