В начале нулевых я одно время работал в фирме, занимающейся обслуживанием домофонов. Хотя это был немного не мой профиль и уровень, но другой работы я просто не мог найти. Быстро освоив все тонкости этого нехитрого дела я выбился в передовики и директор фирмы стал поручать мне самые проблемные задания.
И вот как-то получаю заявку в один дом, который мы еще не обслуживаем. Директор меня еще предупредил, что договор не подписан и моя задача – выяснить стоит ли это вообще делать, т.к. весь монтаж проводила какая-то левая фирма, а если нужно что-то заменить, то только за деньги.
Уже на месте осматриваю все оборудование и стояк с линией. Впечатление удручающее – видимо, какие-то умельцы по-быстрому стащили сюда весь хлам и слепили из него некую временную конструкцию. Получили денежки и скрылись. Здесь, однозначно, нужно все менять и прокладывать новую линию. Теперь остается зайти в квартиру, откуда была сделана заявка и можно ехать домой.
Дверь мне открыл здоровенный мужик с красным лицом и короткой стрижкой. На нем была замусоленная майка, треники с отвислыми коленками и шлепанцы, а в руке он держал пивную кружку.
- Чо надо? - прогрохотало на весь подъезд.
- Мастера по домофонам вызывали?
- Заходь.
Захожу в обшарпанную прихожую, оглядываюсь и нахожу на стене домофонную трубку. С первого взгляда видно, что это не жилец - треснута в нескольких местах и обмотана изолентой. К тому же она вся засаленная, что и прикоснуться страшно. Но что поделаешь - видно, у меня планида такая. Раскручиваю изоленту и проверяю элементы на сопротивление. Выясняется, что динамик в обрыве.
- Нужно менять трубку, - говорю мужику.
- Так меняй! - грохочет в ответ.
- С вашим подъездом у нас договор не заключен, поэтому только за деньги.
- За домофон все уплочено! - раздается писклявый голос, и из кухни выходит худая женщина в поношенном халате.
И начинаются прения на тему, кто и кому что должен. В одно ухо мне басит мужик, а в другое пищит, переходя на визг, женщина. От такого диссонанса у меня начала кружиться голова и я просто заткнул уши. Когда они немного подустали, я им объявляю.
- Извините, но мне пора! До дома еще долго добираться, а вы разберитесь со старшей по подъезду.
- Никуда ты не пойдешь, пока не сделаешь! – громыхнуло с одного бока.
- Меняй на новый домофон! – прошипело с другой.
Да, видимо, зря я показал новую трубку – уже тогда заметил, как заблестели глаза у женщины. А мужик уже ключ в двери повернул и спрятал в карман. Вот ведь попал. А посмотрев на внушительные габариты мужика у меня сразу пропало желание переходить к активным боевым действиям. И позвонить мне, явно, не позволят (в то время мобильника у меня не было). Ситуация не из приятных и я решаюсь довести ее до абсурда. Итак, начинаю:
- А можно у вас стул попросить? – на что женщина молча выносит из кухни табуретку.
Усаживаюсь, достаю КПК и начинаю читать закаченную в него книжку. От такой наглости хозяева немного припухли и стали на два голоса петь обо всех карах небесных, которые свалятся на нашу фирму – здесь и жалоба прокурору, и налоговые проверки и еще много чего в нецензурной форме. А я деланно зеваю и спрашиваю:
- А когда арестанта кормить будут? Еще не пора, а то я проголодался?
Женщина даже задохнулась от возмущения. И этот дуэт начал в самых неаппетитных выражениях высказывать, чем они меня могут накормить. Жду, когда они выдохнутся, и начинаю снова:
- Как мне с вами повезло, что приютили. Мне из дома далеко до работы добираться, а от вас совсем близко. А где вы меня положите? Я неприхотливый, могу и на кухне переночевать.
Новый шквал возмущений и брани накрыл меня с головой, а я уже почувствовал азарт:
- А телевизор у вас работает? Скоро фильм интересный начнется.
- Гони его вон! Ишь чего удумал! И пожрать, и поспать, а теперь и киношку смотреть! – проверещала женщина.
А мужик открыл замок, сгреб меня в охапку и выставил за дверь. Хорошо, что хоть пендаля не дал.
Наутро вся моя контора, вместе с директором, ржала во весь голос над моим рассказом. Разумеется, договор мы так и не заключили.