freedomseeker

Короче, дело было в далёком 1999 году. Мы, пиздюки лет по 15, сидели, хуйней страдали. И вот, блять, кому-то в голову пришла "гениальная" идея – покрасить свинью Коляна, пока эта скотина дрыхнет. Почему свинью? Да хуй его знает! Просто показалось охуенно смешным.

Мотивация? Ну, какая мотивация у подростков, кроме желания вытворить какую-нибудь дичь? Скучно было, вот и всё. Подготовка, блять, тоже была "тщательной". Нашли какие-то старые банки с краской у деда в гараже – зелёную, синюю и, кажется, даже немного розовой завалялось. Художники, ёпта! Кисточки тоже какие-то стремные откопали. Главное, чтоб мазало. Тогда нам казалось, что это пиздец как весело. Сейчас вспоминаю – долбоебы, конечно. Но молодость – время дебильных поступков, хули тут скажешь.

И вот, ночью, как настоящие диверсанты, пробираемся мы к Коляновой свинье. Краски, кисточки – всё при нас. Свинья, сука, дрыхнет как убитая, даже не хрюкает. Ну, мы и начали её малевать. Зелёный бок, синяя жопа, розовые уши – пиздец, а не животное получилось!

Пытались, конечно, "аккуратно", но с нашими кривыми руками это было то ещё зрелище. Краска везде – на нас, на свинье, на заборе. Свинья, кстати, сначала вообще не просекла, что происходит. Потом, видимо, почувствовала неладное и начала дёргаться. Но мы её держали, хули делать. Закончили, как смогли. Стоим, смотрим на своё "творение" – ну, пиздец, конечно. Зато чувство выполненного долга переполняет! И предвкушение реакции – вот это было самое сладкое. Думали, Колян охуеет просто. Утро, блять, началось не с кофе. Колян, конечно, охуел. Но ещё больше охуели наши родители, когда увидели это "произведение искусства". Пиздюлей мы получили знатных, это я вам скажу. Ремнём по жопе – это ещё самое безобидное.

2001 год. Эх, время было – тишь да гладь, да божья благодать. Ну, по крайней мере, так казалось со стороны. Деревня наша – глушь полная, все друг друга знают, менты носа не кажут. Скукота, короче. Но это снаружи. Внутри у нас, у пацанов, кипела жизнь. Идеи всякие бродили в головах, одна ебанутей другой.

А тут еще и карбид этот сраный. Где доставали? Да везде! На стройках валялся, на заводах. Никто за ним особо не следил. Сейчас, наверное, за такое сразу бы в кутузку упаковали, а тогда – бери не хочу. И вот, представьте себе: тихая деревня, лето, жара, и у нас в руках – карбид. Это ж, блять, как атомная бомба для мозга! Сразу чувствуешь себя крутым, опасным, как будто тебе все похуй. И, конечно, сразу хочется что-нибудь этакое учудить.

План "Б", блять, как сейчас помню. Вынашивали мы его, наверное, недели две. Обсуждали, спорили, прикидывали варианты. Карбид, как я уже говорил, достать было не проблема. А вот с жертвой пришлось подумать. Нужен был кто-то, на ком можно было бы отыграться за всю эту деревенскую тоску. И тут, как по заказу, дядя Вова – сосед-алкаш. Вечно пьяный, вечно вонючий, вечно всем недовольный. Идеальный кандидат, короче.

Тогда нам казалось, что это будет просто смешно. Ну, пошутим немного, посмеемся и забудем. О последствиях никто не думал, ебать их в сраку. Подготовка была "серьезной": выбрали самый засранный туалет в огороде дяди Вовы (а там других и не было), прикинули, сколько карбида нужно (на глаз, конечно), и решили, что будем стоять подальше, чтобы не зацепило. Безопасность, хули. Ночь. Тишина. Только сверчки стрекочут, да собаки где-то вдалеке лают. Мы, как ниндзя, пробираемся в огород к дяде Вове. Сердце колотится, адреналин – как будто кокаина въебали. Подкрадываемся к туалету, кидаем карбид внутрь и бегом за угол сарая. Ждем.

Короче, решил я тут как-то подискутировать с кришнаитом. Думал, сейчас как умный человек с умным человеком поговорим про высокие материи, про бога там всякого. Ага, щаз бл*ть!

Началось все довольно безобидно. Ну, типа, есть бог, нет бога, какой он. Я, в принципе, к религиозным спорам отношусь как к шахматам с голубем – рано или поздно голубь насрет на доску, свалит все фигуры и улетит рассказывать, что выиграл. Но тут думаю, дай попробую.

И тут этот чел начинает мне втирать какую-то дичь про солнце. Мол, оно тут, рядом где-то, и там их главный живет. Я сначала подумал, может, он угорает, но нет, на полном серьезе несет х*йню.

Я ему пытаюсь объяснить, мол, чувак, 21 век на дворе. Есть радиоволны, можно расстояние измерить. Телефон, бл*ть, у тебя в кармане как работает? Спутниковая связь, GPS, вот это все. Он вроде соглашается, кивает головой, а потом опять за свое – солнце, начальник, все дела.

Тут я понимаю, что попал. В смысле, аргументы тут не работают от слова совсем. Это как пытаться объяснить коту теорему Пифагора. Ему пох*й, у него свои кошачьи дела.

Он мне потом начал втирать, что мне надо с каким-то наставником поговорить. Типа, я еще не дорос до понимания их высокой мудрости. Ну, думаю, ладно, может, там хоть кто-то адекватный есть.

Короче, дело было летом, классе в шестом, наверное. Сидели мы, пиздюки, во дворе, хуйней страдали. И тут Колян, самый "креативный" из нас, выдает: "А давайте шалаш построим, как в фильмах про индейцев, ёпта!"

Идея, конечно, охуенная. Где стройматериалы брать? Ну, спиздить на стройке соседней, очевидно! Пошли мы, значит, четверо долбоёбов, и натащили досок, фанеры, каких-то тряпок рваных. Пиздили всё, что плохо лежало, а лежало там, сука, почти всё.

Начали "строить". Вернее, пытаться. Нихуя ж никто не умеет, блядь! Доски кривые, фанера ломается, тряпки рвутся. Но мы ж упорные, как тараканы! Кое-как сколотили каркас. Получилась какая-то хуйня, больше похожая на скворечник для слонов, чем на индейский вигвам.

Дальше - самое интересное. Надо ж "уют" навести! Колян опять выпендривается: "А давайте костер внутри разведем! Типа, как настоящие индейцы!"

Ёбаный стыд! Какой костер, нахуй, в шалаше из спизженных досок и тряпок? Но Колян же у нас "вождь", хули с ним спорить. Насобирали сухих веток, бумаги какой-то. Развели огонь.

И тут начался пиздец.

Огонь-то разгорелся! Ветки затрещали, бумага вспыхнула. А мы, дебилы, стоим, смотрим, как шалаш наш начинает полыхать. Тряпки загорелись моментально, доски тоже не отстают. Дым столбом, вонь жуткая.