Пишу сюда лишь потому, что опять сижу в слезах и проклинаю свою жизнь. И пока мой мозг находится в некотором неоднозначном состоянии, которое притупляет чувство стыда и нежелание грузить людей (тем более посторонних) своими проблемами, я пишу данный пост в надежде на….а фиг его знает на что, я даже не знаю какой реакции мне хотелось бы получить. Может быть, в глубине души я хочу, чтобы мне дали совет или хоть малейшую консультацию, а может характеристику моего нынешнего положения вещей, хочется какого-то экспертного мнения от знающего человека, а не вот этих вот «шикарных» советов от всех кому не лень.
А может мне просто нужно высказаться и я понимаю, что несмотря на то, что меня окружают семья, друзья, муж (парень) все это люди, с которыми я могла бы обсудить свои проблемы в последнюю очередь.
И знаете что? Я даже не знаю с чего начать, я не знаю о чем писать, у меня столько всего накипело, что это выльется в сраную мать ее книгу с мемуарами!!! Я пытаюсь писать, но ловлю себя на мысли, что прыгаю от темы к теме и в итоге слишком много всего, но непонятно ничего. И сейчас я уже даже отдергиваю себя из-за того, что в голове меня грызет мысль «не так ведь у тебя все и плохо, у других вон вообще какие проблемы, а ты просто зажралась наверное и все», но при этом я понимаю что, то как я живу сейчас это не нормально и хуже то, что мои самостоятельные потуги выдраться из этого круговорота не приводят ни к чему, кроме моего дискомфорта, страданий, прочих негативных эмоций, а потом я возвращаюсь туда, откуда начинала. Я просто продолжаю наблюдать, как я потихоньку деградирую, и мне даже страшно подумать к чему это в результате приведет, если оставлю все как есть. Я бросила работу, я пью каждый день, я набрала 30кг, я максимально избегаю походов даже в магазин, я не хочу видеться с друзьями, я постоянно скандалю с парнем и реву, простые вещи как уборка, готовка откладываются по несколько дней, а может и на неделю, я даже перестала следить за собой на уровне простейшей-обязательной гигиены, а самое для меня страшное то, что я все чаще думаю о том, что будет если я выйду из окна 19го этажа….и останавливает меня лишь совесть «а как же мама и папа?» А что тогда будет дальше? Мама и папа не вечны, что тогда меня остановит?