Здравствуй.
Если Ты ценитель своего времени то последнее предложение для тебя.
В остальном не опасно. Разве что моя безграмотность затронет тебя.
Извиняюсь за подобный формат, но оставить это сообщение
уж очень хочется. Это попытка в очередной раз проанализировать причины
постоянной прострации и сумасшествия, которой Я себя подверг.
Начну историю с того что Я за весь период жизни ни одному человеку
не сказал и слова правды. Каждый знает обо мне абсолютно рандомную
и выдуманную историю или жизненную ситуацию подкорректированную
и дополненную для следующего встречного по необходимости.
Делал это для того чтобы не казаться уж совсем безумным или же
разнопланово опустошенным. Ну хоть немного. Получалось отвратительно.
Я и правда живу специфично. Это я тоже хочу описать.
С раннего детства Я не понимал как себя позиционировать.
Все методы, которые предлагались по готовым пресетам предоставляемых
моим окружением и родственниками мне не нравились в полной мере.
Таким образом я плавал в супе среди разномастных существ далёких мне.
Я пытался приблизиться к тем кого считаю хоть немного приличными и
интересными. Живыми проще говоря.
Получалось у меня это плохо и скорее походило на дуратский хвостик.
Периодически подкидывал им поводы послать меня куда подальше.
Не критичные, но в моём понимании такие проступки недопустимы.
С возрастом у окружающих возникало всё больше вопросов ко мне.
Всё больше конфликтов и переживаний за то что они зря стараются.
Моё поведение и взгляды были основанны именно на этой локальной
проблеме. Им становилось всё хуже. Я отвечал на срывы, агрессией.
Позже это отразилось на моём решении прекратить общение с
человеком который впервые сам заинтересовался мною. Не знаю почему.
Наверняка как и в моей ситуации. Пришла мысль - "Почему бы и нет".
В целом всё больше и больше людей терял по изменениям в
месте обучения, проживания, работы.
Первым делом вспоминается один человек которому Я покоя не давал.
И фраза которую я воспринял как - абсолютно нейтральный, чужой.
В новых местах моей деятельности неоднократно происходило тоже
самое. Я пробовал общаться, но не понимал что мне вообще здесь
и сейчас нужно от этих людей. Я благодарен им за терпение и
поддержку. Но это меня мало спасало от осознания того что Я левый тип.
К тому же не имеющий ни капли за плечами.
В итоге напридумывав историй начал врываться в различные компании.
В полной мере обзавёлся всем ассортиментом травм и некачественных
знаний, умений и зависимостями. Везде был неполноценным компаньоном.
Моё обучение завершилось. С трудом мне это далось. На тот момент Я
основательно зарылся. Абсолютное отсутствие ценных для человека
факторов дало о себе знать. В этот раз Я это признаю.
И тут я не знаю что написать. Вернее как выразительнее или
понятнее это подать. Напишу как есть.
Последние лет семь Я живу на абсолютно случайных работах.
[Не имеющих отношения к образованию или личным умениям].
Из которых два года я практически не выходил из дома и жил один.
Моё общение ограничивалось только шуточками, враньём и
докладами по выполненной работе. Попытками сдержать последствия от
воспринимаемыми мною как травля рассказами о похождениях и успехах
сотрудников в их повседневной жизни. Жизни, которой у меня нет.
Я знаю чем это закончится. Редко, но поддавался на провокацию.
И вновь полнейший провал. Память о котором выжигает меня изнутри.
Когда очередное событие завершилось я захотел исправиться и попытаться
доказать себе что могу быть достойным для самого себя.
Я начал избавляться от всех зависимостей что присущи всем нам.
Вопрос только в том какими из них вы забиваете пробелы.
В процессе Я знатно убил своё здоровье, пошатнул психику и нервы,
отделился от мира ещё сильнее чем это возможно, оброс положительной
идеологией, которая добила меня же окончательно. Не этого Я хотел достигнуть.
Глобально - у меня получилось. Но разрыв между мной и обществом
стал ещё более несоизмеримым. Я покинул работу из за общей усталости
и несоответствия дозволенных мне действий.
Ранее работал только со знакомыми или по призывам попробовать.
Сейчас Я часто меняю места работы. Мне тяжело мотивировать
себя, позиционировать, общаться и принимать информацию в целом.
Я не могу адекватно спать. Я вечно подавлен общей представляемой мною
бессмыслецой происходящего. В голове бесконечно крутятся мысли о том
что Я натворил в прошлом, но больше то с чем Я встречусь далее.
Дело в том что я не могу найти ответ о том что Я могу принять для себя.
Мне не интересно всё адекватно предлагаемое. Перспективы меняются.
Жалею о том что осталось много недосказанности с моей стороны.
Не имею доступа к людям что в некоторой степени со мной общались.
Просто существовать Я могу. Только пока Я это делаю всё вокруг угасает.
Мои старые добрые интересы ведут в никуда. Но это всё что Я умею и ценю.
Как решить вопрос с достатком или иными вопросами в полной мере. - пока не знаю.
Разделил Я их не просто так. Они далеко не всегда совместимы.
Не будь гнилью. Всего хорошего и удачи.