Жизнь + Новая жизнь

Удар в сердце мало чем отличается от удара по сознанию. Я это испробовал на себе. Особенно когда твоя жизнь идёт под откос медленно, на твоих глазах, как бы предупреждая тебя, к чему все это движется. Я бы хотел, чтобы все произошло мгновенно. Но у тех, кто организовывает все это, видимо, другие планы. Им там наверху, надеюсь, понятно, зачем мне эти муки.

Было это в марте 2020 года. В числах двадцатых. Помню, что карантин уже стал не просто реальностью, а с оттенком страха. Я прогуливался один. Только запретили ходить больше, чем по двое. Но мне и раньше не было с кем. Вернее сказать, ходить и общаться было с кем, но в таком общении было что-то дурное. Как от резиновой женщины для интима. Только в моем случае было все куда хуже, поскольку имеешь дело все же не с резиновыми куклами, а с людьми. Я не мог дать объяснение, отчего мне так нехорошо с живыми то... Так что сказать, что мне было плохо во время карантина, нельзя. Можно сказать даже наоборот. Ходить в толпе и чувствовать себя одиноким хуже, и хуже намного. Контраст, знаете ли…

Я зашел в парк, в котором бывал всегда, когда выходил на плановую прогулку. Чем это отличалось от тюремной прогулки я уже давно не отличал. Разница составляла только в ограждениях. В тюрьме - это проволока и забор, а у меня — одиночество. При этом я точно знаю, что это состояние было абсолютно идентичным тем, кто испытывал его, находясь в настоящей тюрьме. В общем, я почему-то продолжал искать в этом парке утишение. "Эстетика, наверное". - подумал я. Она тянула меня, как сладкое во время депрессии.

Я увидел его сразу. Городской сад был не большим, просматривался, как на ладони, и заметить человека, который сидит один на скамейке, было не трудно. Я уже собирался повернуть на алею, в противоположную сторону от него, как увидел, что он мне машет. Я даже оглянулся, чтобы убедиться, что за мной есть тот, к кому был адресован жест незнакомца. Но сзади никого не было. Вернув свой взгляд к нему, передо мной зияла та же рука. Она была почти полностью вытянута и напоминала жест рабочего, показывающего крановщику что делать.

Ткнув пальцем в грудь, пытаясь таким образом спросить, меня ли это касается, я угадал его утвердительный кивок головой и двинулся к нему. Уже в метрах десяти от него я увидел мужчину лет пятидесяти, худощавого, высокого, в пуховике ниже коленей; он сидел почти посередине скамьи и держал руки в карманах куртки словно ему было так удобно, а не от холода. Его слегка прищуренные глаза выражали не обычное - правдивую заинтересованность без какого-либо намёка на заискивание; голова слегка повёрнута, как обычно смотрят преданные псы; взгляд слегка исподлобья, прямой нос, густые брови, полные губы, волосы седые, не короткие. Но главное, что не заметить было нельзя - его легкая, но доброжелательная улыбка. Я подумал, что если бы мне пришлось стоять на эшафоте, то выбрал вместо священника именно такого палача.

Он не дождался, пока я подойду к нему вплотную, и мое сознания без сопротивления приняло его всего целиком.

- Я точно знаю, что если в парке появляется второй единственный человек, нужно немедленно заводить с ним разговор.

- Почему Вы так думаете?

Я уже подходил к нему вплотную.

- Одиночество убивает, если Вы не знали.

Я вздрогнул. Происходящее начинало напоминать сюр.

- Да что Вы! - сказал я, и остановился прямо перед ним, несколько надменно осматривая его сверху вниз.

- Да, да, именно так. Вы присаживайтесь. Передохните немного.

Он вежливо показал мне на пустующее место на скамейке и слегка отодвинулся к своему краю. В его взгляде было что-то приятное и от него шло неописуемое спокойствие. Трудно сказать, что я испытал, но это было удивительное состояние, в том смысле, что с незнакомыми людьми обычно такое не испытываешь.

- Люди просто так не встречаются - сказал он, и ещё немного отодвинулся от меня, давая мне больше пространства.

- Я не считаю так. А сам… встречаюсь с людьми, которые для меня вообще словно манекены. Случайные они или нет.. какая разница.

- А вот вы присмотритесь и увидите жизнь человеческую, которая один в один на колею похожа, на которой состав движется по точно прочерченному маршруту. Так вот я спросить вас хочу. А кто же, мил друг, маршрут этот выстраивает? И скажу вам. Маршрут этот выстраивает душа наша. Мы просто не видим ее или скорее не умеем видеть ее. А ведь это она выстраивает колею.

- Как-то загадочно вы говорите. А показать то и не сможете. Только вот всё болтать.

- Почему же не могу? Могу. Вот смотрите, как это у меня было - сказал он, и я заметил пробивающиеся в его голосе слегка хриплые нотки, которых раньше не замечал. Голос его был приятный, будто бархатный, но с нотками баса. И он по-прежнему источал не фальшивую доброжелательность, которая ничего общего не имеет с улыбкой, которую мы часто делаем для формальности.

- Стал я юристом известным… м, как бы это Вам сказать… быстро. Ну, не то чтобы прославленным мэтром, но на свои тридцать имел небольшую компанию, а чуть позже и водиться с людьми начал важными. Ещё позже познакомился с партнёрами, бизнес весьма прибыльный с их помощью заимел. И дом у меня появился и дача, и машина; жена опять же красивая. Это не весть какой признак, конечно, но все же признак, ибо красоты она было не опираемой, а фигура так вообще, модельная. А был то, кто? За душой ни гроша. Знать меня знали одноклассники школы из "черного квартала", ну, вы знаете, есть такие депрессивные районы, да соседи по двору из того же района. Окружение - пьяницы и наркоманы, соседи - как у Горького «На дне».

Он слегка сгруппировался, смотрел прямо мне в глаза и все его тело показывало, что он собирается сейчас говорить для меня не от праздности, а как будто ждал меня здесь очень долго. Доброта, с которой он продолжал смотреть на меня, как окутывала мое сознание словно туман, который садится на водную гладь.

- А как все началось? - он начал ускорять слог и словно чеканил слова. - Попадаю в армию. 

Кстати, у меня был шанс не пойти туда. Мне предлагали профессиональный спорт и любой институт на выбор. Но я хотел тогда быть только юристом. Быть юристом - это ведь был маршрут моей души, а не что-то там… Это она заставила меня пойти в армию во внутренние войска, посчитав, что это как-то связано с будущей профессией юриста. Вместо того чтобы "жить не тужить", быть студентом в институте, пусть такая учеба и была не по душе, я оказался почти на зоне. Все-таки внутренние войска. Это сейчас мне понятно, каким глупым было мое решение. Но как говорят знающие люди, правды нет, а есть лишь то, что срабатывает. А мой результат состоял вот в чем. Я вступил в члены КПСС, что по тем меркам — временам Брежнева, это было некой путевкой в жизнь. Концу же службы я получил рекомендацию для поступления в институт, что давало мне право идти вне конкурса, то есть, главное, было двойку не получить. Улавливаете?

- Вполне и за совпадение сойдет - сказал я скорее для того, чтобы просто сказать. А рассказ его начинал меня интриговать.

- Нет в этой жизни случайностей. Вы лучше посмотрите вот на что.

Он посмотрел на свои колени, будто там что-то было важное, немного выждал и продолжил.

- Вы видите? Моя колея была заложена намного раньше, чем я решил отказаться от института и пойти в армию. После нее же колея стала видна чуть отчетливей: член партии, студент юрфака! Уже можно и "станцию назначения" увидеть. Без деталей, конечно, но увидеть. Позже было ещё много разных остановок… что-то вроде неприятной работы в порту, грузчиком в универсаме или разнорабочим и всякое такое, которое я считал не своим путем, а остановкой. Но все эти остановки странным образом вели меня к месту назначения.

- И каким было Ваше место назначения? - спросил я с интересом.

- О, это отдельная история. Сам от нее в шоке. Но я пока говорю о другом. Я говорю про остановки, с которых меня кто-то, как бы без спросу забирал, чтобы я там не задержался. Понимаете? Не я принимал решение.

- А кто же?- спросил я скорее из вежливости, чем интересуясь явным эзотерическим уклоном его повествования.

- Душа моя… она, родненькая. А кто еще!? Вот хоть возьмите это случай. Я был на третьем курсе, и к тому времени уже был женат, а потому работа для меня стала с другим привкусом — обязательством. Но, хоть и была она часто высокооплачиваемой по меркам середины 80-х, она все же странным образом не пересекалась с моей будущей профессией. В голове полная пустота; в какую сторону держать внимание не ведаю. Неясность жизненного пути подавляла. В милицию я не хотел, уже имел с ней дело, а другие профессии требовали окончить институт. Да и время тогда было другое. В 80-х годах бизнес, как таковой отсутствовал. Устроиться студенту юрфака третьего курса по специальности было нереально.

Я немного придвинулся к нему, почувствовав, что пространство между нами немного неестественно.

- И тут попадается случай. На день рождения моей мамы, некто дядя Коля, знакомый знакомого и родственник на седьмом киселе, расспрашивав меня почему-то с пристрастием, что я и кто я, вдруг говорит мне, что ждет меня завтра в семь утра возле автопарка. В такую рань я просыпался только в армии, и перспектива завтрашнего утра была для меня плоха не только тем, что это утро совсем ранее. Меня в нее звал какой-то мужик, работающий шофером в автопарке, не понятно зачем и, с расплывчатой формулировкой - надо. Я его видел и раньше, когда он приезжал однажды мимо нашего дома на автобусе, который в те время часто использовали на похоронах в качестве катафалки. И встречаться с ним мне никак не было понятно зачем. Да и на вид он был явно не из той категории людей, которые были похожи на представителей "белых воротничков", к которым меня так тянуло в то время. Утром я проснулся в том состоянии, в котором просыпаются люди в концлагере. Что меня заставило подняться, остается загадкой до сих пор.

Я почему-то слушал его с интересом.

- В общем, привез он меня в учреждение под названием "Районный комитет коммунистической партии". Как потом я понял, дядя Коля часто возил на картошку партийных функционеров, и первый секретарь, женщина в стиле коммуниста, которого боялись там не иначе как Сталина, лично ему симпатизировала. Довольно обычная ситуация, когда водитель, простой мужик нравится "большому" человеку потому, что не был связан с ним отношениями. Не буду рассказывать все перипетии, как дядю Колю умоляли остановиться и не идти к ней в приемную (он не различал здесь границу дозволенного), но для меня все это было, как в бреду. Я к тому моменту вообще не понимал, что такое райком партии (по нынешним временам это вроде райадминистрации). И все, что происходило на моих глазах, было словно кино. Кому-то все же удалось остановить дядю Колю предложением направить парня (меня) к инструктору по кадрам.

Он на секунду остановился, посмотрев на мимо проходящую мамашу в коляске, потом повернулся ко мне, и вытаскивая что-то из своей куртки, сказал:

- Дальше не буду заострять. - сказал он, аккуратно высморкавшись в платок, который только что достал. - Здесь суть важна, а не странный характер этой истории. А случай этот явно показывает, как меня кто-то или уж что-то, не знаю, прямь вытаскивало с моей "остановки", на которой мне было не хорошо уже долгое время. Понимаете? Я уже не выносил все это. Моя остановка была сущим адом, не считая того, что люди, с которыми мне приходилось там общаться, были алкоголики, наркоманы и прочая братия, общение с которыми обычно до добра не доводит. Итак, я оказался в комсомоле… Тот же партийный функционер, только рангом по-ниже будет. После бытийности грузчика и разнорабочего, ходившего постоянно в робе, и поддерживающий застолье со своими собутыльниками обычным стаканом шмурдяка, я уже почти привык и сжился с этой ролью. Поэтому когда я осознал через три часа после захода в это заведение, что я согласился на должность освобождённого секретаря комсомольской организации в одной из средних школ с подработкой учителем права, уже было поздно соскакивать с поезда. Он набирал скорость с бешеной скоростью.

- Интересно рассказываете…

- Но тут вот в чем дело...

Он посмотрел на меня, как бы желая показать, что сама по себе эта история без его центральной мысли не имеет значения. А я чувствовал, что здесь для явно приготовлен сюрприз.

- Скажите, - еле услышал я его голос, словно он умышленно говорил очень тихо. - Кто просил этого человека, который мне не был ни отцом, ни братом, ни даже соседом, вести меня в то учреждение? Кто заставил меня подниматься в такую рань, и идти к тому, от кого я каждый день убегал? А ведь после этого случая моя колея стала прочерчиваться все более отчетливо. Член партии, студент юрфака, а теперь и молодой функционер. Чиновник по-нынешнему будет. С железобетонной перспективой! Понимаете?

Я подумал, что и правда в жизни, порой, вещи происходят странные до невероятного. Тем более, мужик этот... у которого пропуска в это заведение не должно было быть ни в прямом, ни в переносном смысле.

- Но вот что интересно! - продолжал он. - Знал ли я тогда, что это колея? Нет, не знал. Всё волновался, как там оно будет. Где взять деньги хоть на однушку. Что будет дальше? Ничего не известно! И одни назойливые мысли, пугающие о будущем. А колея то уже была! Вот скажите, разве она не видна вам? Разве так как я ее только что показал, ее не видно?

- Видно - с участием сказал я.

- Вот и я том. Мы не замечаем своей колеи. Комсомол, куда я попал - это ведь слово обыкновенное, навеивающее смутные представления о людях, похожих на Павлика Морозова. А присмотреться - это целый мир, словно вы выбрали компьютерную игру, в которой сценарий неизвестен, но предопределен тем, что если вы вошли в игру, вам придется делать ходы в отношении участников, вызывая таким образом жизненные столкновения. Без шансов отсидеться в своей пещерке...

- Это как? - Мысль его я уловил, но мне хотелось расшифровки.

- Вот смотрите, мы когда попадаем в какую-то тусовку, мы попадаем, как бы в некую железнодорожную страну, в которой маленькие колеи выглядят как транспортные магистрали между станциями. В моём случае этими магистралями являлось членство в комсомоле. Оно ведь по тем временам почти обязательное было. Собрания, членские взносы, дружины и всякая муть. Но муть эта представляла собой нечто похожее на рынок, на котором нельзя не вступить в общение, если ты хочешь купить килограмм яблок. Так ты постепенно попадаешь в сознание продавщицы, а она в твое. Души переплетаются. Вот к примеру, у меня один знакомый подрабатывал тем, что ездил на рынок, покупал там у оптовиков стиральный порошок, а потом продавал его у выхода с этого же рынка. Очень неплохой, знаете ли, бизнесок получился. Но я не об этом. Пока стоишь, всегда найдётся сосед, с кем обмолвишься словечком. А сосед обычный парень, лоток у которого находился рядом с тем местом, где мой знакомый брал порошок. Ну и как водится, порой, нужно и подождать своей очереди. Слово за слово, о погоде, о политике и знакомишься. А потом год ходишь в это место, а он тебе уже как родной. И симпатия уже есть, и порой огорчаешься, когда узнаешь, что он не вышел на работу заболев.

Я ждал, когда он вытащит наружу свою главную мысль словно пантера притаилась перед броском на молодую косулю.

- И вот однажды, он говорит тебе: "У меня сегодня вечеринка, приходи". И ты, конечно, приходишь. А уходишь уже не один. Через год она твоя жена, а ещё немного спустя у тебя ребёнок — ещё одна заготовка для колеи. А пока эта заготовка колеи растет, ты попадаешь в новую тусовку… в ее семью. У тебя появляется теща, шурин, их друзья, кумовья и их друзья, и их кумовья и их друзья. И у всех этих людей есть свои душевные устремления. Вы часто пересекаетесь и бывает конфликтуете, поскольку у каждого свои устремления. Так человек устроен. Начинается то, что мы называем жизнью. Лучше бы сказать игра, ибо у двух сторон есть противники, суть которых мешать друг другу. Но это не от злобы. Просто у каждого свое устремление, противодействие возникает только потому, что их устремления не совпадают. Но факт есть факт. Будет помеха! И не от прохожего на улице, а оттого, с кем ты уже связался. И это не в переносном смысле. Тебе хочется в кино, а ей в театр. И тебе, конечно же, обязательно нужно противника своего сломать, переубедить, заставить идти в кино. Он ведь должен делать что-то, что для тебя важно, а не для него. Это тоже часть природы человека. Он, конечно, противится твоему натиску. Но тут то и возникает страшная и удивительная одновременно вещь: сопротивление двух или трёх или тысяч создает привязку. Привязки создаются психической энергией. Ее хоть не видно, но она словно луч прожектора. Так вот…

Я почувствовал адреналин.

- … именно в эти мгновения, когда вы конфликтуете, бац, и он, или она, или они впечатываются в вашу душу, а вы в их. Вы вкрапливаетесь, спаиваетесь, связываетесь… без шансов развязаться. Ваши устремления словно лучи прожектора на темной морской глади, выходящие из вашей души, сталкиваются с лучами, идущими от других прожекторов. Фотоны света перемешиваются, и вы уже не свободны. Вы (лучи душ) связаны! Правда и то, что вы не знает обо всем этом. Луч этот глазами то не увидишь, телом не почувствуешь. Он и протаптывает колею, почему-то всегда запрыгивая на чужую. А ты уже потом просто по ней идешь. Как я пошел в армию или в автопарк к дяде Коле, перед этим запрыгнув на чужую колею, но со своим намерением.

- Это Вы о судьбе? - спросил я, пытаясь уловить то, что явно звучало рядом с его словами, но не было настолько очевидным, чтобы ухватить это.

- Можно и так казать. Но, видите ли, в чем дело? Если с самого начала знать обо всем этом, получается, что жизнь - это весьма интересное приключение. Я вот вспоминаю все свои ужасные ситуации, от которых нам всегда только и бывает что плохо, и понимаю, что, если бы я тогда знал обо всем этом, каким увлекательным было бы мое путешествие под названием жизнь.

И тут я застыл. А ведь, так оно и есть. Все, что со мной было - просто было. И если бы я тогда хотя бы даже верил в то, что он говорит, пусть это даже будет полной чепухой, моя жизнь была бы совсем иной. Но следующая моя мысль уже размахивала веником, подметая только что возникшее озарение в полупустом парке.

- А что вы скажете о тех людях, которые заболели и знают, что им осталось жить несколько месяцев? Им можно тоже Вашу доктрину взять на вооружение? - сказал я, не пытаясь задеть его за живое, а просто скинуть обезьяну со своей шеи. В конце концов не я его позвал на эту странную беседу.

- По моим понятиям все эти люди - это как проекция в кино. В нем много ролей, и кто-то выбрал себе роль больного. Я лишь хотел сказать, что если понимать жизнь так, как я попытался ее выше описать, то Вы можете не останавливаться на тех станциях, которые обозначены вывесками "Больница". Не зная обо всем том, о чем мы с вами здесь говорим, однажды человек решает выйти на этой станции, и забывает вернуться к своему поезду, чтобы продолжить путешествие. Он начинает жить в "больнице", причем в качестве больного. Исход такого сценария в общем-то понятен. Колею видите? - спросил он, пристально посмотрев на меня.

- То есть, вы ходите сказать, что этот человек мог излечиться, если бы знал, то, о чем вы рассказываете?

- Что-то вроде того. Излечиться или еще что… Неважно, как выглядит "покинуть станцию" под названием "больница". Просто у человека нет шансов покинуть ее, если он не знает, что у него есть такое право… Вы теперь знаете.

- И что делать, когда я узнал об этом?

- Ничего. Вам ничего не надо делать, чтобы продолжать путешествие, а не выскакивать в плохом месте, забывая вернуться…

- Мне бы еще узнать свой поезд - сказал я с печальным голосом, ощущая новый прилив одиночества, который лишь ненадолго покинул меня.

- Здесь нет ничего сложного. Вам просто нужно двинуться на вокзал и в самой дальней его кассе купить билет.

- Так не известно ж мне, куда ехать. - недоуменно воскликнул я.

- Билет — это метафора. Нарисуйте свой сценарий. Он и будет Вашим билетом. Вы ведь это перестали делать и очень давно. Или не делали вовсе. Вас выкинуло на станции и вы думаете, что это ваша жизнь. А это всего лишь станция. К тому же Вы не хотите на ней находиться. Так что идите на вокзал.

Я заметил, как он хотел встать и вдруг резко дернулся, как будто что-то забыл.

- Так как станция то Ваша называется?

- А, Вы об этом… Так вот же она. Вы прямь на ней и оказались.

Он взглядом показал мне на скамейку и парк.

- Но не задерживайтесь здесь…

Распишу как все было, может длинно получится, но и сама история заняла ровно год моей жизни. Надеюсь вы дочитаете до конца. Ну а перед этим хочу спросить у вас, как вы думаете, что должно произойти чтобы человек (молодой, всего то 23 года) решил поменять свою жизнь?

а. получить травму мешающую заниматься любимым хобби какое-то время?
б. побывать в шаге от смерти?
в. узнать о смерти человека, работами которого восхищался и очень любил?

После окончания университета я был полон сил и решимости найти хорошую работу, так как почти все запасы были потрачены летом на себя и девушку. Цель стояла простая, накопить денег, но в течении парочки месяцев, ближе к октябрю-ноябрю, получив парочку зп, я понял, что цель надо конкретизировать: я хочу накопить тысяч 100 грн, и, в идеале, купить машину (куда ж без этого).

Будучи из не богатой семьи, даже 20 тысяч, которые были отложены у меня спустя год, летом 2016 года, казались мне баснословными деньгами. Еще через год, я был близок к своей мечте как никогда, и отлично закрывшийся август позволил мне заскочить за 100 к собственных сбережений, и это всего-то за два года, думал я.

Любая работа должна вознаграждаться, вот и я решил порадовать себя чем-то, покупка машины откладывалась на весну, а сейчас бы купить четвертую плойку,  ну или велосипед новый, так как кататься на велосипеде я любил всегда. Но здесь стал резонный вопрос, а когда кататься на велосипеде? Лето прошло, а я, даже имея велосипед, прокатился на нем раз 5. А уж на плейстейшн играть, так это вообще смешно, по пол часа перед сном что ли? Основная работа забирала все время, а оставшееся я тратил на работу со своим интернет-магазином. За все лето так и не получилось нормально отдохнуть, и это меня угнетало.

Здесь сделаю небольшое отступление. На этот момент я только недавно начал жить отдельно со своей девушкой, которой этим летом сделал предложение, в кармане у меня было более 100 тыс. грн., свой интернет-магазин и хорошая работа, чего еще можно хотеть в 23 года?

Именно в это время я повредил связки колена, вариант с велосипедом отпал окончательно, каждое утро я хромал на работу, сидел там и чувствовал себя просто ужасно. Особенно нагнетал Asaf Avidan со своим хитом, и новая песня Katy Perry - Chained to the rhythm. В итоге было принято твердое решение, что все следующее лето я не буду ходить в офис, что я проведу его так, как я хочу, не смотря ни на что. Кто бы знал сколько всего должно произойти в следующие пол года, чтоб я таки воплотил в жизнь свою новую (казалось бы простую) цель.

Той осенью я лечил связки колена, вызывал впервые себе скорую при сильном отравлении, и 2 недели лечил инфекцию антибиотиками, и когда в ночь со 2 на 3 декабря у меня разболелся опять живот я даже не придал этому значения. Утром у меня даже хватило сил чтобы поприставать к девушке (if you know what i mean), но боль так и не покидала меня, в ход пошли советы (мамы, девушки, тещи) и всякие ношпы, но к утру воскресенья боль не прошла. Помню как утром начали читать с девушкой про аппендицит, что и как, где болит, тошнота рвота и тд. Но болело не там, тошноты и рвоты не было. Поэтому было принято решение лечиться симптомативно.

Проходив два дня с болью в животе я начал было беспокоиться, и решил не идти в понедельник на работу. Вечером пришлось завезти доставку недалеко от дома, и по приезду домой меня накрыло. Не помню чтобы у меня было такое раньше, но уровень беспокойства у меня был просто запредельный, я не мог усидеть на месте, боль резко усилилась, и мы были в шаге от того чтобы вызвать скорою, но потом все сняло как рукой. Чтобы отвлечься, как сейчас помню, мы включили соньку (которую я себе таки купил месяцем ранее) и начали играть в ГТА.

Во вторник я лежал дома с температурой под 37,5, живот болел, и было принято решение пойти в клинику. Записался на среду, утром с температурой под 38 пробежался за троллейбусом, отсидел и сдал все анализы и таки попал к врачу (на этот момент прошло уже более 96 часов), который долго щупал, расспрашивал не был ли я за границей и что ел в последние дни. В итоге были выписаны таблетки, и на мой вопрос "не может ли это быть аппендицит" был дан ответ - нет. Я с облегчением поехал домой.

В четверг, когда температура была за 38,5 я начал принимать таблетки, температура сразу же спадала до 37,5 но живот все так же болел. С момента как живот заболел прошло уже более 120 часов, и подозрения аппендицита сошли на нет. Полученные анализы крови показывали повышенное СОЭ, и врач записал меня на повторный осмотр в пятницу. В то время как другой врач, мамин знакомый, увидев анализы сказал, что это может быть аппендицит, и посоветовал вызвать скорую.

Вот сидим мы в растерянности, живот болит, один врач говорит что мол не страшно, приходи в пятницу на осмотр, а другой, только лишь имея одну бумажку перед собой утверждает, что надо вызвать скорую, и мама на его стороне, нервничает. Принимаем решение вызывать скорую (вторую за 2 месяца). И тут начинается ода нашей медицине, которая достойна отдельной статьи.

Приезжают двое, смотрят на меня, говорят что заберут в инфекционнку разве что, потому что "Если бы у вас был аппендицит мы бы с вами уже не разговаривали". Ну и хорошо, думаю я, теперь 3 против 1, какой же это аппендицит, меня не тошнит, рвоты нет, болит слева, а не справа, за 4 дня точно бы симптомы появились. Зря только вызвали короче. Отказываюсь от госпитализации и готовлюсь ко сну.

Ночь с четверга на пятницу, без дня неделя как начал болеть живот - я просыпаюсь от боли, поворачиваюсь, и понимаю, что мне очень херово. Сам прошу девушку вызвать скорую, иду в ванную, чтобы прийти в себя и тут понимаю что буквально за 5 секунд я вспотел на столько, что волосы на руках и ногах как будто я с душа вышел, все мокрые и прилипли к телу.

Вызываем частную скорую. Приехало два парня, поздоровались, одели бахилы, вот это уровень, думаю я. Смотрят анализы, смотрят, что врач мне на пятницу назначил повторный прием, слушают меня, и на мой вопрос об аппендиците говорят, что 6 дней с момента как заболел живот это много для аппендицита, что-то другое у вас (5-1 не в пользу аппендицита). Укололи ношпу и хотели уже ехать, на что я сказал им, что меня надо везти в больницу. Этим то платят за каждый вызов солидно, от того они сговорчивее и без проблем согласились отвезти в городскую больницу.

Везут меня на скорой, холодно, в голове каша, понятия не имею что со мной. По приезду прошу чтобы завезли меня на каталке. И вот едешь ты по пустому, холодному коридору больницы, и только лампочки перед тобой пролетают, как в фильмах короче. В фильмах ужасов блять, потому что именно так выглядят наши больницы...

С трудом сам перелажу на койку в приемной, девушка идет платить ребятам из скорой, я же говорю с врачом и медсестрой. Разговора не помню, но сводится все к тому, что это не аппендицит (6-1) и меня везут на рентген.

Пока был на рентгене врач говорил с девушкой, и спрашивал мол чего я такой капризный.

Рентген ничего не показал и меня кладут в палату, с фразой, завтра тебя ждет операция (хотел наверное на понт взять, чтобы я не корчился от боли). Под утро пятницы пришел новый врач, и ровно тогда у меня впервые заболело справа сбоку (до этого боль была четко локализирована слева).

За пятницу меня перещупал с 10 врачей, собирался консилиум, возили на узи, и звучали самые дикие предположения. Один сказал: "Мы можем вас разрезать и посмотреть что там у вас болит" - медики 21 века в столице Украины, епты...

И тут один молодой врач предлагает, мол у нас есть КТ, давайте мы вам его сделаем, и посмотрим что там. На вопрос чего только сейчас они предлагают такое, ответ был простой - оно дорогое, 2500 грн. (на 17 год это 100 долларов). 2500 грн. - которые спасли мою жизнь, и не спасут жизни других людей в провинции, потому что у них может не быть денег, а в худшем случае даже самого аппарата для компьютерной томографии.

С самого утра пятницы я не пил воду, так как должен был попасть на узи, которое было сделано где-то в обед, после чего я конечно же напился воды. А после, перед КТ, дали команду выпить полтора литра специальной воды. И вот если вы смотрели Гарри Поттера, 6 его часть, то помните как Гарри умолял Дамблдора выпить воды, вот примерно так я чувствовал себя, когда мама с девушкой просили меня выпить еще пол стаканчика воды. Некогда не думал, что от воды может так тошнить. Что вода, за которую 3 часа назад я бы отдал все теперь не лезет в меня и вызывает отвращение. Напомню, что к этому моменту прошла почти неделя (без 10 часов) как у меня заболел живот, любое движение мне причиняет дикую боль и не хочется уже ничего.

И вот меня везут на КТ, каждый стык плитки на полу как удар ножом в живот, врач тем времени уезжает домой, а результаты будут завтра, куда вам спешить то?) Но благо настойчивость родителей убедила их выслать результаты врачу сегодня. И о чудо, в 8-9 вечера звонок маме от врача, он едет обратно в больницу, у меня аппендицит, мне надо готовиться к операции и выблевывать всю воду.

К тому моменту уже вся палата переживала за меня, мужик рядом, как раз после операции по удалению аппендикса, подбадривает меня. Другие говорят, мол слава Богу, что определили, а уж сколько радости и злости у меня, не передать словами. Но впереди самое сложное для врачей - операция, и для меня - пережить ее и восстановиться.

Сидящие в зале ожидания ЖД вокзала уставились на экраны телевизоров, как будто им объявили, что человек в космосе. Поезд, на котором я должен был уехать домой, ушёл минут двадцать назад, и без меня. Я вовремя вспомнил, что дома у меня нет, а посему ехать в плацкарте "не домой", превращало это путешествие в ад.

Дома у меня не было уже давно. Не то, чтобы я не имел квартиры и прописки. У меня не было именно дома. Поэтому я и мог жить где угодно. Как в старой советской песне: «Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз».

Я зашёл в зал ожидания, чтобы посмотреть, что там происходит. Все по-прежнему пялились на экраны. Уже второй день, после моего вынужденного пребывания здесь, я наблюдал эту картину. Менялись только сценарии. Просидев там недолго, я вернулся в мини-отель и уснул довольно быстро.

Утро началось, как в реальности "Дня Сурка". И я как почувствовал, что все ЖД вокзалы на одно лицо. Выйдя из своего номера мини-отеля, завернув за угол, где располагался небольшой буфет, заказал чашку кофе и бекон с яичницей. Через витражные окна из цветных стёкол просачивался солнечный свет, который подливал в мое настроение что-то приятное. То ли красота заполненных проёмов, то ли сами цветные стёкла в лучах солнца, подсказывали мне, что день будет прекрасным. Я подумал: если быть внимательным, то можно заметить, что красоту невозможно описать. Как только вы слышите кого-то, кто описывает красоту, там уже наверняка есть примесь уродства. Красота - это безоговорочная капитуляция перед ней, и одновременно невозможность ее описать.

Яичница была так себе, а бекон был вкусным. Видимо, подключалась программа вроде той, о которой сетовал персонаж из фильма "Матрица", когда смотрел на кусок говядины.

"С глупостью обстоит примерно все так же" - проскочила еще одна мысль. - Степень ее определяется неспособностью отличать главное и второстепенное. Хотя красота и глупость ходят парами... их можно обнаружить всегда вместе".

Но, я еще не знал, что меня ожидает.

Я уже направлялся к себе в "офис" - кресло возле монитора в зале ожидания, когда увидел на том месте, на котором вчера обитали два моих соседа, девушку.

Описать я ее не мог, и только почувствовал, как кто-то без моего разрешения подал мне команду идти к ней. Я также успел считать план действий, который одним концептом передал мне всю формулу… она была безупречна.

Девушка сидела на кресле, и ее взгляд так же, как и всех в этом зале шел на экран монитора. За ночь в Матрице ничего не изменилось. Но у красоты, видимо, свои законы. Порой мне казалось, что именно красота оживляет этот мир, который, по сути, состоит из одних и те же программ. Все осталось таким же, но красота осмысливала.

"Только не о политике" - подумал я, и засек, что на экране идет какое-то реалити-шоу, на котором обсуждают тему причин измен мужчин. "Та-а-а-к, - мысленно потирая ручки - произнес я", и присел рядом с ней, но через одно кресло, предусмотрительно поставив на него свой портфель, и, демонстративно отвернувшись от нее.

Девушка смотрела на экран не отрываясь, запуская руки в пакет с чипсами, как будто те работали по протоколу - независимо оттого, чем было занято сознание.

Чем было занято сознание ее, специального исследования не требовало: слова "измена", "мужчины", "семья" уже прозвучало, как минимум раз пять только при мне.

Я терпеливо ждал рекламы, показывая всякую свою незаинтересованность к ней. В какой-то момент я даже понял, что начинаю перебарщивать. На экране пошла заставка. Канал мне этот был известен, реклама на нем шла не быстро. "У меня есть минут десять" - подумал я и "пошел в бой".

- А я думаю, что тело мужчины - это обычный интерфейс… нечто похожее на шлем виртуальной реальности. Мужчина… ну, то есть, его сознание, входит в этот интерфейс, и в зависимости от того, какое наполнение шлема, в такую игру и вступает.

Она посмотрела на меня изучающим взглядом. Я знал, что в такие моменты, интеллект женщины отключается, а мне нужно было еще успеть запустить ей в сознание триггер. Поэтому я, не останавливаясь, продолжил.

- Мужчина - это интерфейс с опцией измена. Но, зачем делать из него чудовище на том основании, что там есть такая фича?

- Неплохое обоснование. Надо будет подкинуть моему парню. У Вас есть теория, или вы так… поболтать?

Масштаб красоты тех женщин, один из экземпляров которых сейчас находился передо мною, не мог не включать в себя систему локаторов для считки "не начинает ли он меня кадрить". Было бы вполне уместно, отвлечь внимание с ее "локаторов" каким-нибудь стандартным приемом, но я был в настроении. Через пару минут я наконец покину этот зал ожидания, в котором я уже живу второй день.

- Предположим, что Вам досталось тело женщины с невероятно красивой фигурой, - продолжил я. Система такого устройства устроена так, что она разбрасывает флюиды секса на несколько сот метров от выбранной ею жертвы с точностью попадания до сантиметра. Это очень упрощено, чтобы не затевать лекцию. Смысл понятен?

- Не вполне.

- Смысл состоит в том, что вы не можете переделать интерфейс своего тела, который был создан в какой-то формуле, например, в сексуальном формате. Вы, конечно, можете обучить ваше тело писать и читать, и даже сочинять рифмы, но вы все равно будете находиться в теле, которое будет реагировать исключительно на сексуальные сценарии в тех или иных вариациях. А если начнете рифмовать стихи, то пойдет…

- Жутко.

- Что, простите?

- То, что вы рассказываете жутко.

- Почему же? Если ваше сознание обучено и способно идентифицировать себя отдельно от тела, вы принимаете это тело таким, какое оно есть. Вы, словно выбравший роль в сценарии фильма при его съёмке. То есть, вы не можете не играть свою роль. Вернее, можете, но это будет вредительством по отношению к тем, с кем вы связаны в ситуации съёмок этого фильма.

- Не поняла.

- Ну, предположим, вас выбрал мужчина, который «клюнул» на ваше тело и вашу сексуальность, а вы позже принимаете аскезу или даёте обет безбрачия. Понимаете?

- У людей получается нет выбора?

- В том то и делаю что есть. Просто выбор возникает с момента, когда вы узнаете функционал собственной "себя". Я имею в виду оболочку, в которую вы вошли (интерфейс) помимо своей воли.

- Пояснить можно?

- Сам выбор партнера происходит по принципу предпочтения. Ваше тело откликнется на тело, которое близко по звучанию к нему, и наоборот. Но, вы, как сознание не принимаете в этом участие. Что происходит дальше? Позднее, в ваш многоквартирный дом, в котором вы живете с Вашим горячолюбимвм, приезжает новый сосед (квартира на той же лестничной площадке, на которой находится и ваша). У соседа флюиды находятся на той же частоте, что и ваши.

- И мы случайно встретившись, почувствуем влечение. Вы это хотите сказать?

- Ну, да. Что обычно происходит с человеком в таких ситуациях, понятно?

- Я думаю, если он не животное, он берёт себя в руки и …

- Не смею Вам рекомендовать книгу Стендаля "Красное и черное", но скажу другое. Если эта женщина понимает, что из себя представляет мужчина, она может не париться об измене, и пойти в сторону влечения. И никаких мук и вины.

- Но, мы так превратимся в животных.

- Яблоко не может превратиться в яблоко. Оно может только портиться.

Что её задело больше: мысль о беспомощности от старения или бессилия от борьбы с изменами, предположить было трудно. Скорее всего, здесь был тот самый случай, когда красота и глупость сошлись в экстазе, а я получил триггер, чтобы держать ход "боя" в своих руках. Жертва не понимала, что это был уже вопрос времени, и что она уже зашла в силок.

- Но это аморально - сказала она эмоционально, выбросив свою ручку вперед так, когда хотят подчеркнуть что-то важное.

- Как вам угодно.

- Не поняла.

- Называйте то, что есть, как вам угодно. Ярлык — дело социальное. Это, ведь защитный механизм.

Она повернулась ко мне всем телом. Ей оставалось только положить ногу на ногу и подперев пальцем щеку, сказать: "Ну, ну, продолжайте. Что вы ещё сейчас ляпните".

Я достал свой телефон и коснулся пальцем по экрану, чтобы посмотреть, сколько у меня осталось времени. Но, тут же понял, что её уже ничто не собьет с разговора. Главное, не потерять смысла. А то, красота может навечно слиться с глупостью, а у меня был другой замысел.

- Если вы оставили своего партнера - продолжил я, - тело будет испытывать боль, которая ничуть не отличается от боли кошки, у которой отняли котят. Это телесные паттерны. Но человек - социальное существо. И чтобы не допустить боли вновь, он непросто запоминает источник боли, а создаёт правило (мораль), суть которого направлена на недопущение подобного в будущем. Что-то типа: "оставить партнера - это измена!". Так появляться главная ловушка: следование правилу… морали, что само по себе дисфункция, поскольку вы не отвечаете за тело. Не вы его выбирали.

- Но ведь это измена, как бы вы это ни обосновывали!

Сказав это, она смотрела мне в глаза, как будто я был её мужем, который сказал какую-то сущую глупость.

- Для тела - это и правда измена. Но у сознания иная функция. Оно, конечно, может само себя посадить в "клетку", взяв на себя обязательство вечно служить ей или ему. Но это лишь оттого, что сознание отождествляет себя с телом. А с его точки зрения (тела) - это и правда предательство.

- Несогласна.

- Что человек не выбирает себе тело? Или что оно достается ему в тех параметрах, которые были сооружены его папой и мамой?

Она не сказала ни слова, и только смотрела на экран монитора.

- Поймите, вход в игру… я имею в виду нашу с вами жизнь, может происходить не в беспамятстве, как это происходит со всеми нами. А, как в школьном спектакле, когда вы отдаёте себе отчёт в том, какая роль вам досталась. И в этом случае, вы подыгрываете этой роли, не создавая какофонию. Вы подыгрываете. Вы ведь выбрали эту роль. Вы выбрали играть некрасивую… дурнушку. Это всего лишь роль.

- Ваша идеология толкает на аморальный поступок.

- С моралью нужно отдельно разбираться. Но, если предположить, что вы выбрали роль поиграть, всё было бы иначе. Дурнушка - это всего лишь роль.

- А что не роль? Что на самом деле?

- А на самом деле, вы смотрите на себя в зеркало и плачете оттого, что видите дурнушку.

- И как это изменить? Что мне сделать, чтобы я не страдала?

- Ничего. Поймите, если вы зашли в это тело не осознанно, страдание гарантированно. Вы не давали выбор на то, чтобы быть страшненькой.

- Что нет выхода?

- Выход есть. Просто нужно, чтобы кто-то помог вам стереть протокол, который был прописан в вашем сознании социумом. Это снимает напряжение. Вы что, не видели несуразных женщин, которые купаются в лучах славы, семейного счастья, успеха? У них нет протокола «правильные пропорции — залог счастья женщины». У них нет "я должна".

- Но, он все равно уйдёт? Так, ведь? Дурнушка она или нет.

- Вы про ее мужчину?

- Да.

- Это неважно. Если сердце женщины не связано с каким-нибудь дурацким протоколом, она магнитирует так, что от нее отлипнутся может только кусок деревяшки… Она будет излучать свет, а от него ни один мужчина не может уйти. Его детородные органы привыкают именно к свету, а не третьему размеру груди… Понимаете? Он ведь по природе слеп. Мужчине нужен свет, а боится он одного - напряжения.

- То есть, идущего от женщины?

Её вопрос выдал всё, что с ней происходило на данный момент жизни.

- Да. С самого первого мента, когда она положила на него глаз, сигнал из ее мозга словно лазерный луч прожигает ёмкость, в которой хранится весь тестостерон мужчины, и его клетки начинают паниковать, передавая сигнал головному мозгу «беги». А его отсутствующее сознание… то есть, спящее, неспособное считывать все это, позволяет мужскому телу быть естественным.

- Естественным? Что означает естественным?

- Это означает, бежать к тому телу, которое не создаёт для него опасности.

Так что у большинства женщин, шансов удерживать животное на двух ногах - дело практически нереальное.

- А нужно ли?

- Вы же не хотите уничтожить весь этот класс. Даже с гуманных соображений, тело мужчины нужно держать на привязи, словно собачку, чтобы она не потерялась.

Я смотреть на монитор, и наблюдал боковым зрением, что происходит. Но, она как будто не въехала в смысл моего донесения.

- Что-то я не поняла! У меня же тело красивое. Я это и сама знаю.

- И?

- Зачем тогда Вы мне всё это впаривали?

И тут меня выбило самого. Я вдруг понял, что красота и глупость в сочетании - это чистый секс, а не какое-то там явление. И владеет им женщина филигранно. Ум двуногого тонет в этом… И похоже без шансов на спасение.

Я не сдался, но мне нужно было что-то придумать. Я, как никогда был близок к провалу.

- Вас как зовут? - додумался я.

- Анжела.

- Меня - Джордж. Очень приятно. Тут вот в чем дело, Анжелла. Мы ведь говорили не о вас. Мы говорили о дурнушке. Видя, что ее это успокоило, я расслабился и вошел в привычное свое состояние.

- Дело в том, что у вас протокол другой, но он более опасный, чем у нашей дурнушки.

- И какой же он?

Я посмотрел на большое табло и увидел номер своего поезда.

- Не успею, у меня поезд уже подошел. Я присел к вам за десять минут до его отправления, и случайно разговорился. Если Вы оставите мне свой номер, я обещаю вам о нем рассказать позже.

Она посмотрела на меня, как смотрят на злодеев, но от которых не хочется убегать, и проговорила номер, словно профессиональный секретарь на ресепшен.

- Был рад знакомству.

Я поднялся, взял свой портфель, и словно Хитч, оставил ее шею вытянутой, но не в сторону монитора...

"Прощайте!"- обратился я к этим железным чудищам, направляясь к вертушке у выхода из здания вокзала. И, только решив, что вместе с ними я собираюсь оставить и её номер телефона, вдруг встал, как вкопанный. Дом - это не строение - подумал я. Дом - это там, где тебя ждут.

- Мужчина, что Вы встали как вкопанный? - В унисон факту прозвучал голос сзади. Проходите.

А я и не стоял. Стояло мое тело, которое толкали, словно грушу в боксерском зале другие тела из толпы. Мое тело мешало им выйти. А мне вернуться назад...

По многочисленным просьбам в посте "Мой Узбекистан. История побега из страны", продолжу историю моей семьи послу прибытия в Россию. Давайте сразу отвечу на вопрос про отца. Родители разошлись в первые годы моей жизни. Отец был военным, война в Афганистане сменилась поездкой в следующую точку. Мама хотела спокойной жизни и её родной Узбекистан отлично для этого подходил. Тем более, что первого ребенка мама потеряла, брат ушел из жизни в детстве из-за болезни, а меня родила в 36 лет. Поэтому всю жизнь посвятила мне. Это очень важный момент, чтобы дальше понимать на что пришлось пойти человеку в России.

Самолет приземлился в Челябинске. На улице минус 6 градусов и лежит снег. Я никогда не видел, чтобы снег лежал на земле. Термез был самой южной точкой Узбекистана. Зимы там малоснежные. Если и выпадает снег, то быстро тает. А тут я вижу снег. Мы летели в неизвестность. На руках 1000 долларов, из вещей только теплые, что купили в Ташкенте. Всего осталось два чемодана. Помню перед вылетом мама позвонила подруге в Челябинск, связь была через почту и заказывали поминутно. Слышно было плохо, мама в кабинке кричала "Лида, мы сегодня прилетим ночью!". Мы так и не поняли услышала нас тетя Лида или нет. Выходим в здание прилета аэропорта Челябинска. Я спрашиваю у мамы куда нам, она пожимает плечами и тихо говорит "Не знаю". Одна из самых страшных минут моей жизни. Чужая страна, снег на улице, мама не знает, что будет дальше.

Тут на весь зал крик "Мира!". К нам подбегает женщина и начинает целовать. Тетю Лиду я помнил до середины 90-х годов. У них была маленькая квартира в Узбекистане, много тараканов и сильно выпивающий муж. Мама работала вместе с ней, помогала как могла. Я дружил с её двумя сыновьями. Тетя Лида уехала в Челябинск к сестре, после чего начала звать нас. Видимо в благодарность маме, но после я понял для чего. Жить в России было сложно, тетя Лида тащила семью и спасала сына от отправки в Чечню. Он служил, а в то время шли так называемые боевые действия. Ей нужны были деньги. Чтобы кормить семью, чтобы платить генералам, чтобы жить. У нас эти деньги были. Пусть их было не так много, но они были. Тетя Лида помогала нам, мы помогали тете Лиде.

Ночью меня и маму повезли в наш новый дом. Это было заводское общежитие. Тараканы переехали вместе с мебелью тети Лиды в Россию, где успешно ассимилировались с местными. Для меня это было приключение. Мама плакала. В первую ночь по коридору общежития бегала голая женщина и кричала. За ней бегал мужчина. Тетя Лида объяснила, что недавно они получили зарплату, деньги скоро закончатся и пить они перестанут. Это была настоящая общага. Куда приехал я, полностью излюбленный мамой и живущий всю жизнь в комфорте, куда приехала мама, которая каждый день повторяла, что нужно потерпеть. Семья тети Лиды съедала все за считанные минуты. Сначала мы покупали разные вкусные вещи, но растягивать их не получалось. Потом мы с мамой ходили на рынок и тайком ели мороженое, конфеты и колбасу.

Мама всю жизнь работала главным бухгалтером. Как её отец. Наш род был из Челябинской области, но, как я уже говорил, деда поставили перед выбором. И он выбрал Узбекистан. Маму в Узбекистане ценили. Она была отличным специалистом. Узбеки предлагали защиту и работу, но она решила уехать в Россию ради меня. В России мама не нашла работы по специальности. В конце 90-х ценность работников заключалась в их молодом возрасте. На одном из собеседований маме так и сказали, что в её "под 50" уже поздно искать работу бухгалтером. Мама пошла работать буфетчицей в местный колледж. И тут нам повезло. Тетя Лида уже намекала, что нам пора съезжать. Ибо деньги закончились за три месяца, а койку нужно было освобождать под других людей с деньгами. Это было нормально, у нас нет претензий. Мама выплакала комнату в общежитии колледжа.

Через неделю после прилета меня повели в школу. Я любил учиться, дружил с одноклассниками в Узбекистане, но российская школа шокировала. На тот момент мне было 13 лет и я учился в 8 классе. Максимум чего мы достигли в Узбекистане, так это покуривание сигарет у школьных гаражей. Когда на дискотеку кто-то тайно пронес шампанское, все мероприятие сразу же свернули. Курить в 8 классе российской школы было нормальным явлением. Причем не у гаражей, а чуть ли не перед крыльцом. Многие уже выпивали, познали, что такое секс и нюхали клей. Школа была в рабочем районе, я тогда серьезно прокачался. В классе я сразу стал "узбеком" и "чуркой". Хотя ребята были нормальные. Мы даже подружились. С учителями отношения не задались. Маме сказали, что либо она платит за репетиторство, либо ее сын дебил и после 8 класса пойдет в ПТУ. Верила в меня только пожилая дама, которая преподавала русский язык и литературу.

В этой школе я с трудом закончил 9 классов. Мы уже переехали в другое общежитие, оно находилось в центре Челябинска и внутри было вполне сносным для житья. Четыре этажа занимали студентки, один этаж сотрудники. Комендант всячески пыталась доминировать над нами, но мама держала удар. Самое смешное было, когда я на вручение аттестатов в школе пришел с двумя девушками-студентками. Они на голову были выше меня. Поддержали круто, уходил из школы я легендарно. После смены школы изменилась и жизнь. Мы показали аттестат директору, она покачала головой и спросила, а что так все печально. Мама рассказала, как меня гнобила классная руководительница, за то, что отказался от репетиторства и что не платил достаточно денег за "шторы". Еще их раздражало, что я занимался футболом. Директор сказала маме, что нужно радоваться, что ребенок занимается спортом, а не выбирает наркотики. Это я потом понял почему.

В моем классе было несколько наркоманов. Они были веселыми парнями, никого не подсаживали и даже не предлагали. Просто это был их образ жизни. Несколько раз в школу приезжала скорая и кого-то спасали в туалете. А у меня перед глазами все еще стоял Термез. Каждую ночь мне снился родной город. Я просил маму вернуться, она плакала. В Узбекистане у меня было много друзей, в России я был никому не нужен. Алкоголь и сигареты мне не нравились, так что добрая половина одноклассников не приглашала меня в их послешкольные тусовки. За год я замкнулся. Причем настолько, что общался только с мамой и одноклассниками. Видимо поэтому меня прорвало в институте и я заводил каждый день по другу.

Маме было сложнее всего. Представьте себе, что такое слететь с карьерной лестницы вниз. Всего за месяц. Она работала буфетчицей, но денег не хватало. Потом их вообще перестали платить. Тогда страной управлял Борис Ельцин. Как мы радовались когда он ушел. Выживали как могли. Мама взяла две подработки в виде поломойства. Одна была в городском здании милиции, вторая в общежитии, где мы жили. Пока мама мыла полы в милиции, я мыл полы в общежитии. А потом и улицу подметал. Денег все равно не было. Приходилось собирать бутылки и сдавать их. Потом продавать чай на рынке. Все, чтобы выжить. Просто выжить. Мы могли творить чудеса из лапши "Александра и Софья". Картошкой запасались на всю зиму. Видимо поэтому я сейчас готовлю самую лучшую жаренную картошку. Это по мнению жены и моего сына.

Такая жизнь научила самостоятельности. Я старался во всем помочь маме. Удивительно, но 10 класс стал лучшим в учебе. Все тройки аттестата превратились в четверки и пятерки. Так же закончил и 11 класс. Потом пошел учиться на юридический. Хотя юристом ни дня не проработал. Мама выбила от государства квартиру. Да это оказалось возможным. Правда не в Челябинске, а в Златоусте (примерно 160 км от Челябинска). В таком ужасе мы жили вплоть до 2004 года. Сейчас у нас все хорошо. Я занимаю достаточно высокую должность, моя семья живет в своем доме, а маме мы купили квартиру. Мы не ждали от России каравая с солью, понимали, что нужно работать. И работали. Вплоть с 1998 года. Я благодарен России за предоставленные возможности, благодарен Узбекистану за мое детство. У меня прекрасный сын Тимофей, который живет в полном достатке. Мне жалко убитые годы мамы, которая ради меня бросилась в этот ад. Сейчас я делаю все возможное, чтобы она была счастлива.

Хочу сказать спасибо всем тем, кто хоть что-то написал под мой предыдущий пост...хорошее, плохое...поддержка или осуждение...вообще не важно..Важно, что вы откликнулись..Я вообще не думала, что кто-то отреагирует)

Не я писала его, мой страх и боль писали..Беспомощность писала..

В каждом мнении я нашла рациональную мысль, я их собрала и как бусинки нанизала на ниточку своих мыслей. Спасибо вам, Люди)

Ночью не спалось от слова совсем..и полагаю я ещё долго не смогу уснуть..Ночью мысли ходят совсем не теми дорогами, что днём...может быть кто-то это тоже замечал..

И вот что я подумала...Жизнь она ведь очень хитрая и изворотливая барышня..Если она видит, что человек ну никак не желает выходить из своей зоны комфорта сам, она его оттуда нагло выпихивает..Весьма болезненными способами..Выпихивает и говорит - А посмотри ка ты, подруга, вокруг..ты во что превратилась и во что превратила свою жизнь? И люди которые рядом с тобой, может им действительно с тобой плохо..Посмотри и зацени..А дальше решай сама как поступишь..

Моим дням пошёл обратный отсчёт...Пять дней у меня есть, чтобы привыкнуть к мысли, что больше не будет рядом человека..Привыкнуть к мысли и собрать вещи...Плохо, что самоизоляция...свобода движения весьма ограничена..

Потом мы переедем с сыном к родителям...займём всю комнату, вещи оставим в углу..пусть пока постоят..их немного на самом деле..

А я пойду искать работу. Самую тяжёлую, самую загруженную, такую, чтоб мрак..чтоб выматывала каждую минуту и не оставляла шансов думать...чтоб домой приходить и падать. и пахать пахать пахать...

Люди- это наркотики. Если вы долго живёте с человеком, вы ловите кайф..Хорошо живёте-кайф мирный, спокойный, уютный..Плохо живёте - как ни странно, кайф ещё сильнее, ещё ярче..Отрицательные эмоции всегда сильнее положительных...Даже если вам на минуточку показалось, что чувства прошли, любовь прошла, обиды и бытовуха заела..бред...потом всё равно начнётся ломка..потому что самая сильная привычка - это сама привычка..С кем бы вы ни жили, вы всё равно привыкаете к этому человеку..И будет синдром отмены..И будет ломка..Если кто-то читает, кто думает что у него в душе пусто и завяли помидоры, поверьте, вы ошибаетесь пока не потеряете..Ищите другие решения)

А скоро придёт утро. Глаза снова наткнутся на мужа, уши снова услышат знакомые звуки, нос снова уловит знакомые запахи..А мозг скажет - финита ля комедия, детка..отвыкай..

И потечёт новый день, но уже с оврагом между..

Пикабу - это мой катарсис) И пока я не могу держать в себе эту бурю, я буду строчить посты..

вы простите меня, если что..

А вчера вечером у нас  в городе был таки салют...И бравые песни под окнами..и не только под окнами, но ещё и где то на просторах соседних дворов)