Заранее сорри за длинный текст.
Когда мне было 18 лет, папа познакомился с женщиной, которую полюбил. Их брак с мамой на тот момент был практически разрушен, косячили и виноваты оба, его нышешнюю жену разлучницей я не считаю, родители бы развелись в любом случае.
С самого начала у меня были очень хорошие (как мне казалось) отношения с папиной возлюбленной, назовем ее С., я относилась к ней положительно, обращалась за советами итд. Она психолог и несколько раз мне хорошо помогла. Я в общении с ней косячила, косячила много и не единожды - сейчас я это понимаю, тогда я этого не видела сама, мне никто не говорил своих претензий. Также уровень общения (дружеский, на ты и по имени) был выстроен с самого начала и я спросила, как обращаться к С, чтобы ей было комфортно. Также у меня есть два диагноза БАР и ПРЛ, это не просто модные понтовые слова, диагнозы подтвердили 7 разных психиатров, я несколько лет лечилась, в том числе медикаментозно, последний год я нахожусь в стойкой ремиссии, но на момент начала происходящего я находилась в обострении, диагнозы поставлены еще не были, я лечения не получала, и, хотя не хотелось бы оправдывать свое поведение болезнью, она действительно оказывала влияние на мое поведение.
Мне было 23, когда папа и С. поженились. Меня не звали, я о свадьбе узнала из чужого инстаграмма. А в один день С. Меня просто везде заблокировала, папа начал резко отдаляться. Меня это сильно задело. Сейчас я искренне не помню, чтобы я говорила кому-то откровенные гадости про С., но не помню - не значит не было, я могла от обиды что-то ляпнуть. Также я спокойно и не раз говорила знакомым факты, что изначально я хорошо относились к С, что С. заблокировала меня из-за ерунды и не дает папе общаться со мной (инфа от папы). Вот это я говорила всем и не раз, виноватой в этом себя не считаю.
Сейчас с папой мы пытаемся наладить общение. Недавно папа попросил меня еще раз перед С. извининиться. Еще раз - потому что последние три года я только и делала, что извинялась. Мы с С. созванивались несколько раз, несколько раз я ей писала, каждый раз чтоб извиниться еще раз. Не за что-то новое, а все за те же обиды, которые она помнит все эти годы. Я предложила папе, чтоб сегодня я позвонила его жене - у православных же прощеное воскресенье, что б не воспользоваться удобной традицией. Мы с папой обсудили этот вариант, он поддержал идею, мы даже обсудили что стоит говорить, что нет итд.
Итак, сегодня я позвонила С., извинилась общей фразой за все, чем я могла ее обидеть, вольно или невольно, сказала, что действительно сожалению обо всех обидах, которые ей нанесла итд.
Дальше на меня кричали, начался газлайтинг типа "я так не говорила, ты так не говорила". Меня обвиняли в двуличии, в неискренности, С. говорила совершенно противоположные вещи одновременно, типа "я всегда сначала даю людям обратную связь, а потом вычеркиваю их из своей жизни" - "но мне Вы не давали обратную связь" (о своих косяках я узнала от папы спустя несколько лет) - "ты что, будешь мне лекции читать и учить меня с тобой общаться??" или "у меня нет на тебя никаких обид, я не держу на тебя зла" и тут же начинает вспоминать мои косяки, за которые я многожды извинялась уже и все ужасные оскорбления, которые я ей нанесла.
Ах да, мы еще несколько раз пересекались случайно, она первая подходила пообщаться, все это мило выглядело, именно из-за этих случаев общения я сделала вывод, что она не против наладить общение слегка.
В чем же я так сильно косячила? Ну, сегодня мне припомнили, что однажды я в панике ей позвонила и сказала "привет, где папа?" (не "Привет, С, где папа", типа, имя не упомянула), я не могла дозвониться до папы, который был мне срочно нужен. Я когда-то там лет 7-8 назад не сказала спасибо, после того, как мы с ней и с папой ходили по магазинам, они мне помогали выбрать одежду (допустим, не помню, столько лет прошло, извините, уже сколько раз за тот случай я извинялась, при этом я ей прям говорила сегодня, как я благодарна ей за все, что она делала для меня, вспоминая положительные моменты). Еще я про нее кому-то какие-то гадости говорила, кому и что именно не сообщается, так что даже не знаю, не могу подтвердить или опровергнуть информацию. И извинения мои все не искренние все годы (да как я должна извиняться за все эти обиды, на коленях со слезами?). Также я знаю, что она себе придумала, что я ее то ли сглазила, то ли порчу навела, я в такое в принципе не верю, ну, об этом речь сегодня не заходила.
Несколько раз пыталась объяснить, что своих косяков не понимала, так как мне о них не говорили (ну, я искренне считаю, что о своих претензиях надо говорить словами через рот, иначе,пока проблема не озвучена, человек имеет право не понимать свой косяк, и я все свои претензии либо озвучиваю, либо,если молчу, то это моя проблема).
В общем, С. Минут 10-15 кричала на меня, обвиняя во всем, я ни разу голос на нее не повысила и лишь в конце, в последнюю минуту у меня начались слезы. Она упорно спрашивала, зачем мне наше с ней общение, я раз за разом повторяла, что не прошу от нее общения, а только нейтрального отношения ради папы и его спокойствия. Но в конце уже сказала, что по ее реакции, по тому, как она реагирует и как отталкивает мои попытки примириться я понимаю, что мне уже ничего не нужно от нее, просто пожелала ей хорошего дня и хорошего воскресного отдыха, она бросила трубку.
Позже созвонились с папой, я объяснила ситуацию и результаты общения и что больше не собираюсь извиняться перед С., лимит извинений окончен и в принципе никакого общения не желаю, ничего о ней слышать не хочу. Папа признал, что я сделала все, что могла.
Но вот сейчас у меня возникла мысль, не мудак ли я, что отказываюсь пытаться еще помириться с С, может, действительно, мои косяки гораздо сильнее, чем я их вижу и проствх извинений, пусть и многих, на протяжении нескольких лет, мало? В таком случае, что, по-вашему, я могла/должна была сделать, чтоб исправить ситуацию с С.?
