Бытовая магия
Но я ведь... ту же кнопку...
Но я ведь... ту же кнопку...
А как часто, у Вас дома самоубивается посуда?
P.S В комментариях небольшой бонус)
Сначала я бесил лингвистов, теперь настала очередь поваров.
Напоминаю, что мы не профессионалы.
Начнём, пожалуй, с того, что в нашем славном народе, с присущим ему чертами самобичевания, ходит и громко топоет мнение: мол, всё наше отечественное пиво состоит в родстве с фекалиями и неким загадочным порошком.
На деле то грязные инсинуации. "Крафтовики", если можно их так назвать, давно варят нашу отечественную слабо алкогольную алкашку на достаточно высоком уровне, распространяют зелёного змия по всей стране и даже дают ему полизать "заграницу" - там нос от такого пива совсем не воротят. Оно даже получает уважение.
И так, Четыре Пивовара. Сальса! Пивоварня уважаемая, известная.
Состав: вода, солод пивоваренный ячменный светлый, перец халапеньо, перец чили, хмель, соль.
Дегустация: яркая солодовая состовляющая и очень острое (для меня)! Отличный светлый эль с перцем, скажем так.
На самом деле жжёт так, как будто ты целовался с драконом. Любителям острого понравиться.
Брал я сие синее зло для экспериментов в кулинарии. Жена ушла к подруге и я принялся чудить.
Для начала, без заморочек, просто решил пожарить колбаски с рисом и яйцом.
Колбаски, кстати, взял в магазине "светофор".
На вкус они неплохие, правда состав бомбический. Бомбический для желудка, хотя колбаса по сущности своей сама по себе вредная. Не ешьте её. Берегите здоровье.
Рецепт простого до безобразия "гастрономического оргазма":
Берём колбаски, беспощадно режем их на такой размер, как душа изволит. Швыряем колбаски на раскалённую сковороду и заливаем нашим пивом ( на всё блюдо я потратил четверть стакана). Лично я издевался подобным образом над колбасой минут десять.
На втором этапе добавляем рис и пару яиц, не забыв те хорошенько помыть (скорлупу), дабы сальмонелёз не отправил Вас в больничку. Соль по вкусу. Я не добавляю.
Продолжаем обжаривать до полной готовки.
Собственно, на этом всё! Блюдо имело очень приятный солодовый аромат со слегка тёплой остринкой на послевкусие.
но
Когда-то давно я писал о том, как решал проблему с даблкликом на ЛКМ. Тогда я разобрал кнопку и попытался подогнуть смявшийся язычок, но затем затрахался пихать пластинку обратно, сильно измял еé в процессе, и она сделалась совсем мягкой, что приводило к случайным кликам. Опять разобрал кнопку. Пересадил эту пластинку на СКМ, которая один хрен не используется, кроме некоторых игр, а с неé - на ЛКМ. И вот, пересаженный язычок продержался с тех пор какое-то время, но недавно начал даблкликать.
И тут я вспомнил - у меня ж две лишние кнопки есть!
Как позже выяснилось, кнопки там другой конструкции.
Но у меня есть ещé одна лишняя кнопка!
В шкафу откуда-то материализовался 40-ваттный паяльник с наихреновейшим медным жалом, напоминающим плоскую отвéртку. Вроде, не покупали... Отец для чего-то у кого-то одолжил, наверное. Сам держатель-то от старого отцовского паяльника, но вот самого инструмента у него не было уже давно.
Впрочем, такому опытному пайцу, как я, похрен, с каким инструментом работать. А опыт у меня огого! В детстве починил один тетрис и один джойстик.
Разборка. Стандартная операция, стандартная процедура, как говорил кто-то из футбольных комментаторов.
А разбирать еé приходится часто, ибо у фотековских мышек очень быстро засирается скролл, и приходится надраивать его головку спиртягой, шоб блестела, как яйцы у кота. И так раз в месяц.
Тэкс, смотрим, что нам надо выпаять... О-о-о, тут один кусок припоя уже сам деградировал, либо одна ножка вообще была неприпаяна. Баба с возу - кобыле легче.
План надéжен, как швейцарские часы.
Врубил паяльник. Пока он грелся, вышел на улицу, попинал жаб, прогулялся до сортира... Опять попинал жаб... После сего культурного отдыха приступил к делу.
Н-дэ, без оловоотсоса хреново... Думал, что смогу просто собрать припой жалом. Хрен там плавал! Искать ненужный многожильный проводок было влом. Пришлось изобретать велосипед - намотал на зубочистку ватку и стал собирать на нее капли олова.
Надеюсь, не пережéг там ничего. Спойлер: пережёг.
Ну и всé, теперь меняем местами и припаиваем.
Н-да, канифоль тут, конечно... Старше, чем я.
Получилось не так аккуратно, как на заводе, но получилось. Разодрал обшивку вокруг среднего контакта ЛКМ. Посмотрим, скажется ли на исправности.
Сколько ни пытался сделать аккуратный конус резким движением вверх - весь припой тупо оставался на жале. Видимо, канифоль хреновая. Пришлось состряпать нубские пирожки. И так сойдет! Для себя же!
Не обошлось без мелких конфузов. Чутка прижéг палец.
И чутка прижéг Агату Кристи.
Учитывая мою жопорукость, обошлось малой кровью.
Смотрим, как оно работает!
У ЛКМ очень короткий рабочий ход по сравнению с тем, какой он был на этой кнопке, когда она стояла на другом месте. Проверил и с верхней крышкой и без - очень чувствительная, это не проблема крышки. По ходу, таки перегрел. Что касается исправности, то она работает.
А вот кнопка двойного клика не работает. Но ход относительно нормальный.
Ну, значит, настало время эту мышку отправить на покой. Десять лет, как-никак! Жаль... Корпус у неё люто удобный, под размер моей руки, поэтому до сих пор тянул её. Ладно, будем копить на новую...
Стырено с вк, баянометр молчал.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Не бейте.