Шиза крепчает
В сентябре 33-летняя модель из Бразилии Крис Галера решила, что устала от попыток построить отношения с мужчинами и вышла замуж за саму себя, сообщил New York Post. Выглядело все как полагается: Крис Галера сфотографировалась в свадебном платье с букетом на фоне церкви.
Рассказывая о свадьбе в инстаграме, новобрачная отметила, что получает «тысячи сообщений от женщин и мужчин со всего мира» с предложениями руки и сердца. «Увы, но разводиться в ближайшее время я не собираюсь», — добавила модель.
Штош… в итоге брак продержался чуть больше двух месяцев. По словам Галеры, она «кое-кого» встретила, влюбилась и была вынуждена развестись с собой. «Я была счастлива в этом браке и поверила в любовь, когда встретила одного особенного человека»
.
P.S. еще через пару месяцев сама к себе на коленях приползет проситься обратно.
Я обожаю выставлять всякую бытовую хрень на Facebook Marketplace
Когда надо избавиться от старого холодильника, который ещё революцию видел, я даже не думаю его выкидывать, ни в коем случае. Ведь таким образом я лишаю себя возможности получить неимоверное наслаждение от общения с талантливыми, но бедными личностями.
Я искренне считаю, что есть отдельная категория людей, которые не могут себе позволить купить что-то нормальное. Это те люди, которые будут всю жизнь копить на одну лыжу и стирать целлофановые пакеты, а потом ходить на демонстрации и митинги типа путинвор и винить власть во всех своих бедах. Ну ладно, не будем замахиваться на святое, а рассмотрим конкретные примеры.
Запасайтесь валидолом и новокардином, потому что сейчас начнётся социальный фарш.
Решил я продать детский велосипед по той причине, что ребёнок из него вырос и уже давно катается на другом. Выкидывать жалко, дай, думаю, продам его, типа сделаю доброе дело. Никто ж не подозревал, что потом меня это доброе дело под расстрел подведёт, правда? Все начиналось тихо-мирно с размещения фотографий данного детского изделия и присовокуплением к нему соответствующего описания в надежде заполучить хотя бы десятку. Текст не обещал райского наслаждения, а фотографии со всей жестокостью сообщали, что взятие Берлина и открытие Антарктики происходило при непосредственном участии этого трехколёсного боевого товарища. Блин, ребята, камон, что вы ещё хотели получить за десятку? Как оказалось, я за эту сумму чуть не получил попытку суицида, когда на следующий же день объявился бравый папаша в сопровождении своего любопытного отпрыска с целью стать счастливым обладателем транспортного средства.
Дитятко пускал слюни от счастья и не мог нарадоваться, что у него такой замечательный отец, раз решил в кои-то веки купить в семью что-то ещё помимо пачки сигарет. Ох, бедный мальчик, он не знал ещё, что я в совершенстве владею сарказмом и способен маразм учуять даже после паштета с луком. Ну ничего, эту возможность тут же предоставил ему его собственный отец, когда решил за этот велосипед... поторговаться. Да, товарищи, если вы думали, что наше общество достигло дна, предлагаю в этом разувериться. Не, я конечно понимаю, что на Востоке принято торговаться и они достигли в этом искусстве невиданных высот. Но это ж надо делать на открытых торгах необработанных бриллиантов, а не стоя на дверном коврике в тапках на босу ногу и остатками хренпоймичего в бороде, правда?
Я выпал в осадок, честно. МакГрегор не испытывал такого нокаута ни физически ни эмоционально, какой я испытал, когда этот шкаф в халате со всей серьезностью поинтересовался, а вдруг десятка - это не последняя цена за этот кусочек детского счастья. Причём пацан уже нарезал круги на нем как бы намекая, что у папы все на мази и вот уже сейчас они поедут домой. Нет, товарищи, мои предки и не такое видали на литовском рынке, да и я не вчера родился. Только дайте мне отойти слегка, и вы узнаете, что такое сарказм по-русски.
Со всей сладостью в голосе, приклеив самую широкую улыбку и распахнув мысленно объятья, я задал вопрос, глядя этому идиоту прямо в глаза:
- Вы не можете себе позволить заплатить за велосипед 10 фунтов?
Он сразу не сообразил, какую западню я ему подготовил этим вопросом, поэтому на голубом глазу ответил, что может себе позволить многое. Я многозначительно промолчал минутку-другую, но, видя, что прогресса в мыслях ждать не приходится, задал ещё один вопрос:
- Так в чем же дело?
Меня трясло, честно. Я был в шоке от такого маразма, который не в состоянии понять ни при каких обстоятельствах. Мы не в Монголии живем, где зарплату выдают овсом, мы не торгуемся за что-то с тремя нулями. Образно говоря, речь идёт действительно о пачке сигарет за велосипед, который отлично выглядит и все у него работает.
Теперь история про холодильник. Да, вот так сразу. Нет, за велосипед я цену не скинул, потому что посчитал, что это было бы не только унижением бедному мальчику, но и унижением этому мужику, да и мне в том числе, потому что в маразме я учавствовать не подписывался.
Холодильник был высокий, но морозилка в нем не работала. Я в тексте объявления честно написал, как на исповеди - холодильная часть работает, а морозильная нет. Цена символическая - тридцатка. Такой холодильник можно починить и за две сотни он уйдёт со свистом. Набор фотографий прилагался, так что я даже не сомневался, что продам его за два дня максимум. Агащас.
Первое сообщение пришло на непонятном языке. Я попросил сформулировать по-английски, на что на той стороне обиделись и замолчали. Ну ладно, думаю, у образованных, видимо, свои привычки.
Второй вопрос пришёл на таком же непонятном языке, и, судя по фамилиям, заканчивающимся на «-ску» и «-ану», я понял, что это румынский. Ок, товарищи, значит будем учить английский, раз так получилось, что мы с вами живем именно в этой стране, а не в той, где столица Бухарест.
После моего вопроса, как бы намекающего, что я не совсем понимаю, в чем суть вопроса, пришла его англоязычная версия. Ну вот, уже прогресс, надо писать ответ. Следующий вопрос поставил меня в тупик:
- Work
Вот именно так, без знаков препинания, сиди и догадывайся сам. Вроде похоже на вопрос, хотя возможны варианты. Вы правду думаете, что я издеваюсь над людьми, не знающими английского? Потому что это не издевательство, а откровенное недоумение. Я действительно не понимаю, как можно жить без таких слов как Здравствуйте и Пожалуйста. На любом языке. Тут незнание английского не отменяет элементарные нормы приличия и основы вежливости, товарищи. Но нет, к сожалению, уже везде и всюду становится нормой отсутствие правил общения и быть вежливым совсем не обязательно. Это ж мессенджер, правда? Тут можно на чернилах сэкономить. А так да, мы вежливые до поноса, как говорилось в одном шикарном фильме.
Но вернёмся к нашим баранам. Ой, нет, сейчас не слишком толерантно получилось. Короче, я ответил на такой вопрос простым намеком, что не мешало бы прочитать текст объявления. Замолчали. Обиделись, наверное. Видать, я не вежливый оказался. Звиняйте.
Третий субъект пишет, ну тут уже по накатанной схеме - сначала на непонятном, потом сам прочитал что написал что-то не то, и пошёл с козырей - решил сам задать вопрос на английском. Я в ответ все как по сценарию - цена такая, там работает, а там увы. Попросили до пятницы не продавать, типа будет зарплата и весь мир в кармане. Сказали, что холодильник нужен дозарезу и готовы забрать хоть сейчас. Блин, товарищи, ну я понимаю, что тридцатка - это сумасшедшая сумма, но так же жить нельзя, чтобы без холодильника и с пустым кошельком. Я уже повторяться начинаю, что мы же не в Монголии живем, ну зачем тогда поломанный холодильник покупать если денег нет? А если надо прям сейчас, кровь из носу, ну так покупайте! Зачем писать, что денег нет?
Нет, с велосипедом хоть интересней было, там и деньги имелись, и желание купить сразу тоже присутствовало. Но осадок такой остался, знаете, как будто что-то кому-то не уступил. Нет, не умею я понимать взрослые маразмы.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Будни полиграфиста
Доброго дня, судари и сударыни.
Двери офиса нашей типографии находятся прям напротив двери фотографа (фото на документы в основном). У нас большая табличка и вывеска "Типография", у него вся дверь заклеена "фото на документы", "фото за 5 минут".
И стабильно пару-тройку раз в неделю подходит к двери фотографа клиент, внимательно ее изучает, разворачивается на 180 градусов, входит ко мне и молча (что самое забавное, можно уже статистику вести) начинает раздеваться. На мое: "чем могу помочь?!" - "Мне фото на загран"... Люди, вы читать разучились?)))
Люблю свою работу!
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Не жена, не мамкай.
Продолжаем тему родственников.
Завели мой деверь со своей женой себе котёночка. Не абы какого, а породистого, британского, что стало предметом небывалой гордости для них. Жили мы на тот момент уже по разным квартирам, с деверем не общались, а вот с супугой его я отношения ещё поддерживала. О том, что у них случилась кошачья радость я узнала сначала от свекрови, она же мне и показывала фотографию котенка. И через пару дней пишет мне уже эта мадам, пусть будет Алёна:
Алёна: Привет. А мы кошку купили!
Я: Привет! Да, я знаю. Мне мама фотографию показывала. Очень красивая киса, поздравляю с прибавлением вас!)
Алёна: Откуда у твоей мамы фотография нашей кошки?
Я: Не у моей, у свекрови.
Алёна: А почему ты её мамой зовешь?
Я: А почему нет?
Алёна: Какое ты имеешь право звать её мамой? ! Ты ему даже не жена!
Я: В смысле ? А причём тут жена/не жена?
Алёна: вот я жена, я могу её так назвать и то не стану. А у тебя права называть её мамой нет.
Я : Не поняла. А как я, по-твоему, должна её называть? Тётя Таня?
Алёна: я никого не называю тётями. Это признак дурного тона
Я: Ну рада за тебя. Слушай, Алён, по-моему, это вообще не твоё дело, как я её называю. И без обид, я её подольше твоего знаю. Мы как-нибудь уж сами разберемся.
После этого мой контакт был удален из священного списка её друзей и больше мы не общались).
Свекрови своей переписку показала, она посмеялась. К слову мамой я её лично не зову, только в разговоре с кем-то о ней)))
P.S. На момент этого диалога женой Алёна была примерно 1,5 месяца, а я не женой уже два года) ) честно думала,что она шутит, но похоже её обидело, что холопка без штампа покусилась её привилегии.
P.P.S. Со своей(нашей) свекровью она не общается от слова "совсем".