Пароходы постоянно притягивают к себе множество птиц. Как магнит. О наших пернатых друзьях я вам сегодня и расскажу. Если вы подписаны на мой телеграм канал, то уже давно прочли его, но там была лишь одна фотография. =) к слову текст и все фото мои.

На палубе много высоких конструкций, на которых очень удобно сидеть, а так же вокруг постоянно плавает рыба, ведь подводная часть корпуса судна покрывается ракушками и водорослями, ей там есть чем поживиться.

Когда судно идет вдали от берега, птицы используют его как базу для отдыха, однако среди них хватает авантюристов, готовых рискнуть всем и отправиться в путешествие.

Я не орнитолог, поэтому попрошу не цепляться к возможным ошибкам и неправильным суждениям.

Чаще всего моряки наблюдают за чайками и бакланами. Этих птиц мы жутко не любим, для нас они вредители. Почему? Потому что они много гадят! Стоит тем же чайками облюбовать какую-нибудь мачту и посидеть на ней несколько дней, как вся палуба под ней покрывается толстым слоем каках. А благодаря солнцу они твердеют, их трудно отбить и отмыть, они въедаются в краску, оставляя пятна. Ни одному хозяйственному капитану, боцману и старпому это не понравится!

На этом недостатки этих птиц не заканчиваются. Питаются они рыбой, поэтому ее остатки гниют на палубе, распространяя неприятный запах. Как вы понимаете, у экипажа хватает своих забот, помимо уборки за птицами. На фото летучая рыба на палубе, приправленная солью и птичьим говном)

Более того, иногда чайки начинают считать мачту своей, и стоит кому-то из людей к ней приблизиться, как они на него нападают, защищая свою территорию. И тут нервы начальства не выдерживают, объявляется всеобщая мобилизация, начинается великая битва - в птиц летят ненужные вещи, экипаж в касках, начинает поливать чаек из пожарных шлангов, а особо ушлые товарищи изготавливают рогатки и начинают отстрел незванных гостей. Чайки же ведут прицельную бомбандировку сами знаете чем, и пытаются клюнуть зазевавшегося моряка прямо в глаз или пробить его каску своим клювом.

В итоге уставшие матросы уползают в надстройку, а потрепанные чайки перелетают на другую мачту, чтобы через неделю-другую начать все сначала.

Помимо чаек и бакланов, морякам попадаются более интересные птицы - соколы, орлы, всякие мелкие птички, цапли, аисты, ласточки, совы, и порой даже попугаи. В общем нормальные птицы, к которым моряки относятся лучше.

Очень интересно наблюдать за соколиной охотой, как эти красивые, изящные птицы парят, выслеживая добычу, а потом резко пикируют на нее.

Со временем палуба покрывается перьями и останками их жертв, что тоже не особо радует экипаж, однако сокол или орел считается благородной птицей и ему подобные грехи прощаются.

Когда судно удаляется от берега, многие птицы специально, либо по глупости, остаются на борту, рано или поздно наступает момент, когда улететь назад они не могут. Так они становятся нашими пернатыми попутчиками.

Однако не все доживут до следующего порта... Кто-то погибнет от болезни, кого-то съедят хищные собратья... Причем от голода не умирает никто, а вот от жажды - многие. Если дождей нет неделями, а столбик термометра безжалостно ползет вверх, то у птиц просто нет никаких вариантов попить пресной воды. Соленой вокруг много, но от нее легче не станет.

Тогда на помощь приходят моряки, ведь не помочь существу, попавшему в бедствие - значит навлечь на себя гнев морских богов! Птицам выставляют ведра с водой, либо проводят внеочередное опреснение палубы и надстройки, но делают вид что так и было запланировано, чтобы пернатые друзья не почувствовали себя важными и не зазнались.

В общем какими бы разными ни были моряки и птицы, им без нас никак, а нам их жалко. Поэтому в целом мы стараемся жить дружно. И птицы порой это чувствуют, стараются не мозолить глаза, сидеть в укромных местах, ожидая удобного для себя порта. И покидая судно некоторые из них делают пару кругов над палубой, покачивая крыльями, прощаясь с теми, кто невольно дал им приют, и отправляются исследовать новые земли...


Если только это не чайки! Чайки на прощание еще сильнее все обосрут и набросают тухлой рыбы! Чтоб их!

Всем привет!
Мы благополучно погрузились в Нигерии, идем полным ходом в порт выгрузки, и теперь я могу записать себе очки опыта общения с властями, полученные там)

Раньше написать пост не получилось, так как я потихоньку наполняю свой канал в телеграме, на это уходит в разы меньше трафика, а сюда постить текст без фоток не хочется. В середине октября должен быть нормальный интернет у берега, и я напишу о чем-нибудь интересном с большим количеством фотографий. =) может что-то конкретное вас интересует? Пока я на борту, то могу сфотографировать.

Грузились мы не в порту, а у плавучего хранилища, далеко от берега, поэтому я опробовал на себе не самый худший сценарий посещения Нигерии. Властей доставили вертолетом, всего 5 человек плюс агент, однако помимо этих гавриков на борт поднялись еще 8 сотрудников терминала. У причала представителей власти могло бы прийти значительно больше, и утащили бы они дофига всего.
Капитан еще обрадовался, говорит, раз на вертолете, то много не унесут, там же ограничение по весу, а их самих много. Наивный.

В общем прибыли 2 таможенника, 2 представителя иммиграционной службы и один санитарный инспектор. Сразу же повел их в каюту капитана, где ему с ходу задали вопрос, был ли он раньше в Нигерии? Мастер ответил что был, но очень давно. Тогда меня попросили удалиться, чтобы обсудить с ним кое-какие вопросы с глазу на глаз))))
Через 5 минут вся компашка спустилась в судовой офис, куда так же вызвали и меня.

Захожу я в офис, а там сидит капитан в окружении 14 африканских товарищей, очень душно, помещение не очень большое, аромат потняков и дешевого парфюма прекрасно дополнял атмосферу. Перед приходом у нас запросили около 8 разных документов, по ДЕСЯТЬ копий каждого, плюс еще старпом свои бумажки делал. Вся эта стопка перекочевала из моих рук в руки агента, который начал раздавать их всем присутствующим.

Одно из черных лиц повернулось ко мне и потребовало ручку. Дал ему ручку. Лицо улыбнулось и сказало на ломанном афроанглийском - не, чувак, дай каждому по ручке, одну черную, другую красную.
Волшебным образом половина ручек отказалась писать, и у меня потребовали еще, и еще. В общем мы отдали 40 черных ручек и 24 красных.
Кто-то из вас скажет - тоже мне трагедия, ручки зажал. Но не забывайте, что вы всегда можете сбегать в ларек или магазин за ручкой, а на судне снабжение нерегулярное, документов и всякой писанины довольно много, и ручки испаряются так же довольно быстро. =)

Потом была долгая, тщательная проверка документов на наличие косяков, но ведь их готовил я, какие там могут быть косяки?=) Правда в итоге докопались до моей мореходной книжки - у них требование, чтобы везде в старых записях было указано когда и где человек сел на судно, и когда сошел. У меня же был случай, когда я летел на пароход и уже во время прохождения паспортного контроля в Москве, мне позвонили с офиса и развернули домой. Запись в мореходке осталась (она делается еще дома), но ни посадки, ни списания там не было. У пограничника аж глаза загорелись, когда он это увидел! "Оооо, капитан! У вас тут нет записи! Штраф, штраф!" Но я слишком уверенно рассказал свою историю, в итоге пограничник сдался)
Еще он сказал "Ладно, ты же из России. У вас там Путин. Путин сильный человек, мы его уважаем."
И все такие "Ооо, да! Путин! Россия, сила. Калашников."
%предыдущий абзац проплачен Единой Россией. Не ругайтесь, автору тоже хочется кушать%

Перед приходом мы спрятали ящик мальборо, дорогую еду, а так же дорогое рыльно-мыльное. В таможенной декларации сиротливо значилось несколько десятков блоков сигарет. Это вызвало бурное обсуждение, и агент спросил капитана - а что, больше нет сигарет? Честно честно? А сколько вы нам тогда дадите? Сколько мы хотим? Мы хотим 50 блоков. Ну хотя бы 25! Ладно, хватит и 22.

И вот я с грустью открываю дверь своего судового магазина, маленькой кладовки, примерно полтора на полтора метра, куда сразу же набилось 4 чувака. Вы видели в мультиках, как лиса прыгает в курятник и оттуда летят перья? Вот было примерно так же, только вместо перьев вылетело 22 блока мальборо, 6 футболок, 10 пар носков, 6 спреев Ахе, упаковки с фисташками, кешью, шоколадки, зубные щетки и три ящика кока-колы.)

Потом мы пошли на камбуз, искать тараканов. Как только вся гоп компания зашла на склад, про тараканов забыли, и набросились на продукты. Самое свежее, вкусное и дорогое было спрятано, осталось то, что не жалко. И все равно пришлось объяснять им, что нам еще идти 2 недели до Канады и надо что-то жрать!
Отдали им ящик какао несквик (все равно у него срок годности подходил, а они очень очень его захотели) ящик меда, и такой же ящик со сгущенкой. Санитарный инспектор нашел 6 головок чеснока, очень этому обрадовался, ведь чеснок полезен для здоровья, и бегал по камбузу в поисках пакета, радуясь, как ребенок.

Далее настал черед судового госпиталя. Туда пошел второй помощник, так как это его зона ответственности. Наркотики никто не искал, жадные ручонки потянулись к презервативам. По словам второго, когда эти же руки потянулись к вазилину, он, прижавшись спиной к переборке, осторожно покинул госпиталь от греха подальше.
К счастью негры взяли презервативы азиатского размера, то бишь рассчитанные на маленькие пипирки, а для русских моряков этот размер не ходовой)))

И вот, довольные представители Нигерийской власти сошли, оставив нас с ощущением легкого изнасилования, и полетели домой.

Итого, из судового магазина выгребли товара на 9
600 баксов, плюс еще потери камбуза и госпиталя. Естественно все это было нашим подарком, никто нас не заставлял отдавать эти вещи, автомат на нас никто не направлял, мы просто проявили уважение.

P.S. Позже я узнал, что на этом же вертолете улетела пара тысяч условных единиц капусты, выращенной в америке.

Но, учитывая стоимость нашего груза (хз, сколько стоит баррель этой нефти, но даже если брать по 20 долларов, получается стоимость груза более 20 млн. долларов) и то, что согласно данным февраля 2016г. суда нашего типа зарабатывают 46тыс долларов в сутки, эти расходы для фрахтователя вообще копеечные.

А дальше начались хлопоты связанные с грузовыми операциями, которые прошли не совсем гладко, но это уже совсем другая история...)

Сел я значит на очередное судно, и отправили нас на погрузку в Нигерию. Мне уже довелось тут побывать в самом начале своей карьеры, в первом рейсе, на плав практике, но мы тупо дрейфовали, и потом я отсюда полетел домой, в плане работы с властями вынес как-то опыт для себя, однако теперь замаячила перспектива сполна насладиться всеми прелестями этого чудесного африканского народа. =)

Все знают, что если судно идет в Нигерию, то придется отдать бабло. В зависимости от крепости яиц капитана отдать придется либо много, либо очень много. К тому же судовой магазин опустеет на пару десятков блоков мальборо, бритвенных станков и гелей для душа. =)

У нашего капитана яички не особо крепкие, а опыт работы в Нигерии уже был, поэтому за 12 дней до прихода в рядах начальства началась жуткая паника.
Все, что я напишу далее, основано на фактах, полученных от агента в Нигерии, который готовит наш приход.

Во первых - Нигерия очень суровая страна в плане борьбы с наркотиками. Членам экипажа крайне нежелательно иметь в каюте лекарства, если на них не выписан рецепт. А даже если он и выписан, у чернокожих ребят есть огромный список контролируемых лекарств, считай наркотиков.
Аспирин, таблетки от укачивания, глазные капли, антибиотики все, что заканчивается на "каин" и т.п. - является наркотиками, должно быть собрано и заперто в сейфе в каюте капитана. Причем под списком есть приписка, что названия лекарств могут быть указаны с ошибками, и вот смотрите вы на коробку, вроде название препарата очень похоже на то, что в списке, отличаются лишь две буквы, но это уже повод докопаться. Не дай бог у вас завалялась таблетка аспирина - готовьте бабло.

Во вторых - Нигерия очень правильная страна. Подпись в паспорте хотя бы немного отличается от подписи в судовых документах? Опечатка в одной букве в каком нибудь документе? Не там поставили печать? Готовьте бабло! В цивильных странах всем пофиг на это.

Но власти очень переживают и за экипаж! Они очень внимательно исследуют камбуз на наличие просрочки, а так же следят за тем, чтобы в вашем контракте все было написано без ошибок, и он не был просрочен. Срок годности кильки вышел вчера? Переработка сверх контракта на один день? Готовьте бабло.

Капитан говорит, что раньше, все решалось сигаретами, однако суровые времена требуют суровых мер, и не так давно у него был случай, когда нигерийские власти посмеявшись сказали - капитан, курить вредно, сигареты тащить неудобно, давай лучше бабло. С тебя 4тыс долларов.
И тут начинаются торги.

В итоге сторговались до 500 баксов, но, как говорится, осадочек остался. =)

Причем когда судно собиралось уходить из порта, пришли уже друшие ребята, и все понеслось по кругу, но в этот раз отделались 200 долларов и 15 блоками мальборо. =)

Поэтому уже 5й день мы со вторым помощником шерстим весь пароход в поисках наркоты. Из спасательных шлюпок вытащили таблетки от укачивания, у всех пожилых матросов отобрали таблетки от сердца, а из судового госпиталя вынесена половина лекарств!

Но капитан уже нашел кое какие косяки, к которым могут прикопаться. Бедный мужик прошел все три стадии нигерийского синдрома:
- отрицание (этого не может быть, нам отменят этот рейс!)
- страх (бл% нам всем пи%дец, меня посадят)
- принятие. ( да хер с ними, компания ведь знает куда мы идем тут все платят)

24 прихожимеи начинаем ждать погрузки - более миллиона баррелей нефти. Если будет что-то интересное, то обязательно расскажу.

Извиняюсь что без фоточек - берег далеко, спутниковый инет слишком дорогой (18$ 100мб) чтобы их загружать.

Тут вам не телеграм =) создал там канал про кораблятскую жизнь, он намного меньше трафик жрет, чем заход на пикабу)

Жизнь моряка полна однообразия, скуки и недосыпа.  Обычно из всех развлечений у нас, помимо очень редкого выхода в город - игры на комп, фильмы и сериалы с харда, электронные книги. Не все играют в игры, фильмы и сериалы быстро заканчиваются, книги не все читают, а интернета, чтобы залезть на пикабушечку или скачать что-то новое, либо нет, либо он безумно дорогой.

Вот и приходится 20 мужикам, запертым в плавучей железной банке, как то себя развлекать.

Опытным морякам трудно друг друга подкалывать, поэтому, когда на борту появляется кадет, внутри многих просыпается древний тролль)

Многие приколы не чисто морские, наверняка большинство технарей их знают, но пост пишется для широкого круга читателей, и рассчитан не только на суровых инженеров)

Итак, во время моей второй практики, со мной на судне был механический кадет из Литвы. И если меня штурмана вообще не трогали и не обижали, то его коллеги механики оказались не такими добрыми)

Скажем так, парень был не очень грамотным, и они этим всячески пользовались.

1)

В первый месяц он прокололся на всем известном приколе с компрессией в ведре, только его отправили за клиторным маслом.

2-й механик попросил принести ведро клиторного масла, кадет побежал к 4-му механику за помощью, тот сначала удивился, потом ответил, что хер его знает, что это за масло, и отправил его к боцману на палубу, так как у боцмана все есть.

Боцман, не будь дураком, показал кадету пустое ведро из под смазки, и сказал, что у него только вчера матросы последнее забрали, иди, говорит, к донкерману, у того точно есть.

Донкерман пожалел парня, заставил его 2 часа помогать ему по работе, в награду за это, счастливый кадет получил канистру с жидкостью, которой оттирают мазут, и предоставил ее 2-му механику, не забыв воскликнуть "ну и дурак у нас 4-й механик! Не знает что такое клиторное масло, и где оно у нас лежит!"

2)

В конце месяца кадета поставили в известность, что у каждой каюты есть счетчик электроэнергии, показали ему для примера "бумагу" (само собой липу) в которой были расчеты потребления энергии 3-м механиком, и сказали, что если ты потребляешь энергии больше определенной нормы, то за остальное с тебя списывают деньги. =) Бедняга до конца контракта заряжал телефон и ноутбук в курилке, играл на ноуте он там же, а фильмы в каюте вообще перестал смотреть - экономил электроэнергию. Я ему пытался объяснить, что это развод, но он сказал - хрен знает, лучше перебздеть.)

3)

Однажды наше судно зашло в Усть Лугу на погрузку. Так как порт оказался закрытым (мол Медведев должен был приехать, никого не пускали, только на катере, блаблабла) никто выйти на берег не мог.

Кадету поручили составить список членов экипажа, которые хотят себе проститутку на вечер, этот список он должен был доставить капитану, чтобы тот через агента заказал девок.)))
Даже сейчас мне ржачно это вспоминать, так как он реально бегал по судну, опрашивал всех, даже убедил некоторых людей, что проститутки правда будут, а потом на ужине я услышал разговор капитана и стармеха:
- Петрович, ты прикинь, что твой кадет сейчас сделал?

- Что?

- Приходит ко мне в каюту, дает бумагу, и говорит, вот, как вы просили. Я смотрю - там какой-то список экипажа, говорю - че это?

- Ну?

- А он заявляет - это список тех, кто хочет... ну это.. девушек на борт. Только вы знаете, мне на всю ночь дорого будет, можно чтобы моя пришла на час?

Ржали всей кают компанией))))

4)

Этого же кадета рядовые из машинного отделения как-то после барбекю напоили в какашку, да так, что ему стало очень плохо. Эти придурки сказали ему, что если капитан или стармех его увидят в таком состоянии, то сразу же спишут, поэтому строго настрого запретили выходить из каюты.

Однако ему было так плохо, что он позвонил повару, и попросил дать каких-нибудь таблеток, повар увидел что кадет в полном неадеквате и очень плохо выглядит, прибежал на мост, заорал что кадет умирает, а я в это время стоял вечернюю вахту с 3-м помощником, собственно меня он и отправил посмотреть, что там.

Кадет лежал в заблеванной кровати, увидев меня, повара, буфетчика, и 3-го механика (он бухал с боцманом, и прибежал на шум) бедняга начал плакать и умолять не говорить ничего старшим офицерам, а то его спишут домой.

В итоге все оказалось хорошо, кадет остался жив, просто перепил с непривычки.

5)

Однажды мы с 3-м помощником пошли в машинное отделение, проверять огнетушители и прочую фигню, а зашли на перекур в ЦПУ, где отдыхали механики. И тут заходит кадет. К слову сказать, на борту он был уже 3,5 месяца. Мы поздоровались, и тут 2-й мех говорит:

- Слушай, когда на борт приходят новые члены экипажа, каждый должен составить рапорт, заверить его подписью стармеха и старпома, и подать капитану, чтобы он выделил человеку место в шлюпке. Ты уже 3,5 месяца на борту и до сих пор этого не сделал, 3-й помощник пришел, жалуется, что скоро в порту будет проверка и всех за это натянут. Давай, бегом за комп, и в свободной форме пиши рапорт!

Бедняга написал рапорт, заверил его у давящегося смехом старпома и печально закатывающего глаза деда, и предоставил рапорт капитану, с извинениями, мол забыл совсем, пожалуйста не ругайтесь...)

Я сам был кадетом хитрожопым, в меру ленивым, но с большой фантазией, так что клиторным маслом меня не взять, однако в первом контракте кое на что повелся))

1)

Самая популярная разводка - когда судно собирается проходить экватор, неопытным морякам говорят, что по всему экватору в океане стоят столбы/ворота/мигают буйки.

Мне и другому кадету сказали про буйки, мол будем ночью проходить, буйки будут гореть, красиво. Прибежали мы ко второму помощнику на вахту, но так ничего и не увидели)))

2)

Опять же, во время моей первой практики второй помощник попросил найти электромеханика и попросить его проверить блок управления рындой (судовой колокол), мол не работает) Ну я подумал - колокол находится в носовой части судна, не бегать же туда каждый раз, чтобы звонить в него, наверное и правда есть способ управлять им дистанционно)

А эл. мех делал свой 1 или 2 контракт)) Собственно он потом пришел и сам спросил у второго помощника, где этот блок управления, и вообще, что за уроды оторвали провода от рынды, т.к. их там нет)))

Вот такие дела.) Приколы эти в основном бородатые, но народ до сих пор на них ведется) Если вспомню еще, напишу.

Аппарат японский, хз, специально так его спроектировали, или просто похож)

На судне начал глючить автопилот, электромеханика отправили разобраться, как раз была моя вахта. Он открыл крышку рулевого устройства и тут.... Шел 5-й месяц контракта, шиза потихоньку накатывала =) Прятался он тут.

Доброе утро, моей милый пикабушник! Надеюсь ты сейчас на работе или учебе, подходит конец дня, а значит самое время рассказать тебе о том, как питаются пассажиры круизных лайнеров ;) Расскажу на примере судна MSC Meraviglia, на котором я имел честь быть буквально вчера этим самым пассажиром.

Потом меня выгнали, так как много жрал) шучу.
Один из моих постов о том, как питаются моряки торгового флота многим понравился, и я решил взглянуть на вопрос под другим углом) Фото сняты на телефон Honor 7, и если честно, я не особо заморачивался с ними, так как свет везде был не очень. И заранее извиняюсь за возможные ошибки, так как пишу этот пост с телефона уже 2й день, в процессе активного путешествия =)
Продолжим, на круизном лайнере, мой голодный друг, у тебя есть три варианта покушать.
1) Marketplace буфет, тут типа шведский стол, бери что хочешь и сколько хочешь.
2) Ресторан, к которому тебя приписывают после посадки.
Это бесплатные варианты еды.
3) Тематические платные рестораны. Нам неинтересны, так как кушать там не так уж дёшево. =(

Начнем с буфета. Здесь всегда огромное количество народу, который составит конкуренцию в добыче вкуснях любому пикабушнику, однако не стоит волноваться, еды хватит для всех, и доступна она 20 часов в сутки! К слову, едят там тоже 20 часов в сутки, я даже в полночь видел девах, закидывающихся бургерами с пиццей.
В буфете настоящий рай обжорки, много свежих фруктов - сладкий виноград, хрустящие яблоки, мягкие киви и персики, сочный ананас, нежная дыня, прохладный арбуз. Причем последние 3 пункта заботливо порезаны на кусочки.
Для любителей мучного - несметное количество разного хлеба, выпечки, пироженых, тортиков, круассанов, слоеных улиток с изюмом! Мммм..

На завтрак готовят вкусные блинчики и вафли, которые очень хорошо идут с кленовым сиропом и жареными бананами =)

Для любителей чего-то посерьезнее, на завтрак готовят сочные сосиски и хрустящий, шкварчащий жирненький бекон.

Но так все-таки лучше=)

Более того, на завтрак можно попросить яичницу или омлет. В омлет можно добавить помидорки, ветчину, вкусную моцареллу, лучок...)

А еще взять хлебушка и вафлю)

Или сыр с плесенью и пироженое с фисташковым кремом.

Так же в буфете доступны бургеры, хот доги, разные виды отличнейшей пиццы, овощи и мясо на гриле.

Дорогой читатель, надеюсь обильное слюноотделение у тебя уже началось =) и сейчас я попробую его усилить, рассказав о еде в ресторане.
Порции тут не очень большие, но и еда поизысканнее.

Как тебе суп из омара?) Правда его тут мало, очень мало, но он все равно вкусный.

Мясная нарезка.

Или порезанный осьминог.

Кальмар в соусе песто - тоже неплохой апперитив.

На второе идут блюда покрупнее. Королевские креветки в томатном соусе.

Мидии с тостами

Что-то вроде пирога со шпинатом, зеленушкой и сыром.

Сочный стейк лосося, с картошечкой, хрустящим лучком гриль, и салатом.

Молюски с зеленью.

Рыба меч с пюре, помидором черри, посыпанная жареным миндалем.

Картофель фри, с кольцами кальмаров и пикантным белым соусом. Сбрызгиваем лимончиком, для вкуса.

Иногда порции бывают очень очень маленькие. Это окунь.

После основных блюд можно попросить сырную тарелку. Моцарелла, пармезан, и прочие сыры, плюс фрукты.

Десерт скромный, его мало, но часто вкусный)
Шоколадный торт, всякие муссы, тирамису. Они такие вкусные, что сфоткать успел я только эти. =(

На этом фото эклер с фундуком похож на какаху =(

Главное помни! Если не наелся - всегда можно догнаться в буфете =)

Вроде бы все самое главное вам рассказал, есди есть вопросы, пишите в комменты.=)

Кстати, судно ведь и в портах останавливается, поэтому, мой друг, если ты все еще не захлебнулся в слюнях, попробую финальный аккорд:
Настоящая Неаполитанская пицца Маргарита, на вкуснейшем тесте, сочная, солоноватая Моцарелла, сдобренная томатным соусом с базиликом пропитывает это тесто ровно настолько, чтобы оно таяло во рту, при этом не разваливаясь. Вкуснятина.
Спасибо за то, что уделили внимание этому посту и дочитали до конца! Надеюсь до вечера с голоду не умрете)