Мифы без цензуры
Нелюбители пошлости, мата и носитель высоких моральных принципов, не читайте. Или не возмущайтесь. Я предупреждал.
Когда я в детстве читал Рабле, Свифта или сказки "Тысячи и одной ночи", я и не подозревал, что это сильно адаптированные и урезанные версии. Когда же я познакомился с оригиналами, то был очень удивлен, если не шокирован, так как там оказалось огромное количество пошлости, туалетного юмора и много другого интересного. То же касается и мифологии.
Многие из нас знакомы с адаптированными версиями, а то и просто пересказами, откуда многие пикантные моменты исчезли. Правда,тут нужно иметь в виду, что древние понимали секс не так как мы. Для них он, и многое с сексом связанное, было вещами священными, магическими. Ну, или как минимум, они не придавали вопросам ебли такого внимания, как мы, считая, что все что естественно, то не безобразно. А потом пришло христианство и все опошлило, в смысле, сделало стыдным.
Начнем с древнего Египта, бо очень популярен. Там же пирамиды, мумии, вот это все. Вумные особи мужского пола любят порассуждать, что египтяне не сами построили пирамиды, а женского - о том, как прекрасны были египтянки, особенно Клеопатра(которая вообще-то была гречанка, и по отзывам современников на любителя). В египетском стиле любят разрисовывать все, что угодно, вплоть до унитазных сидушек. Ведь египетские символы это не ебаться как таинственно и стильно. Ну кто из любителей мистики не знает, например, анх?
Вот такая штука
Тут сразу можно начать парад обломов, ибо этот крестик с петлей означает соединение мужского и женского начал, а говоря проще, хуй и пизду во взаимодействии. Хотя кому-то наоборот зайдет таскать на шее символ ебли, ачотакова. Вообще, конечно, это только одна из версий.
Египетская мифология, правда, не так известна, но очень интересна.
Начнем с мифа творения.Вначале не было никого и ничего,кроме некоего бога. Висел он в темноте и вакууме,и было ему скучно. Поэтому он решил подрочить, ээ, нет,он же бог, так что все пафоснее. "Я соединился с рукой моей сжатой, совокупился я с тенью моей и излил семя в собственный рот". Да, еще и самоотсос. А потом родил из рта еще двух богов, и все завертелось.
Все это веселье,я,кстати, вычитал из "Хрестоматии по истории Древнего мира" для школы. Видимо, чтобы учитель все это пересказывал пятиклассниками своими словами. И жестами.
Еще один интересный миф. Об Осирисе и Исиде.
Вот эти ребята. Осириса изображали зелененьким, чтобы было понятно, что он умирал
Короче,не углубляясь в подробности, жила-поживала пара богов-близнецов, соответственно Осирис и Исида. Осириса приревновал к своей женушке бог Сет и убил его на охоте. Разрубил на части и разбросал по Египту, частично утопив в реке. Да, до того, как это стало в Питере мейнстримом. Но Исида, сестра, и она же жена, собрала кусочки, склеила и оживила. По одной из версий, еще и успела от мертвеца забеременеть. По другой версии, Исида не смогла найти член брата-мужа, поэтому вылепила его из глины.Так, что когда археологи находят в жилище одинокой египтянки глиняный фаллос, они знают, что это религиозный символ, а не что-то там еще.
Сразу говорю, а то предчувствую срач, что мотив с потерей божественного члена известен со слов Плутарха, может он его выдумал, греки были еще те извращенцы.
Вот о греческих мифах и поговорим.Многие в курсе, что древнегреческая богиня любви Афродита родилась из морской пены. А вот откуда эта самая пена взялась? Если коротко, то бог неба Уран сьедал своих детей, но его сын Крон таки спасся, и отсек папаньке серпом гениталии, и бросил их в море. То есть сделал серпом по яйцам в прямом смысле. Божественный хуй упал в воду, поднял пену, из которой и родилась богиня любви и красоты."Из пены рожденная" звучит красиво. А вот "из пены, упавшим отрубленным хуем взбаламученной, рожденная" уже не очень.
Многим известен миф о Тесее и его поездке на Крит. Крит? Да, Крит, это там, где Минос, лабиринт и ебать его минотавр.Итак, царь Минос, между прочим, еще один ублюдок(в изначальном смысле слова) Зевса, от нимфы Европы. В молодости тот еще проказник, поссорился с братьями из-за некоего прекрасного мальчика, Милета.
Однажды Минос решил понтануться перед народом, и закричал перед морем чтобы Посейдон ему показал, как его уважает. Бог моря выкинул на берег "прекрасного белого быка". Хуй знает, что красивого может быть в быке, но пусть. Посейдон при этом сказал, чтобы быка принесли ему же в жертву.Быка Минос зажал, видимо рассудив, что какой же это тогда подарок, ну и жалко просто было. Посейдон из-за этого страшно разозлился. И наслал страсть к быку на жену Миноса, Пасифаю. Хотя, казалось бы, причем тут она. Но по тем временам еще ничего, морской бог ведь мог и полоснуть, то есть смыть к хуям всех жителей острова.
Короче, Пасифае очень захотелось, чтобы ее трахнул бык. Не так-то это просто, это ведь не огурец, мужик и даже кобель. Неудобно, да и травмоопасно. На счастье, или несчастье, тут уж как посмотреть, на острове тусовался Дедал, знатный инженер, работавший тогда на Миноса. Пасифая ему изложила ТЗ. У бедного Дедала глаза наверное были по пять рублей. Но желание клиента, тем более, царицы, закон. И Дедал, недолго думая, сделал деревянную корову, пустую внутри. Царица туды влезла, приставив одно технологическое отверстие к другому, коровьему. И вуаля, бык корову и Пасифаю в одном флаконе покрыл. Все счастливы. Пока. Потом родила царица в ночь, не то сына, не то дочь, а точнее, не то человека, не то быка. Минос от позора затолкал его вместе с Пасифаей в лабиринт, выстроенный все тем же Дедалом. А дальше был Тесей и прочая героическая хуйня.
Царица в процессе приемки заказа. В интернете есть картинки процесса использования, но тут вы уж сами
И напоследок немножко Библии. В Ветхом завете вообще все весело насчет насилия, кровосмешения и геноцида. Лично мне больше всего нравится легенда о Лоте. Лот это племянник Авраама, того, который чуть было не пустил сына на колбасу принес сына в жертву. Лот жил в городе Содом. Жители города были натуральные содомиты во всех смыслах. То есть пидоры. Бог решил Содом сжечь к хуям, но сначала спасти Лота ,потому что он в отличии от сограждан был ровный пацан. Бог отправил к Лоту двух ангелов. Когда те пришли к Лоту, дом окружили местные мужики, которым захотелось свежей жопятинки. Они стали требовать у Лота, чтобы тот выдал им гостей для казни через чукобамбу. Лот сказал, что не может, ибо долг гостеприимства, а вот возьмите дочек, им уже можно. Но содомиты как тру содомиты отказались. При помощи ангелов Лот с семьей съебнул из города, только вот его жена забыла запрет оглядываться, и бог обратили ее в соляной столб, ибо нехуй. А город сжег, как обещал.
Лот придя на новое ПМЖ, занялся хозяйством и все стало налаживаться. Но дочкам Лота захотелось мужиков, а их вокруг не было. Да и размножаться нужно было. Поэтому девки напоили папаню, он уснул и они его трахнули, да так, что он даже не проснулся. Такие вот действия сексуального характера с использованием беспомощного состояния жертвы.
Так что читайте литературу в оригинале, там много интересного.
Лот сваливает из города. Жена уже died
Происхождение великого слова
В былые времена, в коих князь Олег умудрился повесить щит на вратах Царьграда, у русичей не было письменности, кою ей в дальнейшем принесли Кирилл и Мефодий (а до них, типа, русичи писали отпечатками ладошек), по сему вместо того, чтобы ставить крестик, князь Олег, написал на щите «х*й», с тех пор на Руси повелось, чтобы мужи, их жёны и отпрыски писали на стенах сие благодатное слово. Так и живём… И ежели вы выйдете на улицу и посмотрите в ближайшую сторону от вашего взгляда, то вы увидите то самое благодатное слово на каждой стене в России. Слава хранителям традиций!
А собственно чему мы удивились?
Истинное лицо уехавшие показали ещё в 14 году. Получается гадят там, где едят уже не первый год.
+ бонусом хотел бы добавить. Я тот человек, который Михалкова знает исключительно по "Жмуркам" и обзорам Badcomedian'а. Мнение поменялось о человеке в лучшую сторону.
Отличное видео о исторических предпосылках сегодняшней спецоперации.
P.S. Мой первый пост, строго не судите)
Ответ на пост "В поисках секса. Часть 4. Секс и деньги... ......."
Всем привет. Хотел в комментариях написать, но это отдельная тема.
Про стриптизы с еблей.
Про них я узнал в 2012 году.
Чтобы не рекламировать, скажу районы, там можно понять. В районе 1905, Петровка, Арбат, Красные ворота, еще несколько. Можно еще в паре мест договориться, на Парке культуры и на Смоленской но в последних двух нужно забирать домой и там убалтывать.
Теперь по порядку. В первых местах принцип плюс минус один. Внутри есть барная стойка, за ней бесплатно посидеть только вход 2000 (если у тебя цель баллоны слить идеально). Есть диванчики у шеста за ними 1500. Есть полубарные стойки за диванчиками где то платно где то 1000. И есть полукабинки с диванчиками там от 6000 до 10000 за час.
Лучше бронировать заранее если нужно в полу кабинку. К тому же на сайте указывают кодовое слово по которому вход бесплатный (его девочки на ресепшене не очень любят). Так же можно заранее купить фишки- фишки для приватов, про них ниже. Итак, вы решились, оптимально идти вдвоем. Заходите, вас встречают от 3 до 6 девушек, одетых в лёгкие платья, приветливые. Сразу оплачиваешь вход и тут ВАЖНО сразу сверху дать 3-5 тысяч на чай. (Если ты пришел в это место, будь любезен благодарить девушек). Девушки видят твою благодарность и между собой понимают стоит к тебе подходить или нет в клубе (подходят многие, те кто топ не подходят). Тебя приводят в зал и вот тут ты ахуеваешь, если первый раз, (меня раз старшие позвали в клуб когда мне было 22 года, скажу честно, у меня сознание поменялось, когда я в живую увидел сразу 40 голых ахуенных стриптизерш, потом месяц казались все женщины голые, в общем я не знаю до сих пор, хотел бы я тогда попасть в это все или нет.... ну да похуй). Итак ты выбрал где сидеть, отличие барки от диванчиков, что на тебя сверху не сядут станцевать. За баркой барменши без верха, сверху плазма с голыми девушками делающими разные вещи, пол зала ходят голые, часть полу и часть в платьях ( про них отдельно). Допустим ты за диванчик сел, подошла официантка, и первое что нужно сделать это разменять по 100 рублей тысяч 10-15. Тем самым ты уже в их глазах будешь типа не первый раз. Потому что в стриптиз когда девушка танцевала для тебя на тебе ты должен как джентльмен запихать ей денежку в чулок или трусики. И вот тут тот кто Не меняет, вынужден пихать 500 р, 1000 р, а девушки подходят часто и бабки быстро кончаются. Итак тебе принесли размен, положили на стол, обязательно благодарим официантку и попроси чтобы не забывала нас, так как народа бывает много и ждать не хочется. Если собрались пить, брать лучше бутылку сразу, потом в номер можно забрать. И тут начинается экшн, к тебе начинают подходить, (хотя если у тебя цель вдуть, ты можешь зайти, к любой подойти и либо в комнату либо забрать, проходили такое), танцевать , станцевали спокойно 300 р - это внеглассный стандартный ценник, вечер долгий. Даже если бедолага какая подошла, станцевала, хотя там ооооочень мало крокодилов, все равно нужно. И вот тебе предлагают сходить на приват 1500 р, здесь если хочешь, можешь подождать, там каждый час акции 2 или 3 по цене одного. В привате она одну песню танцует для тебя, трогать можно все. (Я был пару раз, смысла нет 1500 отдавать, но раз можно). Так же каждый час все девушки выходят голые на сцену и 30 сек танцуют стоя, якобы новый час пошел. Возвращаемся к нам. Если хочешь кушать, можешь заказать, если девчонки подходят, просят угостить коктейлем (они у них всех стандартные, от 700 до 1000 р) если нравится кто то угостил, подойдёт официант уточнит у тебя, и после принесёт. Если уже определился, то можешь роллами угостить и пообщаться. Деньги на столе ни кто не возьмёт кстати. И да в таких клубах полно охраны, смотрят за девочками, синих спокойных не трогают, быков сразу на выход. Репутация у них на первом месте. Возвращаемся к тем кто в платьях, там реально модели, которые за тобой весь вечер наблюдают, и вот ты определился и смотришь на нее подзываешь официантку и говоришь, что мол вот с той хочешь пообщаться, ей передали она подсела тут можно сразу коротко привет привет пошли или поехали. Кстати можешь хоть 10 с собой взять. Про поехали, можешь забрать в отель (по пути можешь договориться на квартиру) до 6 утра стоит от 30 до 45 т.р. Про пошли при таких клубах есть гостиничные номера разного класса стоимость от 6000 до 20000 т.р за час. Сама девочка стоит в среднем 10000-15000 за час. Номера по классу хороший комфорт, чистота идеальная. Далее кто как чудит. Можешь продлить, можешь спуститься продолжить, можешь домой.
В клубах постоянно бывают акробатические представления, цирк рядом не стоит.
Эконом вариант Можно зайти с 5000 рублей 2 вход, 1000 на чай, 1,5 на пиво и фисташки и часик пива попить потом дома Катя или Лена.
Эконом +: вариант: 2000 вход, 10000 девушка 6000 комната. Итого 18000
Средний вариант: 2000 вход, 10000 девушка 6000 комната, 5000 за баркой рухнуть. Итого 23000.
Хороший вариант: вариант: 2000 вход, 10000 девушка 7000 комната, 2000 диванчик, 5000 чай, 10000 побухать. Итого: 36000.
Пиздатый вариант: 2000 вход, 20000 девушка одна или вторую взять, 9000 комната, 12000 на 2 часа полукабинка, 8000 чай, 25000 побухать. Итого: 76000
Ну и чтобы не парится иметь 100000 на ночь хватит.
В общем места эти не дешёвые, бедолаги, которые идут туда в надежде на 10000 р что то получить, уже на входе понимают, что нахуя они туда зашли. И вроде и назад никак и денег нет.
Если ты реально хочешь отдохнуть, и есть кошатина, то пиздуй спокойно.
А так в общем, повторюсь, я не знаю попал бы я в этот мир полного стриптиза, не пойти тогда с ними и не увидеть как все правильно делается. Возможно бы шарился по зажигалкам и доволен был, хуй его знает.
Сказать, что я счастлив, от того что знаю всю эту хуйню 10 лет, нет не счастлив. Все должно быть в меру и если у тебя есть семья, НЕХУЙ ТАМ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ. ЗАПОМНИТЕ МОИ СЛОВА.
И вообще такие места для людей за 35 лет. Когда уже делать нехуй.
В коментах не топите, все знаю, все понимаю, расписал как есть. Что бабки проебывал и что это не культурно тоже знаю. Было и было. Хорошо что прошло и я про это забыл)))
За грамматику сорри, с телефона.
По ценам плюс минус 10% что то поменялось. Но там как правило стабильность.
Вот ссылка на тот пост.
Говорите, в "Тик Токе" сплошные дегенераты?...
Сегодня ВК в верхней части страницы новостей предложил "интересные истории".
P. S. К сведению объединяющих теги и к слову о деградации: "похабный" и "пошлый" - разные понятия.
Воронеж и коммунисты. Юмор/история/стёб
Пикабушник @General20 попросил рассказать "то же самое, только про Воронеж и коммунистов", рассказываю. Исходный мой комментарий про Алабаму и демократов:
Есть граница государства, значит, будет постоянная движуха. То крымские татары набегут, то ногайские из придонских степей. Вначале были конные патрули и постовые службы, но это как-то блекло. Поэтому организовали Воронежскую крепость как укрепленный форт в конце 1500-х годов. Со временем границу отодвигали от Воронежской крепости, а сама крепость осталась. Российским императорам еще в 18 веке хотелось отдохнуть в Крыму и заодно избавиться от понаехавших и вкрай обнаглевших племен, поэтому и присоединили Крым в 2014, то есть 1783 году. Турция протестовала, говорила, что Крым -- це Турция. Были даже санкции в виде русско-турецких войн. Но то отдельная история.
Где-то в 1861 году, между делом, освобождаются крестьяне, становясь из крепостных типа свободными. Вначале радовались, строили планы. А потом аппетит приходит во время еды и захотелось большего. Начали изучать европейскую прессу. Уже тогда на Руси хотели "все как в Европе". Как раз в те времена, Маркс натворил свои Капитал и другие умные мысли. Правда, Маркс до этого организовывал коммунистические ячейки и хотел их навязать Германии, за что его называли английским шпионом и выслали из Германии в 1849 году в Париж, а позже и оттуда, но кто помнит о таких мелочах? Капитал был написан позже, когда Маркс жил у своего папика Фридриха Энгельса, давя на жалось "мы питались целых десять дней только хлебом и картошкой, это было невыносимо!"
Цитата из одного из писем Маркса:
В течение 8–10 дней семья питалась только хлебом и картофелем. Диета, не слишком подходящая в условиях здешнего климата
Ну и как обычно -- мать больная, дочка тоже болеет, долги за квартиру, дайте копеечку. После таких слов начинаешь задумываться -- а нет ли среди предков Маркса цыганских корней? Какой поставленный слог, прям зачитаешься.
Один и зачитался. Некий Ульянов с погонялом "Ленин", криминально-коммунистический авторитет в царской России, в 1902 году писал:
Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернём Россию!
Явные замашки на государственный переворот.
Раньше интернета не было, поэтому революцию делали годами, еще и донаты собирать долго. А тут еще Российская империя вступила в европейскую войну, где все местные хачики не поделили труп австрийского принца. Правильнее сказать эрцгерцога. Короче, собрались некрофилы, по пути припоминая старые обиды. Особенно у Германии накопилось, ей ни кусочка Африканского пирога в свое время не досталось! Вот и выплеснула на остальных свою вселенскую обиду.
И тут местные революционеры нашли свою струю. То хлеб недовезут, то расскажут "А помните как с Зимнего дворца неизвестные снайперы Януковича расстреливали честной рабочий народ?", то еще какую-нибудь гадость во благо развала России устроят. Янукович еще не знал, что его снайперы еще век назад расстреливали мирных простестующих с крыш дворца. Какие-то потомственные снайперы!
Крестьяне, которые уже почувствовали свою свободу, такие "Мы тут власть!". Хотя революционерам приходилось опираться больше на рабочих, они хотя бы читать умеют. В те неспокойные времена перебирать связями было трудно, поэтому с кем только революционеры не совокуплялись и не объединялись. А тут еще и финансирование из-за рубежа подъехало.
В общем, победили, а что делать с победой не знали. Главное -- вовремя переименоваться. Не гос.переворот, а революция гидности, в смысле -- Великая Октябрьская социалистическая революция. И прочее.
Ну и начали царствовать. Была династия Романовых, стала династия генсеков. Религию тоже новую взяли. Было христианство, стал коммунизм и его пророк -- Маркс.
Пришел Сталин. "Взял страну с сохой, а оставил с ядерной бомбой". Еще и репрессировал честных и праведных коммунистов, которые нажили свои богатства честными разбойными нападениями и ограблениями и делили между своими по понятиям. За эти репрессии коммунисты Сталина не взлюбили и до сих пор у них принято плевать на его могилу. Но то местные разборки и копаться в их очень грязном белье, доставая их скелеты из шкафов мне не особо сейчас хочется.
Все такие стали зажиточные, еще могли постучать в ООН туфлей и пригрозить "Кузькиной матерью". Вот прям любой! Пусть и в своих мечтах. А еще выписывали всем квартиры, обучали на инженеров, трава была зеленей и отросток стоял. В общем, благодать!
Но аппетит приходит во время еды. Вчера еще жил в землянке, а сегодня уже хочется не просто квартиру, а что там был японский магнитофон, носить американские джинсы, чтобы в кармане была жвачка, а прям за окном висели пачки колбасы. Сказано - сделано!
Всмысле, не начать вот это вот все выпускать, а обвинить власть и пойти ее сносить. И в Европе новые веяния -- дерьмократизм. Нам тоже надо испачкатся!
Испачкались и глотнули по самые гланды. Ибо наступили 90-е. И в России произошло потепление. Россия стала как Африка. Не в смысле климата, а в смысле, что на улицах каждый день стреляют, постоянные вооруженные разборки. Если погибло меньше десяти человек, то это даже не разборка, а так, мирные переговоры.
Коммунисты растеряли былое величие. Вспомнили заветы предков -- объединяйся с кем можешь. Начали объединяться с капиталистами. Вспоминая, что у Маркса был свой папик, тоже начали россиянам рассказывать:
-- У каждого будет свой папик, который будет вас кормить! А еще вы будете жить как раньше!
Что папик будет не только кормить, но и трахать, иногда в самых разнообразных позах -- про это решили умолчать. Это такая правда по-коммунистически!
"Жить как раньше!" -- сколько же магии в этих словах. Никто не подумает, что жить как раньше -- это горбатиться в поле с утра до вечера ради тарелки супа и жить в землянке.
Жители условного Воронежа будут мечтать о том, что было раньше лично у них -- как они становились инженерами, получали бесплатные квартиры, девки давали и отросток стоял. Девкам тоже было что вспомнить -- как они давали инженерам, у которых своя квартира и еще и отросток стоит. А еще трава была зеленее, ибо военные тренировались каждый день ее красить в зеленый цвет. В общем, идеальная беззаботная жизнь.
Коммунисты, получив нужные места, теперь уже не расстерялись. Как завещал криминальный авторитет Ленин -- сумел к кормушке прорваться, сумей и свою ОПГ организовать! Вот и организовывают как могут.
Другие россияне, глядя на это, разделились во мнениях.
Кто-то решил, что папик должен быть един, всех не успеет трахнуть. И да, действительно. Он может отыметь только губернатора. Губернатор отымеет мэра, мэр отымеет начальника, начальник отымеет тебя. Вот что значит жесткая вертикаль власти!
Другие решили, что папики должны трахать по справедливости! Думая, что речь идет о небольшом трахе за большие деньги, но на самом деле речь идет про большом трахе за небольшие деньги. Зато каждый трах будет оплачен, что справедливо!
А третьи - любители БДСМ. Им нравится очень яркий и харизматичный папик, который говорит, о том, что каждый получит по плётке! И все мечтают, что им в руки дадут плетку и они будут раздавать остальным удары плетью. Но на самом деле плетью будут бить их, чего они как-то не хотят, поэтому об этом нюансе и не думают. Хорошо мечтать о БДСМ, когда ты сверху и главный! Только вот места на всех не хватит и кому-то нужно быть снизу и неглавным.
Есть еще группа, которых когда-то в детстве избила самая красивая девочка и теперь они хотят жестоко отомстить, трахнув ее и бросив. Правда, пока девушку не удалось затащить в постель, поэтому приходится трахать друг друга и окружающих, а еще постоянно ныть, что самая красивая девочкам им не дает. А вот если даст, то они прям мачо в постели, удолетворят тыщу раз, девочка заслуживает лучшего! Ну, а ухаживания за девочкой оплачивает заграничный папик, который грозит пальчиком:
-- если не трахните ту девочку, то я вас сам трахну и отымею во все щели, которые найду или сделаю!
Просто у девочки богатое приданное -- нефтяные вышки и не только. А еще уж больно грозный папик, от которого мокнет даже немецкий канцлер.
Если показать пальчиком, что обиженок оплачивает заграничный папик, то они очень обижаются, потирая свои щели и опасаясь будущего траха их самих.
Были и те, кто посчитал себя умным, переехал к туманному альбиносу. Но кто ж знал, что туманный альбинос: "я ж вас, стерлядей, целый год собирал на корабле, чтобы всех вместе в один день поиметь!"
Самые умные работают военными инструкторами у папуасов, получая все, что нужно для своей жизни и на них молятся как на местное божество.
Кто-то подумал, что неплохо владеть нефтяной вышкой. Специально для таких умных были организованы праздничные скидки на нефть в честь нового кризиса, а также приезд начинающих военных инструкторов, которые пока только тренируются перехватывать управление.
Про себя же могу сказать: "Вовочка тоже вертолет, позвиздел и спать пошел!" (с)
P.S. @ChaosMak , cпасибо за приглашение в бар. Но откажусь, а то мало ли, вдруг вам будет мало одной только истории и захочется продолжение...
UPD1: Мне немного страшно было публиковать эту историю. А вдруг кто-то обидится, таких наберется много и потом отымеете меня в мой рейтинг. А я к такой жесткой групповухе был не готов. В принципе, я и не буду готов...
UPD2: теги проставил - юмор, политика, история, пошлость. Но если вы считаете другие более адекватными, welcome.
Как будто написал рекламу для Минобороны РФ.
Час назад я проснулась от резкой вспышки оргазма, которая разбудила. Мокро теперь не только за окном. Но об этом речь пойдет позже
Дорогие читатели, не пытайтесь искать тут серьёзный смысл или какую либо мораль. Я просто девочка, со своими недостатками, комплексами и желаниям. Иногда в голову лезут мысли, за которые мне стыдно, я держу их в себе. Я устала. Я хочу поделиться со всеми.
Хочу передать отдельный привет каждому моему слушателю. Я просто хочу поделиться чем то интересным. У меня нету друзей, даже нету знакомых, с которыми поддерживаю общение.
Я не знаю, с чем это связано. Возможно из-за отца, с больным сердцем, который не хочет, что бы я проводила время на улице с ребятами. Он говорит: «что такое общение меня испортит», а переживать за меня, я не могу ему позволить.
Так же я боюсь начать с кем то разговаривать в жизни. Сильно начинаю заикаться и всегда не знаю, что ответить. Кто то смеётся в такие моменты. Я убегаю, прячусь и плачу.
В сети я познакомилась с девочками и с одним мальчиком, которые разбросаны по разным городам России. Мне интересно слушать их и чувствовать заинтересованность в себе. У нас есть беседа в вотсаппе на 7 человек, в которой мы обсуждаем, что произошло интересного и нового. Я с радостью всегда всех слушаю и делюсь своими планами. Я люблю общаться.
Переступив виртуальный порог я становлюсь закрытой девочкой, которая стесняться и чаще всего не может попросить остановиться на остановке, водителя маршрутки.
Из людей в жизни, с которыми я общаюсь могу отменить маму, папу, педагогов, репетира и сестру. Двоюродная сестра иногда проводит со мной время, правда недолго, у неё своя семья и работа. Я помню как она играла со мной маленькой и угощала сладостями, в тайне от мамы. Эти воспоминания меня греют. Скучаю по ней и всегда очень жду. В последнее время она начала приезжать к нам в гости, не чаще двух раз в год. Зимой и летом. Я понимаю, что все ее время уходит на семью. Все же мне ее не хватает.
У меня строгие родители, которые не оставляют мне свободного времени, отправляя меня на всевозможные дополнительные занятия, помимо колледжа. Я учусь на дизайнера, хожу на курсы английского и испанского языка. Так как я картавая, то посещаю ещё и логопеда, с которым мучаюсь уже больше года. Играю в театре и посещаю дополнительные курсы связанные с моей будущей профессией.
За 18 лет я уже привыкла к подобной нагрузке и к тому, что папа с мамой пытаются навязать мне умения, которые не пригодятся. Раньше я пыталась спорить, но став постарше я решила, что им лучше знать.
-
Если выстрелит, выпущу следующую часть.
Во второй части я расскажу про свои желания, о которых никто не знает, попытку изнасилования, веру в людей; Про первый секс и сына лучшего друга моего папы, который следит за мной.
Грубость, страх, опасность, раздвоении личности, бесконечные мысли, угроза и похоть. При возможности - скоро.
-
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!