Как-то так
Да кто этот ваш карантин нахой такой
В тему о непонимании возмущённых необходимостью сидеть дома. (Записки интроверта. Самоизоляция? Вы о чём?)
Если вкратце, человек пишет, что ему, как интроверту, не страшен карантин, он его даже не заметил и недоумевает, что такого в просиживаниях в барах, на шашлыках и общении с друзьями. Хер знает, к кому меня можно отнести. Интроверты эти ваши, экстраверты, хуеверты... Я в принципе и поговорить могу (недолго), а иногда мне даже и по кайфу бывает лясы поточить, и в одиночестве посидеть. Но если есть возможность выбрать - чаще всего предпочту второе. Прозвучит странно, но мой любимый пейзаж - ночной город с далёкими огоньками вокруг. Почему-то именно ночью я чувствую себя наиболее уверенно и раскрепощённо. Ну и совсем интересное - ночные кладбища привлекают 😁 Там тихо и людей нет. По крайней мере, живых. Немного жутко, но в то же время от этого и прикольно. Короче, ночное я существо, латентный оборотень (не вампир, чтобы не было подъёбов в стиле "любит сосать").
Так вот, что изменилось для меня с введением режима самоизоляции? Да ничего. Я что так фигнёй страдал аки долбоёб, что так. Отправьте меня на необитаемый остров с возможностью неограниченно нормально питаться, дайте безлимитный интернет, комп, боксёрскую грушу, перчатки и гантельки - и я буду счастлив. Ах да, ну и какую-нибудь Пятницу по пятницам предоставляйте. А отсутствие остальных людей переживу точно.
Правда, будучи очень ответственным гражданином, я всё равно сейчас стараюсь поменьше куда бы то ни не было выбираться. Так что провожу сейчас время в обществе компа, нытья по несбывшимся мечтам, срачам в интернете с такими же диванными войнами, и задротством на Пикабу. И книжки как-то перестал совсем уже читать, постепенно в типичного пикабушника превращаюсь, пора только бороду и отрастить, вымахать до двух метров и болтом звёзды с неба сшибать. Киберпанка бы ещё дождаться и Сверхъестественное досмотреть, и в принципе, свою жизненную миссию буду считать оконченной 😝
Так что хорошо, когда умеешь сам себе занятия придумывать, не зависишь от мнения других хомо сапиенсов, не нуждаешься в коллективизме. Для меня есть только я, а всё другое как-нибудь наладится.
Записки интроверта. Самоизоляция? Вы о чём?
Все сходят с ума от самоизоляции.
Народ требует пустить всех на улицы, в бары, в рестораны, в клубы, в парки, на концерты, в театры, на футбольные матчи, в поездки и путешествия, в самолёты, на круизы.
А вы знаете, я не замечаю никакой самоизоляции. Нет, серьёзно. Для меня ничего не поменялось. Мои последние лет десять - это такая вот самоизоляция. Дом - работа - магазин - дом. Сейчас всё то же самое, только работа = дом. Удалёнка то есть.
Вокруг народ беснуется. Дайте нам обратно свободу! Вы нарушаете конституцию! Я хочу с друганами пива выпить! Я хочу к любовнице в другой город без пропуска!
Кто-то делает изо-изоляцию. Кто-то делает упражнения онлайн. Кто-то чего-то организует, то маски шьют, то заговоры Билла Гейтса расследуют.
А я смотрю из своей берлоги на это всё и недоумеваю. Ну, реально, а чего это со всеми случилось?
Хотя, мне немного грустно. Я понимаю, что в принципе спокойно проживу и вообще без общества. Даже, если всё население земли вымрет. Ну, новостей в инете не будет, да и хрен с ними.
Кто-то уже шутил, что интроверты рады самоизоляции? Так вот, я не рад. Я её просто не заметил.
С Новым годом всех одиноких, всех социофобов и интровертов
Да, возможно это не твой первый одинокий Новый год, но ты не должен отчаиваться и переживать - впереди будут ещё такие же будет только лучшее, всё зависит только от тебя (нет). Ведь ты полноценный человек, тебе не нужны никакие половинки. Барахтайся, не сдавайся, ни о чём не жалей, старайся сделать в новом году то, что ты боялся сделать/не хотел/откладывал до последнего и всё будет ещё также, всё будет ещё хуже, и тогда ты почувствуешь, что тебе нравиться жить, а потом с удовольствием будешь вспоминать те моменты своей одинокой жизни, когда ты пересилил себя, поехал туда, куда давно хотел, сделал то, о чём давно мечтал. И пусть это будут не самые грандиозные мечты или поездки, а самые обычные желания.
А возможно ты просто неудачник, нищеброд и урод, с говёным характером.
Позвони своим родителям, своим бабушкам и дедушкам, своим близким и дальним родственникам, пожалуйся, скажи им, что ты скучаешь по ним, поздравь их, пожелай им простого здоровья, больше им ничего и не надо от тебя. А можешь написать, если боишься или не хочешь позвонить.
Удачи в новом 2020
happy new year!
1/11. Аморе.
Записки интроверта-мизантропа, часть шестая. Про любовь.
Дисклеймер: дальше вы найдёте очень противоречивые рассуждения. Не читайте, если вы тонкая натура или нетерпимы к альтернативным взглядам (не общепринятым с моральной точки зрения).
В этой части я также немного поменял заголовок, отчасти основываясь на комментариях к предыдущим заметкам, отчасти чтобы более чётко обозначить тему.
С места в карьер: любви не существует. Либидо к противоположному (или своему) полу основывается на чистой химии. Человек как млекопитающее ищет партнёров для размножения по запаху. Наши тела «широковещают» на весь мир своим генетическим отпечатком, а наиболее подходящие с точки зрения природы-эволюции особи откликаются на этот запрос соответствующими химическими процессами, что наш мозг интерпретирует как «бабочки в животе». Назовём это «влюблённостью» или «страстью». Но это не любовь. Иногда этот механизм даёт сбой, и тогда – здравствуй, LGBTQIA+ (или как там полное название?)
Когда бабочки проходят, остаются чисто социальные факторы. Например, уважение, зависимость или жалость. На этом держатся браки.
Любви к родителям как абсолютной данности тоже не существует.
Я не люблю своих родителей. Был даже какой-то период в моей юности, когда я их открыто ненавидел. Отца я ненавидел заочно, потому что никогда его не видел. Мать я ненавидел взаправду, потому что считал её виноватой в моей неудавшейся жизни. Это она профилонила большую ответственность по выращиванию детей, не найдя сбежавшему папаше замену. Это она воспитала во мне мизантропию и социофобию. Это она вырастила меня в нищете. Это она не научила меня, как справляться с жизненными неурядицами.
Сейчас мне абсолютно всё равно, я просто считаю родителей чужими людьми. Отца я так и не видел, так что он и вправду чужой человек. Мать я не видел лет пятнадцать, оборвал все контакты – телефон, интернет, почта. Она мне никто – я не злюсь больше, но и знать её тоже не хочу.
Братской любви тоже не существует. У меня есть брат, но нет любви. И это взаимно. Мы не виделись тоже уже лет десять, и оба довольны таким раскладом. Я не нравлюсь ему, он не нравится мне – можно сказать, мы друг другу не приятны и просто избегаем любых контактов. Если с ним случится что-то неприятное, я не побегу ему помогать, как и он мне. Да я даже и не знаю, где он живёт и чем вообще занимается.
Любви к друзьям не существует. Дружба основана на взаимной и взаимовыгодной установке «вот ежели чего, мне помогут». Отсюда всё остальное – поддержка социальных контактов, совместное времяпрепровождение, вся эта чепуха. Вы серьёзно думаете, что можно как-то по-дружески любить какого-нибудь бухарика-другана просто так? «Эй, Колян, пойдём тяпнем, друган!» Просто у Коляна жена в бизнесе, поэтому ежели чего Колян поможет. Но себя мы убеждаем: нет, жена не причём, это любовь к другу!
Любовь к музыке, театру, искусству в целом? Это либо гормонная химия, основанная на переживаниях с характерными всплесками концентраций определённых субстанций в крови, либо самовнушение. Я сам иногда врубаю на полную мощность в наушниках определённую музыку, чтобы снова и снова оказаться там, куда эта музыка меня переносит. Это может быть конкретное место и событие из прошлого или несуществующее место, где мне хорошо. Запуская химию в своём организме, мы обманываем мозг и даём ему небольшую отдушину, чтобы не свихнуться окончательно. Это химия, и ничего более.
Остаётся последняя любовь: любовь к себе. Ну, с этим к психиатру, я думаю. Никакой любви к себе нет, есть социальный аспект (нарциссизм) и боязнь смерти (естественный биологический фактор).
Мрачноватая вышла заметка про любовь. Часто так оно и бывает, если взглянуть на суть вещей. Не стоит по этому поводу грузиться, это – данность, и это не так уж и плохо.
Мальчик Givodior, 41 год.
Предыдущая часть: Записки интроверта, часть пятая. Отпуск.