Привет, друзья! Соскучились? Я вот очень ) извиняюсь, что пропала надолго. А знаете что у меня нового? ОТПУСК! Со смены валила сверкая пятками, надо сказать. Сижу под кондиционером с кружкой ледяной колы (коллеги, привет, удачной смены, там вон грохочет что-то ^_^). Отчёт о двухмесячном рабском труде на благо бесперебойной работы интернета! Погнали!
- Девушка!! У меня не работает телевизор!!!
- Подскажите ваш адрес. У вас телевизор с интернетом или коробочка около него стоит?
- У соседки тоже не работает напротив!!! И подо мной!!! Что такое?!
- Подскажите ваш адрес, посмотрю
- Дак во всём доме не работает!
- Дак в каком?
(Выясняем, что у бабушек аналоговое тв)
- У вас обычная домовая антенна, вам надо обращаться в фирму, которая её обслуживает
- Дак я вам и звоню! Вы что творите там?! У всего дома нет тв!
- Это совсем разное. У вас кругленький провод в телевизор втыкается, интернета дома нет. А у нас только через интернет.
- НскТелесети?!
- Да
- Дак Нск!
- Да
- Дак ТЕЛЕсети!
- Да
- Ну вот что ты мне рассказываешь?!?! Чините едьте! Нское ТЕЛЕвидение значит!
- Мы можем заключить с вами договор, установить наше оборудование. Когда вы станете нашим абонентом, тогда и поедем чинить
- Дак у меня не с вами договор? А с кем?
- Скорее всего ХХХ
- Ну-к и наберите им! Скажите, чтоб чинили! Я пенсионерка! У меня соседка инвалид 2 группы!
- Вы извините, мы их номеров не знаем. Вот вам номер справочной. Вам обязательно помогут.
- А вы тогда зачем нужны?! Сидите там! Телевизор не работает! Пожилых людей кругами гоняют!!!
А что ж будет, когда отключат аналог, и вся эта братия станет нашими абонентами с тв-приставками? Я тут тётеньке 1971го года выпуска 20 минут объясняла как из одного приложения на приставке перейти в другое. Нажмите кнопочку Home. С домиком. Home. ХОМЕ! Там домик нарисован. Вот крестовину видите? Со стрелочками вверх-вниз-влево-вправо. По центру круглая кнопочка ОК. Нет, не на телевизоре, на пульте. Тааак. А теперь чуток правее и вверх. Нет. Это левее и вниз. А это правее вниз. Это кнопочка меню. А надо Home. С домиком. ХОМЕ (блять!)! Может заявку? Нет? Ок, а дайте мужа, с ним попробуем. Здравствуйте, нам с вами нужна кнопочка Home. С домиком. ХОМЕ!!!!!!
Я понимаю, не у всех хорошо с техникой. Но чорт, это не пенсионеры, эти люди где-то работают, ходят в магазины, водят машины, детей воспитывают, у них есть телефоны, телевизоры, микроволновки. И это не частный случай. Их дофига.
Как-то так принято, что последнюю смену перед отпуском мы называем "дембельский аккорд". И обычно это пиздец тяжело. Состояние у меня было к концу смены: "Дайте мне кирпич, а лучше бензопилу". В целом неделя дерьмовая, а тут просто как сговорились. Бешеная гроза, 380 в 2 района, веерные отключения электричества. К 2 часам дня я печально гипнотизировала кружку кофе, которая с 9 утра меня ждала, и напевала про "устрой дестрой".
- Техподдержка, здравствуйте
- Ты там охуела?!?!
- (глаз дёргается, хочется жрать, на языке мозоль, пожалуй да, я очень близка к состоянию "охуела") Добрый день, что у вас случилось?
- Хуле у меня интернет не работает третий день?!
- Подскажите, пожалуйста, лицевой счет или адрес
- ...
- (походу порт сдох на свитче) У вас повреждение кабеля, оформляю вам заяв...
- Через сколько починят?
- Сегодня, максимум завтра
- Ты блять с кем говоришь?! Тупая чтоли? Через сколько приедут?? 10 минут, 15?
- Я записала вам заявку, передам монтажникам, постараются починить сегодня
- Хуяжникам! Пол часа тебе даю! Лично отвечать мне будешь, поняла овца?!
И трубку бросил. Нет, не утрирую. Он потом пол дня названивал, пока мы всей сменой просили парней как-то освободить время, как-то сдвинуть абонентов, но починить этого дебила, ибо наши нервы целее будут. Он не реагировал на "я буду с вами разговаривать в таком тоне", "ведётся запись разговоров", "мы перезвоним, когда вы успокоитесь". Он орал. А знаете почему 3 дня не работает, а набрал только сейчас? Он был занят, пил.
- Что у вас там с интернетом опять?
- (дедок 1949го года выпуска, включаем улыбку, готовимся к долгой беседе) Давайте посмотрим. Вижу, что на вашем компьютере, судя по всему, не прописаны настройки. Я подскажу как, надо проверить. Смотрите в прав...
- Ты тупая?! Проверяй давай у себя, что там случилось у вас-дебилов
- (5 вечера. Я хочу жрать, кофе, курить и убивать) И всё-таки проверить нужно вам. Я могу сразу записать заявку, но придётся ждать, пока приедет наш специалист, это не моментально. Либо мы сейчас в вами всё смотрим и чиним за 10 минут.
- У меня!! Всё!!! Хорошо!!! Вас там сколько сидит? Понабрали тупиц, нихера не умеют. Завтра же напишу жалобу, половину уволят!!! Зовут тебя как?
- Александра
- Нет, точно дура. Фамилия! Имя! Отчество! Первая пинком под жопу полетишь
- (выдыхаааааем, выдыхаааааем) Для жалобы достаточно имени. Давайте к вашей проблеме.
Со снисходительными ухмылками, ненавязчивыми оскорблениями и твёрдой уверенностью в моей полной невменяемости, дед таки дошел до настроек. И да. Не прописаны. Веселье в трубке сменилось напряженным сопением. Прописали, проверили, работает.
- И что? Я типа перед тобой извиниться должен?
- На ваше усмотрение. Чем-то могу ещё вам помочь?
- Пошла ты на йух, Александра! Понабрали куриц безмозглых! Завтра же половину уволю!
Бинго блять! Трубку конечно бросил. Надо уважать старость, надо любить абонентов. Может день у него не удачный. Но сссууууукаааа... Честное слово, я не виновен, я не помню откуда столько крови... Голос начальника за кадром: "Ветра, давай ты больше не пойдёшь в отпуск, это ж невозможно"... Фух, если у тебя нет головы, я могу тебе легко одолжить свою... Л. (начальник), можно я поделюсь с абонентами своей головой? Пусть потом охуевают от происходящего.
- Мне сейчас нужен монтажник!! Сей-час я сказала!!!!
- К сожалению, рабочий день специалистов закончился, завтра с утра с вами свяжутся и договорятся на удобное для вас время
- Ты тупая?!
- (да, блять! И охуела) Я записала вам заявку, мы постараемся устранить её максимально быстро, приносим извинения за неудобства
- Я за что деньги плачу?! Сейчааааас мне маааальчиков прислааааали! Ты знаешь, что я с вами сделаю?! Тебя первой уволю!
- Ещё раз повторяю, с вами свяжутся завтра с утра
- Да пошла ты на йух со своими монтажниками!
21:02. Руки трясутся. Глаз дёргается. Выливаю ледяной кофе в раковину. Пакую ноут. И валю на йух в отпуск пить пиво. Мы вас очень любим, дорогие абоненты. Да, мы получаем зарплату благодаря вам. Да, мы обязаны вам помогать, улыбаться и доносить недоносимое. Но будьте вы людьми, в конце-концов.
Тётенька пьяна в сопли, набирает 7ой раз за вечер. По ощущениям от разговора, явно у неё проблемы с кредитами/банками/коллекторами
- Зачеееем вы прислали мне уведомление? Я что, не знаю сколько у меня денег на балансе?!
- Ваш баланс приближается к нулю. Чтоб это не стало для вас неожиданностью, отправляются автоматически уведомления
- Да?! Я и так всё знаю о своих долгах! Какое вы право имеете напоминать?! (всхлип) Всё же нормально было! Я просто хочу пользоваться интернетом!
- Я могу отключить вам уведомления
- А кому вы ещё передаёте эти данные? Все знают, да?
- Нет, это конфиденциальная информация
- Но выыыы! Вы знаете! (РоберДауни.jpg)
Абсолютно трезвый нудный мужик
- Я не буду платить за услугу, которая мне не предоставляется!
- Вы ушли в минус. У вас уже даже доверительный платёж кончился
- И что? Включите мне интернет, я посмотрю всё ли меня устраивает и оплачу
- Оплатите и всё включится
- А если мне не понравится? Не буду платить, пока не включите! (РобертДауни.jpg)
- Тоесть как вы мне не дадите 30 метров кабеля? Мне надо!
- Мы вам давали к 1 приставке, ко второй, к телевизору, во время установки оборудования, в момент подключения. Пойдите в магазин и купите.
- Но вы мне должны! Те провода мне не подходят по метражу, сын же как-то должен подключить компьютер
- Необходимый кабель нужной длины есть в магазине. Купите, уложите, приедем и обожмём бесплатно
- Дак привезите мне кабель! 30 метров! Я же вам плачу каждый месяц по 300 рублей! Что значит, нет?! Я клиент! Я всегда права! (РобертДауни.jpg)
Парам-парам-пам, фьють! Пойду заменю ледяную колу ледяным пивом ) благо от отпуска не прошло и половины, а я успела уже 2 раза выспаться аж по 12 часов. Подписывайтесь, доблестная техподдержка всегда готова поделиться весёлым и трешовым ) до встречи, всегда ваша AlexSandrine