Карбид + Туалет =⁠⁠

2001 год. Эх, время было – тишь да гладь, да божья благодать. Ну, по крайней мере, так казалось со стороны. Деревня наша – глушь полная, все друг друга знают, менты носа не кажут. Скукота, короче. Но это снаружи. Внутри у нас, у пацанов, кипела жизнь. Идеи всякие бродили в головах, одна ебанутей другой.

А тут еще и карбид этот сраный. Где доставали? Да везде! На стройках валялся, на заводах. Никто за ним особо не следил. Сейчас, наверное, за такое сразу бы в кутузку упаковали, а тогда – бери не хочу. И вот, представьте себе: тихая деревня, лето, жара, и у нас в руках – карбид. Это ж, блять, как атомная бомба для мозга! Сразу чувствуешь себя крутым, опасным, как будто тебе все похуй. И, конечно, сразу хочется что-нибудь этакое учудить.

План "Б", блять, как сейчас помню. Вынашивали мы его, наверное, недели две. Обсуждали, спорили, прикидывали варианты. Карбид, как я уже говорил, достать было не проблема. А вот с жертвой пришлось подумать. Нужен был кто-то, на ком можно было бы отыграться за всю эту деревенскую тоску. И тут, как по заказу, дядя Вова – сосед-алкаш. Вечно пьяный, вечно вонючий, вечно всем недовольный. Идеальный кандидат, короче.

Тогда нам казалось, что это будет просто смешно. Ну, пошутим немного, посмеемся и забудем. О последствиях никто не думал, ебать их в сраку. Подготовка была "серьезной": выбрали самый засранный туалет в огороде дяди Вовы (а там других и не было), прикинули, сколько карбида нужно (на глаз, конечно), и решили, что будем стоять подальше, чтобы не зацепило. Безопасность, хули. Ночь. Тишина. Только сверчки стрекочут, да собаки где-то вдалеке лают. Мы, как ниндзя, пробираемся в огород к дяде Вове. Сердце колотится, адреналин – как будто кокаина въебали. Подкрадываемся к туалету, кидаем карбид внутрь и бегом за угол сарая. Ждем.

Напряжение нарастает, как будто сейчас ебанёт не туалет, а вся вселенная. И вот оно – БУМ!!! Звук такой, как будто гаубица выстрелила. А потом – запах. Запах, блять, непередаваемый. Смесь говна, карбида и еще какой-то хуйни. И все это летит во все стороны. В тот момент нам было уже не до смеха. Реальность оказалась гораздо более впечатляющей, чем мы себе представляли. И гораздо более отвратительной. Говно летело просто везде. Это был пиздец, товарищи. Утро выдалось "добрым". Дядя Вова орал как резаный, матерился так, что уши вяли. Но, что самое смешное, он вообще не понимал, что произошло. Просто стоял посреди своего засранного огорода и орал. А мы, как ни в чем не бывало, ходили вокруг, делали вид, что сочувствуем. "Что ж это такое, дядь Вов? Не иначе как диверсия!"

Страх разоблачения преследовал нас потом еще полгода. Каждая подозрительная фраза, каждый взгляд казался уликой. Думали, что дядя Вова что-то заподозрил, но он, кажется, так и не понял, кто это сделал. Урок был усвоен, конечно. Но чувство вины осталось до сих пор. Хотя, если честно, иногда вспоминаю эту историю и ржу как конь. Ну, молодость, хули.

А у вас так было? Случалось ли вам в детстве творить всякую хуйню, о которой потом стыдно вспоминать?