Я такой человек, поздравьте моего мужа. И мы нашли лекарство.
Он из здоровой семьи - я из саркастично-унижающей. Я не понимала что его задевают мои высказывания, для меня это НОРМА.
Нам повезло - муж перетянул меня на свою сторону в общении, но ему было трудно искоренить это. Терпел, задавал вопросы без сарказма по типу «Ты правда считаешь что криво висит?» на моё «Ты слепой? Сам не видишь?» или на моё «пздц ты тупой что ли? Разве без этого не ясно?!» как ребенку объяснял, что да, ему непонятно потому что он мыслит иначе и в данный момент просит моего совета. Но и у меня цель была сделать хорошо человеку, который со мной обходится уважительно и понимающе ( в саркастично-унижающей семье такого не бывает). Понравилось это чувство, и я стала сдерживать себя, задумываться почему я отвечаю так или иначе. Перелопатила кучу психологической инфы, нашла откуда ноги растут и управлять собой стало легче.
Вклад здорового общения мужа безграничен. Но и без моего желания сделать его жизнь комфортнее ничего не получилось бы. Кстати,считаю что быстро наладили процесс. Всего за год)) В редкие моменты ссор,конечно «змеюка» просыпается, но крайне редко)) Так что, кто ищет рецепт - вот один из.
Просто она не умеет в семейную жизнь, вот и весь хуй. Потом мужик её бросит, вполне возможно настучав по моське, ведь от любви до ненависти один шаг. Она все поймёт, потом. Что не надо поднимать руку на мужика - превратишься в партнёра по спаррингу. Что далеко не всегда следует в семейной жизни высказывать своё недовольство. Что семья строится двумя, а не одним. Откуда ей то знать если она со школы с ним? Сначала тюкала в малом, поняла что это вполне допустимо, и потихоньку поднимала планочку. А потом планочка по балде ебанёт, и минус ячейка общества, + два озлобленных человека. Злобная рсп и злобный алиментщик, а между ними несчастный ребёнок который нихуя не факт что будет когда-либо жить в нормальной семье вообще. А кто виноват? Я считаю - корень проблемы в семье этой бабы. Её не воспитали нормально, не объяснили как жить нормальной семейной жизнью. Ставлю на то что тёща у мужика - один в один такая же как её дочь.
Уже бывшая коллега моей жены года четыре назад, в течение полугода изо дня в день в инстаграмме писала постики про то, что мужчины - подлецы, предатели, изменщики, не способны любить и чувствовать, и ащще, "девачки не тратьте жисть на них!!!1111".
Дело в том, что муж ушёл из семьи.
Но вот я, хоть и шапочно, но знаю её, и довольно неплохо знаю её мужа.
При знакомстве со мной эта женщина оценивающе посмотрела на меня сверху вниз, хмыкнула, и спросила мою супругу - "так вот это, чтоли, твой муж?". Дальше ещё в присутствии меня пару раз упомянула меня в 3 лице. Потом переключилась на обсуждение коллег, какие они все хуевые. Тупые, стремные, в общем говно, а не люди. Кое-как отделавшись от неё, мы с женой ушли по своим делам, но эти 10 минут длились бесконечно долго. Такого токсичного человека я пожалуй не встречал в своей жизни. И то, ЧТО она говорила, и то, КАК она это говорила, вызывало изжогу и мигрень одновременно.
Муж её... Ну в общем-то неплохой мужик. Мы работали тогда с ним в одной фирме, он в продажах, я - в закупках. По работе пересекались достаточно часто, общались, практически всегда на рабочую тему. Потом, перед майскими праздниками, когда нас отпустили домой в 15 часов (рабочий день обычно с 8 до 17), все засобирались, радостной гурьбой повалили на улицу. Смотрю - а Вася (ну пусть он будет Васей) сидит за компом и смотрит в одну точку. Подхожу к нему, спрашиваю - что случилось, Василий? Ты по что не несешься радостно домой, как прочие страдальцы?
И тут Васю понесло. Видимо, у чувака хорошенечко так накопилось.
Говорит: а вот скажи мне, дорогой коллега, ты женат? Да, говорю, женат, уж 3 года как, жена моя с твоей Н*** работает вместе. И что, спрашивает, хорошо у вас всё? Я ему отвечаю, что - да грех жаловаться. Он мне говорит - а вот мне есть на что пожаловаться! Дальше с его слов:
"Познакомились ещё в школе. Красивая, эффектная, да, стервозная немного, но - что поделать. Зато хороша! Вместе с ней везде и всюду, и школу заканчивали, и в универ один поступали, а на последнем курсе - забеременела. Ну что делать, сам красавчик, да и так-то люблю ж я её. Значит решено, свадьба. И съехались полноценно наконец-то. И вот тут-то и началось. Её бесило ВСЁ, абсолютно всё, что я делал. Не туда положил футболку. Не так готовлю ужин. Полы мою неправильно. С друзьями гулять пошёл. Сижу дома, никуда не хожу - глаза ей мозолю. И всё это не просто с претензией и описанием причин, а именно в формате лютого сарказма вперемешку со злой иронией. За каждым моим действием обязательно последует ведро говна мне на голову. Пришел домой поздно - истерика на тему где я шлялся. Пришел домой рано - истерика на тему что я лентяй и мало работаю. Сплю неправильно, ем неправильно. Разговаривать пытался раз двести, и всё заканчивалось картинным закатыванием глаз и очередной истерикой на тему "ишь ты какой ты нежный, может быть тебе мужика надо найти, раз ты такая баба?". Причиной для очередной драмы могло стать АБСОЛЮТНО что угодно. Соль рассыпал - идиот криворукий. Чай налил горячий - это ты специально, чтобы я себе весь рот обожгла. Разбавил чай - нахуй ты мне эту мочу ослиную приготовил?!
Я решил, что это гормоны. Беременная женщина, все дела. Терпел. Разговоры разговаривать не получается, на все попытки унять её сарказм один ответ - "просто ты баба и тряпка". Потом роды, маленький ребенок. О сексе мы уже давно забыли, оргазмом для меня был вечер без скандала. Домой - хоть вообще не приходи. Начинает свои истерики при ребенке. Потом начала сначала замахиваться на меня, а потом и вовсе бить. Взял её за руку, скрутил, попросил настойчиво так больше никогда не делать. Начала верещать на весь дом "СПАСИТИУБИВАААААЮТ". Отпустил, начала орать, что если я к ней ещё раз прикоснусь - она на меня заяву напишет.
Сказал ей, что так дело не пойдет, и в таком случае нужно разводиться. Начала опять вопить о том, что я "нимужык", о том, что я пытаюсь сбежать от проблемы, вместо того, чтобы решать её, о том, что я рушу нашу "замечательную" семью и бросаю её и ребенка, в общем вопли, слёзы, ребенок кричит, она кричит... Надо было плюнуть и уходить, а я решил, что может, правда, можно ещё что-то тут сделать... Она ж у меня первая и единственная, откуда я знаю, может, у всех дома +- так, а я вот такой.
Но нет. С того скандала ничего не изменилось. Я сижу и понимаю, что не хочу домой. Не хочу никаких праздников, да я лучше на работе бы остался. К черту все эти праздники! Я не хочу домой, потому что там - она. Вот поэтому я и не бегу радостно к выходу. Выхода у меня нет".
Я ушёл с тяжелым сердцем, много думал об этом, не стал лезть с советами (хотя как по мне - там всё очевидно, бежать надо было сильно раньше), мужика мне было искренне жаль, хоть он и оказался редкостным балбесом и слабаком. Но когда жена рассказала про эти посты её коллеги - я искренне порадовался за Васю, что наконец-таки он решился.
Наткнулся на пост про то, как жена довела мужа своими придирками. В комментариях спорят, что это — невоспитанность, тяжелый характер, попытка самоутвердиться?
Исходная ситуация
Я много раз видел подобные ситуации: один из супругов спокойный и терпеливый, а другой докапывается по любому поводу. И в подавляющем большинстве случаев грубость и придирки второго — это повторение поведения родителей.
По-умному это называется интроекция — в детском возрасте человек без цензуры «впитывает» поведение значимых взрослых. Важно понимать: ребенок не просто смотрит и копирует, он не принимает взвешенное решение так себя вести, а неосознанно делает поведение родителей частью своей личности. И это очень сложно изменить.
Вернемся к посту: судя по всему, в родительской семье жены было принято унижать, искать повод для обиды и копить «купоны». Про купоны я написал целый пост, но если вкратце — это привычка копить обиды «про запас», а потом предъявлять их.
Обратите внимание: денег в семье хватает, но муж должен отчитываться за каждую копейку. Судя по всему, жена не пропускает ни единого повода, чтобы «виноватить» мужа. Не забывайте простое правило:
Кто привык обижаться, тот всегда найдет повод
Поэтому если у вас такой партнер, не торопитесь чувствовать себя виноватым, безруким, неправильным. Может быть вас «виноватят» без особых на то причин? Вот, к примеру, мне пишет женщина, которая никак не может угадать, на что же в этот раз обидится муж:
Кстати, сходятся такие люди обычно с очень терпеливыми партнерами.
Чему тут можно научиться:
1. Не торопитесь со свадьбой — человек может сдерживать своих «демонов», но, обычно, не долго.
2. Познакомьтесь с родителями партнера — что-то из их поведения вы можете увидеть в своих отношениях.
3. Не терпите — говорите сразу, если вам не нравятся подколы и обиды партнера.
4. Не торопитесь чувствовать себя виноватым — кто хочет докопаться, найдет повод. Может сегодня вы особенно громко дышите?
К сожалению, нет простого рецепта, как исправить такое укоренившееся поведение. Взрослые люди чаще всего с трудом меняют привычки — для этого нужно большое желание самого человека. Проще списать все на «тяжелый характер».
Надеюсь теперь вам будет проще заметить и понять такое поведение. Любые вопросы, критику и свои истории про подобных людей пишите в комментарии. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков с разборами историй.
Основатель Международного Университета Психологии и Психотерапии Татьяна Саморукова устроила скандал в московском отеле. Швыряла предметы в персонал и крыла благим матом. Потому что горничные убрали один номер вместо двух.
Гештальт-терапевт с 30-летним опытом проживает вместе с мужем в отеле в центре Москвы уже шесть лет. Сегодня она попросила убрать номера. Когда узнала, что убрали только один, вышла из себя и пришла на разборки.
Дамочка обрушила свой гнев на сотрудницу отеля. А после двухминутной сессии с матом, психолог, сотрудничавшая с десятками крупных компаний, ударила девушку и угрожала убийством.
Одна из сотрудниц отеля не оценила такого и пошла писать заявление в полицию.
Знакома ли вам такая ситуация: приходишь в какое-нибудь Очень Важное Ведомство, например, получать загранпаспорт. И за стеклом сидит уставшего вида женщина, которая полувопросительной интонацией говорит вам:
- Паспорт?
И до конца не понятно, что она имеет ввиду: спрашивает, пришли ли вы получать паспорт? Или просит передать ваш паспорт? Вы на всякий случай протягиваете свой паспорт, на что она закатывает глаза и говорит:
- Написано же: документы подавать в раскрытом виде! Паспорт открываем...
И действительно, где-то среди кучи других объявлений вокруг может быть и надпись с просьбой подавать всё в открытом виде:
Пример типичного окна с ИНФОРМАЦИЕЙ вокруг. Не хватает только микрофона, через который ничего не слышно
Если вы в подобной ситуации чувствуете себя не в своей тарелке, в этом посте я подскажу подход, чтобы в будущем было легче — может помочь не теряться в подобной ситуации. А вот если вы из тех, кто одним взглядом приструнит хоть генерала армии, этот пост не для вас — вы и так не растеряетесь.
Итак, что важно понимать в таких ситуациях, чтобы не впадать ни в растерянность, ни в агрессию или раздраженность:
1. Одна из целей большинства манипуляций — заставить вас поверить, что с вами что-то не так. Что вы глупый, неудачник, что вы не в порядке. Так и наша воображаемая паспортистка заставляет чувствовать неловкость за то, что вы подали документ не как положено, что не сразу поняли где расписаться, не знаете разницу между формой ФЗК-123 и ЗВУ-456 и так далее.
Чтобы заставить вас почувствовать себя идиотом, люди могут закатывать глаза, общаться снисходительно, говорить неразборчиво и непонятно, чтобы вам пришлось переспрашивать. Это могут делать и партнеры, и родители, и начальство. Иногда на протяжении многих лет — тогда от чувства, что ты хуже всех, бывает сложно избавиться.
Если захотеть, можно упрекнуть человека в чем угодно: ну чего ты встал? Ну куда пошел? Как в этом видео:
Отсюда простое правило:
Не торопитесь чувствовать, что с вами что-то не так
Сначала задайте себе контрольный вопрос: я действительно делаю что-то предосудительное и выходящее за рамки или меня просто пытаются в этом убедить? Может на моем месте большинство людей бы растерялись, не заметили, не поняли, переспросили?
Это понимание поможет вам оставаться «в своей тарелке», даже если перед вами разыгрывают спектакль, который должен убедить вас, что вы хуже других.
2. С другой стороны, люди сами создают обстоятельства, чтобы испытывать привычные эмоции. Паспортистка в нашем примере могла бы без труда сказать:
- Здравствуйте! Передайте ваш паспорт без обложки, пожалуйста
Но она предпочла буркнуть: «Паспорт», чтобы вы растерялись, а у нее появилась возможность закатывать глаза и жаловаться, какие все вокруг идиоты и какая она несчастная.
Частное мнение: если вы не переносите, когда люди тупят, не работайте в сфере обслуживания. Всем от этого будет лучше. Не надо плакать, колоться, и продолжать есть кактус.
Я лично был свидетелем того, как гардеробщица ворчала потому, что ей сказали спасибо: «Что мне это спасибо? Спасибо видите ли!». Еще разок:
Люди сами создают обстоятельства, чтобы испытывать привычные эмоции
Контрольный вопрос: какая роль оппонента в ситуации? Что он сделал, чтобы не попасть в эту ситуацию? Я действительно первый, кто не расслышал, не понял, не заметил? Или я смотрю отрепетированный спектакль, который повторяется вновь и вновь?
Это помогает посмотреть на ситуацию отстраненно: «Надо же, человек так непонятно изъясняется, а потом сердится, что его переспросили. Хорошо, что я тут ненадолго».
Вместо вывода
Сегодня пост без четкого рецепта, как ответить на хамство, а скорее подсказка для тех, кто в подобной ситуации сразу думает, что это с ним что-то не так.
Если кто-то заставляет вас чувствовать себя идиотом, задайте себе вопрос: вы действительно делаете несусветную глупость? Или вас просто пытаются в этом убедить?
Не забывайте про роль другого человека в ситуации. Та самая гипотетическая паспортистка общается с сотнями таких как вы. С таким опытом она могла выбрать самые понятные и вежливые формулировки, чтобы было минимум недопониманий. А не полушепотом говорить малопонятные фразы в пердящий микрофон.
Вооружившись этими методами спокойно оформляем нужные документы, не чувствуя себя идиотом и не скатываясь в споры. Часто именно наша растерянность провоцирует других еще больше «закатывать глаза» и устраивать спектакли.
Надеюсь, было полезно всем, кого легко заставить почувствовать себя «не в порядке». Не забывайте, что это могут делать не только условные «вахтеры», но и близкие, и начальство. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал про общение человеков.
события текли своим чередом, но без ясного статуса, без обсуждения и принятия каких-либо решений
А как они, по-вашему должны течь? Люди сначала должны притереться к друг другу, посмотреть друг на друга в разных ситуациях, прежде чем делать предложение менять статус. Это предложение кстати может исходить не только от мужчины. Одной из подобных ситуаций может быть как раз флирт на стороне, реакция на него. Дама захотела поустраивать конкуренцию между сударями, из чего ее сударь сделал вывод о том, что ему некомильфо и не по чину будет в законном браке с ней кавалеров от нее отваживать, и судьба Пушкина его не прельщала. Проверку не прошла сударыня, таким образом, на пригодность к окольцовыванию. Да, он выразил свое разочарование в ней грубо, на эмоциях, больше бы сохранил лицо, если бы сказал "Дорогая, боюсь что после этого разговора я не вижу у нас совместного будущего". Но его реакция вполне справедлива, так как посылать нахер - грубо, и манипулировать - тоже грубо. Баш на баш, как говорится.
В кои-то веки попался неплохой разбор) Чем его ещё можно было бы дополнить, значимым для понимания контекста?
Смотрите: Девушка уже практически жить переехала к мужчине, но какого-то внятного оформления отношения не получили. Автор исходного поста так и описывает - мол, как-то познакомились, потом как-то стали гулять и вроде даже встречаться, а потом как-то она уже и у меня стала поживать периодически. Т.е. события текли своим чередом, но без ясного статуса, без обсуждения и принятия каких-либо решений ("как мы называем то, что у нас происходит и какие строим совместные планы?"). Вероятно, для пылкого юношества это приемлемый расклад, но нашим героям 26 и 34, такой возраст уже намного менее терпим к бездумности. А тут ещё и некий коллега девушке начал симпатию демонстрировать и тем самым создал ей необходимость определиться - вот тот мч, который у меня сейчас, он вообще со мной или нет? Насколько серьезны его намерения? Мне всем отказывать и рассчитывать на него или он может уже завтра сказать "ну, погостила и хватит, езжай домой! какие отношения? у нас были просто потрахушки и ничего серьезного, это ты себе напридумывала!"
С такими мыслями она пришла домой и поняла, что ей надо как-то проверить намерения молодого человека, чтобы понять, в какой мере на него можно будет рассчитывать в будущем. И не придумала ничего лучше, чем "лобовую атаку" в манипулятивном ключе. Что это о ней говорит? Ну, вероятно, это говорит о некой её незрелости и неумелости (особенно в отношениях). Насколько плоха незрелость? Подавляющее большинство людей в той или иной мере незрелы и где-то вместо взрослой осознанности применяют "детские" модели поведения, в т.ч. манипуляции. Т.е. статистически это скорее норма, это психологически зрелых людей надо ещё поискать. Делает ли незрелость человека отношения с ним невозможными? Нет. Но сложности определенно возникнут.
Собственно, интересна и реакция мужчины.
- так нахер ты такая нужна, если тебе кто-то пару слов на ушко сказал, и ты уже его взяла и выбрала?
Довольно агрессивный ответ. И если девушка искала ответ на вопросы "Как он ко мне относится? Любит ли он меня? Могу ли я на него полагаться?", то особенно хорошо у неё отпечаталось именно "н*хер ты такая нужна?!" Из чего, на самом деле, довольно справедливо можно заключить, что чувства мужчины поверхностны, а намерения несерьезны. Если учесть ещё и то, что он написал такой пост и захотел всем рассказать, как он красиво отбрил "наглую манипуляторшу", то можно заключить - и он тоже является незрелой личностью, тоже не умеет строить доверительные отношения и постоянно стоит на низком старте, чтобы отторгнуть новую партнершу при первых же признаках покушения на его границы. Возможно потому-то он в свои 34 всё ещё холостяк и ничего серьезного ни с кем строить не собирается.
Итог: встретились две незрелых личности, не умеющие в доверие и при первом же недопонимании каждый ушел в свою защиту, поспешил отторгнуть "угрозу". Может и к лучшему. Иначе оба бы только намучались.
P. S. Не могу отказать себе в удовольствии разобрать пару занятных комментариев.
Действительно, в моменте, да на эмоциях, разобраться бывает трудно. Здесь очень помогает предустановка "Зачем человек это делает?" Часто мы реагируем только на само действие. Например, на улице к нам подходит человек и говорит нам: "Ты дурак!" Можно, конечно, сразу ответить "Сам дурак!", а то и полезть в драку, а можно задаться вопросом "Зачем он это делает?". Может, меня хотят спровоцировать на что? Может, человек меня перепутал с кем-то? Может, у него день не задался и он просто вспылил? Рациональная предустановка помогает сразу же увидеть за действиями человека его намерения и отреагировать более корректно. Но, безусловно, такое надо репетировать и тренировать. Зато, застать нас врасплох станет сложнее, у нас под рукой уже будет удобный инструмент, чтобы быстро разобраться в ситуации.
Тоже частая дисфункциональная установка. Звучит как "Зачем что-то спрашивать, если тебе могут соврать?". Фактически же это значит "Зачем строить диалог, если никому нельзя верить!" Рассуждающий так человек уже заранее закладывает в фундамент любых отношений своё недоверие к людям и отрезает себя от того единственного инструмента, с помощью которого он мог бы людей лучше узнавать, решать с ними проблемы и выстраивать надёжную связь. В результате, будут получаться только поверхностные отношения, разваливающиеся при первых же трудностях и тем самым только подпитывающие идею "ни на кого нельзя полагаться!" Установка на недоверие будет воспроизводить саму себя.
Ещё было несколько комментариев в духе "Если делать, как сказал ТС, то отношения станут скучными". В каком-то смысле - да, станут. Потому что скандалы, недоверие, манипуляции и "громкие" расставания - это определенно НЕ скучно. Однако, если мы действительно с кем-то сблизились и привязались к человеку, а не просто убиваем время, конфликты и недопонимания будут нас ранить. У нас не будет возможности получить в лице отношений поддержку и опору - только источник постоянных напряжений.