Как забыть видео?
Лет 15 назад посмотрел видео, в котором две голые большегрудые девушки целуются, а потом едят фекалии словно мороженое.
Иногда вспоминаю и тошнит 😂
Лет 15 назад посмотрел видео, в котором две голые большегрудые девушки целуются, а потом едят фекалии словно мороженое.
Иногда вспоминаю и тошнит 😂
Случился со мной как-то казус. Точнее, чуть не случился. Хотя нет. Не так. Казус случился, но мог перерасти в большую беду. Да. Вот так. Я ехал в электропоезде "Орехово-Зуево - Москва-Курская" (экспресс). Поезд идёт с тремя остановками. Перегоны очень большие. В Железнодорожном в животе у меня заурчало...
- Стоять, бл***! - крикнул я своему кишечнику.
- Как стоять, когда во мне "Активия" твоя бултыхается?! - ответил кишечник.
- Ну ладно, всё, всё... Потерпи чуток. Полчаса и будешь в комфорте.
Кишечник послушался и молчал пять минут. И снова заговорил на своём языке, понятном, впрочем, любому смертному. Сфинктер автоматически сжался. На лбу выступил пот. Подо лбом решался извечный вопрос русской интеллигенции: "Что делать?" В вагоне было битком. Я кое-как протиснулся в тамбур. Двери, соединяющие вагоны, были прозрачными с пола до потолка. "Отпадает!" - отпала мысль.
Я посмотрел в окно - до "Серпа и Молота" ещё минут 20. Кишечник подал очередной сигнал.
- Что ты ноешь, как маленький? - передал я ему, - Крепись!
- А ты меня накормил левомицитином, чтобы я крепился?
- Воды нету! А в сухомятку - нельзя! - отшутился я.
Кишечник ударил поддых в сфинктер.
Я взвыл. Среди воя я вспомнил, что это же "Экспресс"! Тут есть туалеты! Точно! В третьем должен быть туалет. Я протиснулся в третий вагон и стал дёргать ручку сортира. "Не работает туалет..." - лениво ответил пасажир с барсеткой. Я постучался в купе проводницы.
- Откройте туалет, прошу Вас!
- Не работает туалет, молодой человек! В первый вагон идите!
- Да не дойду я! Там народу много! Я просто не проберусь туда. А до становки не дотерплю!
- Не-ра-бо-та-ет!
Я из третьего вагона вышел в межвагонье. Стоял там, держать за поручни и тихонько постанывал. Думал о хорошем: сегодня футбол, завтра баскетбол, книжка хорошая в сумке, "Остаться в живых" дома дожидается. Счастье! В окне проплыло Новогиреево. Затем Кусково. Затем кишечник. Нет, не проплыл. И не протёк. Просто в очередной раз дал о себе знать. Это было адски.
- Господи, не дай мне обосраться! Господи, помоги дотерпеть! - никогда я так неистово не "молился", повторяя и повторяя одни и те же фразы. Я снова рванулся к проводнице третьего вагона.
- Умоляю! Девушка, милая, как вас звать? Тома? пустите меня в туалет!
Видимо, глаза у меня в тот момент были грустные, как у бассет-хаунда. Девушка сжалилась и открыла сортир. Он был забит мусорными пакетами с пустыми бутылками, обёртками и газетами. Я захлопнул дверь, сорвал брюки и...
Дальше всё было как в сказке. Волны наслаждения и покоя колыхали моё тело в туалетном купе. Прошло минут 7, поезд причалил к Москве, я вышел из вагона и ещё раз поблагодарил проводницу.
- Да ладно, что уж там... Убирать вот теперь за вами...
- Простите, я больше не буду... - только и ответил я.
Выходящие из вагона люди, смотрели на нас и улыбались. Я немного смущался. И вот теперь, наевшись левомицитина, я хочу поблагодарить родителей, проводницу и Господа Бога за то, что я не обосрался!
Ох, я за свою сознательную жизнь переезжала 16-17 раз! Из города в город и были разные арендодатели. Но самая такая бабулька мне запомнилась на всю жизнь! Я снимала комнату у неё, в первые дни отмыла ее унитаз от говна и ванну отбелила от желтизны (Силит бэнг это вещь!). Затем отмыла всю комнату от предыдущей съемщицы- сколько было пыли за диваном, не передать… словно копили ее лет 5-7. Я сама по себе чистоплотный человек и аллергик плюс ко всему.. так вооот. Эта самая бабка видя мою чистоплотность НАРОЧНО срала в унитаз и размазывала своё говно по стенам, по сидушке, даже на коврик попадало ее говно! Потом шла в ванну и там ещё срала и все это дерьмо забивало слив🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️мне хотелось обругать ее от и до. Она ещё хвасталась что ей внуки помогают с уборкой. Нифига! Продукты только таскали. Я и ее комнату прибирала. А чего стоила вся жирная и в волосах губка для мытья посуды на кухне🤢от одного вида воротило пздц… в общем я терпела полгода пока были трудности с финансами, а она брала за жильё очень мало. В итоге переехала в шикарную квартиру предоставленную фирмой, и во время переезда забыла у неё масляный радиатор и две подаренные бутылки (водка и вино). Так эта коза отдала все своему сыну! Хотела приехать потребовать, но уже настолько отвратительной она для меня стала, что желание просто отпадало от одной мысли встречи с ней.. в общем, не живите со старушками…
Триггеры: фекалии, описание контакта с фекалиям
Музыкой навеяло и нестерпимо хочется поделиться этим опытом со всеми...
Гуляю с собакой по полянке. Собак какакает, убираю за ним, отношу до мусорки, возвращаемся на полянку. А там гляжу ещё одна куча лежит. Ну, думаю: "какая разница за чьей собакой убирать, всё равно ж убираю и пакетиков для этого у меня дохрена. Да и не по фен-шую оно тут лежит." Беру его, а оно, сука, холодное и это прям мерзко-мерзко-мерзко. Аж передергивает. Донесла до мусорки, но так и не поняла свою реакцию))
Всем убирающих собачников рядом и меньше гавна))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.