Синдром арахиса
Всем приветы!
Хуй с вами, мои 459 подписчиков требуют ЕЩЁ!
Вызов, 4 утра. А поскольку по пути я люблю поугадывать повод для вызова то бригада, не успев сесть в машину (карету) с полной уверенностью заявили мне что я не угадаю никогда в жизни. Что ж... вызов принят. Половину пути я перебирал всё что только можно... От банальной бабки с давлением до "удалил зуб, кровотечение из лунки" и "ребёнок, перелезал через борт детской кроватки, зацепился мошонкой и получил травму.... ОСТРАЯ МОШОНКА!", но увы, все мои предположения оказались ошибочными. Сдавшись, я таки спросил что же в итоге там такого что не угадал даже я? А повод был довольно интересным.
Приведу цитату из ЕДДС "мужчина 36 лет в алкогольном опьянении. Выделения из пупка втечение месяца. Вызывает друг."
У меня перед глазами сразу нарисовалась картина. Суббота, ночь, двум очень близким друзьям не спица, между ними возникла романтическая связь... И в тот момент когда один сосал писюн у второго... (глаза то по идее на уровне пупка должны быть). Сосёт такой... поднимает взгляд на пупок... вынимает хуй изо рта...и говорит типа - Бля, Серёг... тут у тебя хуйня какая - то из пупка вытекает, давай я тебе скорую вызову! (А то невкусная какая - то... по хую стекает).
Теперь по факту и без шуток. По приезду под больным нормальная такая лужица, одежда мокрая. Есть такая хуйня, называеца синдром урахуса. Самому его описывать лень, поэтому скопирую основное определение.
"Урахус – это структура, которая в норме присутствует только в эмбриональном периоде и соединяет верхушку мочевого пузыря с пупочным канатиком. Примерно на 5-7-м месяцев внутриутробного этапа происходит заращение этого мочевого протока и на его месте формируется средняя пузырная связка. Если облитерации не происходит, то на месте урахуса может образоваться кистозная полость.
При проникновении бактерий в кистозное образование повышаются риски воспалительных осложнений. При вовлечении пупочного кольца развивается омфалит или абсцесс (локализованное гнойное воспаление). В этом случае показано хирургическое лечение, которое позволяет предупредить возможные рецидивы в будущем."
Вот такая вот есть хуета дорогие. Проявица может в любом возрасте и ссать начнёте из пупка (Но как говорили в ДМБ... "все мы ссымся"... но вы станете делать это оригинальнее).
И хорош уже подписываца! Рост числа подписчиков заставляет писать писать чаще, а я вообще планировал с этим завязать!!! Всем чмоки!
Зы - шутки и комменты по поводу "ться", "тся" и "ца" приветствуюца)!
Кровь, кишки, опера
В рамках дискуссии про фильм Красотка и оперу Травиатта, я сделал заявление, что всё оперы - суть "кровь кишки, распидорасило". Дабы не быть голословным:
1. Кармен: мгновенная смерть главной героини от удара навахой (здоровый такой складной ножичек)
2. Аида: влюблённая пара замурована заживо
3. Тоска (читается как тОска). Главного героя должны расстрелять понарошку, но что-то идёт не так и расстреливают по-настоящему
5. Травиатта: в финале главная героиня отдаёт всë возлюбленному и умирает
6. Набукко: дочь царя пьёт яд и умирает
7. Отелло: ну, тут известно всём (задушили девушку)
8. Риголетто: отец убивает девушку. Ария герцога " Сердце красавицы итд итп " Как раз когда он уже к её трупу идёт
9. Хованщина. Тут богато: и массовые казни и массовое сожжение
10. Царская невеста: отравления, закатывание женщин холодным оружием
11. Евгений Онегин: хлыщ- бездельник убивает молодого соседа
12. Пиковая дама: лудоман вскружил голову девушке, она - топится в реке, он - умирает за карточным столом
13. Боис Годунов: толпа убивает религиозных деятелей и государственных служащих.
14. Снегурочка: главная героиня уничтожается излучением звезды, главный герой кончает жизнь самоубийством.
Добавляйте
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Теория еды
После приступа острого панкреатита я предпочитаю вообще не есть.
Нет - я ем капельку какой-нибудь гречневой кашки. Что нибудь нормального скушать - страшно. Вдруг схватит.
Не дай Вам Боже пережить Ад уже на этой грешной земле.
И не схудел, что удивительно.
Для меня открытие - чтобы жить, жрать человеку можно в 5-6 раз меньше, чем он жрёт. Повторяю с БОЛЬШОЙ БУКВЫ. В 5-6 раз меньше можно жрать и при этом оставаться живым человеком.
Но иногда так хочется приготовить скумбрию с плавленным сыром в духовке. Увы, только для сына и жены.
Генетический возраст человека - 38 лет. Остальное продлевает медицина. Мне 43. Надо бы как-то и умирать, вообще.
Хули, свой ресурс я уже выработал.
Женщина и кишки!!! Или почему на рынке никому нельзя доверять...
Мой мужчина очень любит две вещи: готовить на гриле и делегировать. Обе у него получаются просто отлично.
Однажды ему очень сильно захотелось (читать - присралось) домашних колбасок на гриле. «Не, ну а чо» - сказал он. Только ты (в смысле, я) пока я буду работать своим вахтовым методом, пойди на рынок и купи кишок. Желательно свиных (почему-то). И насадку на мясорубку. Специальную. О ней можно писать отдельный пост, но я скажу кратко: в городе Усть-Каменогорск насадка для мясорубки продаётся только и исключительно вместе с, сукападла, мясорубкой.
Настал день Х. И это не икс, это хэ. Я пошла на рынок. Подошла к первому столу на котором приветливо лежала свиная башка и прохрюкала: есть ли у вас кишки. Тетенька была добра и послала меня не на хуй, а в отдел субпродуктов. Сказав, что свиных у них не бывает в принципе.
Я пошла в отдел субпродуктов. Они были прекрасны и напомнили мне о том, что для печени надо купить виски. Они воняли. Очень. Тошня и сдерживаясь, я спросила: есть ли у вас кишки? Конечно, есть. И теперь небольшой экскурс в историю изучения мною кишок. Я прочитала, что надо просить очищенные. И я забыла это слово на рынке, поэтому пять раз спросила, мытые ли они.
Сомневаясь в моей адекватности, тетенька шесть раз ответила, что мытые, блядь, ты берёшь или нет?
- Сколько?
- 400 (57 рублей, примерно)
- За метр?
- За килограмм, убогая.
Кишки были упакованы в два пакета, я была горда собой, как никогда.
Я пришла домой. Достала кишки. Посмотрела на кишки. Поняла, что нихуя они нечищенные. Я заплакала.
Потом настало время Ютуба. И я начала чистить кишки. И продолжала плакать. Почистив 22 сантиметра, я поняла, что не судьба.
Хорошо, что в моем доме внезапно есть магазин, где работает продавец-казашка. Я со следами слез и кишок на глазах пришла к ней и спросила: вы же делаете казы (конская колбаса)?
- Да.
- Вы умеете чистить кишки?
- Да.
- Я заплачУ.
- Да.
Я заплатила тетеньке 1000 тенге (примерно 165 рублей). Кишки радовали заплаканный глаз чистотой и наличием внутреннего жира.
Я позвонила мужчине и осыпала его проклятьями (сказала, что люблю, конечно, но кишки: БОЛЬШЕ НИКОГДА).
Я ещё их набивала фаршем, но это уже совсем другая история.
На фото - результат. Текст мой, мужчина мой, кишки барана. Фотала на розжиг для гриля.
Настоящая Дока 2, которую мы ждали, верили и надеялись
Сегодня увидел трейлер нашей полюбившей игры. Все как мы любим и даже лучше!
Будет доступна в апреле 2019