Памятка для булемиков: "Как правильно блевать?"
Как я и хотел, я выложу здесь подробное описание того, как правильно вызывать у себя рвотный рефлекс, максимально отсрочив серьёзные проблемы со здоровьем, которыми это (предупреждаю!!!) черевато в любом случае, рано или поздно.
Небольшая предыстория: я сам булемик, причём с довольно большим стажем (без малого 8 лет), который даже общался с гастроэнтерологом и психиатром (знакомыми) на эту тему, жаль лишь в течении болезни, а не сперва, но, поверь мне, подводных камней выудил достаточно...
Собственно говоря, именно своим скромным "уловом", я и хочу с тобой сегодня поделиться.
Что же, разберём сразу несколько основных положений:
1) скорей всего, раз ты читаешь этот пост, ты девушка
2) скорей всего, ты уже практикуешь данный способ экстремального похудения
3) скорей всего, тебе УЖЕ близки некоторые возможные проблемы со здоровьем, в этой связи.
По этому, я буду вести своё повествование так, будто бы поучаю молодую особу, которая столкнулась с некоторыми осложнениями, путём частого введения двух пальцев в рот...
Без обид, если читает парень, с той же самой проблемой, просто для нашего пола (к счастью), это не настолько актуальная проблема, хотя сами по себе советы, в свою очередь, применимы ко всем больным данным отклонением, разумеется.
Пункт первый (способ).
Итак, начнём с самого способа вызывания рвоты... Тут кто во что горазд: кто банально суёт два пальца в рот, кто применяет "подручные средства", а кто и вовсе пьёт рвотный корень, надеясь на эффект, как в Гриффинах...
Понятно, что рвотные позывы - сугубо индивидуальная вещь, и у всех работает по разному, но уверяю вас, что лучше двух пальцев, человечество ещё не придумало способа. Большинство допускает ошибку, ковыряя нёбо ротовой полости, ибо весь основной фокус в том, что бы тупо засунуть их поглубже в глотку. Не надо озверело елозить пальцами туда-сюда, терзая заветную "капельку", это ничего не даст, так как рвотный рефлекс с ней, вопреки распространённому мнению, связан очень опосредованно. Главный сигнал мозгу - это ПРИСУТСТВИЕ чего-то инородного в горле, а не его яростная атака внутренней органической ткани ногтями, так-то!
Просто ак-к-уратненько елозь ими, это даст даже гораздо большее раздражение гортани, чем скоростное трение - проверено на себе! Не забывай думать о чём-то мерзком, что способно дать лёгкий желудочный спазм, даже когда ты просто сидишь на месте.
И последнее, самое главное, о чём, на собственном опыте, многие булемики так и не научаются, это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Слышишь!? Ни в коем случае НЕ ВЫНИМАЙ ПАЛЬЦЫ ИЗО РТА, когда пойдут рвотные массы! Блюй прямо через засунутую в рот руку! Поток должен быть сплошным, тогда всё выйдет быстро и до последнего кусочка, да и к тому же - с меньшим стрессом для сердца! Это потребует некоторой практики, так как сначала у тебя будет ощущение, что ты захлёбываешься, но уже через время, спустя разок-другой, ты научишься точно улавливать момент, когда можно на долю секунды таки вынуть пальцы, набрав воздуха, а затем- продолжить. Умение приходит с опытом, как один мудрый человек сказал.
Медицинский факт: каждая мышца (в т.ч сердце), способна сократиться лишь определённое количество раз, вот почему так важно меньше волноваться и выблёвывать всё за раз, дав сердечку простучать учащённо небольшой промежуток времени, а не как большинство: сначала засунула пальцы - выдавила из себя чуть съеденного, успокоилась, блядь, прокашлялась, отдышалась, и опять повторила! Это ГОРАЗДО большая нагрузка на сердце, поверь мне...
Пункт второй (поза).
Поза. Да - да, чего глаза вылупила, жиробаба? Именно - поза! Критерий не менее важный в любом деле, не только в нашей с тобой маленькой шалости... Про выбор зрительного ракурса я тебе, конечно, загонять не буду, так как он у тебя, в сущности, один - очко унитаза, всё, но вот позу надо выверить строго-настрого, так как мы с тобой выполняем, ни много ни мало, целое упражнение!
Итак, нагнулась, ноги на ширину плеч, нерабочей рукой упрись в ободок унитаза, а рабочей - работай! (пардон за каламбур) Идеально процесс пойдёт, если ты будешь попутно выполнять упражнение "вакуум": когда втягиваешь свои жировые складки, пытаясь прилепить пупок к позвоночнику, это не только быстрее выдавит мешанину некогда изысканного обеда, но и сделает талию уже, при регулярном выполнении, так что, сама понимаешь: больше тошнишь - больше упражняешься, тогда не только похудеешь, но ещё и фигурная будешь.
Я сам, к слову 90-60-90 и это нихуя не природные параметры, а строгое следование личной инструкции, выверенной годами, ну и так же остатки воли, сжатые в кулак.
Важный факт, который я не указал в предыстории - параметры "до" и "после"...
До (12 лет): рост свой я в то время уже не помню (рослый детина), разумеется, зато отчётливо помню вес, бывший моим кошмаром - 93кг(!!!)
После (14 лет): как видишь, результат не заставил себя долго ждать, я быстро достиг отметки в 58кг(!!!), всего за два года, при том, что вёл сидячий образ жизни.
Сейчас (20 лет): вес поднялся до 65, при моём росте в 183... Я считаю, что это неплохо, хотя проблемы со здоровьем изредка дают о себе знать, но если будешь умницей и не нарушишь инструкцию, то максимально возможным образом от них отдалишься! Продолжаем...
Пункт третий (сердце).
Всё сказанное до этого, было инструкцией о том, КАК правильно и быстро очиститься от тяжести мерзейших явств... Теперь же мы поговорим о том, КАК предотвратить грядущие последствия, а так же о том, КАК бороться с ними, если они уже тебя настигли.
Поистине, главнейшая проблема данного заболевания - урон сердцу. С сожалением сообщаю тебе, что именно от поражения этого трудолюбивого насоса, мы с тобой, рано или поздно, но таки сдохнем от ишемического шока... Тут уж ничего не попишешь, дорогуша, но твой покорный слуга спешит успокоить тебя: ты вполне ещё можешь долго протянуть! Главное, это зарубить себе на носу, что урон сердцу, при булимии, делится на два типа: "аэробный" и "водно-солевой".
Так уж нам с тобой несказанно повезло, что именно второй тип урона, а он же и наиболее сильный, чтоб ты понимала, ибо если свести всё к процентам, то это 80% от общего ущерба, природой позволено нейтрализовать в значительной степени! Мне приходилось общаться с булемичками (делились опытом) в живую, так многие из них, представляешь, наивно полагали, что их вот-вот Кондратий хватит, и безрезультатно хуячили корвалол, заблаговременно спизженный у бабушки, боясь грядущего миокарда, словно бы Дамоклов меч, нависшего над ними! Ах-ха-ха, в пубертатный период - и корвалол, прикинь?
На поверку же всё оказалось гораздо проще...
Когда ты блюёшь, то нарушаешь водно-солевой баланс, лишая организм и того(воды), и другого (соли). В догонку к этому идёт так же то, что большинство неокрепших умом и духом девиц, лошадиными корытами лузгают воду, опять-таки в надежде на то, что чем больше организм её потребит, тем больше и отпустит. Я уж не говорю о слабительных и всяких там турбослимах, чёрт бы их побрал, которые так же иссушают организм и, будучи обезвоживаемым на регулярной основе, как думаешь, какого твоему организму?
Особенно сердцу...
Вывод: ограничься только сблёвом, никаких литров воды и таблеток для похудения, пей в меру, когда захочется и что захочется. Если же проблемы с сердцем дают о себе знать УЖЕ, то делай следующее: после каждого выташнивания еды, с такой любовью приготовленной твоей почтенной матушкой, раствори две чайные ложки соли (без горки), в стакане с тёплой водой (большом). И... Залпом! За родину!!! Зажмуриться не забудь. После нескольких процедур - боль отпустит, гарантирую. Организм сам отрегулирует нужное ему количество соли и воды, при условии, что будет из чего, разумеется... Но не злоупотребляй, ведь соль - белая смерть, отравишься ещё ненароком, а нам же достойная наших выдающихся личностей смерть нужна, не так ли? Более глубокая и философская!
"Аэробный" ущерб никак не преодолеть, к сожалению, но да и фиг с ним, он не такой значительный, что бы по нему лишний раз сокрушаться.
Поддерживая водно-солевой баланс в норме, проживёшь долгое время без жалоб на кардию, так сказать...
Пункт четвёртый (зубы).
Тут всё просто примерно настолько же, насколько и сложно... Не удивляйся, предотвратить проблемы с зубами можно, поддерживая их полноценную гигиену: жидкости для полоскания рта, зубные нити там, чистка два раза в день, шобфсё какулюдёв було, да как с детства родители приучали. В этом случае, если всё соблюдено, то проблемы могут даже и не возникнуть, по этому всё просто, но ежели возникли... Сама понимаешь, мать, тут уж только к стоматологу, без вариантов, по этому сложно, ибо терпи совковый отбойный молоток в бесплатной клинике (через боль), или же изволь раскошелиться на платную (с новокаином).
Пункт пятый (желудок).
Хочешь верь, хочешь нет, но за все 8 лет, пока я практикую опорожнение желудка, он ещё ни разу, за всё время, не дал мне знать ни о каких серьёзных нарушениях. Лишь иногда настигает дикая изжога, но это из-за нарушения кислотности, на которую можно даже внимания не обращать, так как он сам её успешно восстанавливает. Только иногда пью соду, когда терпеть не хочется или собираюсь куда-нибудь, чтоб дискомфорта не испытывать.
На минуточку, желудок - самый крепкий орган, на протяжении всей жизни носящий в себе кислоту, если уж что и даст сбой в организме булемика, то этот богатырь - в последнюю очередь... Не берутся в расчёт люди с заведомыми осложнениями: гастрит, язва и прочие нарушения, так как в их случае, действительно, сблёв рискует превратиться в пытку.
Пункт шестой (нервная система).
Если будешь соблюдать все предыдущие пункты, то расстройства будут не так фатальны. Вялость, раздражительность и депрессия, в итоге будут не так ярко выражены, как могли бы. Не забывай, что всё в организме - взаимосвязано, и чем меньше ущерб - тем, соответственно, менее значительны и последствия, которые он за собой влечёт.
Так же, со временем, научишься дозировано закидывать в себя что-нибудь, между делом, ведь стресс не будет ТАК люто терзать тебя, как было прежде. Сам через это проходил, когда даже в голодный год, отобранную у голубя корку горбулки, готов был выблевать где-нибудь в тихомолку, хоть и так жрать совсем нечего было... Всё же это довольно серьёзная болезнь, с которой люди, порой, в психушках лежат. Надеюсь, что тебе это не грозит, и ты проживёшь достаточно долго и радостно, что бы ни о чём не жалеть.
А я прощаюсь с тобой и надеюсь, что эта памятка была тебе хоть в чём-то полезной.