Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузитесь в увлекательный мир, где вас ждут уникальные герои, строительство собственной цитадели и захватывающие бои в формате «три в ряд»!  Откройте новые горизонты в жанре РПГ.

Время Героев: Три в ряд RPG

Три в ряд, Мидкорные, Приключения

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 35 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 52 поста
  • Webstrannik1 Webstrannik1 50 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
316
Webstrannik1
Webstrannik1
1 день назад

Кадровые работники, что безумное вы видели в резюме⁠⁠

1. В мой отдел в лаборатории поступила заявка на руководящую должность. Требуется опыт работы, соответствующее образование и рекомендации с последней лабораторной работы, при этом вам должно быть не менее 18 лет.

К нам пришёл шестнадцатилетний парень, который в разделе «опыт работы» указал школьную химическую лабораторную и заявил, что, пройдя ее, он теперь имеет право работать в лаборатории по тестированию на наркотики. Он также написал в сопроводительном письме, что ему никогда не проведут тесты на наркотики, потому что он невосприимчив к ним и, следовательно, может их принимать. Наш специалист по кадрам хранит это резюме и сопроводительное письмо в рамке. Это самое безумное, с чем мы сталкивались.

2. Кандидат гордо сообщил, что опубликовал книгу эротических стихов в каком-то сельскохозяйственном журнале. Он претендовал на профессиональную офисную должность, не имеющую абсолютно никакого отношения ни к поэзии, ни к сельскохозяйственным животным, ни к эротике.

3. Один парень подал заявку на должность руководителя. Перечислил компании, в которых работал, но не должности, которые занимал. А другая половина страницы была заполнена личными данными по различным упражнениям, связанным с тяжёлой атлетикой.

Я провёл с ним собеседование, потому что чувствовал, что мне нужен человек, готовый предоставить такое резюме. Большую часть собеседования он рассказывал о том, сколько времени проводит в спортзале. Какой бы вопрос ни задавали, он всегда мог соотнести это с тренажёрным залом. Работу он не получил.

4. Однажды в резюме один парень написал «удаление пней бензопилой» как особый навык. Он хотел устроиться кассиром в продуктовый магазин.

5. Сразу после колледжа, живя в маленьком городке, полном наркоманов, я всерьёз подумывал добавить пункт «Постоянно проходить выборочное тестирование на наркотики» в раздел своих навыков. Мой друг-менеджер сказал, что это действительно будет полезно.

6. Назвал себя «лидером мысли» в области аниме.

7. Однажды в резюме написали: «Отлично умею быть серьезным».

8. Один кандидат написал «Утраченное искусство письма» в качестве дополнительной квалификации.

9. У нас был парень, подавший заявку на должность специалиста по контролю качества, который прикрепил ссылку на свой профиль в LinkedIn. Я открыл его профиль, и он назвал себя «Quatily Assurance» (специалист по контролю качества)».

10. У нас на техническую должность подал заявку человек, имеющий ученую степень по специальности «дух, природа и ценности».

11. В резюме заявителя был водяной знак на всю страницу с изображением Гэндольфа на Тенефаксе (белая лошадь) из «Властелина колец».

12. Один парень подал мне резюме, в котором было написано: «Работал с Энни более 5 лет», без каких-либо дополнительных пояснений, кто такая Энни. Оказалось, что Энни — это собака, с которой он работал. Непонятно, потому что в его резюме не было указано, что он работал с животными.

13. Мы получили заявку на должность. Мы могли не обращать внимания на опечатки, ведь писательство — не самая важная часть работы. Но то, что он назвал предыдущие места работы «скучными» и «недостаточно оплачиваемыми, чтобы вставать с кровати», было не самым умным решением.

14. В разделе «хобби» указано «кофе».

15. В разделе «чем вы гордитесь» было написано «Общался и тусовался со знаменитостями».

16. Я отбирал резюме для своего начальника и наткнулся на одно, которое было просто угарным. Он работал оператором на телевидении. Кажется, этот парень был художником. Его резюме представляло собой 31-страничную визуальную иллюстрацию его жизненного пути. Каждая страница отражала момент, который сформировал его как человека, как одного из детей Матери-Земли и как художника. Там были фотографии его работ, и они были не очень. Также не было ни сопроводительного письма, ни контактного адреса электронной почты. Зато было много всякой ерунды в духе «Мать-Земля родила меня из своих сверкающих недр».

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

Показать полностью
[моё] Перевел сам Познавательно Жизненно Из сети Поучительно Истории из жизни Забавное Работа Резюме Текст
33
1
user11220527
user11220527
1 день назад
Видеохостинг на Пикабу

3 интересных Истории⁠⁠

RUTUBE Истории из жизни Страшные истории Видео
2
5
AnikaBites
AnikaBites
1 день назад

О папулях и мамулях⁠⁠

Сегодня сон еще был странный. В котором я когтями стояла за маму. Точно помню, что она была за моей спиной, а я с кем-то спорила Не знаю, что произошло. Мы не болтали долго, сейчас в небольшой ссоре, но это необходимая ссора, мне кажется. Раньше я бы быстрее бежала решать, звонить, а сейчас даю место для того, чтобы эта ситуация просто была.

Мы не отказываемся друг от друга, мамуля отправляет фотографии, я на них реагирую. Мамуля смотрит мои истории в тг и на них тоже реагирует. По сути то и не в ссоре? Но не звоним. Ничего, бывает. Все равно люблю и готова рвать и метать за мамулю. И так и было один раз. Еще когда была мелкой. Наорала на мужика, какого черта он так вообще разговаривает с моей мамой. В итоге извинялся. Да. Я маленький Кадыров. >:)

Знаете, вот рассуждая о том о сем. Пятом десятом. Имея кучу хобби и возможность жить, а не выживать. Я очень благодарна папуле. Благодаря нему у него две дочери инженера одна из СПБПУ, другая из МИФИ. На бюджете, конечно.

Мы из всей семьи родственников с сестрой единственные получили инженерное образование в другом городе. Сколько же было обсуждений... И папиных денег в том числе. Даже были ссоры, когда у папули брат попросили пару лямов на квартиру дочки, а он ему отказал. На что папе поставили в укор "вот у тебя дочери в другом городе". Папуля сделал для этого все. И я люблю его.

В комментариях вспомнила историю с рыбалки и о том, почему я так на все реагирую. Таких историй много..
Я как-то на рыбалке провалилась под воду, ушла полностью с головой. Пришла к папе, он давай смеяться. То есть, все, что мне папа показывал на какие-то ситуации, что бояться ничего не надо, драматизировать тоже. Это произошло и все. Собрали удочки и пошлепали именно пошлепали домой. Ой, сколько лет прошло папуля эту историю до сих пор рассказывает наверное в сотый раз друзьям они все так же смеются.

Он смеялся над самой ситуацией. Над тем, как жизнь может в один момент перевернуть все с ног на голову, и единственное, что остается это принять это как факт и пошлепать дальше мокрыми.

Провались и иди дальше. Испугалась и посмейся над этим. В его смехе было больше поддержки, чем в любой панике. Он дал мне понять ничто не является концом света, пока ты сам не решишь, что это конец.

О папулях и мамулях

чуваши не говорят "ой как вы похожи"
чуваши говорят "ашше храхи"

Показать полностью 1
[моё] Родители Истории из жизни Воспитание
8
1
Аноним
Аноним
1 день назад

Конец мечты⁠⁠

За рулём авто я уже более 20 лет.

Давно хотел открыть категорию А - мечта с юношества.

В этом году звёзды сошлись - решился. Под конец сезона записался в мотошколу, купил себе весь экип. Даже больше - я с оптимистичным настроем даже мотоцикл купил (под конец сезона как раз цены упали).

Отходил все положенные по программе занятия.

На одном из занятий тренировал упражнение - скоростное маневрирование. То есть нужно проехать определенную трассу за ограниченное время. Все хорошо начиналось. Беру мотоцикл, еду. Таймер показывает 45с. Норматив - до 35. Думаю - фигня какая-то, наверное, долго ловил нейтраль в конце. Упарываюсь с этим упражнением. Часа полтора точно. Ну никак не выходит. Спрашиваю инструкторов - продолжай упражнение, проедешь.

Думаю - наверное, слишком медленно еду. Попробую побольше газа, пореже тормозить. И на участке упражнения со змейкой радостно "раскладываюсь" на перегазовке.

Тут уже инструктор, который все занятие залипал в телефоне оживился, почти на пинках меня погнал с занятия - "ты псих, тебе тут делать нечего ".

Прихожу в следующий раз. Инструктор другой. Рассказываю ситуацию. Ржет - "а на этом мотоцикле проехать невозможно - у него куча проблем и он не едет". Думаю - как классно. То есть меня не предупредили, а я в своем старании и грохнулся.

Все бы ничего , но теперь у меня тупо паника перед экзаменом.

В итоге позавчера завалил внутренний школьный экзамен. Тупо на нервах. Ну и проехал я там не 35, а 35.1с. Да, понимаю, что не уложился.

А тут уже самая "мякотка" - принимал директор мотошколы. И после того, как объявил результат сказал, что не допустит до пересдач. Дословно - иди и учи полный курс снова. Потом поговорим и "может быть".

Вот так я и просрал свою мечту.

Сиду уже 2 дня просто бухаю. Понимаю , что сдать самому уже не светит. Тупо блок в голове.

Зло берет аж. На себя, главным образом.

Показать полностью
[моё] Нервы Стыд Истории из жизни Мото Текст
19
12
Axciomus
Axciomus
1 день назад

Ответ на пост «Воспоминание об Ирландии, 1990 год»⁠⁠1

Заходят трое в бар и заказывают три по сто. Бармен ставит бутылку 0.5 на стол.
- Не, не, не. Нам просто 3 по 100 налей
- Останется, вернёте

Борьба за выживание Анекдот Истории из жизни Пиво Ирландия 1990 Ответ на пост Текст
1
346
Webstrannik1
Webstrannik1
1 день назад

Из-за чего ваш ребенок сразу теряет самообладание - 2⁠⁠

9. У одной из моих подруг дочка впала в истерику, потому что она ещё не съела своё мороженое. Не то чтобы она НЕ МОГЛА его съесть. Она могла. Оно было прямо перед ней. Это был её десерт.

Но тот факт, что ей пришлось пройти через процесс поедания мороженого, чтобы в конечном итоге съесть его (и стать счастливой), казался ей невыносимым.

10. Сегодня в 2 часа ночи я пытался убедить своего 4-летнего ребенка (с которым только что произошел несчастный случай), что он не может одновременно носить и не носить нижнее белье, в котором он испачкался.

Он хотел их надеть, потому что на них были изображены его любимые супергерои, но не хотел, потому что они промокли. В конце концов, он проиграл эту битву с принципом неопределенности.

11. Мой двухлетний сын на днях очень расстроился, потому что мы не разрешили ему ехать на машине 200 миль домой из отпуска. Мама посчитала такую поездку опасной. На самом деле, как я считаю, она боялась, что ребенок всю дорогу будет выносить ей мозг. Сына отправили на автобусе с бабушкой.

12. Когда мой сын был совсем малышом, у него однажды случился истерика в магазине, потому что мы купили маленькую морковь, а другой моркови к ней не было. Он очень переживал, что мы берём эту маленькую морковь, и она останется без своей морковки-мамы.

13. Моему сыну завтра три. Мы старались быть хорошими родителями и научить его хотя бы базовым манерам. Некоторое время назад он стукнулся головой о кухонный стол, закричал, повернулся, чтобы посмотреть прямо в глаза столу, и крикнул: «Нет, СПАСИБО, стол!!!»

14. У моего младшего сына случилась чертовски сильная истерика, когда его сестра забрала одну из его самых любимых игрушек. Он хотел, чтобы я вызвала полицию и посадила ее в тюрьму... Эта истерика продолжалась 5 дней, даже после того, как она вернула игрушку.

Больше всего меня убило то, что мы ходили по магазинам, и он увидел полицейского, помахал ему и рассказал ему всю историю, ожидая, что тот отвезет его сестру в тюрьму.

15. Ему нравится «Мой маленький пони». Однако мы не можем называть его «Мой маленький пони». Он может говорить «Мой маленький пони», но мы с женой должны называть его «Твой маленький пони», иначе он сойдет с ума. Это мило в худшем смысле этого слова.

16. Просто пришлось сообщить вам ужасную новость: тапочки — неподходящая обувь для снега. Для моего сына это стало открытием и причиной для часовой истерики.

17. Он обожал щекотку, и однажды я его пощекотал. Он громко пукнул и вдруг начал плакать и кричать. Я спросил его, почему он кричит, и он ответил: «Я приберег это на потом». Как и зачем можно приберечь пук?

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Показать полностью
[моё] Перевел сам Жизненно Из сети Познавательно Поучительно Истории из жизни Дети Родители и дети Текст
54
3
srg78rus
1 день назад

Из обсуждений баллона со с строительной пеной⁠⁠

#comment_372102715

Из обсуждений баллона со с строительной пеной
Юмор Скриншот Комментарии на Пикабу Истории из жизни
4
2277
marialebedeva
marialebedeva
1 день назад

«Во всём мире её не едят!» - почему Советская манка прижилась только в России⁠⁠6

«Во всём мире её не едят!» - почему Советская манка прижилась только в России

Помните этот запах? Горячее молоко, лёгкий привкус ванили, кусочек масла медленно расплывается золотой лужицей. А ещё - скрип ложки о дно алюминиевой миски, пар над тарелкой и строгий взгляд воспитательницы: «Доедай всё до конца». Для миллионов советских детей утро начиналось именно так. С манной каши. Её не выбирали - она просто была. Как школьная форма, как пионерский галстук, как песня про «солнечный круг».

Но вот странность: весь мир знает семолину, из неё делают пасту в Италии и пудинги во Франции. А вот молочная манная каша на завтрак - это наше, советское изобретение. Почему так вышло? И почему мы до сих пор не можем к ней остыть - хотя многие клянутся, что терпеть её не могли?

Как крупа стала символом эпохи

В конце сороковых страна поднималась из руин. Голод ещё не ушёл из памяти, продуктовые карточки только отменили, а в детских садах появлялись первые послевоенные дети. Им нужна была еда - простая, дешёвая, питательная. И чтобы на всех хватило.

Манка подошла идеально. Её делали из пшеницы, мололи крупно, хранили в мешках - никакого холодильника не надо. Варилась за три минуты, загущалась быстро, насыщала надолго. Главное - одного килограмма хватало на десяток порций. Для государства, которое кормило миллионы через систему общественного питания, это было спасением.

Так манка вошла в жизнь повсюду. В детсадовских столовых, где завтрак начинался ровно в восемь. В заводских буфетах, где рабочие перед сменой хватали тарелку каши с куском хлеба. В больницах, где она считалась диетической - мягкая, обволакивающая, щадящая желудок. Даже в армии манку давали - потому что готовить её мог любой дежурный по кухне, без особых навыков.

Крупа превратилась в часть государственного плана. Завтрак перестал быть делом семьи - он стал делом системы. И манка оказалась в центре этой системы.

Почему Запад её не понял

Смешно, но семолину едят везде. Только не так.

В Италии из неё катают ньокки и замешивают тесто для пасты. Во Франции готовят сладкие кремы с цедрой и ванилью. В Турции делают халву. Но нигде в мире не найдёшь того, что было у нас: густой молочной каши, которую едят утром, обязательно, всей группой, под присмотром взрослых.

Дело в философии завтрака. На Западе к середине прошлого века победила идея индивидуального выбора. Хлопья, тосты, йогурты - бери что хочешь, ешь когда удобно. Завтрак стал личным делом. У нас всё было иначе. Завтрак - это ритуал. Общий стол, одинаковые тарелки, одно и то же время. Манка подходила для этого безупречно: она не рассыпается, не требует жевания, её удобно раздавать половником.

Запад искал удобство для одного. СССР создавал систему для всех.

Как её готовили «правильно» - секреты кухонь

Самое забавное: манку все помнят по-разному. Кто-то - как гладкую, нежную, почти воздушную массу. Кто-то - как кошмар с комками, плёнкой и пригоревшим дном. Всё зависело от рук повара.

Опытные кухонные работницы знали тонкости. Крупу слегка прогревали на сковороде - так она не слипалась и приобретала ореховый оттенок вкуса. Молоко доводили до первых пузырьков, но не кипятили - иначе «убежит». Крупу сыпали тонкой струйкой, буквально просеивая через пальцы, и сразу начинали мешать венчиком. Не ложкой - именно венчиком, круговыми движениями. Соль добавляли в начале, сахар в конце. И обязательно давали каше постоять пару минут под крышкой - чтобы крупинки разбухли до конца.

Дома эти хитрости знали не все. Поэтому у многих манка получалась комковатой, с противной плёнкой сверху. Отсюда и детские травмы - когда заставляли доедать, а в горле стоял комок. Причём не только манный.

Память сильнее вкуса

Вот что интересно: большинство людей, выросших в СССР, говорят, что манку терпеть не могли. Но при этом вспоминают о ней с какой-то странной теплотой. Как так?

Дело в контексте. Манка не существовала сама по себе. Она была частью утра. Утра, когда тебя будили, одевали, причёсывали и вели в садик. Где пахло мылом «Детское», где на вешалках висели одинаковые полотенца с метками, где воспитательница проверяла чистоту рук. Манка была якорем этого мира - предсказуемого, упорядоченного, безопасного.

Ты мог не любить вкус, но ты любил то, что было вокруг. Шум товарищей за столом. Солнечный зайчик на стене. Радио, которое бормотало про погоду. Ощущение, что ты не один, что вокруг тебя - система, которая работает. Манка была символом этой системы.

Один человек рассказывал: «Я всегда ждал, пока масло растает. Сидел, смотрел, как оно медленно тонет, оставляя жёлтые круги. И только когда оно почти исчезало, начинал есть. Это был мой маленький ритуал. Способ оттянуть момент».

Вот о чём манка. Не о гастрономии - о ритуалах.

Что ещё было «вокруг» каши

Манная крупа кормила не только утром. Из неё делали манник - сладкий пирог, который пекли в школьных столовых к полднику. Запеканки с изюмом и творогом. Биточки, обжаренные до золотистой корочки. Это был способ «спасти» остатки каши, не выбрасывать продукт.

Ещё была легенда - гурьевская каша. Её почти никто не видел в реальности, но все знали из книг. Царское блюдо, манка со сливочными пенками, орехами, цукатами и вареньем. Её готовили слоями, запекали, подавали в серебряных вазах. Советские повара иногда пытались её повторить на праздниках, но получалось редко. Зато сам факт существования такой каши грел душу: значит, манка может быть не только «обязаловкой», но и роскошью.

А ещё было масло. Варенье. Сгущёнка, если повезёт. Какао-порошок, насыпанный горкой. Эти добавки превращали строгую норму в маленький праздник. И дети быстро учились торговаться: «Можно ещё ложку варенья? Тогда доем всё».

Почему манка не выжила в новом мире

Сейчас её почти не встретишь. Ни в детских садах, ни в меню кафе. Почему?

Мир изменился. Еда стала персональной историей. Люди хотят выбирать - овсянку или гранолу, с бананом или с ягодами, на воде или на миндальном молоке. Появились аллергии, непереносимости, диеты. Манка в этой логике не работает - она слишком универсальная, слишком «для всех». У неё нет своей легенды, нет уникальности. Её нельзя продать как «суперфуд» или «авторский завтрак».

Она была инструментом массового питания. А массовое питание ушло. Осталась память.

Если захотите вернуть вкус

Попробуйте сварить по-взрослому. Возьмите пол-литра хорошего молока, две ложки манки, щепотку соли и чайную ложку сахара. Доведите молоко до лёгких пузырьков, всыпьте крупу тонкой струйкой, мешайте венчиком минуты две. Снимите с огня, накройте крышкой, дайте постоять. В конце добавьте ваниль или корицу. И обязательно - кусочек сливочного масла.

Получится не то, что в детстве. Но похоже. Настолько, что на секунду вернётесь в то утро - с алюминиевыми мисками, скрипом стульев и ощущением, что день только начинается.

Что мы едим на самом деле

Не крупу. Мы едим время. То, которого больше нет. Едим общие столы, одинаковые порции, строгие расписания. Едим мир, где всё было предсказуемо. Где утро начиналось одинаково для всех - от Москвы до Владивостока. Манка была вкусом равенства. Не в высоком смысле, а в простом: у всех одно и то же, никто не лучше, никто не хуже.

Поэтому она и осталась в памяти. Не как деликатес, а как код. Произнесёшь слово «манка» - и человек твоего поколения сразу поймёт. Вспомнит. Улыбнётся или скривится. Но вспомнит точно.

Манка - это не еда. Это пароль в прошлое.

Вопрос к тем, кто помнит: Какая она была у вас - с комками или гладкая? С вареньем или просто с маслом? И главное - вы её доедали или прятали в карман, когда никто не видел?

Показать полностью
СССР Истории из жизни 70-е Длиннопост Манка Волна постов
680
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии