Откуда взять силы, если не знаю откуда брать
Этот пост не для того чтоб меня пожалели типо какой несчастный, а для того чтоб получить действенный совет. Мне 27 лет, недавно я бросил не любимую работу на которой проработал чуть больше 5 лет и тут же начался карантин. Сейчас ищу работу в другом крупном городе, но поиски не дают результата т. к. моя профессия слишком узкой направленности, образования 2 получил но практических знаний нет, и нет желания по ним работать уже. Не знаю куда податся, бьюсь как муха об стекло которая не может найти выход. Хочется чтоб работа приносила деньги хорошие пусть и нравится не будет, моя прошлая работа была и физически и эмоционально тяжёлая, да и зп не большая. Огромное желание покинуть Россию, но к сожалению не знаю никакого языка кроме русского, не вижу своего будущего в этой стране и будущего у самой страны уверен что она развалится. Я часто люблю винить кого нибудь в своих проблемах и неудачах, хотя разумом понимаю что все проблемы только в моей голове которые отражаются во внешнем мире для меня. Я очень зацикленный на чем то и на мнении людей, опять же понимаю а кто эти люди вообще такие чтоб я думал что они обо мне думают, их жизни ничего не стоят и они не лучше меня. Ещё есть зацикленность о том что у меня никогда не было девушек, даже подруг не понимаю я их совсем, слишком возвышаю красивых девушек и опять же начинаю размышлять они такие же люди ходят в туалет, потеют, стареют, болеют и умирают, у них естественный запах вовсе не аромат горных цветов. Мне мысли о девушках мешают жить, мешают моим целям я слишком отвлекаюсь на них, я не хочу стараться нравится никому, не вижу в этом смысла они же не дочери миллиардеров чтоб стараться, я тоже не сын миллиардеров но зачем пытаться начать отношения если я знаю что будут убытки от них какие бы они хорошими не были. Мой друг пытался меня познакомить хотя бы просто для общения, просил знакомых девушек чтоб мне писали но мне после этого ещё сложнее было общаться с ними, с одной договорились встретится но я просто перестал писать и она меня удалила. Конечно отношений я не хочу но общения и если пойдёт дружбы хочется. Внешность у меня нормальная без всяких дефектов, так что дело не во внешности пару девушкам я точно нравился, но я не знал как общение начать, одна в школе сама навязчиво пыталась познакомиться, она была довольно симпатичная но я зассал. Я очень зависим от онанинизма и порно, хотя онанизм мне уже не приносит удовольствие, привычке уже лет 20 есть так что хочу просто перестать но как понервничаю появляются навязчивые мысли заняться этим. Я тревожный человек, пил фенибут думал поможет, зря деньги потратил только эффекта ноль и достать без рецепта тяжелее, но я доставал убеждал фармацевтов, легче было с молодыми чем со старшими. Ходил заниматься в тренажёрку, мне нравилось но хотелось с друзьями (их 2) но не хотели идти они, говорили типа устаем после работы, хотя я сам на тяжёлой работе работаю. В депрессии я уже не помню сколько лет, слишком давно, единственное время у меня реально было счастливое когда я был уверен в себе более менее и полно сил при воздержание где то примерно 20 дней чистого воздержания в марте 2019, я после ночной 12 часовой смены спал 2 часа и шёл весёлым и бодрым в тренажёрный зал, занимался часа 3 мне было как то легко заниматься в это время эйфория была, шёл домой бодрячком. Далее произошёл стресс, сам не знаю из-за чего появилась навязчивая мысль посмотреть порно и я посмотрел и сорвался, после стало хуже чем было до воздержания и депрессия усилилась. Так что мне делать, может есть психологические методы например медитация, многие говорят она им помогает обрести уверенность и найти себя в жизни.