Моя полиция меня бережет
Возвращался домой ночью и рядом с подъездом и напала банда пьяных подростков. Избили, украли телефон, порвали одежду. Звоню в 112: Сейчас приедем.
Приехала скорая. Выхожу. Налетает та же банда и бьет меня:
- Хули ты стукач вызываешь там кого-то!!!
Фельдшер отбил. Поехали в больницу. По пути в больницу звоню в полицию:
- Ожидайте.
После освидетельствования травм., звоню на телефон доверия:
- Ваша заявка принята.
Через 2 часа звоню:
- нам похуй, к вам придет участковый в течение суток.
Нахуя я этим людям плачу зарплату из своих налогов????
Про находки и потери
С чего бы начать мою душещипательную историю...
Начну с того, что никогда ничего в жизни не находила. Разве что приключения на жопу. А так даже двухрублёвой монетки судьба не подкидывала за все мои сорок три года. Может быть, я тетеря невнимательная, а может быть, просто жалко мирозданию на меня ништяки тратить.
А тут вдруг херак - и новенький айфон из последних. Лежит себе на дороге, поблескивает. Размером с мою спину, честное слово. Весь в чехле и в камерах. Я, конечно, удивилась. Пооглядывалась - не рыщет ли кто расстроенный? Никого. Дорога между дачей и помойкой пустынна и тиха. Ну, хера делать. Скрипя суставами нагнулась, подобрала девайс. А он, сука такая, разряженный. Вот прямо совсем. А у меня дома одни андроиды, будь они не ладны. Где тыкалку для найденного агрегата искать? Обзвонила подружек, слёзно поклянчила - раздобыла таки. И уже вечером телефон был полит обильными слезами хозяйки-растеряшки. Вернула деве проёбанное имущество, выдохнула - и дальше себе живу.
Ровно три дня. Потому что угадайте что? Правильно. Херак - Сяоми. Лежит, сука такая, на перроне местного вокзальчика и в ус не дует. В полседьмого утра. А у меня электричка вот прям щас, бегать по охранам и кассам, дабы найденное сдать, мне недосуг. Пришлось везти с собой на работу и там уже на звонки паникующего похмельного хозяина отвечать. Тоже всё сложилось удачно - вечером встретились, обменяли телефон на шоколадку - ну и дальше живу.
До субботы. Потомучтосноваблятьхерак! Денежки на полу Пятёрочки. Симпатичные денежки, оранжевые. Пять штучек, аккуратно сложенные и неаккуратно кем-то проёбанные. Тут мне уже дурно стало. Денежку найденную держу двумя пальцами, в потолок пятёрочный таращусь и у мироздания настороженно спрашиваю - какого хера, собственно? Сказать мне что-то хочешь? А можно не так замысловато, а попроще - для слабоумненьких?
Правда, мироздание ничего ответить не успело, потому что в Пятёрочку прирулила растроенная тётенька с унылыми глазами, суматошно шастающая по собственным карманам и что-то явно на полу высматривающая.... Ну, пришлось утешать, конечно, путём возвращения проёбанного. Иду домой из Пятёрочки, грызу купленное яблоко, а в душе погано и страшненько. Глаза в землю, нога за ногу плетусь, размышляю о высших промыслах - и, блять, тут же нахожу серебряный браслетик. Тоненький, девичий, с сердечками и бусинами. Тут уже пришлось совсем злобно выматериться. Ситуация стала ебанутой до крайности. То нихуя, понимаете ли, то как-то уж слишком дохуя. Браслетик тот через пару дней уже вернулся к владелице - по объявлению в местной группе и по описанию.
А через день пропал мой собственный старенький и битый телефон. Выпал где-то из кармана и пиздец, абонент не абонент. Это тоже знатно удивило - вот телефонов я ящё не теряла никогда.
А ещё через день мне стало на всё это абсолютно и решительно похуй, потому что моей Старой собаке очень сильно поплохело. Она и так вялая некоторое время была - жарища, возраст, лишний вес, (как я думала). Но оказалось всё значительно херовее. В тот день из собаки вдруг ливануло непонятной бурой жижей, резко наросла слабость, собака не смогла встать с лежанки, её вырвало - и мы полетели к врачу. Оказалась закрытая пиометра. Какое-то время нагноение развивалось без видимых симптомов (кроме вялости, которую я, идиотка, на жару и возраст списывала, девке-то двенадцать почти), и вот прорвало - и наружу из половых путей, и в брюшную полость.
Счёт пошёл буквально на минуты. Звонок моего вета в клинику соседнего города в 20 километрах, где хирурги и стационар. Такси. Сын бежит с собакой на руках на второй этаж, где у него из рук хватают безвольное тело и бегом бегут в операционную. Я вою волком, прекрасно понимая - это с вероятностью 99% конец. Не будет больше умных добрейших карих глаз. Не будет виляния хвостом и танцев живота, когда я прихожу домой. Не будет шёлкового языка, вылизывающего моё больное колено в попытке пожалеть и облегчить мне боль. Не будет долгих прогулок в вечернем тумане до дачи и обратно. Ничего больше не будет. Потому что возраст. Потому что сепсис и перитонит. Потому что тыкало мне в пятак это ебучее мироздание чужими потерями, намекая на мою собственную скорую потерю. Потому что я идиотка, проебавшая собственную собаку. Потому что денег, чтоб закрыть охуительный счёт клиники, у меня тупо нет.
Накатила такая ебанистическая чернота - хоть башкой бейся об пол.... Сижу под дверью, за которой отчаянно пытаются спасти мою собаку, и ничем помочь ей не могу...
Позвонила от отчаяния подруге - займи денег, старый друг. Много. Сорок три тысячи. Потому что Буся непременно должна жить. Потому что я сдохну прямо тут на полу клиники, если ты мне не поможешь. Я отдам, ты знаешь, что я отдам - буквально месяц-полтора. - Усыпляй - сказала мне подруга. - Не стоит старая собака таких деньжищ....
Позвонила батюшке, с которым дружна и которому я всегда бесплатный дизайнер/печатник/волонтёр... Помолитесь, отче, чтоб Бог у меня собаку не забрал? Я же всем всё вернула - пусть и он мне вернёт? Пожалуйста! - Люди гибнут на СВО - сказал батюшка. - О тварях ли просить?
Позвонила бывшему мужу - уже ни на что не надеясь. Просто сказать, что Буся, похоже, всё. Он ведь растил со мной эту собаку, он тоже её любил. Как бы мы ни разошлись, а собака как была наша, так и осталась.
Не вой - гаркнул бывший муж... и скинул мне полтос. На счёт в клинике, на такси и на «нервы полечить», если вдруг чего. Отдавать мне, говорит, ничего не надо, потому что Буся непременно должна жить...
Сорок минут спустя ко мне вышли хмурый усталый ветеринарный хирург и молоденькая девочка анестизиолог. К собаке, говорят, тебя сейчас не пустим. Подбери сопли и езжай домой, женщина. А завтра приезжай - будем тебя учить уколы антибиотиков живой собаке делать.
Сегодня - неделя, как я привезла мою девочку домой. В попонке, всю в лысинках от катетеров и капельниц, с забритой под эпидуралку спинкой. Живую. Самую любимую, самую верную, самую прекрасную собаку, которую мне мироздание всё-таки милостиво вернуло.
Такие дела....
Знак судьбы
В далекие школьные годы закрыли меня родители дома, случайно Мама забрала мои ключи с собой, а без них выйти из квартиры было не возможно. Но я ответственный, мне в школу нужно... Благо у веранды, под окном росла сосна и я не долго думая, по этой сосне спустился вниз, со второго этажа. Пришел в школу, и это был худший день из моих школьных лет. Нахватал пять двоек в дневник, получил по башке от старшаков, отправили к директору за плохое поведение, тот ругался на меня очень долго. А я посреди этого пиздеца думал, вот нахуя я пошел в школу в этот день, ведь с чистой совестью можно было спать до обеда, играть в приставку и нихуя не делать. Вечером отсыпали пиздюлей еще и родители.
Не на того нарвалась
Метро. Час пик. С краю сидит еще не старый мужчина с тростью. Напротив - пара то ли студентов, то ли просто молодых офисных зубастиков.
Влетает Боевая Тетя. Живо огляделась и к мужику:
- Молодой человек! Уступите даме!
- Мадам, вы не офигели? - чуть двинул вперед свою палку, намекая что он стоять не может, - Вон молодняк снимайте.
- Да они же нахуй пошлют, а вы интеллигентный.
Мужик, покуренным рыком:
- И вы всерьез решили, что я не пошлю?! Да пошла ты нахуй!
Так будет так
Женщины отдыхают!
В фитнесе после бассейна зашел в сауну на пять минуточек согреться (Сауна общая, все в купальниках), а там три барыни расположились горизонтально, но у печурки есть место для моей персоны. Зашел, сел, грею кости. тихо, хотя до моего прихода трещали.
далее (Б) бабарыня (я)
(Б) мущщина, вы не видите, что сауна занята, куда вы претесь?!
(Я) Рад за вас
(Б) Выйдите! Здесь женщины отдыхают!
(Я) Отдыхайе
(Б) Я сейчас администратора позову, вы вообще здесь больше не появитесь!!
(Я) Воля ваша...
Вскочила и ускакала, бормоча про быдл понаехавших и невоспитанных - остальные бабёшки за ей печально потянулись..
А я что, отсидел свои пять минут, помылся и домой поехал.
А хуле нам быдлам...
Лампочка в сушилке
Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его ниибёт где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то пидарасы пиздят лампочки в подъезде.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Кто стонал?
Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:
— Стонут?
— Стонут.
— Громко?
— Громко.
— Это КОАЛЫ ебутся! — падает на подушку и засыпает.
И это действительно были коалы.