Что такое дружба народов по-интернетовски
Это когда берутся за руки японец, китаец, кореец, русский, турок и все вместе идут ругать юбиков за чернокожего самурая.
Это когда берутся за руки японец, китаец, кореец, русский, турок и все вместе идут ругать юбиков за чернокожего самурая.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Источник https://vk.cc/cqaEyB
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «Элден Ринг»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня босс-всадник! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня босс-всадник!
- И у меня тоже босс-всадник!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то ДВА босса-всадника!
Приходит Радагон к Марике:
— Марика, помнишь, у тебя во время раскола Маления пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Нашли её полумёртвую на стуле.
— А хорошая?
— Мы с неё ведро красной гнили сняли.
Хидетака Миядзаки расказывает программистам идею подземелья.
- Иду я по катакомбам и вижу...
- Босса кошку!!! - кричат прогеры.
- Да нет, вижу лифт с кнопкой, так вот подхожу я к этому
лифту и вижу...
- Босса кошку!!! - кричат прогеры.
- Да нет же, туман, вхожу я, значит, в этот туман и вижу...
- Босса кошку!!! - кричат прогеры
- Да, - растерялся Миядзаки, - а что, я вам эту идею уже рассказывал?
Марика говорит Радагону:
— Сейчас я положу на наковальню кольцо. Как кивну головой - сразу бей по ней молотом.
Это положило начало Эпохе Раскола, а сама Марика исчезла.
Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?
Женщина посмотрела в небеса:
— Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит
— Так... А вот на звездные пустоши посмотрите. Радана видете?
— Неа
— БЕЖИМ ОТСЮДА НАХУЙ
Срочные новости из Драконьего Храма: блять, Горшок умер!
Приходит Радагон в публичный дом:
- Что вы можете предложить за 5 рун?
- За пять рун можешь сам себя выебать!
Радагон пожал плечами и ушел. Через полчаса возвращается:
- Кому деньги отдать?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет Черный Нож!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит, прыгнет мне на спину и начнет мне горло резать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это невидимый Черный Нож!
- Hеужели такой скрытный?
- Да, очень скрытный.
- Хоpошо. Тогда я выну, залезу в инвентарь, достану факел часового, а тебе заткну пальчиком, чтоб Черный Нож ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, зажигает факел, поворачивается и засовывает палец в жопу Черному Ножу, получая кровотечение
Объезжает генерал Радан части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, переебал его двумя мечами и съел.
В крепость круглого стола входит взволнованный погасший, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится в недрах Академии! Голодные, маленькие дети поют колыбельные Реннале, они ползают по полу и тянут к тебе свои маленькие ручки! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подползла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, отойдите от королевы, пожалуйста!". Я плакал, господа! Ебашил огромным мечом и плакал!
Высшая Воля срочно вызывает погасшего.
- Погасший, беда!.. – говорит она.- Наступают тёмные времена, и мы уже не успеем ничего исправить. Отвлеки жителей, чтобы большой паники не было.
Погасший собрал всех жителей на площади и говорит им:
- Сейчас как найду три пальца – вы все одуреете!
- Не может быть!- закричали из толпы жителей.
- Хорошо, проверим, - сказал погасший. – Раз, два, три!..
Побежал в катакомбы, нашел три пальца – и дерево Эрд расхуярило на куски, а вокруг все обезумели. Высшая воля обращается к погасшему:
- Дурак ты, погасший! И шутки у тебя дурацкие!.. Мог бы просто к статуе бошку обратно приделать!..
Выходит на границу звездных пустошей Маления и кричит:
– Эй, сто тыщ воинов Радана, айда за сопку драться.
Воины собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит Маления и кричит:
– Эй, сто тыщ воинов Радана, айда за сопку драться.
Воины собрались. Через пару дней выходит опять Маления и кричит:
– Эй, сто тыщ воинов Радана, айда за сопку драться.
Собрались воины. Вдруг из-за сопки выползает недобитый солдат и из последних сил глаголет:
– Не ходите, это засада – у неё две фазы!
Затеял мужик капитальный AAA-проект и нанял под это дело разрабов элден ринга - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели в студию принимать работу, ходит по основной сюжетке - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в открытый мир, а там ничего нет! Он, естественно: это чё за хуйня? А прогеры ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, садится на коня, бежит куда-то десять минут по пустому полю, забегает в подземелье и начинает проходить. Однообразные коридоры, лифты с кнопками, враги одни и те же, он отпускает геймпад, шлёпается в своё кресло и говорит:
- Давайте просто сделаем эти подземелья необязательным контентом?
Решил Годрик всем в междуземье выдать мобильные телефоны.
Маленькая летающая медуза набирает телефон:
- Але, это Годрик?
- Да, Годрик!
- Годрик Сторукий?
- Well a lowly Tarnished playing as a Lord? I command thee KNEEL!!!
- Охуеть...
Пpиходит Радагон в публичный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Нихуя нет
— Ладно, дайте просто комнату, сам разберусь
Дали ему комнату. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— Трейлер «Элден Ринга»
Ебёт Мог Микеллу и приговаривает:
— Вот видишь как плохо, что Золотой Порядок пошатнулся
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.