Как затопить соседей и скрыть следы преступления
На волне рассказов о съеме жилья, поведаю о том, как затопил соседей и ничего мне за это не было.
После окончания универа снимал с другом квартиру в Москве - в меру убитая двушка в хорошем районе. Друг куда-то уехал на выходные, а ко мне в гости приехал младший брат, который тогда учился в институте в соседнем городе. И так мы с ним хорошо отметили встречу, что где-то около 2 часов ночи он решил, что нужно ему взбодриться путем принятия душа, куда и отчалил. Пока он там плескался, я еще посидел грамм по 150 сам с собой, и, проходя по коридору, уловил краем сознания хлюпающие звуки под ногами. Подумал, странно, в ванной вроде порог высокий кафельный (сантиметров 7), если в коридоре уже тапки плавают, что же в ванной тогда делается? После минуты ритмичных ударов по двери ванной, брат её открыл и выяснилось следующее: вместо прохладного душа, он решил взбодриться путем принятия теплой ванны (ну будущий врач же!!), в коей и заснул. Как я уже писал, ремонтец был в квартире так себе, и отверстие перелива в ванной не было подключено к канализации. В общем, ванна наполнилась, и вода нехилым напором полилась на пол ванной, а потом через порог перелилась в коридор, от вида плавающей по которому обуви и мыслей о том, что творится сейчас у соседей этажом ниже (которых, по рассказам, уже топил раньше то ли хозяин, то ли предыдущие жильцы), мы быстро протрезвели. Пока брат, как виновник торжества, орудовал половой тряпкой, я пытался вспомнить, чему же меня 5 лет учили в институте на инженера, и принял единственно верное, как показали дальнейшие события, решение. После того, как вода была собрана тряпками (насколько это было возможно), были открыты все окна, чтобы создать сквозняк в режиме форсажа, а под ванну был положен фен (обычный маленький фен для сушки волос, который чудом оказался в нашей холостяцкой берлоге). Фен под ванной жужжал часа два, пока полностью не высушил пол, трубы и вообще все, после чего было принято еще грамм по 150 (за успех в безнадежном деле), и мы легли спать.
Проснулся я часов в 11 утра от сильного стука в дверь и длинных настойчивых звонков в неё же. На пороге стоял сосед снизу и техник из ЖЭКа, которого он, наученный опытом, вызвал, чтобы зафиксировать факт протечки у меня и затопления квартиры у него. Я им сразу заявил, что негоже людей вот так вот будить в субботу в такую рань, когда они с бодунищща, и (голосом Бородача) "гебят, да я вообще не в кугсе!", и предложил пройти и убедиться, что у меня все чики-пуки. ЖЭКовский техник вместе с соседом минут 10 собирали своими носами, усами и фонариком паутину под ванной, раковиной и за унитазом (напомню, ремонт был старый и в такие анналы квартиры я швабру боялся запускать, чтобы её там не покусали или не отобрали), после чего техник вынес резолюцию о том, что все тут нормально, потеков нет, пыль даже девственно суха на трубах, пауки все на месте и мох на ржавчине растет, как надо (с северной стороны), а также предположил, что течь имеет место быть где-то в межэтажных перекрытиях, и надо бы их вскрыть и посмотреть, но раз сейчас уже не течет, то вроде бы и не надо. Делегация отчалила и вопросов ко мне больше не возникало.
Мораль:
1) Да, поступил, как мудак, но (1) денег у меня, вчерашнего студента, тогда все равно не было соседу ремонт делать и (2) муки совести были беспощадно задавлены восторгом от проявленной смекалки.
2) Фен в холостяцкой берлоге может пригодиться не только для того, чтобы заманить туда барышню, которой утром на работу и она боится за свою прическу, которую вы, несомненно, раздраконите ко всем чертям в завершении прекрасного вечера.
3) Мы в ответе за тех, кого напоили!