Рассказываю про всё, что твориться в моей жизни⁠⁠

(сразу извиняюсь за ошибки в тексте)

1 (рассказываю про ситуацию, которая на данный момент сейчас у меня):

мне 22 года (через пару месяцев 23 стукнет)

суть такова, что я просто потерялся в жизни.. я не понимаю как себя найти в жизни и как вообще жить дальше (про отношения и семью я вообще молчу, мне бы хотя бы самому уже на какой то путь встать)

в общем, сейчас я безработный (и уже полтора года как нигде не работаю), и мне очень дико стыдно.. я всем наврал что я якобы работаю, и просто совесть грызёт изнутри от всего того, что я натворил..

сейчас через пару дней иду устраиваться, но я уже боюсь всего.. я не понимаю что им говорить (на собеседований), и +у меня социофобия, и я не могу общаться с людьми как все нормальные люди..

к примеру я не могу как то выкрикнуть на какого то человека, чтобы он обернулся и обратил на меня внимание..

и я не знаю как всем признаться, то что я врал им и как то попросить прощения.. просто стыдно и страшно одновременно смотреть в глаза тем, кто думал что я действительно ходил на работу и тд..

я с каждым месяцем чувствовал себя всё хуже и хуже.. как будто депрессия, страх, и всё вместе перемешалось и я не понимал что мне делать! за эти полтора года, я реально хотел как то с собой покончить.. (но я не суицидник, и мне страшно как то себя калечить и умирать)

я теперь стараюсь ни с кем не общаться из друзей, родственников и тд.. просто надоело им врать про всё это.. а правду очень трудно и больно сказать, т.к с каждым месяцем этот страх увеличивался и я просто даже слова боялся лишнего сказать им..

(правду только знают родители и пару человек, а остальные думают что у меня всё хорошо, работаю и тд)

также у меня довольно не простая ситуация с родителями, они у меня не слышат и плохо разговаривают, а сестра младшая вообще "дцп"..

и соответственно воспитание у меня было другим, и я не могу так легко разговаривать в живую с людьми.. (хотя через чат в интернете так и не подумаешь)

2 (про болезнь "окр"):

я также пытался начать всё сначала, пытался как то поменяться.. сменить образ жизни свой.. (сменить все контакты, почты, симки от телефонов)

но когда я это сделал, я почувствовал себя вроде как легче, но через неделю всё как будто возвращалось, я снова паниковал и не понимал что мне делать..

(некоторые говорят что у меня "окр"), повторяю какое либо действие, которое сделал "не правильно", или "не идеально" на мой взгляд..

сейчас я вообще стараюсь ничего не делать лишнего, чтобы у меня не началась паника от какого нибудь неправильного движения или действия..

и если честно, я вообще сомневаюсь что у меня "окр", т.к руки я не мою постоянно, и не закрываю какую нибудь дверь определённое количество раз.. (возможно у меня просто от безделья поехала крыша)

хотя на прошлой работе, когда я работал, у меня также проявлялись все эти расстройства.. и я старался ничего лишнего не брать и не делать (например меня очень раздражает когда я что то не доделываю, или доделываю, но с ошибками серьёзными для меня)

и вообще у меня эта болезнь практически с "детского сада" появилась.. (но более она сильно начала прогрессировать в 10 лет примерно)

раньше я когда много общался с друзьями, я ничего этого не замечал и ни о чём не думал и не зацикливался.. а потом как мне купили компьютер, я стал гораздо реже выходить на улицу и постоянно был в одиночестве и очень мало общался, и эта болезнь очень сильно начала прогрессировать и я постоянно начинал всё с начала когда я думал что что то сделал не правильно или не так как я хотел..

вы даже не представляете сколько у меня было различных аккаунтов электронных почт, игровых аккаунтов, вк страниц и тд.. (друзья удивлялись зачем я так делал), а я не мог как то это объяснить, т.к я думал что я один такой поехавший и не знал как это всё называется с психологической точки зрения..

(при любой ошибки что то сделать не так, например случайно добавил не ту музыку в к себе в аудиозапись в вк), и я сразу начинал накручивать у себя в голове что я сделал ошибку и нужно как то себя успокаивать.. и чтобы себя успокоить, я удалял страницу и начинал всё с начала (т.к думать что я в новой странице я ничего ошибочного не сделал мне гораздо проще и легче)

(наверное глупо объяснил, но я не знаю как ещё своё состояние описать)

3 (итог):

не знаю что с собой делать, я просто не понимаю как быть нормальным человеком, я чувствую себя другим.. всём врал постоянно, а теперь спустя время, сказать правду очень страшно и я не понимаю как это сделать (хотя в голове постоянно прокручиваю эти все мысли, по типу "как я извиняюсь перед каким либо человеком" и всё такое)

просто страшно дальше жить короче говоря.. я будущего вообще не вижу нормального, и за прошлое мне стыдно.. (идеальным вариантом было бы забыть всех и просто ни с кем не общаться), но как же больно бросать друзей, которые просто верили мне и до сих пор верят..

(это основная часть моих проблем в жизни), про остальное я лучше промолчу.. там уже личное..