Warhammer 40000: Dawn of War - 20 лет спустя (часть вторая)
Здравствуйте, уважаемые вахоебы со стажем и те, кто только встал на путь познания этой бескрайней, бесконечно ГРИМДАРКОВОЙ вселенной. В прошлой части ностальгического трипа по игре, мы, до самой игры, толком-то не добрались. Зато побывали в шикарном игровом меню! А всё потому что я решил, что лучше начинать с лора, дабы сюжет игры был понятен чуть лучше для тех, кто еще в вахе не особо-то и разбирается. Часть прошлая вот кстати: Warhammer 40000: Dawn of War - 20 лет спустя (часть первая)
Так что если вы шарите в вахе, но интересно глянуть сюжетку игры или просто вспомнить былое, то можно начинать прямо отсюда. Веселитесь.
Далее будет мой опыт возвращения в эту чудесную игру, а именно - кампанию.
Так что спойлеры!!!
Часть 1. Вторжение зеленокожих хулиганов
Мы спускаемся на планету Тартарус, которую от орочьего вторжения защищает основа, щит и авангард армии Империума – Имперская гвардия. Это простые, обычные, но храбрые люди, которые прошли тщательную и суровую подготовку, чтобы присоединиться к великому делу.
Гвардеец, когда ему предстоит сражаться с огромными живыми грибами, стальной нежитью с распыляющими на атомы оружием, демонами, гигантскими жуками и другими веселыми врагами
К сожалению, как-то так вышло, что имперской гвардии приходится меситься врукопашную с этими безжалостными, зеленокожими зверьми прямо в открытой местности. Как командование допустило такое - вопрос открытый. Справедливости ради, их Полковник не отсиживается где-то в штабе, и сам находится на поле боя, полностью игнорируемый орками. Что позволяет ему спокойно раздавать приказы, которые, правда, никто особо не слушает.
предупреждение: перед просмотрами кусков видео - я не стал удалять звук, но рекомендуется выключить его, если не хотите слышать мой голос и комментарии
НИ ШАГУ НАЗАД!
Мы как раз можем лицезреть, как они делают то, что умеют лучше всего - умирают и убегают с поля боя… а также опять умирают из-за того, что убегают с поля боя, ибо казни струхнувших солдат в Империуме — это стандартная и одобряемая всеми (ну кроме самих гвардейцев, может быть) практика.
На помощь приходят Бравые Кровавые вороны во главе с Габриэлем Ангелосом, который, вместе со своими подчиненными, оперативно разбирается с грибной угрозой. Затем подскакивает кабанчиком к командиру гвардоты обкашлять вопросики, хвалит его за то, что он точно попал в спины убегающих гвардейцев и берёт всю движуху на себя, призвав отряды космодесанта для того, чтобы разрушать, и сервиторов для того, чтобы строить.
«Кто же такие сервиторы?» спросите вы. Да не парьтесь о них! Это просто лоботомизированные и механизированные граждане Империума, которые в чём-то провинились: спёрли булку хлеба, например, или недостаточно громко читали молитву Императору в церкви.
В общем, они полностью заслужили судьбу безмозглого автоматона. Так и начинается наша увлекательная и задорная компания о зачистке планеты от тех, кого, на ней быть не должно.
В начале миссии, как это водится в большинстве RTS, нам необходимо отстроить БАЗУ. А далее сразу послать своих подчинённых захватывать стратегические точки. Каждая захваченная точка приносит определённое количество влияния - это ресурс, который мы можем тратить на постройку зданий, заказ юнитов и на различные полезные улучшения для своих домиков и работяг.
Ещё у нас есть герой, но он брезгует захватом точек, ибо ему по рангу не положено. Также есть ресурс энергии, который добывается с помощью генераторов. Они строятся, естественно, за влияние. Довольно реалистично: хочешь чтобы тебе провели энергию – плоти. На самом деле, первая миссия довольно досконально разжёвывает все действия, которые будет нужно предпринять для победы. По сути, это - обучение которое позволит даже фанатам кинца геншина и фортнайта уловить суть игры и спокойно её пройти.
Кстати, стратегические точки лучше, при первой же возможности, оснащать наблюдательными постами, так как враг не дремлет. Он постоянно норовит оттяпать точки себе! А наблюдательный пост можно улучшить до турели, что будет оборонять себя от всяких загребущих скотов. Также пост позволяет строить вокруг себя здания, что дает возможность быстро доставлять новых братишек в самую гущу событий.
когда оснастил все точки наблюдательными постами и можно начать обворовывать планету
В каждой миссии у нас есть определённые задачи, которые необходимо выполнить для её завершения. Они делятся на два типа: основные и дополнительные. К слову, дополнительные миссии выполнять вовсе не обязательно. Они существуют просто для того чтобы потешить ваше самолюбие и в конце миссии дать понимание, что ты - самый умный и делаешь всё правильно!
Как я уже упоминал ранее, на определённом этапе игра позволяет намутить различные улучшения для своих юнитов. Для отряда космодесантников (прим. также спейсмарины) на данном этапе — это болтеры и огнеметы, что поможет нашей задаче напихать болтов ксеносам и согреть их. На самом деле, вся суть миссии компании сводится к тому, чтобы наклепать отрядов, экипировать их по последнему слову моды и направить на врага. Впрочем, если играть неаккуратно, то спейсмарины будут дохнуть пачками, и придётся постоянно пополнять отряды плюсиками.
Такой беспечный расход спейсмаринов будет немножечко не соответствовать лору, ибо они являются элитным спецназом, который посылают только на крайне важные миссии, потому что создать космодесантника — это очень долгий и сложный процесс.
наклепали отрядов, вооружили и пошли жечь агрессивные грибы
Разобравшись с орками, мы видим, как к нашей вечеринке присоединяется мужик в золотой броне - это библиарий. Очень крутой и мощный псайкер. Ну или, если сказать проще: Боевой маг. Он сразу же начинает подъёбывать полковника за то, что его люди - конченые очкошники, хоть он и сам Молодец. Также из их обсуждения мы узнаём, что недавно Кровавые вороны обнулили население собственной планеты Кирена из-за подозрения в ереси, что не могло не сказаться на настроении Габриэля. Поэтому вкидывать шутки что они сейчас и рекрутов с других планет будут тырить пока не стоит.
Габриэль же, в свою очередь, крайне рад видеть своего друга-библиария, которого зовет по имени – Иcидор. Командир космодесанта сообщает дальнейшие планы: показать оркам, что не только они умеют в драку, в то время как нам показывают бедного орка, явно переосмысляющего свои жизненные выборы
Следующая миссия является стелсовой, ибо нам нужно незаметно устранить командиров неприятеля. Для этого мы используем скаутов или же разведчиков, что явно не одобряет Исидор, который, будучи мудрым и опытным тактиком, предлагает переть тупо напролом. И, как и все великие военачальники Империума, использовать имперскую гвардию в качестве пушечного мяса.
На что Габриэль не соглашается, и Исидор начинает подъёбывать его Киреной, хотя сам недавно говорил Полковнику не делать этого. Ну ладно ЭТО ЖЕ ДРУГОЕ, они же братья-братишки сам Император велел дестабилизировать моральное состояние друг друга, напоминая о самых эпичных фейлах. Габриэль же всё это стоически выслушал, попросил больше не быть таким токсичным уёбком и продолжать свою миссию.
Кстати о миссии: в ней нам дают в распоряжение ранее упомянутых разведчиков, которые вообще не имеют урона и дохнут с любого чиха врага, но, при этом, обладают маскировкой, что позволяет проходить незамеченными мимо большинства отрядов. Опять же, разведчиков можно оснастить снайперками: довольно убойным оружием. Я умудрился спалиться, из-за чего мои разведчики чуть не отъехали, провалив довольно простую миссию по инфильтрации. Далее чудом выжившие Разведчики уничтожают вражеского командира, что пугает его подчиненных и дает ребятам с орбиты сигнал к тому, что можно начинать развертывание.
Разведчики едва не померли в рукопашной. Тактический гений в действии!
Далее всё проходит по довольно стандартному сценарию: мы вновь отстраиваем базу, строим как можно больше отрядов, оснащаем их пушками и идём засыпать землю Тартаруса грибными удобрениями. здесь же появляется возможность нанимать крутые летающие черепа, которые сбивают маскировку противника. При жизни они принадлежали достойным гражданам империума, а теперь они служат и после смерти. Такая-то честь!
По завершении миссии мы наблюдаем за тем, как Исидор на похуй отправляет отряд разведчиков вперёд, зачищать дорогу. Хотя они называются разведчики, а не штурмовики. Здесь же мы впервые видим проекцию некой таинственной фигуры, которая подозрительно похожа на злую версию космодесантника. Кто же это мог быть?!
Следующая миссия начинается с того, что космодесант входит в осаждённый орками город и разворачивает оборону. Для этого нам отныне позволяют строить турели, которые помогают защищать как стратегические точки, так и нашу базу. Судя по тому, что мы видим, вреда от артиллерии орков не больше чем от фейерверков. Тем не менее, Габриэль запрашивает помощь у имперской гвардии в обороне, явно показывая что космодесант эту катку в соло явно тащить не собирается. Ведь орки, хоть и воспринимаются многими как тупые дуболомы, в реальности, являются очень грозной силой, которую тяжело преодолеть, даже будучи космодесантом.
Из-за чего добрый друг Габриэля Исидор вновь исходит на говно и едва ли не обвиняет его в трусости, вовремя себя одёрнув и приняв приказы. Кроме турелей, к нам распоряжение поступают отряды имперской гвардии, которые даже не умеют захватывать точки, но зато отлично выполняют роль мишеней.
Также мы можем заметить, как из осаждённого города отчаянно пытаются выбежать гражданские, которые по размерам меньше даже юнитов имперской Гвардии. Оно и понятно: город в осаде, и даже трупных батончиков на всех не хватает.
Здесь же нас ожидает крайне приятный сюрприз в виде дредноута! Это такой невероятно прочный и мощный шагающий гробик, который своими клешнями разрывает врагов напополам. Управляется же он изнутри космодесантником, которого когда-то смертельно ранили в бою, но Империум не бросил своего верного воина и позволил ему служить даже после смерти! Большинство времени дредноуты проводят в спячке, ибо длительное бодрствование не очень хорошо отражается на их ментальном здоровье. И когда их будят, то просто указывают на цель, к которой эти махины никогда не видят препятствий.
Дредноут разминает спину орку и учит его летать. Доброта.
Мы успешно разбираемся с орками с помощью наших сонных машин для убийств и, вроде бы, успех! И всё же, это была лишь небольшая часть орочьих армий. И наконец-то мы с вами встретимся с большим орочьим боссом, который явно рад тому что мы принесли сюда шикарную драку. Ну, мы всегда рады!
Следом мы видим уже знакомую нам фигуру, и тут же выясняется, что орков на эту движуху подбили прислужники хаоса. Они же космодесантники-предатели, которые когда-то отринули Империум и присягнули на верность тёмным богам, пообещав всячески гадить Империуму. Исходя из обмена любезностями становится ясно, что хаоситы пообещали оркам хорошую драку. А взамен попросили сдерживать имперцев, чтобы те не вмешивались в их мерзкие делишки. Решив все свои насущные вопросики, они завершают свою деловую встречу, а мы знакомимся с Бэйлом - вечно трясущимся от злости Лордом хаоса, причиной тряски которого на этот раз является необходимость переговоров с тупыми, примитивными, по его мнению, тварями. Прямо настоящий Проджект-менеджер! Его всячески пытается успокоить Колдун, он же злая версия псайкера. В стане орков тоже царит недоумение: почему они не зарубят хаоситов прямо сейчас?! Но Большой босс говорит – ТЕРПИТЕ! Сначала спейсмарины, а потом уже хаоситы!
В начале миссии, нашей задачей является - зачистить плацдарм для обустройства базы. Делать это будем с помощью смерчей. Это такие самоходные ракетные установки, которые явно отказываются попадать по цели, поэтому это задача обычно занимает ХЕРОВУ ТУЧУ времени! Поэтому, будучи обладателем самого низкого уровня терпения на планете, я направил свой летающий отряд штурмовиков поломать базу орков, не прекращая артиллерийский огонь, что, несомненно, повлекло за собой небольшой френдли фаер. Но главное, что задача была выполнена!
штурмовик подлетает без джетпака, благодаря собственной арте. упс.
Мы отстроились и смогли продвинуться вперёд. Замечу, что с каждой главой противники становятся всё сильнее и получают более мощные отряды, так же, как и мы. В этот раз мы повстречали консервную банку орков, а также некоторых бугаев. И чуть не забыл про долбаного мастодонта! Который снёс бы нахрен всю мою пехоту, если бы не бравые дредноуты, храбро вставшие на его пути, затанковав весь урон. Ещё мы встретим спёртый Леман Русс и навсегда упокоим дух бедной украденной машины.
Вообще, лучше всех показала себя консервная банка, распилив в Габриэля. Благо, Император всё равно всё видит и бесплатно возродил мне Командора ещё до того, как с земли исчез его хладный труп. Вознамерившись отомстить за столь дерзкое унижение, мы разнесли базу орков в пух и прах.
Император, не смотри!
Завершив миссию, после победы над орками, мы узнаём трагическую новость: кто-то убил отряд космодесанта и полностью выжег геносемя, что не позволит использовать его для создания новых космодесантников. Из хороших новостей это то, что орочий вождь убит. Кроме того, было замечено присутствие сил хаоса, что явно даёт понять: вторжение орков было отнюдь не случайным событием и кто-то мутит свои хитрые многоходовочки.
упокоенные орки мирно лежат на заднем плане, а мы узнаем, что житие на самом Тартарусе совсем не спокойное. За то не скучный агромир какой-нибудь!
Стоило пахнуть хаоситской угрозой как к нашему мероприятию тут же присоединяется Инквизиция. Одна из самых могущественных организаций Империума, которой подчиняются даже некоторые ордена космодесанта. Вся суть этой конторы, чтобы находить и искоренять ересь. При этом инквизиторы бывают самые разные: радикалы и пуритане. Первые, чтобы достичь своих целей готовы набивать карманы демоническими артефактами, а вторые готовы сжечь тебя и всю твою планету только за мысль о том, какие классные сиськи у демонеток. Вот и к нам в гости пожаловал Инквизитор, который предлагает сразу же свалить с планеты…
На этом борьба с орочьей угрозой подошла к концу. В следующей части мы будем разбираться во всех хитросплетениях, в которые Кровавым воронам пришлось ввязаться, высадившись на эту чудесную, дружелюбную планету.
Завершение второй части
Всем спасибо, что прочитали и подождали. Третью часть, возможно, придется ждать чуть дольше, ибо завтра мне будут вырывать зуб. Эх, был бы орком, этим же зубом и расплатился бы. В общем, ладно. Дальше нас ждут новые приключения и враги. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
Doom запустили на кишечной палочке
Doom запустили на... кишечной палочке — бактерия отображает графику игры.
Чтобы вывести Doom на бактериях, графика переведена в черно-белые пиксели. Затем визуализация выполняется путем активации флуоресцентных белков бактерий.
Кишечная палочка воспроизводит один кадр игры каждые 8 часов 20 минут. Поэтому на прохождение уйдет в районе 666 лет — аутентично.
Ну ок
Телеграм - Три мема внутривенно
Warhammer 40000: Dawn of War - 20 лет спустя (часть первая)
Наверняка вы слышали про такую вселенную, как сорокотысячелетний молот войны, он же вархаммер 40к, ибо его фанаты вспоминают его везде. Ну т.е. ВООБЩЕ ВЕЗДЕ. А также он стал частенько мелькать в мейнстримном инфополе, благодаря скромному королю задротов - Генри Кавиллу.
Одной из основных причин, что стартанула популярность сороковника в массах, была игра Warhammer 4000: Dawn of war, он же Рассвет войны, он же ДоВ. Вечнопроклинаемый олдами, которые знали о вселенной до выхода этой замечательной стратегии, ибо её появление открыло Вархаммер для кучи неосведомленных о вселенной новичков, что стали задавать кучу глупых вопросов. Или, что еще хуже, уверенно разносить всякий забавный бред вроде Императора Ультрамаринов и прочей ереси.
Я решил погрузиться в пучины ностальгии и пробудить свои воспоминания об одной из лучших RTS, когда-либо созданных. К сожалению, внезапно для меня, Пикабу не позволяет грузить более 25 кусков медиа в пост, поэтому сначала я вывалю азы вселенной вахи, а потом постараюсь в 1-2 поста вывалить инфу по первому Dawn of War. ИБО МЕМЕСЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ПОСТЕ.
Видео-вариант моего ностальгического трипа, который длится 47 минут:
Часть 1.Введение в ваху
Вышел Dawn of War как вы уже догадались из названия – в 2004 году, то есть 20 лет назад. Да-да, 20 лет назад был не 1994, а 2004. Вы (мы) – старые.
Прежде чем наконец перейти к рассказу об игре, должен вам сообщить, что я не смотрел НЕ ЕДИНОГО обзора на нее, так что, если какие-то шутки будут повторяться - знайте, я их не крал. Я просто намеренно не знал о них, чтобы совершенно обоснованно переиспользовать в своем творении, ибо совесть моя - чиста и непорочна как кровь сестер битвы. кхм, простите, уже начал сыпать смехуечками для тех, кто шарит.
Судя по новомодным тенденциям, обозревать игру мы начнем прямо с главного меню, так как недавно научным методом выяснилось, что усилия, вкинутые разработчиками в его наполнение, детализацию и крутость напрямую коррелируют с качеством игры.
Не могу не упомянуть, что перед меню нам показывают ролик, наполненный концентрированным пафосом (к слову, пафос - это самая важная измерительная сила во вселенной. чуть позже вы это увидите) и сопровождающийся полным отсутствием логики происходящего с точки зрения лора вселенной.
Тем не менее, он настолько хорош, что скипать его во время старта игры должно являться преступлением в любой цивилизованной и уважающей себя стране. При первом запуске игра ненавящево об этом намекает, вовсе лишая игрока возможности ошибиться и скипнуть этот шедевр.
Возвращаясь к главному меню, мы сразу же видим грозного и озирающегося по сторонам мужика в крутой броне. Это космодесантник Ордена Кровавых Воронов. Вы могли подумать, что он делает так, чтобы обнаружить опасность, но олды знают, что он просто ищет, чего бы ценного стырить.
Часть 2. Лорное отступление
Вводный лор жизненно необходим, ибо даст большее понимание по тому, что, собственно, происходит в самой игре.
Сейчас я не буду углубляться в то, кто такие космодесантники, просто скажу, что это накаченные ГЕНОсеменем Императора сверхлюди-аутисты, которых хлебом не корми, только дай помочить врагов человечества.
Кто такой Император? Ну это такой чувак, который появился, когда на древней земле кучка шаманов, обладающих мощным колдунством, решили по приколу собраться в трансформера. Из этой веселой авантюры получился Сверх-гениальный, Сверх-сильный Сверх-человек с херовой тучей сверх-способностей. В общем настоящий мегаубергигачад, который с помощью силы дружбы, доброго слова, а также армии генетически улучшенных психопатов объединил землю под единым флагом и пошел завоевывать космос во славу Империума Человечества
Кстати, упомянутые выше психопаты были не Космодесантники, а некие Громовые Воины, которые магическим и "таинственным" образом исчезли сразу после того, как Импи завоевал Землю и сказал ГГ ВП. Для того, чтобы успешно проводить экспансию, Император заделал 20 сыночек-корзиночек под названием Примархи, которые должны были стать генералами, что поведут войска императора за собой. К сожалению, силы хаоса (о них чуть позже) поднасрали, раскидав еще не выросших в нормальных инидивуумов примархов по всему космосу, из-за чего многие из них получили разные уровни умственной отсталости, аутизма и инфантилизма, не смотря на превосходные гены и мощный интеллект, доставшиеся от отца. А также некоторые другие дефекты
Давайте сделаем небольшое отступление – Мир Вархаммера населяет множество интересных фракций и существ, которые страстно желают подружиться друг с другом. Причем, многие из них попросту являются аналогами фэнтезийных, магических рас, что свидетельствует о креативном гении создателей вселенной – Games Workshop (далее просто ГЭВЭ)
ГЭВЭ после того как ваха утекла в мейнстрим, а миньки раскупаются даже по цене органов
Расы Вархаммера
Империум Человечества, за который мы непосредственно и будем осуществлять нашу священную миссию об очистке планеты от всяких нежелательных элементов. – ну это просто люди, которые проживают на огромной куче планет, до которых смогли дотянуться, путешествуя по космосу в 30 тысячелетии, когда трава была зеленее, будущее светлее, а технологии позволяли жить припеваючи. Отныне трава жухлая, будущее – только гримдарковое, а большинство технологий трагически проебано по ряду причин.
Орки. только не путайте их с одомашненными орками варкрафта. Эти живут ради хорошей и бесконечной драки, бесперебойным поставщиком которой как раз является Империум – идеальные торговые отношения.
Еще орки вахи не имеют пола и размножаются спорами, т.е. по сути являются грибами. И чем сильнее и страшнее орк – тем он сильнее растет в размерах, увеличивает свой авторитет среди других орков и может собрать вокруг себя большую толпу для набегов на корованы империума и другие веселые места для драки. Когда большой и крутой орк набирает достаточную толпу – она называется ВААРГХ и эта движуха позволяет атаковать и грабить целые планеты.
Раса эльдар – это просто высокотехнологичные эльфы, такие же надменные, вымирающие мудаки, которые когда-то давно устраивали такие мощные оргии, что на свет появился бог похоти. А теперь они строят из себя невинных овечек и поучают человечество и другие "низшие расы" как нужно жить.
Кстати, есть и темные эльдары – ну это собственно темные эльфы и есть, которые решили не отказываться от своего дегенеративного и аморального образа жизни и сидят в своем манямирке под названием Каммораг и периодически набегают на несчастный мирняк других рас.
Хаос – если очень утрированно – это злые боги, злые демоны и их не менее злые подсосы, которые обитают в варпе.
БТС слева направо - Кхорн Джан, Тзинч Цун, Слаанеш Сама, Нургл Хун (ладно, это просто их демоны, но смешную картинку с богами мне искать лень соре)
Варп же, по сути, это отдельное измерение, в котором отражаются все эмоции разумных существ, порождая различные сущности. Ну и эти сущности периодически протекают в реальный мир, чтобы устроить немного троллинга. Самый лучший пранк случился в 30-тысячном году, как раз когда Импи занимался коллекционированием населенных людьми планет и освобождением тех, которые были населены не людьми. Ведь глупые ксеносы не знали, что территория Империума Человечества везде, где ступает нога человека.
Так вот, 10000 лет назад из-за небольшого междусобойчика под названием Ересь Хоруса к хаосу внезапно присоединилась добрая половина примархов и Империума, а сам Император вплоть до самого сороковника и по сей день стал прикреплен к золотому стулу и своей жопой закрывает потоки демонов от проникновения в реальный мир прямо на Терру. Причины этого максимально логичного и взвешенного решения мы, возможно, разберем позже.
Некроны – это аналог разумной нежити, которая стала разумной в виду реткона лора совсем недавно. Это древняя и технологически развитая раса, что была вынуждена переместить свои души в механические тела, и теперь они от этого жутко страдают в своих пирамидах, которые погребены под многими планетами. И жутко злятся, когда кто-то приходит, пытается тырить их технологии и будит.
А место безмозглой угрозы заняли тираниды – большая галактическая саранча-хайвмайнд, которая вместо полей с пшеном кушает целые планеты. Если вы знаете, кто такие зерги из Старкрафта, то, в общем-то, понимание у вас уже есть.
Ну и, конечно же, тау – это аналог еще одной фэнтезийной расы – японцев. На самом деле тау настолько несущественны в рамках общего замеса, что едва достойны упоминания.
тау постоянно удивляются, когда очередной убитый командир противника является лишь одним из сотни тысяч таких же, а не самым главным во фракции. хех, тупые ксеносы.
Вообще, во вселенной вархаммера целая куча всяких ксеносов разной степени мерзотности. Тау добились того, что их ставят в один ряд с другими, значительными расами просто потому что ГЭВЭ нужно было привлечь внимание людей, фанатеющих от таких вещей, как мехи и бурятские мультики. Можно смело сказать, что цель эту они успешно выполнили, ибо у этой расы даже появились фанаты. Однако если встретите такого – даже не думайте подавать ему руки, ибо с большой вероятностью он только что в очередной раз дрочил на моральное превосходство идеологии синемордых опущенцев под названием – Высшее благо, которое внешне представляет из себя идею о равенстве и братстве всех разумных существ, а на деле обычной промывкой мозгов с помощью феромонов неких Эфирных – ораторов, направляющих СВОБОДНЫХ подсосов тау на очередную миссию по мирному урегулированию конфликтов с орками или темными эльдарами, которые обычно заканчиваются довольно плачевно (для тау)
Прохождение и сюжет
Ну а это уже будет в следующем посте. ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ ВПИХНУТЬ МЕМАСЫ И ВИДОСЫ. Если кто внезапно дочитал до конца и еще не потерял интерес - СКОРО БУДЕТ.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Типичная идея в три часа ночи
Листал я значит перед сном ленту, и натыкаюсь на вот такую новость...
Сижу, разглядываю новость пару минут. Потом иду в браузер и пишу следующий запрос...
После чего соединяю в голове первое со вторым, вкладываю время, и в итоге создаю вот это...
И при всём этом я держу в голове мысль, что они обе на 5-6 голов выше меня(
Пишите свои необычные идеи для творчества в комментариях. Так у них будет шанс реализоваться на этой странице.