Памятка по превращению в Тора
не забудь сохранить и отмечать пункты, которые сделал!
не забудь сохранить и отмечать пункты, которые сделал!
Что делать чтобы вот такая красота получалась стабильно и вкусно ?
Технологию постарался изложить в виде простой инструкции.
Лично мне такой подход сэкономил пачку времени и денег.
Первым делом надо понять что можно и нужно менять при настройке, а что должно быть постоянным. (точнее что можно начинать менять когда уровень вашего кофеварства устремится в высокие дали)
Итак, настройка - параметры:
1. Постоянные
1.1 Вода. Берем одну и ту же, один фильтр/поставщик бутылок.
1.2 Температура. Пока не купили рожок за 100+к 0_о
1.3 Трамбовка. Тут надо постараться добиться одинакового усилия.
как вариант ставим весы на стол, на весы холдер, стараемся в каждом подходе выжимать стабильно 15 кг =)
2. Изменяемые
2.1 Помол.
2.2 Вес закладки (молотый кофе, гр).
2.3 Выходной вес (вкуснота в чашке).
2.4 Время приготовления, сек.
Итого целых 4 параметра. Идея в том чтобы зафиксировать 3, а менять по началу только один. Зафиксировать проще всего то, что можно померить - вес и время, поэтому играем помолом!
Всякие уберспецы рекомендуют следующий
Шаблон настройки (только двойная корзина)
Вес - 18,5 гр
Время - 25 сек.
Выход - 37 грамм.
Шаблон исходя из следующих рекомендаций:
Выход - 180-220% от веса закладки. Норма отклонения при выходе +/- 1 гр.
Ну и
Итак, добились выхода продукта по шаблону - начинаем пробовать и анализировать.
Вкус кофе за время пролива формируется в следующем порядке:
1. кислотность
2. сладость(сахара)
3. горчинка, переходящая в пределе в угли с бычками.
примерно как тут:
Если все круто - поздравляю, ты молодец, добро пожаловать в клуб )
Если яркая кислотность - недовар.
Что делать:
1. НЕ менять помол.
2. Время пролива(и выход) - увеличиваем. шаг + 2 гр.
3. Если выход больше 41 гр - уменьшаем вес закладки.
Если горчит шопесец - перевар/пережог.
1. НЕ менять помол.
2. Время - уменьшаем.
3. Если выход меньше 33 гр - увеличиваем массу закладки.
Ролик на тему:
PS Совет от автора ролика полностью поддерживаю - тренируйтесь на том чего не жалко, но можно получить норм результат. Берите сразу пачку кофе 1кг - на меньших количествах велик шанс не успеть получить результат. Например Paulig Arabica за 600р по акции ) У него на сайте есть табличка с тестами кофе из магазина, в которой можно заценить что можно брать на тест, а что не надо.
На вкус на цвет понятно, но точно не возьмете вчерашние бычки вместо кофе.
PPS Сохраняйте на здоровье )
С чем у вас ассоциируется словосочетание МохШа ИгеГох?
Думаете это еврейское имя?
Не угадали!
Что-то из истории Золотой орды?
Тоже нет!
Дам подсказку.
Ooo§1е Сйгоше
Ну что, поняли о чём речь?... Есть идеи?
Сдаётесь?
Это название браузера)))
Вот такую памятку дали ребенку в школе.
Что же курить надо, чтоб так браузеры обзывать!)))
Как я и хотел, я выложу здесь подробное описание того, как правильно вызывать у себя рвотный рефлекс, максимально отсрочив серьёзные проблемы со здоровьем, которыми это (предупреждаю!!!) черевато в любом случае, рано или поздно.
Небольшая предыстория: я сам булемик, причём с довольно большим стажем (без малого 8 лет), который даже общался с гастроэнтерологом и психиатром (знакомыми) на эту тему, жаль лишь в течении болезни, а не сперва, но, поверь мне, подводных камней выудил достаточно...
Собственно говоря, именно своим скромным "уловом", я и хочу с тобой сегодня поделиться.
Что же, разберём сразу несколько основных положений:
1) скорей всего, раз ты читаешь этот пост, ты девушка
2) скорей всего, ты уже практикуешь данный способ экстремального похудения
3) скорей всего, тебе УЖЕ близки некоторые возможные проблемы со здоровьем, в этой связи.
По этому, я буду вести своё повествование так, будто бы поучаю молодую особу, которая столкнулась с некоторыми осложнениями, путём частого введения двух пальцев в рот...
Без обид, если читает парень, с той же самой проблемой, просто для нашего пола (к счастью), это не настолько актуальная проблема, хотя сами по себе советы, в свою очередь, применимы ко всем больным данным отклонением, разумеется.
Пункт первый (способ).
Итак, начнём с самого способа вызывания рвоты... Тут кто во что горазд: кто банально суёт два пальца в рот, кто применяет "подручные средства", а кто и вовсе пьёт рвотный корень, надеясь на эффект, как в Гриффинах...
Понятно, что рвотные позывы - сугубо индивидуальная вещь, и у всех работает по разному, но уверяю вас, что лучше двух пальцев, человечество ещё не придумало способа. Большинство допускает ошибку, ковыряя нёбо ротовой полости, ибо весь основной фокус в том, что бы тупо засунуть их поглубже в глотку. Не надо озверело елозить пальцами туда-сюда, терзая заветную "капельку", это ничего не даст, так как рвотный рефлекс с ней, вопреки распространённому мнению, связан очень опосредованно. Главный сигнал мозгу - это ПРИСУТСТВИЕ чего-то инородного в горле, а не его яростная атака внутренней органической ткани ногтями, так-то!
Просто ак-к-уратненько елозь ими, это даст даже гораздо большее раздражение гортани, чем скоростное трение - проверено на себе! Не забывай думать о чём-то мерзком, что способно дать лёгкий желудочный спазм, даже когда ты просто сидишь на месте.
И последнее, самое главное, о чём, на собственном опыте, многие булемики так и не научаются, это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Слышишь!? Ни в коем случае НЕ ВЫНИМАЙ ПАЛЬЦЫ ИЗО РТА, когда пойдут рвотные массы! Блюй прямо через засунутую в рот руку! Поток должен быть сплошным, тогда всё выйдет быстро и до последнего кусочка, да и к тому же - с меньшим стрессом для сердца! Это потребует некоторой практики, так как сначала у тебя будет ощущение, что ты захлёбываешься, но уже через время, спустя разок-другой, ты научишься точно улавливать момент, когда можно на долю секунды таки вынуть пальцы, набрав воздуха, а затем- продолжить. Умение приходит с опытом, как один мудрый человек сказал.
Медицинский факт: каждая мышца (в т.ч сердце), способна сократиться лишь определённое количество раз, вот почему так важно меньше волноваться и выблёвывать всё за раз, дав сердечку простучать учащённо небольшой промежуток времени, а не как большинство: сначала засунула пальцы - выдавила из себя чуть съеденного, успокоилась, блядь, прокашлялась, отдышалась, и опять повторила! Это ГОРАЗДО большая нагрузка на сердце, поверь мне...
Пункт второй (поза).
Поза. Да - да, чего глаза вылупила, жиробаба? Именно - поза! Критерий не менее важный в любом деле, не только в нашей с тобой маленькой шалости... Про выбор зрительного ракурса я тебе, конечно, загонять не буду, так как он у тебя, в сущности, один - очко унитаза, всё, но вот позу надо выверить строго-настрого, так как мы с тобой выполняем, ни много ни мало, целое упражнение!
Итак, нагнулась, ноги на ширину плеч, нерабочей рукой упрись в ободок унитаза, а рабочей - работай! (пардон за каламбур) Идеально процесс пойдёт, если ты будешь попутно выполнять упражнение "вакуум": когда втягиваешь свои жировые складки, пытаясь прилепить пупок к позвоночнику, это не только быстрее выдавит мешанину некогда изысканного обеда, но и сделает талию уже, при регулярном выполнении, так что, сама понимаешь: больше тошнишь - больше упражняешься, тогда не только похудеешь, но ещё и фигурная будешь.
Я сам, к слову 90-60-90 и это нихуя не природные параметры, а строгое следование личной инструкции, выверенной годами, ну и так же остатки воли, сжатые в кулак.
Важный факт, который я не указал в предыстории - параметры "до" и "после"...
До (12 лет): рост свой я в то время уже не помню (рослый детина), разумеется, зато отчётливо помню вес, бывший моим кошмаром - 93кг(!!!)
После (14 лет): как видишь, результат не заставил себя долго ждать, я быстро достиг отметки в 58кг(!!!), всего за два года, при том, что вёл сидячий образ жизни.
Сейчас (20 лет): вес поднялся до 65, при моём росте в 183... Я считаю, что это неплохо, хотя проблемы со здоровьем изредка дают о себе знать, но если будешь умницей и не нарушишь инструкцию, то максимально возможным образом от них отдалишься! Продолжаем...
Пункт третий (сердце).
Всё сказанное до этого, было инструкцией о том, КАК правильно и быстро очиститься от тяжести мерзейших явств... Теперь же мы поговорим о том, КАК предотвратить грядущие последствия, а так же о том, КАК бороться с ними, если они уже тебя настигли.
Поистине, главнейшая проблема данного заболевания - урон сердцу. С сожалением сообщаю тебе, что именно от поражения этого трудолюбивого насоса, мы с тобой, рано или поздно, но таки сдохнем от ишемического шока... Тут уж ничего не попишешь, дорогуша, но твой покорный слуга спешит успокоить тебя: ты вполне ещё можешь долго протянуть! Главное, это зарубить себе на носу, что урон сердцу, при булимии, делится на два типа: "аэробный" и "водно-солевой".
Так уж нам с тобой несказанно повезло, что именно второй тип урона, а он же и наиболее сильный, чтоб ты понимала, ибо если свести всё к процентам, то это 80% от общего ущерба, природой позволено нейтрализовать в значительной степени! Мне приходилось общаться с булемичками (делились опытом) в живую, так многие из них, представляешь, наивно полагали, что их вот-вот Кондратий хватит, и безрезультатно хуячили корвалол, заблаговременно спизженный у бабушки, боясь грядущего миокарда, словно бы Дамоклов меч, нависшего над ними! Ах-ха-ха, в пубертатный период - и корвалол, прикинь?
На поверку же всё оказалось гораздо проще...
Когда ты блюёшь, то нарушаешь водно-солевой баланс, лишая организм и того(воды), и другого (соли). В догонку к этому идёт так же то, что большинство неокрепших умом и духом девиц, лошадиными корытами лузгают воду, опять-таки в надежде на то, что чем больше организм её потребит, тем больше и отпустит. Я уж не говорю о слабительных и всяких там турбослимах, чёрт бы их побрал, которые так же иссушают организм и, будучи обезвоживаемым на регулярной основе, как думаешь, какого твоему организму?
Особенно сердцу...
Вывод: ограничься только сблёвом, никаких литров воды и таблеток для похудения, пей в меру, когда захочется и что захочется. Если же проблемы с сердцем дают о себе знать УЖЕ, то делай следующее: после каждого выташнивания еды, с такой любовью приготовленной твоей почтенной матушкой, раствори две чайные ложки соли (без горки), в стакане с тёплой водой (большом). И... Залпом! За родину!!! Зажмуриться не забудь. После нескольких процедур - боль отпустит, гарантирую. Организм сам отрегулирует нужное ему количество соли и воды, при условии, что будет из чего, разумеется... Но не злоупотребляй, ведь соль - белая смерть, отравишься ещё ненароком, а нам же достойная наших выдающихся личностей смерть нужна, не так ли? Более глубокая и философская!
"Аэробный" ущерб никак не преодолеть, к сожалению, но да и фиг с ним, он не такой значительный, что бы по нему лишний раз сокрушаться.
Поддерживая водно-солевой баланс в норме, проживёшь долгое время без жалоб на кардию, так сказать...
Пункт четвёртый (зубы).
Тут всё просто примерно настолько же, насколько и сложно... Не удивляйся, предотвратить проблемы с зубами можно, поддерживая их полноценную гигиену: жидкости для полоскания рта, зубные нити там, чистка два раза в день, шобфсё какулюдёв було, да как с детства родители приучали. В этом случае, если всё соблюдено, то проблемы могут даже и не возникнуть, по этому всё просто, но ежели возникли... Сама понимаешь, мать, тут уж только к стоматологу, без вариантов, по этому сложно, ибо терпи совковый отбойный молоток в бесплатной клинике (через боль), или же изволь раскошелиться на платную (с новокаином).
Пункт пятый (желудок).
Хочешь верь, хочешь нет, но за все 8 лет, пока я практикую опорожнение желудка, он ещё ни разу, за всё время, не дал мне знать ни о каких серьёзных нарушениях. Лишь иногда настигает дикая изжога, но это из-за нарушения кислотности, на которую можно даже внимания не обращать, так как он сам её успешно восстанавливает. Только иногда пью соду, когда терпеть не хочется или собираюсь куда-нибудь, чтоб дискомфорта не испытывать.
На минуточку, желудок - самый крепкий орган, на протяжении всей жизни носящий в себе кислоту, если уж что и даст сбой в организме булемика, то этот богатырь - в последнюю очередь... Не берутся в расчёт люди с заведомыми осложнениями: гастрит, язва и прочие нарушения, так как в их случае, действительно, сблёв рискует превратиться в пытку.
Пункт шестой (нервная система).
Если будешь соблюдать все предыдущие пункты, то расстройства будут не так фатальны. Вялость, раздражительность и депрессия, в итоге будут не так ярко выражены, как могли бы. Не забывай, что всё в организме - взаимосвязано, и чем меньше ущерб - тем, соответственно, менее значительны и последствия, которые он за собой влечёт.
Так же, со временем, научишься дозировано закидывать в себя что-нибудь, между делом, ведь стресс не будет ТАК люто терзать тебя, как было прежде. Сам через это проходил, когда даже в голодный год, отобранную у голубя корку горбулки, готов был выблевать где-нибудь в тихомолку, хоть и так жрать совсем нечего было... Всё же это довольно серьёзная болезнь, с которой люди, порой, в психушках лежат. Надеюсь, что тебе это не грозит, и ты проживёшь достаточно долго и радостно, что бы ни о чём не жалеть.
А я прощаюсь с тобой и надеюсь, что эта памятка была тебе хоть в чём-то полезной.
Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим".
Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".
Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше".
Из должностной инструкции: "Подпись врача должна быть заверена его личной подписью".
Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных": "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него".
Из инструкции пользования таксофоном: "В случае неответа абонента произвести опущение трубки".
Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: "Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими".
Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: "Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".
Из инструкции в кинотеатре: "Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено."
Из инструкции в аэропорту: "Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".
Из памятки отдыхающим Дома отдыха: "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".
Из памятки туристу: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда".
Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти": "Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем."
Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Предлагаю создать сообщество на тему познавательного материала. Статьи, инструкции, обучающее видео и т.д. - в общем всё, связанное с тем, чтобы научить интересующихся актуальным полезным знаниям.
Примеры:
http://pikabu.ru/story/vyi_vsegda_schitali_chto_pervyim_izob...
http://pikabu.ru/story/metodyi_khakerov_i_virusov_osnovyi_za...
http://pikabu.ru/story/7_sposobov_kak_pochistit_noutbuk_ot_p...
Выбор хостинг-провайдера и сервера — почти как выбор первой машины. Только виртуальной машины. Да, ездить будет плюс-минус любая, но на какой скорости и как далеко проедет — вопрос. Разберем на примере PQ Hosting, как выбрать хостера, чтобы реже вспоминать про технические работы на сайте.
Что значит хостинг-провайдер? Любой сайт или сервис должен быть физически размещен на сервере с постоянным доступом к интернету. Предоставление такого сервера и называется хостингом.
Первое, что нужно проверить, можно ли «собрать» свою конфигурацию сервера. Обратите внимание на соотношение ядер процессора (CPU), объем оперативной памяти (RAM), тип дискового пространства (SSD или HDD) и сети.
Современные хостинг-провайдеры предоставляют два типа серверов: виртуальные и выделенные. VPS/VDS — виртуальная эмуляция сервера с гибкими настройками. Вы можете выбрать нужную мощность и емкость оборудования — и платить только за них. Оптимальный вариант для сайта небольшого интернет-магазина или компании, которая продает какие-то услуги.
А вот если у вас проект-гигант с высокой нагрузкой и посещаемостью, эмулятором не обойтись. Нужен выделенный сервер — физическая машина, на которой будет храниться ваш сервер.
Например, PQ Hosting специализируется на виртуальных VPS/VDS на твердотельных дисках NVMe. У них выше скорость обработки информации, и они подходят для проектов с большим количеством операций и частым обновление баз данных. Из других преимуществ NVMe: ему нужно меньше энергии, чем традиционному жесткому диску, накопитель работает бесшумно, не нагревается и реже выходит из строя.
Репутация хостинг-провайдера на рынке и отзывы пользователей — важные показатели его надежности. Лучше всего смотреть, что пишут про хостера, на специализированных платформах, например, hostobzor.ru или hostinghub.ru.
К слову, про репутацию: Пикабу в этом году отмечает 15-летие (вау), а PQ Hosting, который основал Иван Некулицы, скоро отпразднует шестилетие. За этого время Пикабу вошел в топ-30 самых популярных развлекательных сайтов Рунета. А PQ Hosting пополнил международный интернет-регистратор RIPE NCC, покорил 38 стран и кардинально расширил продуктовую линейку.
Где физически находятся ваши серверы и как управляется дата-центр. У многих хостинг-провайдеров нет своих дата-центров, они арендуют их у других операторов. Обратите внимание на два момента. Во-первых, какая у ЦОД сертификация — если ISO и PCI-DSS, то это гарантия соблюдения современных требований к безопасности данных. Во-вторых, когда у оператора были падения и как о них сообщали пользователям.
Для некоторых бизнесов важно разместить сервер в ЦОД в определенной стране с определенным законодательством. Чаще списки ограничиваются 10–20 странами, но некоторые хостинги предлагают на выбор до 38 вариантов для VPS/VDS-серверов: от популярных Нидерландов и Германии до более редких вроде Канады и Швейцарии. Выделенные серверы доступны в дата‑центрах в Германии, Нидерландах, Франции и США.
Одна из фишек компании PQ Hosting — собственное оборудование. Все серверы для размещения в ЦОД она закупает напрямую у производителей. Сейчас это процессоры на базе Intel Xeon и твердотельные диски NVMе с технологией защиты данных RAID 10.
Всего есть 12 фиксированных различных конфигураций от «Алюминия» (1 ядро, 1 Гбайт ОЗУ, 25 Гбайт диск) за 4,7 евро (~460 рублей) в месяц до «Обсидиана» (32 ядра, 64 Гбайт ОЗУ, 510 Гбайт диск) за 151 евро (~14 780 рублей) в месяц.
Кроме того, PQ Hosting предоставляет защиту от DDoS-атак, ежедневное резервное копирование данных и поддержка шифрования. А доступ ко всей информации будет только у людей, которым вы его откроете.
Она должна быть доступной и компетентной, чтобы оперативно решать возникающие проблемы. Особенно если речь идет об виртуальном сервере.
У PQ Hosting круглосуточная поддержка через все удобные каналы связи: телефон, электронная почта, мессенджеры. Не так давно компания запустила своего телеграм-бота для управления сервером — @PQHosting_bot. Он поможет перезагрузить или выключить сервер, заказать новый или посмотреть статус оплаты.
Еще раз перечислим преимущества:
38 стран размещения серверов в проверенных дата-центрах;
• собственное оборудование и высокая скорость передачи данных — 10 Гбит/с;
• круглосуточные администрирование, защита от DDos-атак;
• большой выбор способов оплаты и гибкая сетка тарифов.
А чтобы выбрать оптимальный тариф под свои нужны, оставьте заявку на сайте для бесплатной консультации →
Реклама ИП Некулицы, ИНН: 504816473362