Ответ "тренерам" личностного роста
У многих часто возникает упадок сил. И встаёт вопрос. Где брать энергию? Я много работал с этим состоянием и нашёл для себя ответ. Ниже список из 20 пунктов, которые дают энергию в неограниченных количествах.
⠀
1. Регулярные половые связи. Гамия на усмотрение членоносца. Поддержание либидо является для мужчины основным источником энергии. Многие недооценивают роль эрекции в нашем успехе. А она определяющая. Если эрекция поддерживает мужчину и тонизирует его, у него все идёт в гору. Если наоборот — идёт ко дну. То есть если здесь ноль, все описанное ниже обнуляется.
2. Физически нагрузки. Ты, конечно, можешь как и весь этот планктон пойти на (прости Г-спди) йогу клеить отчаявшихся женщин или бегать марафоны хоть как-то заявляя миру о том, что ты еще существуешь, но лучше купи доску и сломай себе пару костей на склоне, займись самообороной на ножах, купи себе BMX, да что угодно, но только не будь однообразным говном в этом потоке надуманной проактивности, личностного роста и прочего самодурства неуверенных в себе людей(людей?).
3. Питание. Жри в удовольствие. Закажи пиццу, наебни ножек из КФЦ, купи сыну три Биг Мака, пускай он ими обожрется так, чтобы больше не мог их видеть. Да изойдут сердобольные мамочки ресторанных двориков на говно пряча свои зеленые чада под подолами своих замызганных платьев.
4. Осознанность. Чем глубже осознаёшь, зачем делаешь то, что делаешь, тем больше энергии. Если нет ясного вектора, то мефедрон и лизергамиды раскроют суть вещей.
5. Искусство. Жри строительную пену, размазывай дерьмо по зеркалу туалета "Красной Стрелы", пей вино с маргиналами на Рубинштейна, оставь с утра трусы посреди станции метро Маковская. Живи во имя творчества, а не надуманного умиротворения. Сходи на рейв, в конце концов. Хоть раз в жизни. Чтобы внуки не считали тебя куском говна. Клиническая смерть от бутирата — это тоже опыт. А как вы все знаете, отрицательный опыт — самый поучительный.
6. Играй! Самовыражайся! Лок'Тар о'Гар! Император есть Бог, и Бог есть Император! Ну как вообще дела-то, а?
Я Джерри Меллоу, везу вас в Тракону! Война никогда не меняется...
7. Баня. Баня — это для старых пердунов.
8. Окружение. Окружение может забирать энергию или наполнять ей. Поддерживай баланс, иначе скатишься в депрессивное чмо или популярного блогера.
9. Любой труд руками. Ну, не все же тепло женщинам отдавать. Оставь кусочек и себе любимому.
10. Хобби. У многих работа и семья становятся единственным занятием. Но это не гармоничное развитие. У всех здоровых людей есть какая-то искра. Но многие рушат ее в зародыше. Ты играл на гитаре в девятом классе, а теперь эта любимая, но мегера тянет тебя в третий раз за два года в Египет? Пошли ее нахуй, хоть раз и купи себе Ибанез.
⠀
У меня есть список из ещё 10 источников неиссякаемой энергии. Если интересно, напишите в комментариях. Выложу продолжение.
Честно спжн отсюда https://www.facebook.com/dudeonthehorse/posts/16521320648539...
Как сварить макароны, не оставляя в кастрюле на завтра
Привет пикабушники. Я очень люблю разного виду пасту и макароны, надеюсь как и многие из вас. Всё время варил пасту и макароны "на глаз", но недавно увидел небольшой лайфхак, как подобрать под себя порцию. У меня получилось не оставить макарон на завтра и наесться, делюсь с вами, хотя профессиональные повара закидают меня наверно тапками.
Приятного всем аппетита! И всё-таки обжаренные вчерашние макароны с яйцом утром, да с помидоркой... Проверяйте сами!_) Либо купите еще одну ненужую хрень на кухню...
БМ был сыт._)
о книгах
Ну серьезно, как можно быть таким уебаном да еще и хвастаться этим? Человек, который много читает - просто потребитель. Книги пишут люди. Не Боги, блять, не святые и даже не создания с иных планет. Так чего вы выебываетесь, будто нашли золотой слиток в собачьем говне?
"Начитанные" бабы это вообще чудеса чудес. Как начнут, нахуй, заливать о своей образованности и о том, что книги делают людей умней. Иногда сидишь такой, слушаешь одну такую думаешь "Что ты несешь? Ты ж даже не поняла, что прочитала". Вообще люди, которые читают и не могут найти применения полученным знаниям, очень сильно палятся - они чуть ли не дословно могут пересказать то, что прочитали. Те, кто читают с пользой, молчат по этому поводу и не цитируют всякую хуйню, потому что приобретенные знания сливаются с собственными мыслями и переживаниями, перевариваются и остаются осадком в виде новых взглядов на что-либо.
Очень часто общение с нужным человеком оказывается куда более информативным и эмоционально насыщенным, чем какая-либо книга. Но почему никто не обожествляет общение с интересными людьми? Почему никто не пишет в коментах "Ты же уебан безграмотный, у тебя мозгов нихуя нет, сразу видно, что с людьми интересными не общаешься".
Чтение - ничто без анализа и подключения воображения. Вы думали дворники с двумя высшими образованиями это шуточки? Нет, это яркий пример того, что знания бесполезны, если вы не понимаете, что с ними делать. Я знаю людей, которые чего-то добились и успешны в своем деле. Они тоже ходили в садик и тоже умеют читать, но умение искать нужную информацию куда полезней всего этого говна.
Люди, которые выебываются тем, что читают - тупое сборище потребителей-говноедов. Они нихуя не умеют, никогда не могли и не смогут что-либо изменить в этом мире кроме пароля на мобилке, подписываются на всякие паблики книголюбов, где надрачивают друг-другу. Самцы этого вида часами могут заливать в уши самочкам с дефицитом информации, которые в силу своей тупости думают, что пустой пиздеж и пересказ чужих мыслей - признак ума.
И если современное быдло смотрит сериалы и фильмы, то отсталое быдло все еще читает книги. Это как быть быдлом, только быдлом из прошлого еще и хвастаться этим. Научитесь направлять полученные знания в нужное русло и выебывайтесь этим, а не тем, что может даже дошкольник, долбаебы, блять.
Призрак врача.
Немолодой дежурный врач склонил голову к самой столешнице и, упершись подбородком в грудь, тихо посапывал. В похожей позе рядом пребывал коллега, чуть поодаль на единственной целой кушетке приемного отделения дремала медсестра. Мужчины по-рыцарски уступили молодой сотруднице лучшее место.
Сонную тишину приемного покоя нарушил пронзительный крик женщины и топот бегущих по кафелю ног.
— Пал Палыч, Пал Палыч, он здесь, он снова!
Дежурный врач вскинул лохматую голову и неуклюже заспешил к дверям, опрокидывая за собой стул:
— Верочка, что, бог с тобой, стряслось?
Медсестра дрожащими пальцами указала на потолок:
— Пятый этаж, гастроэнтерология, он там. Лёлька тоже видела, и пара больных, в туалет выходили покурить. Обошел все палаты.
Врач резко засунул сжатые кулаки в карманы белого халата, оттянув их книзу так, что затрещали швы.
— Поднимай всех, немедленно. Анализы у всего отделения, прямо сейчас! Лабораторию я подниму. Санитаркам скажи, чтобы хлорку месили, пусть начинают обработку отделения, от и до. Ах, да, в отделение никого не пускать. Завтра на планерке уговорю главного на карантин больницы.
Верочка кивнула и, развернувшись на пятках, унеслась в обратном направлении.
Мало кто не знал местную больничную легенду о Чумном Докторе. Мол-де появляется тот самый доктор-призрак в том отделении, где в скором времени начинается если не чума, то повальная инфекция, как минимум. Легких случаев почти не было. После ночных обходов покойного врача вымирали чуть ли не целые корпуса, и живые доктора просто не в силах были помочь всем жертвам Чумного Доктора.
Старые работники ЦГБ верили в легенду и свято чтили все появления призрака, молодые же лишь посмеивались над «совковскими стариками». Так и в этот раз молодой интерн выслушал своего наставника с саркастической ухмылкой, но все же сел писать новые назначения обреченной гастроэнтерелогии.
Пал Палыч нервно курил третью сигарету, обзванивая своих спящих коллег. Многие после того, как положили телефонную трубку, спешно одевались и вызывали такси до Городской Клинической Больницы. Слишком свежа была память о последнем появлении Чумного Доктора.
Говорят, что каждому он является в разном обличье. Много лет назад завхирургии рассказывал, как прозрачная фигура в темных одеждах и в устрашающей маске с клювом, которую носили чумные доктора средних веков, раскинула руки над всей реанимацией. Два дня спустя трупы выносили целые бригады санитаров.
Медсестре Полине он явился молодым человеком в зеленом хирургическом костюме, зависнувшим под потолком родильного отделения. Все младенцы у женщин, спящих в этой палате, появились на свет мертворожденными.
Полтора года назад Павел Павлович украдкой от медсестер курил в служебном туалете, когда из кафельной стены вышел старик в белом халате и с устаревшим уже стетоскопом на шее, обдав могильным холодом так сильно, что потухла ярко тлевшая сигарета. Словно завороженный, Павел Павлович пошел за призраком.
Мертвый врач совершал свой обход со всем знанием дела. Сперва подходил к тяжелобольным, к чему-то прислушивался, кивал, иногда касаясь прозрачными руками кого-то из пациентов, и так же деловито продолжал свой путь.
За неделю, всех, кого коснулся Чумной Доктор, схоронили на местном кладбище. «Вирус неясной этиологии», — значилось в посмертных эпикризах.
Может, многие из историй о Чумном Докторе были и выдуманы, но еще больше были чистой правдой.
— Пал Палыч! Гастро! Эпилепсия в анамнезе, дает припадок.
Весь штат приемного покоя рванул по лестнице на пятый этаж. Лифт, по обыкновению, не работал. Всю эту ночь им уже не суждено оттуда выйти.
Больная эпилепсией умерла первой, от асфиксии, залебнувшись рвотными массами. Двое мужчин, тех самых, что первыми увидели Чумного, по пути к туалету дали внезапную аллергическую реакцию и скончались от молниеносного анафилактического шока.
Через три дня всё отделение поразила лютая дизентерия.
Пал Палыч и Димочка (так называл убеленный сединами наставник своего молодого напарника) курили, привалившись спинами к дверным косякам одного из черных ходов.
Димочка задумчиво загибал пальцы на руках — считал покойников этой ночи. Он уже было открыл рот, чтобы сообщить о своих подсчетах, как боковым зрением уловил какое-то движение в конце широкого больничного коридора.
Плавно и неторопливо к ним приближался врач средних лет, одетый в старомодный халат с завязками на спине. Он иногда задумчиво кивал, глядя себе под ноги. То почти плывя, то совершая крупные рывки, незнакомый медик приблизился к дежурным и заколыхался на ветру.
Распространяя волны холода, призрак смотрел на вжавшегося в дверной косяк Пал Палыча и сочувственно похлопал его по плечу. Затем он повернулся к Димочке и, будто бы приветствуя или знакомясь, коротко кивнул молодому врачу и растворился в темноте малоосвещенной аллее.
Вскоре на доске объявлений в главном холле ЦГБ, возле регистратуры, появился листок с некрологом, который гласил:
«4.05.09 на 58-м году жизни скончался от сердечно-легочной эмболии наш коллега, врач-терапевт М*н Павел Павлович».
Не доверяй незнакомым на улице(
Около магазина стояла девочка лет 6 в легком летнем платьице. Рядом не было взрослых. Я решительно подошел к ней и спросил: "Девочка, какое мороженое тебе больше всего нравится?". Девочка оживилась, улыбнулась и сказала: "Топ с клубникой". Я сказал ей "пойдем покажешь" и протянул руку. Радостная девочка, ничего не подозревая, протянула руку и я повел ее к киоску. Она показала мне это мороженое. Я достал. Кошелек. И расплатился. Я видел ее глаза, горящие предвкушением наслаждения. От мороженого. Я снял. Пакетик с мороженого. Я лизнул. Мороженое. Девочка смотрела на него, глотая слюнки. Она страстно хотела его полизать. Я сказал ей "Действительно вкусно." В ее взгляде появилось удивление и непонимание. "Спасибо", сказал я. "За что?", пролепетала девочка и в ее голосе был слышен плач. "За консультацию", промолвил я, развернулся и пошел восвояси, так как более не нуждался в ее услугах.
Путин поднял по тревоге Западный и Центральный военные округи.
Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинового ПВО B2 Spirit, с последующим ее выпиливанием. Ибо все эти С200/300 с буками, ТОРами и прочей сранью только и могут, что засекать и стрелять по рашкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени Су-24/25/27 и МиГ-29/31. Блохастые в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний их капремонт проводился еще при Брежневе. У других загораются двигатели прямо в воздухе, в виду того что ушлые офицеры авиационный керосин разбавляли ослиной мочой. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно спизжены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными совкодрочерами ф-22, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛ, сверхточными ракетами AMRAAM и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Рапторы начинают усилинно доминировать российский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС роисси не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных Ф-15, Ф-16, Тандерболдов, Апачей. Те своими ракетами как консервные банки вспарывают броню Т-72 и Т-80. Про т-62 вообще молчу. К ним подбегают американские морские пехотинцы и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами, достают оттуда перепуганных 18-летних танкистов, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В рашку массово вводятся американские танки с толстенной урановой броней, морская пехота США на страйкерах и бредли, напичканных электроникой по самую макушку, самоходная артиллерия. Блохастые пытаются с М-1 бороться своими древними РПГ-7/16/18 60-70х годов, но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые призывники реактивными струями выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади гранатомётчиков. Здоровенные перекаченные бойцы морской пехоты США, увидев это, подбегают к необученным порашкинским солдатам, дают кулаком по еблу и заберают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников.
Ровно через месяц армия роисси перестает существовать. Американские рейнджеры входят в Москву, окружают кремль, дают пиздюлей Путену,вывозят его в Страсбург, где после непродолжительного судебного процесса и под всеобщие аплодисменты вешают.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
так вот почему я не могу найти себе тян
Если ты старше её хотя-бы лет на 5, то в её голове творится лютый пиздец. Им просто сносит крышу от осознания того, что на неё обратил внимание МЧ старше её на 5 лет, да ещё и встречается с ней. А если встретить её пару раз на машинке после школы, да так, чтобы подружки видели... ух. Любая, даже самая унылая прогулка воспринимается ими ну ооочень положительно. Все они пишут первыми, прям доёбывают.
Доходит даже до того, что они признаются в любви буквально после двух прогулок, причём зачастую весьма унылых (~час живого общения). Одна даже сама предложила секс. Не прямо, но ооочень толсто намекнула. А намекнула — считай предложила. Не могу сказать про себя, что я весь прям такой красавчик, но превосходство в возрасте бьёт им по мозгам очень сильно. Как по мне, лучший возраст — 16 лет. Они все уже дают в эти годы, плюс статьи за них нет, что тоже немаловажно.
Ну и вопрос: а в чём, собственно, разница? 16 лет или 23 года? Оба случая у меня были.
23. Ни разу не позвонила первой. Один раз только был — звала гулять, но с таким выражением, будто говно в рот набрала. Постоянное манипуляции с её стороны при общении в интернете. При реальном общении не пыталась, хотя по пьяни несколько раз было. Есть о чём поговорить, но весьма узкий круг тем. Чтобы мадам соизволила, так сказать, поебстись — это только если медведь в лесу сгорит. В таком возрасте бабы обычно уже навидались хуёв.
16. Никаких манипуляций с её стороны. Постоянно пишет первой, названивает. Позвать гулять для неё — как поссать сходить. Есть о чём поговорить, каждая твоя история или шутка восприниматся в 10 раз положительнее, чем в случае с 23-летней. Легко дают, без соплей и долгих уговоров. Да и плюс ко всему они моложе. Если сравнивать с теми же 23-летними — 7 лет разница, а это весьма много. Лично я лучше возьму новое, да ещё и подешевле, чем старое и подороже.
В итоге имеем в принципе одно и то же, но за разную плату. А если нет разницы, зачем платить больше?