Ррррребята, я ррработал, я не в курррррсе, что у меня +250 подписчиков. Но приятно, етишкин кот, приятно, значит затравочка годная была =) Так вот, продолжаю этот пизденящий душу леденец.
Подремываю я, значит, сны антимышиные вижу, кайфую в общем и целом. И тут ... Ну, судя по звукам я сразу понял, что в мою квартирку ворвался тевтонский орден. Просыпаюсь и понимаю, что всё! Всё, отшутился я про католического Толяна, доподъебывал его идеалы, кота вот еще патером назвал. Короче, хана тушке моей богохульной. Так и помру, как язычник, без исповеди и причастия.
Подорвался, клацнул выключателем, да и приготовился смерть принять. Только слышу, тевтонский орден санузел мой совмещенный покидать не хочет, все там и гремит. Ну, я понять могу. Долгий переход, устали ... Только вот грохот всё усиливается. А к нему еще вопли инфернальные добавляются. Тут я булки сперва расслабил, мол, не по мою душу пришли, а нечисть сатанинскую из под моей ванны выгонять.И, сцуко, был чертовски прав!
При свете электричество я малость осмелел, да и рванул в ванную комнату. А там ... Ну, знаете, такие штуки есть, чтобы ущербность подванного пространства скрыть, ставят, так называемый, экран.
Так вот, ходит эта эпидерсия ходуном, а вот как раз оттуда - вопли. Жуткие, я вам скажу. Реально жуткие. Мне так страшно никогда и не было. Ни разу в жизни. Вопли, лязганье и грохот. И ту я поверил и в полтергейстов, и в привидений и прочую нечистую силу. Искренне и всей душой. И очень пожалел, что перепутал их с христовыми воинами. Молиться пробовал, да только ни одной не знаю. В итоге решил, что раз мне пиздец пришел, так хоть посмотрю, как он выглядит. Ну, и, значит, створку этого экрана и отодвигаю.
И вот как только я это сделал, оттуда на меня рвануло НЕЧТО. Слон Александра Македонского! Только в уменьшенном варианте. Размером с крупного кота и седалище на спине. "Слон" на лопатки меня опрокинул и давай по санузлу метаться, как подстреленный. Ебать мои старые костыли, колотить их в сраку, я ведь нечистую силу себе несколько иначе представлял! Только вижу, эта "нечистая сила" уж больно на Падре смахивает, только с какой-то херней на спине. Вопит и крушит мою ванную. Я лежу, на меня сыпется град зубных щеток, бритв, шампуней, дезодорантов. Это я еще умолчал, что лежу головой аккурат в кошачьем лотке, где, судя по всему, уже ведро говна. И, видимо, говно это, мозгу сил и придало. Гляжу, а на спине у Падре не седло для ездока, а мать его, тот самый обломок стенной панели, который я намазал мышиным клеем и забыл убрать из-под ванной!!! Кот просто-напросто ПРИЛИП!!!
Бляяяяяяя! Падре, ору, Падре, погоди! Или как там тебя??? Мурзик? Шарик? Пушок? Стойсукабля!!! Стой, тебе говорят! А этот контрацептив шерстяной уже по хате круги наворачивает. Ну, я его не виню ... Вот только снова нескладуха какая-то. Кот орет, я ору, но явно слышу ещё и третий голос. Не, консерваториев я не кончал, но, зуб даю, СЛЫШУ! И орет, тоже так мерзотненько, на несколько тонов выше, но децибелы нихуевые такие.
Падают колонки, рушится книжный стеллаж, летит на пол монитор (его ножка больше никогда не сможет держать его без стопки книг). И вот, на девятом круге ада я излавливаю несчастное животное и понимаю, что в руках у меня не только кошачьи бока, но и какая-то кошачья бочиная ... опухоль. И именно эта "опухоль" дополняла наше восхитительное трио. Это была черная, жирная, голохвостая мерзкая МЫШ!!! И она тоже ПРИЛИПЛА!!! Нет, я не буду врать, я орал! Я орал громче всех. Когда я ВЫСТРИГАЛ мышь, зажав обезумевшего кота между коленей, я орал так,как никогда в жизни. Мне уже было глубоко похуй. Куда побежит эта мышь, где поселиться, вообще насрать. Я мужественно спасал кота и свой рассудок.
КАКИМ я принес кота католическому Толяну, мне стыдно даже писать. Несмотря на то, что кот был не сильно домашний и гулял по всему двору и даже за его окрестности (у Толяна частный дом), вид его был хуже, чем у потасканных бездомных животин. Левая часть кота была гладкой и шелковистой. Но не все остальное. Торчавшая пучками шерсть перемежалась с совсем лысыми участками, а сам кот был угнетен и подавлен.
Я до сих пор чувствую maxima culpa перед Падре и его хозяином и в каждый свой визит тащу пакеты с вискасом для кота и бутылки вкусного и полезного пива для хозяина.
Мышей в моей квартире больше не было никогда.
А телефончик экзорциста я все же записал ...