Ответ на пост «"Мой муж — бодибилдер."»
Пилять. Триггернуло "родители не поймут, если разойдемся".
Прямо сейчас проживаю ситуацию, муж обманул, с другом с одним регулярно ловила на переписке на тему баб. Началось с того, что у нас 1 комп и была открыта переписка ватсап с эти другом, обычно не читаю,но тут зацепился глаз за видео от друга, с голыми бабами, следом за видео он настойчиво звал моего поехать туда, мол зудит и не до работы уже, мой так же настойчиво отказывался, это и спасло от моего мгновенного ухода. Затем пару обманов типа "я у клиента на таком-то адресе", а я по гео вижу, что он на районе у этого друга. Апогей наступил, когда они встретились в центре, в 17 часов, в 23 я и жена того друга решили узнать как они, а они до 2х ночи на связь не выходили (хотя мой такой х*ней обычно не страдает - трубку берет, говорит где он и до скольки планирует тусить, я спокойная спать ложусь обычно), сказали мол были у друга, по гео район тот, но пару дней назад мне вк подкинул страничку того, у кого типа были в гостях, а там и его девушки страница и гео, хоть и в том районе, но дом другой. В итоге мой говорит ходили на "массаж" (который с хэппи-эндом), но доказательств нет, переписки с другом и вообще все, что можно удалил (сам сказал, не видела) а я сижу и думаю, как родителям сказать, ведь достоверно хз изменял или нет (я такой массаж не приветствую, но изменой не считаю), сказать, что врал и про друга это вот все вываливать вообще не хочется, в остальном муж отличный - работает, обеспечивает, ребёнка любит, думала, что и меня тоже. Я одна смогу, работа есть, жить у мамы могу, ребёнок в школу все равно у неё идёт, друзья есть, но с*ка, обидно и больно что врал и на 99 процентов уверена, что изменил/предал, и обидно, что мне придётся как-то объяснять окружающим, чего же я от такого золотого мужа свинтила.
Ответ на пост «Довела мужика»
Для ЛЛ: были аналогичные отношения, я развёлся. Пикап - дно. В ютубе можно найти много полезного для отношений и знакомств. В МД тоже есть полезная информация, если входить туда без фанатизма. Как строить здоровые отношения, на какие "звоночки" обратить внимание и когда стоит сразу прекращать свидания или даже отношения. Как я построил свои здоровые отношения. Таков путь Дао.
Имел я неосторожность вступить в такой брак. Первые серьезные отношения со школьной скамьи, 5 лет отношений, на последнем курсе поженились. Стали жить вместе - появились постоянные упрёки, манипуляции, оскорбления, запрет встречаться с друзьями и родственниками. Даже руки стала поднимать, а сдачи ей давать нельзя - она же хрупкая девочка. В один из таких дней я не выдержал, собрал вещи и ушёл из дома. К слову, хватило меня на 5 лет совместной жизни, слишком уже терпеливый я был. Там сначала слёзы, потом манипуляции ребенком и прочее. Ушёл без имущества, деньги от продажи моей квартиры были вложены в ремонт её квартиры еще в браке. Еще и с кредитом на лям остался. Но сейчас не об этом.
Надо было думать, как жить дальше, как знакомиться и строить отношения, а то за 10 лет не сложилось никаких социальных навыков. Решил я идти по порядку: начать со знакомств. Глянул всякие пикап тематики и понял какая же это всё лажа. Чтобы начать отношения - тебе приходится становиться кем-то другим. Ломать себя. Тут тебе и те же манипуляции, и давление на психику, и различные уловки, только бы зацепить человека. В общем всё против моей природы. С грехом пополам я смог завести отношения, но тут я понял, что я к ним совершенно не готов, не умел их выстраивать и через год они развалились.
И тут я открыл для себя Ютуб: мне очень помог канал психолога Евгении Стрелецкой. Для начала по крупицам вернул себе здоровую самооценку, потом появились знания как относиться к партнёру и что требовать взамен. Я узнал что такое "здоровые отношения".
Вторым этапом стало МД (мужское движение), не путать с Мужским государством (признано экстремистским в РФ). Сейчас начнут кидаться камнями, что это сволочи и манипуляторы, которые умеют только унижать и подчинять женщин, но мд вообще не об этом. Главное, чему учит мд - уважать себя. Отстаивать собственные границы. Не давать себя разводить на квартиры, машины, имущество, измены, детей не от отца. Очень мне зашёл канал "Альманах мужских заповедей". Из минусов - я начал подозревать всех женщин вокруг в изменах и попытках отобрать моё. Потом отпустило )) Но к сожалению стоит иметь ввиду, что измена довольно частое явление. Я однажды поднял этот вопрос в кругу коллег, 10 человек нас было на объекте - только трое не изменяли, я в их числе. Остальные даже гордятся этим. "В одной доске и гвоздь ржавеет", как мне сказали. И каждый из них на 146% уверен, что их женщины им никогда не изменяли. Дилемма. Официальная статистика говорит о 15-25%. При этом все помнят известные опросы о поголовном несогласии женщин делать ДНК тест на отцовство при рождении ребенка.
Что полезного я узнал для себя? Первое, с чего начну - это баланс значимости партнёра. Чем больше вам нужны отношения и вы вкладываетесь в них - тем меньше вас уважает партнёр и тем меньше эти отношения нужны ему (ей). Это работает в обе стороны. Примеры:
- Девушка делает всё для парня: готовит, убирается, заботится, гладит одежду, всячески старается угодить, может даже материально полностью содержит, потому что цепляется за него, а в ответ упрёки, унижения, оскорбления, даже рукоприкладство за малейшую ошибку. "Да кому ты такая криворукая (страшная, фригидная и т.д.) нужна?" Привет убитая самооценка и депрессия.
- Парень гоняется за писанной красавицей: делает подарки, водит в рестораны, айфоны, шубы, машины. Делает всё, чтобы угодить ей. А об него ноги вытирают. Была у меня девушка, в которую был влюблён другой парень, но отношения она начала со мной. Делал он всё для неё: дарил подарки, делал какие-то услуги, отвозил-привозил. Доходило до абсурда: девушка оставалась у меня на секс, потом чтобы вечером доехать домой от меня звонила ему и он радостный приезжал её отвезти. Это ж как надо себя не уважать...
В здоровых отношениях всё находится в балансе: вкладываются в равной степени оба. Речь сейчас не столько о деньгах, сколько и об обязанностях. Вложения в отношения бывают разные: денежные, материальные, эмоциональные, психологические, деловые, поддержка. Пример таких отношений: оба ценят эти отношения, работают над собой и их развитием, оба двигаются вперёд и не стоят на месте, растут как специалисты в плане работы и в равной степени вкладывают средства в дом по мере возможностей. Возможно один из партнёров зарабатывает больше и приносит больше денег в семью, в ответ другой партнёр берёт на себя некоторые обязанности: готовка, чистота в доме, забота о детях. Но оба должны понимать это. Чтобы не было такого, что "я работаю как вол, а ты ни черта не делаешь".
Ранее я уже рассказывал, что мама открыла в 90х свой бизнес и стала основным добытчиком в семье. Папа ей помогал по мере возможностей, но и о домашних делах не забывал. Он восхитительно готовит: каждое его блюдо - шедевр, хотя и из обычных продуктов. Он всегда был большой поддержкой для моей мамы, хотя и характер у него был чуточку сложнее - словесной поддержки от него не было. Он привык показывать всё делами.
Второе: пригодность к отношениям. Есть много "звоночков", что с таким человеком отношения строить нельзя. "Мужчина должен дарить подарки", да и вообще "ты что, не мужик?", "мужчина должен" уже о многом говорит. Никто никому ничего не должен, кроме как сделать счастливым себя. А еще сделать счастливым того человека, который будет ценить его (её) и этого достоин. Решиться на уход из семьи мне помогла мысль "я хочу быть счастливым, я устал от всего этого". Все прочие отношения я пропускал через призму "Хочу ли я сделать эту девушку счастливой рядом с собой? Достойна ли она этого?"
К прочим звоночкам стоит отнести:
-маменькин сынок (дочка), восседание на шее у родителей
-грубость
-агрессия
-оскорбления, унижения
-нарциссизм
-эгоизм
-ложь
-лень
-чрезмерная услужливость
-алкоголь
-наркотики
-ревность (подозрительность)
-постоянный контроль
-нытьё
-нерешительность
-скупость или жадность (речь сейчас не о задаривании подарками, а о банальной покупке продуктов и прочего необходимого в дом)
-транжирство
-погоня за понтами
-тусовки
-общение с бывшими
-эгоизм в сексе
-спорным пунктом для меня были пирсинг и татуировки, но кто, на мой взгляд, не совершал ошибок в юности?
А что же должно быть:
-общие цели и ценности
-взаимопонимание
-взаимовыручка
-любовь
-забота
-поддержка
-доверие
-равноправие
-разумный спор (отстаивание своих точек зрения и интересов)
-недовольства обсуждаются словами через рот, без криков
-отсутствие критики
-уважение партнёра и личной жизни
-есть обсуждение секса (интересов, что нравится, когда и как хочется, установка границ дозволенного, обсуждение табу)
-честность
-отсутствие желания переделать партнёра (как говорят мужики: я взял её молодой и сделал под себя)
-умение прощать (но не за всё подряд без остановки)
После 30 я оценивал на свиданиях насколько мне комфортно с человеком, легкость в общении. Мы обсуждали многие вопросы: какими были отношения с бывшими (стоит обратить внимание на то, как о них отзываются, чем о самих фактах. В будущем так же могут отзываться и о вас), сколько было серьезных отношений и сколько они длились (речь не о "а сколько у тебя было сексуальных партнёров до меня?"), официальные браки, можно даже паспорт попросить, убедиться в наличии развода (очень уж не хочется быть интрижкой на стороне, когда сам ищешь долгосрочных отношений). Долги, кредиты, займы, обязательства, ипотека. Отношение к уборке и чистоте, готовке. Работа в плане специальности, а не заработка, образование. Считаю, что спрашивать "а где ты работаешь и сколько зарабатываешь" - свинство. К этому же относится "какая у тебя машина". Ну, понятно что если ты ездишь на жиге из 90х, то стоит задуматься, но даже старенькая иномарка, купленная на лично заработанные средства, по возможности без кредитов уже говорит об амбициях человека. Немного поняв человека стоит обсудить его темперамент (частота потребности в сексе). Да и вкусовые потребности. Это нормально. Гораздо лучше, чем в дальнейшем испытывать неудовлетворённость в сексе и измены. Должна быть сексуальная совместимость. Учитывая, что парням не составляет труда испытать оргазм, я считаю обязательным должно быть и правило доставления удовольствия девушке. Но и девушка не должна быть "бревном" в постели, а также проявлять инициативу.
Как бы дико не звучало, но мне важен был запах человека. Без духов и одеколонов. Естественный запах должен быть приятен. Не должно пахнуть перегаром и сигаретами.
Есть у меня личное правило: я всегда говорю правду. Вообще всегда. Очень в жизни помогает. Но тут также действует правило: если не хочешь услышать честного ответа - не задавай вопрос. Перед началом моих нынешних отношений мы "на берегу" обсудили вопросы религии, политических взглядов, воспитание детей, отношения с бывшими супругами и детьми, наличие выплат и получения алиментов. Прочие материальные обязательства (долги, кредиты, регулярная помощь родственникам). Кто сколько готов вкладывать в материальном плане с учётом заработка обоих партнёров и расходов каждого из них. Домашние обязательства. Чистоплотность и опрятность. Потребности и желания в сексе. Наличие хронических заболеваний, аллергия. Справка из КВД. Вкусовые пристрастия и нелюбимые продукты. Чувство юмора, границы и приемлемость. Чёрный юмор. Досуг (оба оказались лентяями :D). Поначалу моя партнёрша меня ревновала (у меня ненормированный график, работаю на себя - могу и поздно возвращаться), но мы сошлись на том, что если кто-то из нас захочет изменить - сначала прекращаем отношения и только потом спим с кем-то еще. Честно об этом скажем. Но важное условие: пути назад не будет, отношения не возобновятся. За свои решения надо отвечать.
Когда съезжались вместе, думали как друг друга называть: парень/девушка? Нам за 30, какие нафиг... Сожитель? Попахивает полицейской сводкой. Бойфренд? Фу англицизмы. Муж и жена? Отлично. Обоих устроило. И плевать, что официально не оформлялись, государству незачем лезть в нашу жизнь. С детьми обговорили как ко мне обращаться: захотят - будут называть папой. Но настаивать не буду. Младший пытался называть папой, но как-то корёжило как меня, так и его. В итоге оба ребёнка обращаются по имени. Всех всё устраивает.
Бюджет был распределён так: у нас, по сути, есть свои дети (как у меня от первого брака, так и у неё двое детей). Продукты питания мы делим поровну, квартиру я и без того снимал сам, поэтому брал только небольшую часть с неё. Тут скорее важна была не сумма, а тот факт, что человек в принципе платит за квартиру. Так он её ценит, а не принимает как должное. Расходы на своих детей каждый несёт сам. Одежду купить, какие-то вещи в школу и прочее. По итогу я в любом случае помогал: детей в школу собрать на 1 сентября, какие-то непредвиденные медицинские расходы, да и в целом я объективно понимаю, что содержание детей дело затратное. Сейчас вот думаем, как детей в лагерь отправить. Дочка (в нынешних отношениях) 2 дня назад позвоночник сломала: это корсет за 16к, лечение, мебель, реабилитация. Бывшего мужа у неё сократили на работе, поэтому алименты он пока не платит. Безусловно я буду помогать. У её родственников отец семейства разбился в аварии этой зимой. Я сразу же выделил некоторую сумму денег на похороны и мы оказали доступную с нашей стороны помощь. Оказали психологическую поддержку. Дали план как действовать сейчас и в дальнейшем.
Жена знает сколько я зарабатываю, сколько плачу алиментов и какие есть расходы. Радуется со мной, когда приходит оплата от клиентов. Я знаю сколько зарабатывает она и куда уходят её деньги. Не выпытываю, а просто знаю. Мы же обсудили всё. Знаю, что у неё есть кредит на авто и она помогает пожилой маме. Она знает о моих долгах и имущественном состоянии, сколько плачу алиментов. Возможно в дальнейшем заведём общую карточку для семейных трат. Также она знает с самого начала о моей депрессии и что я на таблетках. Сейчас у неё самой выявилась депрессия - её тоже надо будет лечить.
Помните, о чём я говорил в самом начале, что хочу быть счастливым? Я счастлив. А еще я нашёл человека, который делает меня счастливым и я хочу делать её счастливой в ответ. Дети с осторожностью, но приняли меня. Сейчас любят как родного отца, хотя бывает что и маленько прикрикнуть могу. Куда же воспитание без этого. Но руку я на них никогда не подниму, я им не родной отец, у меня просто нет на это права. Мы разграничиваем с женой подобные обязательства и необходимость в подобном ложится на неё. Так же мы не оспариваем действия друг друга перед детьми, не ломаем авторитет. Если кто-то не согласен - обсуждается ПОТОМ, без криков.
Каждый день мы делимся мемасиками и весёлыми видео. Мы даже подписались на разные каналы в телеге, чтобы не было "я это уже видел". Нам есть что обсудить из новостей, достижения человечества, каждодневные проблемы и способы их решения. Поговорим о проблемах на работе, запаре, отношениях с родителями, сложности у детей в школе и прочем. Пару раз ссорились, но тут скорее была обида на то, что не предусматриваю организацию праздников. Виноват, социальные навыки еще местами хромают, но я исправлюсь :D
Хотел рассказать еще одну вещь, но не знал куда вклинить, поэтому в конце. На ютуб канале ЧД я встретил видео "Как ВЛЮБИТЬ в себя девушку и Вселенную". Советую к просмотру. Для ЛЛ суть видео сократится до слов "не пытайся". Если подробнее, то речь пойдёт о даосизме, от слова ДАО - путь. Жить надо не двигаясь против течения, вопреки всему сущему, а в потоке бытия. Не надо пытаться понравиться девушкам на первом свидании и тогда они сами захотят быть рядом с вами. Вы должны быть самостоятельной полноценной личностью, быть собой. Не надо стремиться заработать всех денег на свете и тогда они сами придут. Звучит отчасти бредово, но в моём случае очень сработало.
Желаю вам найти партнёра, с кем вы будете вместе счастливы и идти по Пути жизни. Ради которого вы будете стараться, а партнёр будет стараться в ответ.
Писал сам, не ИИ. Заняло 4 часа.
Уходить нельзя остаться...
В ответ на посты про влюблённость в браке и уход или нет из семьи. Выговорюсь...
Дано, Я Ж 34, муж 34, двое детей мальчишек, кошка и собака. Вместе с 15 лет (получается 19 лет), в браке будем 13 лет.
2 года у нас карусель с уходом и нет меня из семьи. Пинком послужила переписка супруга с коллегой, но дальше не пошло - он всё завершил 200%. Все 2 года он пытается удержать меня в семье. Чтобы не было мучительно больно в сам момент, я зарегилась на СЗ. И чтобы кто ни говорил, кроме "мусора и хлама" там и нормальные люди так же есть. Искать кого-то вне он-лайн не было и нет времени.
Обо всех эмоциях от переписок с другими мужчинами не буду говорить - все всё знают и сто раз уже пересказано. Затянуло - не спорю. Сказала мужу честно - давай расходиться. Ни в какую. Давил на жалость своим поведением и словами. Я сдалась, отступила. Но эмоций хотелось, по другому уже не жила, а существовала.
За этот период 5 или 6 раз ставила точки над i, хочу уйти, хочу новых отношений, не отпустишь - будет по-плохому.
Что хочется сказать: кто говорит - перебори себя, перетерпи гормоны и влюбленность, оставайся в семье - это самое дорогое. Это НАВЯЗАННАЯ социумом "ценность". Ровно столько же созданных новых счастливых семей, сколько и получивших разочарование. Просто они счастливы и тут не строчат посты. А разочарованные давай жаловаться. Все, кто осуждает мужчин и женщин, влюбляющихся в браке ( именно влюбляющихся, думающих, сомневающихся - а не по пьяни на корпоративе) - не судите, вы просто не испытывали тех чувств, да не судимы будете. Когда настигнет вас - всё перевернётся с ног на голову, все морали, устои и правила.
О чём, возможно, буду жалеть - 1)Об интиме, раскрепощенности в постели на максимум (можем говорить даже о сексе втроём, тайные желания и вообще всё; много что умеем, практикуем, пробуем. Хотя я открытый человек, может и с новым партнёром придём к такому же итогу)
2)Ну и как сказал муж - я буду за тобой утку убирать и не оставлю при любом раскладе (верю!, а там кто знает).
О прожитых годах не сожалею, благодарю за сыновей, за опыт, за счастье и горе.
Что принципиально не так: я выросла, переросла его и стала сильней в духовном плане. Я стала главной в семье. Его поведение по удержанию только убавляет уважения в моих глазах. Он немного (или много) потерялся как мужчина, в том числе благодаря алкоголю. А я не терплю слабых (и глупых!).
А так со стороны мы счастливая семья, не ругаемся почти, быт налажен, деньги есть, красивые семейные фотки, даж пожаловаться толком не на что. Только счастья женского мне недостаточно( его усилия в виде цветов, поцелуев, нежности не дают такого эффекта).
И да, мне не жалко 19 лет вместе. С какой стати я должна потухнуть в 34 года и хранить семью ради семьи, если её функция выполнена.
Нюансы: уходить я хотела вникуда, ни кого к себе я так и не подпустила (муж следил, да и сама становиться тварью решила, что не буду), на алименты подавать не собиралась, квартиру оставила бы ему - лишь бы счастлив был без меня. Но увы....
Итог: сейчас много работы, учёбы, чуть подутихла + договор с супругом испытательный (он не пьёт, я не общаюсь с мужским полом). Внутри знаю, что гормоны ни фига не хотят уменьшаться, кто-то писал про тестостероновый кризис - всё в точку.
Дети, кстати, полностью мои, в наши разборки не лезут, ждут моего решения, в целом кажется им почти пофиг - так как я опора и их всё (они уверены во мне), все вопросы решаю я!
Для чего пост - надоели моралисты и совестники. Если вам нравится жить скучно и размеренно - живите! А человек может правда любовь встретил в 30,40,50 и т.д. И если самодостаточный, интересный, грамотный - найдёт себя. Никогда не боялась остаться разведенной, с детьми. Я уже состоялась как человек и личность, остальное заработается, купиться, притянется!
Интересно почитать под постом истории с хорошим концом ухода из семьи.
PS. Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном!
PPS. Ни в коем случае не призыв к действию для сомневающихся, у вас должна быть своя голова на плечах. Если уходите к кому-то, то просчитывайте вариант остаться потом одному - не пожалеете, класс! Значит держаться особо и не за что...
Несколько слов про любовь - не могу знать, осталась она или нет - его жалею, не ненавижу, нет неприязни или отвращения, просто нейтральность. Но когда реально уходила - было больно от потери, как никак 19 лет рука об руку....но не было сожаления.
Остальное в комментариях, если будет интересно....
Ответ user8036007 в «Неужели я влюбился в другую?»
Каждому свое. Выбрал этот путь. Я не упускал возможности потереться шкурками с нравившимися мне девушками, женщинами. Жена, сначала догадывалась, потом была уверена. Жалею? Нет. Расходились с женой тяжело, куча обвинений, шантаж детьми, делами бизнеса. Молчал и улыбался. Сейчас , спустя 3 лет развода. Бывшая замужем, беременная. 3 ребенок в 38. По пьяне звонила, призналась, что вопреки моим словам, кому она нужна с 2 детьми . Рассмеялся в трубку. А я. 46 лет, одновременно сейчас 4 девушки-женщины, самая молодая 23, самая старшая 42. Но как же комфортно одному. Если любовницы начинают переходить грань, пытаясь создать так называемую ячейку, сразу в лес. Куча свободного времени, пространства. Начал понимать закоренелых холостяков, насколько комфортно жить одному. Куча лишних денег, времени. Если вернуться в прошлое, пытался бы сохранить и не гулять? Нет, жалею, что вообще женился и так долго мучился. Могу сразу сказать, был влюблен в жену, глаза горели. Ухаживал дико , полтора года, 2 раза в день букеты. На работу и домой. Постоянные развлекухи и забавы. Ее подруги и знакомые с родственниками реально сходили с ума, наблюдая конфетно-букетный период. А потом, через полтора года, беременность, 24/7 вместе и за 3 года из горящих глаз в пустоту и уныние. По инерции второй ребенок и вот раздельные спальни, унылый секс в лучшем случае раз в неделю и дикое раздражение. Начал гулять. Через месяцев 5, уже и не скрывал. Ее понимаю, не хотела уходить от денег, себя нет, зачем мучился? Но, как итог. Абсолютно счастлив, подобная гармония только в студенчестве была. Поэтому, каждый выбирает свое.
Ответ user8036007 в «Неужели я влюбился в другую?»
Подержите моё пиво, как говорится. Несколько лет живу с девушкой, до этого пару раз пытался в брак, но как известно - хорошее дело браком не назовут. Живём в целом нормально, шероховатости есть, но куда без них. Но в моей жизни появилась некая особа. Если быть более точным - знакомы мы с ней давно, но относительно недавно я разглядел в ней девушку(мудак, сам знаю). Не так давно с праздника вместе ехали, будучи сильно синими - имели неосторожность лизаться, секса не было. На следующий день и я, и она сделали вид что ничего не было. Только вот есть одна проблема - эта девочка упорно не выходит у меня из головы. При этом мне хватает ума понимать, что а) я не прав, б) она крайне проблемный человек в) не надо гнаться за миражом, это все большая глупость и этот поступок меня не красит. Курю, сижу, много думаю. Чё делать - честно, не знаю. Не ожидал, что так выйдет. И ведь вроде взрослый, опытный человек, не пацан зелёный.
Пы.Сы: от себя напоследок дополню, для тех комментаторов, которые пишут, что я не понимаю всю гнусность, так сказать своего поступка - я себя не оправдываю, и да, я согласен что фактически это равносильно измене. Для себя решил, надо переждать, посмотреть чё дальше будет.
Ну и с просторов Пикабу подхватил интересную мысль: «Вот живёшь с человеком, тебя в нем устраивает всё на 90%. А эта нехватка 10% тебя корёжит. И вот ты встречаешь другого, у которого есть эти 10%. И ты смотришь только на них. Он тебе нравится, но всей картины ты не знаешь. И если решишь уйти, то с большой вероятностью найдешь то, что тебя не будет устраивать и здесь. А всё потому, что говорить надо ртом и общие интересы выстраивать по мере жизни. И трудности преодолевать и быт обустраивать. А не строить в голове красивую картинку и смотреть кто под неё подходит.»
Надеюсь эта херня меня отпустит...
Ответ user8036007 в «Неужели я влюбился в другую?»
Мужик не изменил - молодец!
Не изменять - это норма. Если сейчас женщина такую историю напишет и расскажет, муж пузо отрастил, внимание не уделяет, ленивый, а я в Турции Турку не дала, а он меня катал по барам, мы так танцевали, а я ему взяла и не дала! Что об этом комментаторы скажут, наверняка вспомнят медведя в кустах трижды
При этом между строк, жена так себе, себя запустила, а эта красивая, но рсп и ей 30 лет. По факту в лексиконе есть у человека подобный термины, а это значит неуважение и обесценивание женщин. Но мы ему похлопаем стоя, устоял и не присунул сотруднице.
Ответ user8036007 в «Неужели я влюбился в другую?»
Не думала, что когда-нибудь расскажу эту историю как есть, без пиздежа. Но анонимность позволяет. В назидание ко всяким этим "влюбленным" на работе и тд. История долгая, грязная и я, автор, в ней вообще в хуёвом свете. Самое то для любителей трешачка.
В декрете я занялась фрилансом, у меня были надежды не выходить на оф работу, а зарабатывать именно фрилансом. Но дело шло ни шатко, ни валко, когда кончился декрет и прошло пару лет, мне потихоньку начал выговаривать муж - а не пойти бы тебе на работу, где есть стабильная зарплата. Вышки у меня нет, предыдущий опыт работы отбил желание связываться с банковской сферой, и я, выбирая из сотни вакансий для низкоквалифицированных работников, выбрала салон связи. Пришла, начала проходить стажировку, там миллион нюансов и экзамены. И типок. Который похож на меня внешне, с которым с первого дня общий язык, который так внимателен и очень заботлив, помогал мне с экзаменами, с работой и тд. Короче, через месяца 3-4 мы переспали. Были и бабочки, и хуябочки, и с мокрыми трусами с работы приходила.
Так вышло, что +/- в этот момент (той самой ебли с типом с работы, один раз она на тот момент была) мы с мужем крупно ругаемся на теме того, что он сравнивает меня с другой девушкой (наши друзья муж и жена, и вот мол там жена такая и сякая, а ты никакая, я и ранее подозревала, что мой муж на нее слюни пускает) и мы адски сремся, и в ходе ссоры я выгоняю его из квартиры (жилье принадлежало моему отцу). И наступает ситуация, когда я сближаюсь с типком с работы. Мы начинаем часто ночевать у него, муж в этот момент пытается все вернуть и ходит ко мне унижаться (это больно обоим, я не хотела унижений, я в тот момент хотела, чтоб он просто отстал) на коленях просить прощения и тд. В этот момент он не знает, что я часто не ночую дома, ребенок у бабушки (но это он мог понять, это было и при совместной жизни), короче на тот момент он думает, что я живу одна с ребенком и просто уперлась и не хочу прощать.
Тем временем начинает узнаваться история типочка с работы (прошел еще месяц где-то). Оказывается, он женат, но жена и ребенок с ним не живут, они год как разошлись и скоро должен быть суд по разводу. На этой волне я тоже подаю на развод, у нас ведь любовь ебать того рот, зачем нам эти оковы бывших браков. Нас с мужем развели за 2 посещения суда. На втором суде я узнаю, что у моего мужа появилась девушка - какая-то дама с трехлетней дочкой, отец которой умер. Они съехались и живут на съеме. И муж узнаёт, что я не одна и практически живу с этим типом у него дома.
Я опущу всякие грязные ссоры, где кто-то кого-то выслеживал, бил ёбла, угрожал и тд. Это долго.
А вот типочку с работы суд назначили, когда я загремела в больницу. Как сейчас помню - шатаюсь вечером по больничной лестнице, на связи с ним, где он говорит мне, что суд завтра. А на завтра он мне пишет, мол, суд нас не развел, оставил в браке, здорово, что мы с тобой так весело потрахались, я тебе за все благодарен, но мы помирились и жить буду с женой и куда привезти твои вещи, которые ты оставила у меня дома?
Пам-пам-пам. Ну, ответила, чтобы выкинул все. Напоследок написала (был ее номер, потому что он скрин переписки как-то присылал) его жене, что пока она у родителей жила, мы с ним чпокались у нее на обеденном столе. С расчетом на то, чтобы та ему жизнь попортила, мозги поебала. Да и ее мне не жалко было. Вот такая я мразота)
В это время муж продолжал жить с той дамой с ребенком, я вернулась из больницы домой. Очень хреново было физически, много времени было на подумать, поразмышлять, пока пластом на кровати валялась. И надумалось мне - а какого черта мой муж там, а я здесь, ну и написала ему с просьбой одной по быту. Он ответил, мы попереписывались, он приехал, сделал то, что просила. А на следующий день приехал на разговор. А еще через день приехал со всеми вещами. Сошлись снова, в день, когда пришли получать свидетельство о разводе в загсе, решили снова пожениться. Поженились, теперь у нас две годовщины. После развода живем уже 7 лет. Если представить, что у меня есть ТОП ошибок - эта на втором месте. Но на первом, поверьте мне, вообще пиздец.
Я полностью понимаю и принимаю, что все происходящее тогда - моих рук дело и моя ошибка, я сама мразота и сучара. Ради психики мужа я не рассказывала про первую измену и преподнесла все так, что отношения с типом сложились уже в процессе развода. После того, как мы сошлись заново, было много пиздеца по вопросам доверия, миллион ссор. Сейчас - это как гавно мамонта, никто из нас не поднимает тему с этим типом и той дамой мужа. Живем тихо и мирно, я на мужа посмотрела другими глазами, он - тот, кто на самом деле не бросит в беде, в больнице и тд. Я люблю его и уважаю. И наверно поэтому, правды ему никогда не скажу.
Что там с этими фигурантами - хз, насколько мне в соцсетях встречалась инфа - тот типок так и не живет со своей женой, жена вообще уехала жить на юг, типок на ебале себе набил татуировку (что в 30+ лет кмк - диагноз), а дама мужа вышла замуж за какого-то другого типа и вроде счастлива.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.