Как я ехал на работу.
Хотел рассказать про своё сегодняшнее приключение, а точнее про поездку из дома на работу и про последнее слово в первом предложении моего рассказа, и как они между собой взаимосвязаны.
Сразу оговорюсь, для тех, кто был в похожей ситуации, те меня поймут и поддержат.
Живу я в Мытищах и дорога на работу занимает у меня порядка 2-х часов времени, да, кто-то скажет пиздец, но такова жизнь и работать надо. Путь мой по Москве пролегает до метро Медведково на автобусе, а там до Ломоносовский проспект. В общем, переходя к делу, продолжу. Выходя из автобуса, я по привычке решил покурить перед долгой дорогой на метро, скурив сигарету понял, что в моем организме, а точнее в желудке происходит какой то небольшой кипишь, ну спазм подумал я и отправился в метро.
Как позже выяснилось, это был не то что бы спазм, это был первый сигнал моей пищеварительной системы моему мозгу и жопе о том, что желудок включил таймер обратного отсчета и нихренащечки это был не спазм а прям «хочу срать!» Сев в вагон, по моим меркам у меня было минут 30 в запасе, чтобы исправить ситуацию. (я так думал). Причем дорога сопровождается несколькими переходами, и кто ездит таким же маршрутом Медведково-Проспект Мира-Киевская-Парк Победы те понимают что это пзц сколько переходов. Вообщем сидя в вагоне, и вот с этим «хочу срать» я ехал с выпученными глазами, причем с каждой станцией к « хочу срать» прибавлялось слово « хочу сильно срать», « хочу очень сильно срать», « хочу пиздец как срать».
Пытаясь отвлечь мозг от дурных мыслей, я начал искать пути спасения у гугла, и нашел сайт с картой туалетов в метро, к моему счастью и Моим спасением был (как я думал ) туалет на переходе на кольцевую с Проспекта Мира, который ессессно не работал. Бежим дальше. За это время я уже успел полностью растегнуть куртку и изрядно вспотануть. А было пройдено еще только пол пути и все самое страшное ожидало меня впереди. Долго не буду описывать мои мысли и гимнастические движения жопой а также в деталях расписывать китайскую технику дыхания "как правильно дышать чтобы не обосрасся" скажу одно в итоге не доезжая одной станции сложилось одно простое предложение « если ты не посрешь в течении 2-х минут, тебе пизда и весь экипаж выходит» т.е. таймер о котором я писал выше уже давно истек и я "шел на резервах силы воли" это как на пустом баке проехать 10 км. прогон до последней станции длился вечность. ничего не помогало, и наконец моя заветная станция.
Выход из нее, а точнее выбег был молниеносным. Дальше оставались последние 100 метров на прямки в Парк что у посольства Китая, благо были кусты и мимо гуляющие собачники а также палочка выручалочка (туалетная бумага) которая всегда со мной. Вообщем все закончилось прилично и я "перекусил нужный провод от моего детонатора". В голове были мысли, а если коллеги увидят меня срущим тут? Но тут же отметал, ту лучше пусть увидят срущим чем обосранным.
Мораль сей истории такова: В крупном мегаполисе если вас приспичит, это прям проблема номер один - ПОСРАТЬ НЕГДЕ! Если вы не знаете месторасположения макдаков, считай "стирай трусы". Всегда носите с собой туалетную бумагу и выходя из дома сходите в туалет. Как говорят "лучше перебздеть чем недобздеть! Также никогда не обижайтесь и не злитесь на ссущих и срущих на улице людей, может случиться с каждым. У меня всё! Писал быстро, поэтому за пунктуацию и орфографию сорян! Автор - SHEVBANK.