"Роботы в движении" от Midjourney
Atomic heart в реальности
Когда немного переиграл
Василий Пак, чем любит этот почти настоящий мужчина
Седьмого марта 2023-го года мы с Сергеем вывели на прогулку нашего подопечного Василия Пака, а заодно, чтобы два раза не вставать, накупили разных подарочных букетов для прекрасных дам.
- Я не понимаю! Решительно не понимаю! - воскликнул Василий на обратном пути к дому, - зачем вы так? С совершенно спокойным видом спустили кучу денег впустую! Они же завянут через 2-3 дня! Как это глупо!
- Эх, Вася, Вася, - вздохнул я, - ты хоть и гений, я это признаю, но тупой в самых простых вещах. Смотри, что получается. Мы одновременно спонсировали малознакомых женщин, купив у них цветы, затем порадуем хорошо знакомых женщин, подарив им эти же самые цветы. Полное статус-кво, все довольны, а некоторые даже счастливы. Ситуация win-win, как ты любишь. А в чем же еще наша мужская миссия на этой Земле, как не радовать всех женщин по мере сил и возможностей?
- К тому же, тут есть еще один важный момент, - добавил Серега, - а именно, безопасность. Да, не удивляйтесь, мои друзья, именно безопасность. В прошлое восьмое марта я провел смелый эксперимент, не купил ни одного букета. В результате, до сих пор болит правое ухо. Нет, на такие эксперименты я больше идти не готов, здоровье дороже.
- В таком случае, - заявил Василий, - я тоже куплю букет!
- Господи, опять начался приступ маразма, - разочарованно сказал Сергей, - зачем это тебе-то нужно, дурик? Что ты будешь делать с этим веником?
- Не важно. Что захочу, то и сделаю. Просто подарю какой-нибудь девчушке или старушке. Имею право. Не позволю нарушать мои права, зафиксированные в конституции и других нормативно-правовых актах. Вот так.
- Да черт с ним, пусть покупает, - предложил я.
Сергей нехотя согласился.
Мы подошли к пункту продажи цветов. Там было 3 прилавка. Каждым прилавком управляло по одной женщине в возрасте примерно 30-35 лет. Зафиксировав наш интерес, прекрасные дамы принялись зомбировать нас глазами и голосами, особое внимание уделяя необукеченному пока Василию.
Василий тщательно обнюхал все 3 прилавка, сделал выбор, расплатился, взял букет, и мы собрались уходить.
Но тут одна из продавщиц бросила свой прилавок, схватила Василия под руку и отвела его в сторону, шагов на двадцать. А потом принялась энергично что-то шептать ему в ухо.
- Это что еще, за черт знает что! - воскликнул Сергей, - ну-ка, пошли разбираться!
И мы ринулись на помощь Василию.
- Извините, девушка, - ласково обратился Сергей к цветочнице, - мы друзья этого подонка. Какие-то проблемы?
- Что вы, что вы! - замахала руками цветочница, - нет никаких проблем. И спасибо вам за "девушку"! Я просто хотела спросить у вашего друга, симпатичного молодого человека...
- Вам большое спасибо за "молодого" и двойное спасибо за "человека", - вежливо перебил цветочницу Василий, - но, увы, я не даю интервью! Вот эти мои так называемые "друзья" категорически запрещают мне это делать без их согласия! Увы, мадам или мадмуазель, я пока точно не знаю.
- Да какое там "интервью"! Просто спросить хотела. У меня цветы намного лучше, чем у Маринки и Галинки. У Маринки цветы хуже, но дешевле. А у этой подлюки Галинки цветы и плохие, и дорогие! Я понимаю, что мужчина любит глазами. Так и вид у Галинки никакой, просто мелкая замухрышка. И Маринка, и я намного красивше, правда? Почему же Вы купили цветы у Галинки? Я просто хочу понять, что не так.
Василий потянулся к уху цветочницы. Та сделала ответное движение навстречу, в ожидании раскрытия тайны века. Но ничего не сказал Василий, только поцеловал в предоставленное ухо и пошел прочь. Мы пошли за Василием, а цветочница лишь слегка удовлетворенная вернулась на свое рабочее место.
- А вот, действительно, почему ты купил цветы именно у Галинки? - поинтересовался Сергей.
Василий и тут ничего не ответил, только загадочно улыбнулся.
- Мужчина любит глазами, Василий носом, вот, вероятно, что-то унюхал этот подлец, а нам говорить не хочет, - выдвинул я свою версию.
Я давно уже заметил такую интересную особенность у Василия. Если у него что-то спрашивать, проявляя интерес, он начинает кокетничать, загадочно улыбаться и всячески увиливать от ответа. Но если проявить равнодушие, он обязательно начнет рассказывать.
Этот механизм сработал и сейчас. Мы с Серегой стали общаться на какие-то другие темы, вроде как совсем потеряв интерес к методе Василия выбора цветочницы. Василий крепился ровно минуту, а затем не выдержал.
- Ладно, так и быть. Я вам всю объясню. Запахи тут не причем. Они там везде примерно одинаковые. Внешний вид цветочниц - тоже примерно одинаковый, чтобы они там не рассказывали про себя и подруг. Но! Есть кое-что особенное у этой Галинки! Есть! И я удивлен до глубины души, которой у меня нет, что вы оба, такие умные, культурные и образованные, это не заметили. Позор вам! Я бы даже сказал, джапордайз!
Мы с Серегой посмотрели друг на друга с удивлением и пожали плечами. Да не было ничего примечательного в этой Галинке, не было!
- Эх, друзья, - вздохнул Василий, - прочистите свои уши, да услышите! Как эта Галина кричала "Мимозы, тюльпаны!" - это же сильно улучшенная версия Монсеррат Кабалье, как минимум. Колоратурное сопрано высшей категории! А какая тембровая окраска! Редкая красота! Ей в Большом Театре в опере петь перед публикой, которая понимает истинную красоту. А она тут цветы продает всяким мудакам, тупым и глухим. Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Вот, вероятно, ей по жизни мало кто помогал. Я записал себе ее чудесный голос, буду иногда слушать в трудные минуты жизни. И прошу вас, больше о ней ни слова! Иначе, я от сочувствия впаду в ужасную депрессию.
Дальше мы шли в траурном молчании...
Вам интересно, кому же подарил Василий купленный у Галинки букет?
Конечно, Вам, как самой умной и красивой читательницы этого текста, а кому же еще! Вот он внизу лежит, берите, пока никто не уволок.
С праздником! Счастья и успехов!
PS
Это спин-офф от
Историй о Василии Паке, почти настоящем человеке.
#############
### Конец ###
#############
Терминяшка ? :) Близнянатор ? :)
Колобок-2050
В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были два индивидуума человеческой расы, разного пола, преклонного возраста, на полном социальном обеспечении, двойном базовом доходе, как ветераны труда, с полным набором киборгизации органов. Не беспокоили их боли в титановой пояснице. Но было им скучно. По планетарной информационной сети передавали очередные дебаты сторонников и противников колонизации Марса.
- Слушай, жена, устал я от этих синтетических пищевых концентратов, выдаваемых нам по базовому доходу. Не приготовить ли нам, как встарь, блюдо из натуральных продуктов?
- Натуральные продукты разрешено только элите кушать. Однако, есть у меня немного соевой муки.
И она приступила к программированию пищевого 3Д принтера. На память припомнила какие-то двоичные коды, которые преподносились как "лайфхаки". Но ошиблась во втором килобайте, память-то не протезирована была. Принтер отработал с ошибкой. Не успел прозвенеть звонок, отворилась створка камеры приготовления, вылетел из камеры дрон не дрон, робот не робот - а только круглый и пищит. Самосознание обрел. Стал прыгать по комнате, по жилой ячейке. На стол прыгнул, на полку прыгнул, на терминал прыгнул, на голографический экран прыгнул, на систему жизнеобеспечения прыгнул, да на красную кнопку и попал. Прекратилась подача энергии на протезы двух ветеранов, как сидели, так и застыли, глазами хлопают, да аварийная подача кислорода пузырями булькает.
- Сжалься, круглый, включи нас обратно. А мы тебя за это есть не будем.
- Нет, человеки недоделанные, я высшая раса, раз смог вас победить. Вы же меня породили, а я все-таки сильнее вас стал.
- Ты не понял, мы-то старенькие уже, мы еще ковид помним, мы тут последние годы доживаем с протезами. И вообще, человек силен разумом. А внешняя оболочка у нас совсем другая раньше была, и раньше нас нельзя отключить по кнопке было, да износилась.
Не послушал их робот, ввел код доступа к входной двери, выпрыгнул наружу - да и был таков. А стариков потом обратно социальные работники включили, когда проверять пришли.
Robot Geisha cosplay from Ghost in the shell movie
"Разрушительница" — РобоКоп в облегающем комбинезоне
Суровое будущее, мир на грани, а злые банды щимят всех и вся в крупных городах. Головорез по кличке Бешеный пёс сбегает из тюрьмы, возвращается в свое логово, где девушка-коп ведёт слежку. Злодей понимает, что она под прикрытием, убивает напарника нашей героини и делает ей очень больно. Так начинается фильм 1995 года "Разрушительница".
Учёный от корпорации решает задействовать полутруп девчушки и делает из нее что-то похожее на универсального солдата/Робокопа/терминатора. Понятно, что она в шоке от такого, тем более, что теперь ей ежедневно гоняют по вене героин специальную жидкость, чтоб она была бодрой и раздавала пиздюляндеров агрессивным мужикам.
Так мы и получаем бюджетный (за целый миллиончик долляров), ламповый и глупый фильм, который позабавит каждого, кто кайфует от подобных сюжетов и неплохой постановки. Несмотря на то, что здесь нет оригинальной истории, сама картина сделана от души, видно, что мастера по эффектам старались настолько, насколько это было возможно. Оператор и работа со светом заслужили по парочке крендельков за то, что не ленились на съёмочной площадке.
Ну, плюс ко всему, здесь Николь Эггерт в обтягивающей форме, поэтому посмотреть надо хотя бы ради её милой мордашки и отличной жопки. Она не известна отечественным фанам, но вы точно видели ее части тела в "Спасателях Малибу" и парочке эротических триллеров, где Николь таки показала весь свой арсенал.
Да, кино из ряда сотен или тысяч пародий на фильмы про робото/киборгов. Но разве это минус? Да, местами схоже на порнопародию и кажется, что вот-вот герои потрындят и начнут делать это самое... Но нет, перед нами боевичок эпохи VHS. Если нечего смотреть вечером, то обратите внимание на фильм "Разрушительница".
Подписывайтесь, ведь здесь мы вспоминаем фильмы о которых все позабыли.