Да-да, потому что это искажение ещё и маскируется под скромность, реализм, критическое мышление.

А по факту — это ментальная девальвация. Ты как Центробанк собственной жизни, который бесконтрольно печатает «банкноты достижений», а потом обесценивает их инфляцией самоуничижения.

И чем чаще ты так делаешь — тем меньше у тебя сил двигаться. Потому что зачем? Куда? Ради чего, если ты сам же через пять минут скажешь себе: "Ну и что?"

Я вот смотрю на своих клиентов. И каждый второй — гений по части игнорирования собственных успехов (да что там скромничать, я тоже грешен).

Уровень достижений — запредельный.

А внутреннее ощущение — будто они всю жизнь только и делали, что лажали.

Один человек за год поборол тревожное расстройство, начал ходить на работу, съездил один в другой город, сделал презентацию на конференции — и всё это после года агорафобии.

И знаете, что он сказал мне на сессии?

"Ну это, наверное, всё потому что тревога пока отпустила. Я не думаю, что это я справился".

Я тогда чуть кресло не съел от злости.

Это была не злость на клиента. Это злость на то, как устроена эта внутренняя ловушка.

Она не даёт радоваться. Не даёт гордиться. Не даёт закрепиться в новой реальности, где ты не просто выживший — ты победитель.

А в реальности искажённой — ты просто человек, у которого случайно получилось.

Ну, пока.

Откуда растут ноги?
А оттуда же, откуда всё мерзкое растёт — из детства, из школы, из «не выпендривайся», «всегда можно лучше», «гордиться — плохо», «сам себя не похвалишь — никто не похвалит, и правильно».

Или из семьи, где позитив — это опасно.

Похвалили? Сейчас сглазят.

Порадовался? Ну-ну. Сейчас прилетит.

Быстро расслабился — быстро получишь по голове.

А мозг учится. Он же не идиот. Он запоминает: «радуешься — больно».

И дальше — всё хорошее вырезается из ленты жизни, как брак на производстве.

В КПТ это называется "когнитивное искажение". И, чёрт побери, оно реальное, оно разрушает.

И работа с ним — это не про «позитивное мышление» в духе мотивационных коучей.

Нет.

Это про возвращение баланса.

Ты не обязан видеть мир в розовом.

Но, чёрт возьми, замечать, что ты что-то смог — это не самообман. Это правда.

Ты прошёл через это. Ты научился. Ты сделал.

И это имеет значение.

Иначе ты превращаешься в человека, который ведёт учёт только провалов.

А успехи — не фиксирует.

И угадай, какой вывод будет через пару лет?

"Я неудачник".

Не потому, что это так. А потому, что отчётность кривая.

Что с этим делать?

Ну, во-первых — поймать это искажение с поличным.

Прямо на горячем.

Вот ты подумал: "Это неважно".

Стоп. Кто решил? На основании чего? Где доказательства?

Во-вторых — начать фиксировать успехи. Даже если они кажутся мизерными.

Я заставляю клиентов записывать по три-пять «успехов» в день.

И знаете, как они скрипят?

Как будто я их прошу жевать стекло.

— "Я не знаю, что написать".
— "Ну я просто поел нормально".
— "Ну это не считается".

Да считается, мать его! Всё, что требует от тебя усилий — считается.

В-третьих — учись говорить "Я молодец" и не замирать от ужаса.

Сначала внутри. Потом — вслух. Потом — с интонацией.

Как будто ты вправду так считаешь.
(Это странно сначала. Я знаю. Но работает.)

Ты не робот. Ты не объект для вечного улучшения.

Ты живой человек, который делает чёртову кучу классных вещей.

Не идеальных. Не блестящих. Но своих. Настоящих.
И если ты не научишься это видеть — тебя никто не убедит, что ты не пустое место.

А ты — не пустое.

Ты — целый.

Даже если пока в это не веришь.

И вот теперь — несколько провокационных вопросов. Не для галочки. А чтобы ты, именно ты, начал двигаться.

1. Когда в последний раз ты искренне собой гордился? А почему это чувство не задержалось надолго?

2. Что ты делаешь с позитивной обратной связью? Стираешь? Прячешь? Смеёшься над ней? Почему?

3. Кто в твоей жизни научил тебя, что радоваться — это стыдно? Ты всё ещё живёшь по их правилам?

4. Если бы ты перестал обесценивать, что бы ты начал делать иначе?

Всё. Препарация окончена.

Вырубай фонарик.)))
Но перед тем как уйдёшь — напиши себе 3 вещи, которые ты сделал сегодня хорошо.

Плевать, что маленькие. Плевать, что никто не видел.

Ты — видел!!!

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

А вот за пределами кабинета — я человек. С эмоциями. С усталостью. С правом на злость. С правом на «иди в задницу».

Вот где начинается самое интересное. Потому что почему-то многие думают, что если я психолог, то теперь я обязан быть святым. Типа, «ты же психолог, как ты мог так среагировать?!»
Да легко. На автомате. Как человек. А не как функция из КПТшной методички.

Мы все где-то реагируем. Я тоже. Я могу оборвать. Я могу влепить словом. Я могу не извиниться, если не хочу или не считаю нужным.

И да, я умею управлять эмоциями. Но знаешь, в чём фокус? Управлять — это не душить. Управлять — это включать тормоза, когда надо. А когда не надо — можно и газ в пол до отсечки.

И да, бывают дни, когда мне абсолютно плевать, что кто-то «ждал от меня другого поведения».

Ждал — жди дальше. Меня это не волнует!

Я не нанимался быть примером.

Я работаю терапевтом, а не гуру нравственности.
— «А как же саморегуляция?»
— А как же вы не лезьте ко мне, когда я ем шаурму на лавке и не хочу с вами говорить, потому что устал после семи подряд сессий?

Вот такая правда. Не красивая. Без фетра и лепестков роз.

Я выбираю, когда быть профессионалом. Когда включать 200% эмпатии. А когда можно просто пойти домой и быть нормальным, обычным, слегка уставшим мужчиной, который может крикнуть на *удака в пробке и не будет потом три дня заниматься саморефлексией: «а правильно ли я прожил свою злость…»
Психология — не религия.

Я — не священник.

Я — специалист.

И мой навык работает там, где он должен работать.

Ты же не ждёшь от хирурга, что он будет разрезать арбуз скальпелем, в стерильных перчатках, с ассистентом и под эпидуралкой?

Часто от меня люди ждут, что я буду психолог 24/7.

И вот тут начинается самое болезненное — где граница?

А вот где: моя работа заканчивается, когда я закрываю Телегу или Whatsapp. Или кладу телефон, после работы с клиентом. Или выхожу из кабинета.

Там — я в форме. Здесь — в трениках и кроссовках на босу ногу, с криком «где, бл*д, мой кофе?!»
Но это не значит, что я теряю человечность. Я не скатываюсь в хамло или в злыдня. Я просто разрешаю себе быть собой, по возможности соблюдая этические и моральные нормы.

Без этой маски "вечного всепонимающего мудреца".

И знаешь что? Это тоже терапия.

Для меня.

Потому что пока ты не разрешишь себе быть настоящим, ты всегда будешь или выгорать, или играть. А играть долго — невозможно. Ни одна психика не вывезет вечную святость.
— «А что подумают клиенты, если узнают, что ты можешь послать кого-то на хрен?»
— А пусть думают, мне совершенно фиолетово, это их ожидания а не мои. Может, они тоже себе это разрешат глядя на меня. Может, они тоже поймут, что быть живым — важнее, чем быть правильным.

‼️Психотерапия — это не «стать хорошим». Это перестать бояться быть собой.‼️
Вот и всё. Вот так все просто.

Потому что в обычной жизни я не терапевт. Я просто Дмитрий. И мне не нужно быть идеальным. Я не подписывался быть удобным, тем более для окружающих.

Зато, когда я работаю — я вхожу в этот огонь без сомнений. Серьёзно. Без фальши. Там — я психолог, на 10000 оборотов.

А потом — выключаю свет. И ухожу есть мороженку. Смешную. Смородиновую. И плевать, что неполезно. Жить своей жизнью.

И да — могу и послать, если мне надо. Потому что я живой человек.
Хочешь научиться жить — начни быть честным.
С собой.
С людьми.
С телом.
С тем, чего хочешь.
С тем, на что злишься.

Вот тебе пара вопросов, чтобы не просто прочитать эту статью, а реально встряхнуться:

Когда в последний раз ты позволял себе быть неудобным?

Сколько раз ты прятал свои эмоции, потому что "надо быть хорошим"?

Где ты играешь роль, и кто сказал, что ты обязан её играть?

И наконец — что будет, если ты разрешишь себе быть настоящим? Ну, не по субботам и воскресеньям. А всегда.

Всё. На этом я закончу. Потому что у меня есть жизнь. Настоящая. И я не хочу прожить её, стараясь соответствовать чьим-то ожиданиям. По этому, я позволил себе в этот понедельник быть выходным, потому что мне так захотелось.

Я хочу жить её, как умею, как хочется мне. Иногда с размахом, иногда с напрягом. Но всегда — по-настоящему.

Будьте счастливы, друзья!

Мой телеграмм-канал: t.me/mir_kpt  где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

В КПТ нас не интересует: "А есть ли у тебя мысли?" Мы сразу спрашиваем: "А как ты на них реагируешь?", "А что ты с этим делаешь?", "Как это влияет на твою жизнь?"

Потому что даже если ты каждую ночь представляешь, как обрушится потолок или тебя похитят марсиане — это не значит, что ты болен. Это значит, что у тебя есть мозг. Добро пожаловать в клуб.

Слушай, вот тебе откровенно: у меня были клиенты, которые так боялись сойти с ума, что каждую мелочь интерпретировали как доказательство своей ненормальности.

— У меня пронеслась мысль, что я могу кого-то ударить… Это же ненормально?

— Стоп. А ты кого-нибудь ударил?

— Нет, конечно! Я бы никогда!

— Вот. Вопросов больше не имею.

Мозг — это орган, не санаторий. Он генерирует мысли, как кишечник — газы. Иногда запах не очень, но в целом работает. Всё нормально.

Хочешь простой тест на нормальность по версии КПТ?

Вот он:

1. Ты можешь распознать свои эмоции?

2. Ты можешь иногда регулировать свои реакции?

3. Ты хоть немного способен строить отношения?

4. Ты понимаешь, что мысли — это не факты?

5. Ты хотя бы иногда делаешь то, что важно, даже если не хочется?

Если на три из пяти — «да», то поздравляю: ты абсолютно обычный, живой, настоящий человек. Да, с глюками (образно). С заморочками. Иногда странный. Иногда уставший. Но нормальный. Не в смысле шаблонный — а в смысле живущий.

Вот ещё штука. Многие думают, что если у них бывают навязчивые мысли, тревога, апатия, колебания настроения — это всё, баста. Психоз подкрался незаметно.

Но, дорогой мой, давай честно. Сама по себе эмоция — не диагноз. Даже сильная. Даже ужасная. Даже “я так больше не могу”. Это просто… отклик на жизнь.

Болезнь начинается тогда, когда человек перестаёт быть собой. Когда он теряет контроль. Когда его реакции становятся автоматическими и разрушительными.

Но если ты, сидя с этой своей тревогой, всё ещё идёшь в душ, готовишь себе макароны, выносишь мусор и не разносишь соседей топором — ты не сошёл с ума. Ты просто человек в сложной фазе. Мы все в ней бываем.

И ещё. Тебе никто не обязан выдавать справку “с тобой всё в порядке”. Это не про сертификат. Это про доверие к себе.

Сомневаешься в себе? Отлично. Добро пожаловать в клуб мыслящих.
Боишься чего-то? Нормально. Это значит, что ты ценишь жизнь.
Срываешься иногда? Ну… ты не тостер. Ты — человек.

Слушай, а давай сейчас не в теорию. Просто по факту. Вот ты читаешь это. Да-да, именно ты. Смотри:

— Ты способен наблюдать свои мысли.
— Ты сейчас в состоянии рефлексировать.
— Ты, возможно, уже пару раз усмехнулся.
— А значит… всё с тобой чертовски ок.

Потому что само сомнение “а со мной ли всё в порядке” — уже симптом нормальности. Если бы ты действительно терял контроль — ты бы даже не спрашивал.

Я знаю, тебе хочется стопроцентной уверенности. Гарантий. Чек-листа из 10 пунктов. Чтобы галочки поставить и выдохнуть: “Фух, не псих”. Но жизнь — не техподдержка, а ты — не софт. Про стопроцентную гарантию я уже писал вот здесь : https://t.me/mir_kpt/5/3455

Так что придётся принять одну простую истину: быть нормальным — это не значит не страдать. Это значит уметь быть с собой даже в страдании.

И под занавес. Вопросы. Простые, но цепкие. Только будь честен с собой:

1. Какие мысли ты чаще всего воспринимаешь как правду — просто потому что они звучат убедительно?

2. Что ты избегаешь делать — из страха “показаться ненормальным”?

3. Каким был бы твой день, если бы ты допустил мысль, что ты уже — в порядке?

4. Как изменилась бы твоя жизнь, если бы ты доверял себе на 10% больше?

Ответь. Не мне — себе. И, может, ты наконец увидишь то, что я и так уже знаю:
ты куда более живой, нормальный и сильный, чем тебе кажется.

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

А почему? Потому что помощь без запроса — это агрессия. Мягкая. Пассивная. Упакованная в заботу. Но агрессия. Это по сути — сообщение: «Ты сам не справишься. Я знаю лучше. Дай я сделаю за тебя». Ой, как это больно многим слышать. Особенно тем, кто привык быть «нужным». Кто вырос в семьях, где любовь — это про «отдать себя другим до последнего вдоха». Им прямо ломает кости, когда ты говоришь: стой. не лезь. я не просил. Но давай по-честному — ты ведь не просто так помогаешь, правда? Ты помогаешь, потому что не можешь выдержать чужую боль. Потому что в тебе включается тревога. Страх. Паника. Потому что тебе нужно, чтобы он перестал страдать, чтобы тебе стало легче. О, какая неприятная мысль, да?

А теперь перевёртыш. Сам был на месте того, кого «спасали» без спроса? Вспомни. Как это — когда тебя тянут на свет, а ты хочешь просто немного темноты?

Когда тебя трясут: «Ну скажи, что ты чувствуешь?!», а ты внутри — пустой, как сгоревший дом. Это ведь про насилие, дружище. Просто очень тихое. Да, ты хочешь помочь. Да, у тебя добрые намерения. Но помогать — это искусство. Это не действие, это диалог. И этот диалог начинается с фразы:
«Хочешь, я что-то сделаю для тебя?» А ещё лучше — «Что ты хочешь от меня сейчас?» Вот это уже помощь. Без короны. Без превосходства. С уважением. А всё остальное — это игра в «я лучше знаю, что тебе надо».

Да, иногда человек не может попросить. Да, бывает. Но это не значит, что мы автоматически получаем лицензию на «спасение». Это значит, что мы можем быть рядом. Молчать. Принести воды. Посидеть в тишине. И просто быть. Как фон. Как берег. Без штурмов.

В терапии — это святое. Если клиент не просит — ты молчишь. Даже если видишь, как он разваливается. Иначе ты лишаешь его силы. Ты сообщаешь ему: «Ты беспомощный. Я сильнее. Позволь я поведу тебя». И тогда он действительно становится беспомощным. Твоими руками. Твоей заботой.

И да, бывают ситуации, когда нужно вмешиваться.

Опасность для жизни. Серьёзный срыв. Тогда — да. Но это исключения. Не правило.

Запомни простую вещь: Настоящая помощь — это когда у другого остаётся выбор.

А если выбора нет — это уже контроль. Манипуляция. Игра в героя. С самыми тёплыми словами — и самым холодным эффектом.

Хочешь практики?

1.Вспомни три случая, когда ты помогал без запроса. Что ты на самом деле чувствовал в тот момент? О чём была твоя тревога?
2.Когда последний раз тебя «спасали» против твоей воли? Что ты тогда хотел сказать, но не сказал?
3.Представь, что человек рядом с тобой страдает. Как ты можешь быть рядом, не вторгаясь? Составь список из 5 способов.
4.Спроси себя: я сейчас помогаю — или убегаю от собственного страха?

Мы все хотим быть хорошими. Но быть хорошим — это не значит залезать в чужую жизнь с фонарём. Это значит уметь не делать. Это, кстати, куда труднее.

И, может быть, самое главное:
иногда любовь — это не помощь, а уважение к боли другого. Даже если очень хочется вмешаться.

Будьте счастливы, друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Но! (Всегда есть "но", иначе зачем бы я тут распинался?)))) Вместо дурацкого "правильно" можно задать себе другие вопросы. Вопросы, которые не загоняют в угол перфекционизма, а помогают… ну, скажем так, нащупать свой собственный компас в этом тумане.

Так что, если вам нужен чек-лист, так уж и быть, получите. Но это не чек-лист "правильности". Это скорее… маркеры того, что вы живы, движетесь и, возможно, даже куда-то туда, куда ВАМ надо, а не тете Глаше. Мой личный, авторский, выстраданный годами наблюдений за лучшими представителями рода человеческого (то есть, за вами, мои дорогие клиенты и читатели, и не только).

Чек-лист "А не фигню ли я творю со своей жизнью?" (Версия 1.0, без гарантий):

1. Вы вообще замечаете, что чувствуете? Не просто "норм" или "хреново". А конкретнее? Злость? Радость? Грусть? Страх? Стыд? Способность назвать чувство – это уже полдела. Если вы еще и не пытаетесь немедленно заткнуть его едой, сериалом или скроллингом ленты – вообще высший пилотаж! Значит, контакт с реальностью (внутренней) имеется. Ставим галочку (или крестик, если пока не очень).

2. Есть ли что-то, что для вас ВАЖНО? Не "надо", не "престижно", не "мама сказала", а вот прям ВАШЕ. Ценности, знаете ли. Семья? Саморазвитие? Помощь другим? Творчество? Свобода? Справедливость? Хоть что-то, ради чего вы готовы… ну, не умереть сразу, но хотя бы поднять задницу с дивана? Если да – супер. Если пока неясно – это не "неправильно", это повод поискать. Галочка/крестик?

3. Вы делаете ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ в сторону того, что важно (см. п.2)? Не обязательно сворачивать горы. Маленькие шажки. Крошечные. Позвонить маме, если важна семья. Прочитать страницу книги, если важно развитие. Сделать одно упражнение, если важно здоровье. Хоть что-то, что чуть-чуть двигает вас в выбранном направлении? Если да – вы в игре! Если нет – см. п.1 (что чувствуете по этому поводу?) и п.2 (а точно ли это важно?). Отмечаем?

4. Вы косячите? Ошибаетесь? Лажаете? ПОЗДРАВЛЯЮ! Это значит, что вы пробуете. Что вы рискуете. Что вы живой человек, а не робот с идеальной программой (которой не существует, помним?). Вопрос не в том, чтобы НЕ ошибаться. Вопрос в том, что вы делаете ПОСЛЕ. Посыпаете голову пеплом и лежите лицом в подушку неделю? Или пытаетесь понять, что пошло не так, и в следующий раз сделать… ну, может, чуть иначе? Способность учиться на ошибках (хотя бы иногда!) – бесценна. Галочка за сам факт косяков! Двойная – если пытаетесь извлечь урок.

5. В вашей жизни есть место НЕ только для "должен" и "надо"? Есть ли что-то, что вы делаете просто потому, что ХОЧЕТСЯ? Что приносит радость, удовольствие, интерес? Не пользу, не результат, а сам процесс? Хобби? Прогулка? Дуракаваляние? Если да – ура, вы не превратились окончательно в функцию. Если нет – тревожный звоночек. Искать срочно! Галочка за радость.

6. Вы умеете просить о помощи? И принимать ее? Или вы гордый одинокий волк, который сам со всем справится, а потом тихо воет на луну от усталости и безнадеги? Признавать, что ты не всемогущ, и опираться на других – это не слабость. Это, блин, мудрость и признак психического здоровья. Галочка, если не боитесь выглядеть "нуждающимся".

7. Вы к себе… как относитесь? Как к злейшему врагу, которого надо постоянно пинать, критиковать и обесценивать? Или… ну, хотя бы как к знакомому? С которым можно и по-хорошему? Можете ли вы себя поддержать, когда трудно? Простить за ошибку (см. п.4)? Похвалить за маленький успех (см. п.3)? Если да – мои аплодисменты. Это самое сложное и самое важное. Жирная галочка за самосострадание.

Всё. У меня список закончился. И что мы видим? Ни слова про "успешный успех", "идеальные отношения", "финансовую независимость к 30". Потому что это всё – внешняя мишура. Результаты, которые могут быть, а могут и не быть.

"Правильно" – это не точка на карте. Это сам процесс движения. С компасом (ценности), с фонариком (осознанность), с аптечкой (самосострадание) и с рацией (связь с другими). Спотыкаясь, падая, иногда теряя дорогу, но продолжая идти. Прислушиваясь к себе. Делая выбор. Каждый день.

И даже если вы сейчас посмотрели на этот список и подумали: "Блин, у меня почти везде крестики", – это НЕ значит, что вы "все делаете неправильно". Это значит, что вы живы и у вас есть, куда расти (если есть такая потребность). И это, черт возьми, уже само по себе неплохо, я бы даже сказал что отлично!

Так что дышите глубже. Перестаньте искать мифическое "правильно". И просто… живите. Пробуйте. Чувствуйте. Ошибайтесь. Учитесь. И будьте к себе добрее. Может, это и есть самое "правильное", что можно сделать?

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

А ещё «умиляет» эта мода на «позитивное мышление». Сколько можно?! «Думай о хорошем, и всё наладится». Да ну? Ты пробовал думать о хорошем, когда тебя уволили, когда тебя кинули, когда смотришь в зеркало и хочешь провалиться сквозь землю? И что, помогло? Нет, потому что это не мышление, а самообман. Ты не можешь просто взять и выключить то, что внутри тебя кипит. Когда тебе паршиво, ты это чувствуешь — сердце стучит, в горле ком, хочется орать или спрятаться. И тут какой-то гуру лезет со своим: «Улыбнись, подумай о закатах». Возникает желание этому гуру закат в одно место засунуть! Эмоции — это не хлам, который можно выкинуть, это часть тебя. И пока ты не разберёшься, что за ними стоит, никакой «позитив» не прицепится. Это как налепить наклейку на треснувшее стекло — через день отвалится.

И ещё одна тема, от которой у меня возникает недопонимание: все эти советы звучат так, будто ты — недоделанный проект. «Стань лучше», «прокачай себя», «докажи, что можешь». А я сижу и думаю: а какого чёрта я вообще должен кому-то что-то доказывать? Даже себе? Почему я не могу просто жить? Этот бесконечный забег за «лучшей версией себя» — он выматывает до костей. Ты бежишь, стараешься, а финиш всё дальше. И в какой-то момент уже не понимаешь, ради чего. Чтобы кто-то сказал: «О, ты молодец»? Или чтобы самому себе наконец-то зайти? Но вот парадокс: чем больше ты хочешь себе понравиться, тем больше косяков в себе находишь. Потому что смотришь на себя не как на человека, а как на задачу. И это — ловушка, в которую тебя загоняют все эти «вдохновляющие» лозунги.

Теперь про аффирмации, эти сладкие фразочки, которые якобы должны перепрошить тебе мозги. Я видел людей, которые месяцами твердили «я достоин уважения», а потом сидели у меня разваленные в хлам, и честно рассказывали, что всё равно чувствуют себя пустышками. Почему? Потому что слова — это просто звук, если ты в них не веришь. А как поверить, если тебя годами пинали словами «ты не такой», «соберись», «будь лучше»? Ты можешь хоть до хрипоты орать «я офигенный», но если внутри сидит тот, кто в это не верит, толку ноль. И тут нужна не болтовня, а работа. Долгая, нудная, иногда до боли. Надо лезть туда, где темно — в старые обиды, в стыд, в страх. А это мало кто хочет. Все ищут лёгкий путь: три раза сказал «я крут» — и готово. Но жизнь — не сказка, и ты — не герой, которому подкинули волшебную палочку.

А ещё знаешь, что раздражает? Когда тебе говорят: «Сравни себя с собой прошлым». Идея красивая, спору нет, но с ней надо уметь работать. Но ты начинаешь вспоминать себя пять лет назад и думаешь: «Блин, я же тогда был на подъёме, планы строил, а сейчас что?» И вместо того чтобы зарядиться, ты начинаешь себя грызть. Или наоборот — понимаешь, что тот ты был живее, чем ты сейчас. И самооценка не растёт, а падает ещё ниже. Потому что сравнение — это не про других и не про прошлое, это про то, как ты видишь себя прямо сейчас. А если ты видишь себя куском дерьма, то хоть с кем себя сравнивай — легче не станет.

Так вот, почему эти советы не работают? Потому что они — как вещь с распродажи: вроде твой размер, а на деле жмёт и рвётся. Ты не шаблон, ты — человек со своими шрамами, историей, болями. Тебе нельзя просто натянуть чужую формулу и ждать, что она сработает. Надо шить свою. А для этого — разбираться в себе. Почему ты себя не ценишь? Что тебя держит? Кто тебе это вбил в голову? И это не про «всё будет классно», это про честность. Жёсткую, как удар под дых. Ты должен посмотреть себе в глаза и не отвернуться, даже если хочется разбить зеркало.

Я видел, как люди годами бегали по тренингам, читали горы макулатуры, а потом приходили ко мне и говорили: «Я всё делаю, а оно не катит». И я спрашивал: «А ты вообще думал, чего ты сам хочешь? Не что тебе впаривают, а чего ты?» И тут — тишина. Потому что большинство даже не знает, кто они без всех этих «докажи», «добейся». Самооценка — это не про то, чтобы стать круче для кого-то. Это про то, чтобы понять, кто ты, и сказать: «Да, я такой, и мне нормально». Не «я стану офигенным», а «я уже есть, и этого хватает». Но кто тебе это скажет в подкасте? Там же надо продавать мечту, а не правду.

Так что, если ты сейчас сидишь и думаешь: «И что мне делать, если всё это ерунда?» — я тебе скажу: хватит искать готовые ответы. Они не про тебя. Слушай себя. Злись, если бесит. Плачь, если хочется. Разбирайся в том, что гложет, даже если страшно. Это не быстро, это не красиво, но это работает. Потому что самооценка — это не подарок, который тебе кто-то вручит. Это то, что ты сам строишь, своими руками. И да, это тяжело. Но ты справишься. Ты же уже здесь, читаешь это, а значит, тебе не всё равно. А это, знаешь, уже половина пути.)))

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.