Ответ на пост «Страх, с которым придётся жить»
Возможно мне повезло и я не помню...
Я вообще не помню ничего практически что было со мной до 7 лет, мне кажется это защитная реакция мозга на пережитый стресс.
Я не помню как мы переехали в Югославию, мне было 3 4 или уже 5, я помню что первое время мы жили вместе с другими Русскими Артистами в гостинице на дворе 90й год.
Мои родители - Мама и Отчим переехали по контракту работать в театр Сараево, Европа, все прекрасно красивый город. Мне купили BMX о котором можно было только мечтать, мы снимаем квартиру, у меня есть своя комнта и двух ярусная кровать, очень много игрушек. Обрывки памяти рисуют разные воспомниния и хорошие и плохие. Я четко помню как мама говорит отойти от окна и не смотреть на солдат в голубых касках за окнами (мы живем на 1м этаже). Между створок окон подушки- как говорит мама так окна не вылетят от взрывов из-за резонанса. Однажды ночью пришли солдаты и спрашивали кому отчим сигналит из окна фонарем, все разговоры на сербо-хорватском языке, я его выучил очень быстро и говорил без акцента, сейчас почти ничего не помню даже простых слов (к слову после визита в белград частично вспомнил язык), родители объяснили что никому не подавали никаких сигналов, мне очень страшно. Я сплю уже 2 месяца в ванной, прям в самой огромной чугунной ванне, вся активность происходит в коридоре где мы организовали свой быт. Суп из крапивы вкусный. Тут был пост про "Розы Сараево" , мой отчим в тот день видел эту очередь за хлебом и пошел в другую открытую булочную, повезло...Но самое страшное что было это когда по нам с мамой стреляли снайперы: В один из дней мы пошли в бомбоубежище и там была дорога которая была видна с гор напротив, как на ладони, и надо было бежать через эту дорогу, потому что была информация что снайперы с гор стреляют по гражданским. Я помню как отчим стоит на другой стороне, а мама держит меня за руку и говорит бежим и мы побежали. Я не помню лиц или чего то еще , только женщина из окна кричит, что они делают, женщина с ребенком, отчим белый, как сказал позже над головой в нескольких сантиметрах пролетели пули. пишу и страшно до сих пор. Дома на полке стоит оперение от мины как память.
UPD: Может кто то знает способ как вспомнить язык? Был в этом году на балканах, что то всплыло через 3 недели более менее говорил, но всё равно не то.
Молодежь, ау! Вы все там отупели в конец?
Каждую ночь наблюдаю как тусуется молодежь в центре. Папкины машины, музыка на весь квартал, ржание девиц и гогот.
А вас не смущает, что сейчас наши парни и мужчины смотрят каждый день в лицо смерти, там, на передовой? В станице уже семерых привезли от туда в гробу.самому молодому 22, другим и тридцати нет.
А в тылу жизнь бурлит. Будто вообще ни чего не происходит. Мне страшно жить с такими людьми.
В 41 году моему деду было только 17!!! А он рвался на фронт. Взяли в 42 году. И что? Он год до этого бухал и телок на тачке по ночам катал? Нет. Он работал. И просился на фронт. Думаю так тогда везде было. А сейчас что? Реально противно смотреть на этих недолюдей. Ни чего в башке, только еда, размножение и доминантность. Всё как у обезьян. А я думала, мы люди.
А знаете, что ещё противнее? Когда наши вернутся с победой. А они вернуться с победой! Все веселящихся пристроятся в первые ряды праздника и так же будут гулять на всю катушку, как будто это их личная победа добытая потом и кровью.
Страх, с которым придётся жить
Я из Украины. Приехала в Россию пережив блокаду и настоящую войну в Мариуполе. Потеряла жилье, друзей, домашних питомцев и вообще всё что было - осталось там на всегда, безвозвратно... Это не пост с просьбой о помощи, я просто хочу рассказать об этом. Тяжело ли это было? Это было невыносимо. Буквально через пять дней после начала СВО в городе не осталось полиции, скорой и вообще никакие службы не работали... Совсем. Продуктовые магазины, аптеки, ветеринарные клиники, больницы, базары и вообще всё что можно было ограбить - было ограблено под чистую, там не было даже крошек круп или хотя бы чего-то что можно было бы съесть. Когда мы ходили в первое время на вылазки - наблюдали голые стены в магазинах. В городе нечего было есть, были только те, кому повезло больше или меньше, я имею ввиду тех, у кого было большее или меньшее количество запасов какой-то еды. С таблетками была очень серьезная проблема, как и с остальными, любыми вообще аптечными штуками, типа шприцов и т.п., их просто не было. С водой дела обстояли куда хуже. Её не было от слова совсем. Техническую использовали крайне быстро, в этом была необходимость и людей было очень много. Позже, чудесным образом получилось найти какую-то котельную в соседнем районе и там была канистра с водой, идти туда - было игрой хуже русской рулетки, за казалось бы небольшой участок пути ребятам приходилось по несколько раз падать на землю, лишь бы не убило, но там была вода... Единственный доступный источник. Никто не знал можно ли её пить, но её пили. Пили по немного и экономно, обязательно что-то горячее, что бы хоть немного согреться, ведь морозы были, а мы в подвале, холодно так что руки и ноги немели ночами, мне казалось что мороз пробирал до хруста колен, шевелиться больно было, а днём просто были постоянно в состоянии легкого мандража и о тепле никто даже не мечтал. А ели весьма скромно, об этом и писать смысла не вижу... По жмене какой-то каши с ложкой тушенки в самом лучшем случае, а потом запихались конфетами которые получилось чудом вытащить их горевшего склада магазина. Вкус горелого шоколада я не забуду никогда, как и боли в желудке, то ли от голода в целом, то ли от шоколада. Гигиена... Об этом точно писать не буду, писать просто нечего. Мы жили в подвале многоэтажного дома, без возможности лишний раз даже выглянуть из подъезда. Сеть, интернет, электричество, отопление, газ и т.д. - не было ничего. Совсем. Мы жили в страшном неведении. Город так "жил" месяц. Когда чудом удалось живыми ускользнуть с того района, где я пробыла весь месяц - я увидела себя в зеркале. Всегда я была худенькой, крепкой, но тогда... Моё лицо было острым. Скулы, подбородок как-будто были просто обтянуты кожей. Глаза казались большими, но серыми, тусклыми с мешками какого-то не здорового вида и были не карими, а как-будто бледно-бледно янтарными. Губы тоже были бледными, почти серые и при этом страшно сухие и полопавшиеся. Волосы у меня длинные, ниже поясницы, густые - всегда были собраны в косу, не расплетала их последнюю неделю на тот момент. У меня накатывались слёзы в тот момент, я заплакала, одна в ванной комнате, да, мне было себя жалко. Сейчас вот тоже сижу и чуть хныкаю.) Всё тело было грязным, в тот день я впервые за всё то время смогла помыть руки, но полностью их вымыть не удалось. Кое-где на пальцах полопалась кожа, были вавочки, они пекли, но это было счастье. Я всё ещё находилась в Мариуполе в тот день, но на следующий день я смогла позвонить родным... Меня не было на связи три недели. На три недели родители потеряли дочь в городе, где велись ожесточенные бои, в том районе который был одним из самых горячих, одним из тех, которым доставалось очень крепко, в том районе где на улицах лежало наверно больше трупов, чем живых в подвалах осталось. Я позвонила им 26 Марта и наконец сказала то, о чем мечтала всё это время: "Я жива". В тот момент я плакала. Взахлеб... Ведь будучи там я не знала ничего о том куда мы едем, есть ли вообще куда ехать и остались ли в живых мои родные. Мы выехали из Мариуполя, но выехали в никуда. А через день я ехала от блокпоста на въезде в Донецк, промерзшая по костей и до хруста в суставах, ведь ехать пришлось на мотоцикле в снег с дождем... Пальцы мне кажется заледенели тогда, а лицо я совсем не чувствовала, даже не смотря на то что была в шлеме. Ехала и думала что сказать при встрече отцу... Он не знал где я, знал только что жива и еду. Когда мы заехали во двор его многоэтажки, я решила для себя что позвоню в домофон и скажу: "Открывай Сова! Медведи пришёл!", но звонить в домофон не пришлось... Я едва нажала одну кнопку, как дверь распахнулась и я увидела папу, в слезах, счастливого... Папу которого до этого не видела около четырех лет в силу тех обстоятельств, что были между Украиной и ДНР. А на третьем этаже меня ждал младший брат, младшая сестра, бабушка и мама, которых я тоже не видела очень долго. Истинное счастье... Все живы. Позже я узнала что отец стоял у окна, ждал и плакал. Так же позже, в минуту откровения я услышала из его уст слова о том как часто он представлял что опознает меня по татуировками на фотографиях братских могил.
О каком страхе речь, спросите Вы? О страхе за родных. Они так и остались в Донецке и я не могу никакими мольбами их оттуда забрать в Россию. Так уж вышло, что в силу привычки, что-ли они остаются там и пытку под обстрелами, без воды, с перебоями электричества считают жизнью... И Бог знает сколько мне с этим страхом ещё жить, ведь я видела что с людьми делают обстрелы, и как внезапно они случаются в самых неожиданных местах.
Желаю всем добра и мира над головой. Просто захотелось выговориться. Всех обняла!
Особенное внимание хочу уделить некоторым моим подписчикам, которые то и дело мелькают в комментариях и несомненно радуют меня этим! Спасибо Вам. Я Вас уже узнаю. Вы лучшие.)
Как же его не хватает
Мельком посмотрел какую то аналитику по телевизору по поводу СВО, что то из пустого в порожнее переливают.
Как же сейчас не хватает Жириновского.
Новый год
Спасибо ребятам за лентой.Спасибо за службу,вернитесь живыми!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Я хочу жить
Всем привет. Нет у меня рака, и даже нет любой другой смертельной болячки , у меня Донецк) Мой родной и светлый край. Здесь я родилась и планирую умереть. Мне конечно в смерти помогают, каждый Чертов день), но я держусь. Команду "лежать", усвоила на зубок. Так же как и команду "вода", любимая команда)), она позволяет пополнить запасы, приготовить еду, и я из тех счастливчиков у кого включается колонка, а это значит я могу купаться прям в ванне горячей воды)) Многие Донецкие барышни уже кинули в меня кастрюлей).
Сегодня в очередной раз ложилось близко, слишком близко. Знаете, бывает такое чувство будто что то случится, чего то ждёшь. Провести хоть час, в этом липкопком, противном предвкушении уже гадко. Ещё гаже, когда оно тянется изо дня в день. На часах 18.25, снимаешь носочи с сушилки, и комната пошатнулась, ты как была с носочами в руках, летишь в коридор ) В прямом смысле летишь, главное упасть за вторую стену, максимально плошмя) А в голове, только две мысли, "Блядь, кот" и "Сука, курица в духовке". И вот пока дом раскачивает, лежишь моськой в пол (прям как при масках шоу) и думы думаешь, "Черт, а курица, а газ, если выживу ловлю кота, остальное потом" И вот на мысли "потом", ты очень ярко понимаешь, что хочешь жить. Больше нет проблем. Только желание жить. Понятия не имею узрит ли это эмоциональное излияние кто либо, но я очень прошу Вас жить. Забейте вы на начальника , на пробки, любите орущих детей и конечно же тискайте пушистое))
С большой любовью к миру и конечно к вам пикабутяне))
P.S Куда же без фотки лапоники кота)