Когда ожидания разбиваются о реальность
Просто холодильник в российском магазине
Просто холодильник в российском магазине
Комменты порадовали
Проблемы любых отношений упираются в одну ситуацию – неоправданные ожидания.
– Я думала, что ты принц на белом коне, а ты урод.
– Я думал, что вокруг должны быть со мной согласны, а они не согласны.
– Я думал, что мы обо всём говорим друг другу, а ты мне всё время врала.
Есть два способа уменьшить количество конфликтов на почве ожиданий:
Первый – постоянно и как можно лучше узнавать друг друга, чтобы ожидания никогда не были беспочвенными. Бесполезно ждать абсолютной честности от человека, с которым ты знаком месяц и про которого ты ничего не знаешь.
Второй – подходить к любому ожиданию так, что оно может с вероятностью в 50% не оправдаться.
Как в таком случае доверять людям? Мой ответ: чувствовать. Делает ли это жизнь более хаотичной, а отношения непредсказуемыми? Да.
Но ведь по факту, они такие и есть.
Я до сих пор не поняла, правильно ли я сделала, что полезла к своему парню в телефон.
Живем с ним почти два года. Живем душа в душу...Он любит меня, говорит, что скоро мы поженимся, он хочет от меня детей, что я самая лучшая. Дарит мне подарки, ухаживает за мной, заботится. Мы много путешествуем. Но это я так думала, что все у нас замечательно.
В переписке с подругой он ей рассказал, что я его раздражаю, он меня не любит, мы просто спим друг с другом и просто с ним хорошие друзья. И ни семьи, ни детей он со мной не хочет. Дарит мне подарки чисто не от любви, а от благодарности. Признаётся ей, что она самая лучшая девушка, и жалеет о том, что когда-то он к ней не подкатил. Ещё я узнала, что он ходил с другими девушками в кафе, кино. Тратил деньги наши накопленные не на нужды, как он говорил, а на гулянки с друзьями и давал в долг подругам. И это я прочла все в одной из социальных сетей. Даже боюсь представить, что творится у него в мессенджерах.
Ещё, я заметила, что он о своих поездках и посещениях интересных мест рассказывает так, будто он был там один.
При этом я его никогда особо то и не пилила, дома всегда все чисто, приготовлено. Я сама зарабатываю, не клянчу ничего с него. Хорошо выгляжу, ухаживаю за собой. И главное-люблю его, забочусь о нем, всегда с нежностью и лаской к нему отношусь. Всегда во всем и везде поддержу. Ещё мы знакомы с родителями друг друга, ездим в гости к ним.
Конечно же после всего прочитанного и увиденного я собрала вещи и ушла. Уже не выхожу из дома уже почти две недели, особо не ем, взяла больничный, ни с кем не общаюсь. Решила написать сюда, потому что лично никому из знакомых рассказать это не смогу, стыдно.
Звонил, говорит, что психанул тогда на меня, вот и написал ей так. Что все это не так.
Но доверия к человеку уже нет. Я очень разочарована в людях. Мое сердце разбито.
Пикабушники, а с вами случалось нечто подобное, оказывались ли вы в моей роли или в роли парня? Или я все-таки неправильно поступила, что полезла в телефон тогда? И да. Ещё один вопрос. Те, кто врет, для чего вы это делаете? Для чего мучаете себя и человека рядом с вами?
Работаю в гос учреждении, приходит как-то женщина пенсионер за услугой "внесудебное банкротство физических лиц", набрала - говорит - кредитов, не работаю, имущества нет, выплачивать нечем, хочу, чтоб мне всё списали. Предупреждаю о последствиях, рассказываю об этапах подачи заявления, разъясняю, как его правильно заполнить. В разговоре она несколько раз повторила, что консультировались с юристом, и что мы не имеем права не принять у неё документы, и если будет отказ, обязаны предоставить в письменном виде с исчерпывающей информацией для дальнейшего разбирательства через суд. Далее случается интересный диалог:
Она: Мне в *этом* банке какую сумму писать?
Я: Полную, сколько всего должны банку.
Она: Ну я взяла на одну сумму, не могла выплатить, мне позвонили, предложили рефинансирование на погашение долга вместе с процентами, я согласилась, но на руки почему-то получила не ту сумму, о которой говорили, а намного меньше. Дальше я тоже не платила, мне снова предложили рефинансирование, уже на оплату второго долга, я согласилась, и опять не получила всю сумму, о которой говорили, а лишь какие-то копейки. Теперь у меня там совсем большой долг, а платить мне нечем.
Я: А зачем Вы соглашались брать ещё, если нечем платить?
Она: Ну я же им доверяю!
К слову, она взяла необходимые приложения к заявлению для их самостоятельного заполнения и с тех пор больше ни разу не появилась.
P. S. с одной стороны, жалко пенсионерку с кучей долгов, на которой ещё и нажился банк, с другой стороны, помимо этого банка у неё есть кредиты и в других, в том числе в быстрых займах. Надо было думать головой.
Понятие "базовое (базальное) доверие" ведено Э.Эриксоном, это первый этап психосоциального развития.
Это опыт первого взаимодействия с миром. Если о ребенке чутко заботятся, если взрослые в состоянии удовлетворить его потребности, у ребенка формируется представление о мире, как о месте, где «всё хорошо»: хочешь кушать – тебя покормят, упал – утешут.
Мир представляется безопасным местом, а если мир безопасен, нет необходимости создавать оборонительные укрепления; закрываться в броню; просчитывать наперед все случайности (которые тоже будут восприниматься не в форме: случится что-то плохое, а случится приятный сюрприз) и держаться мёртвой хваткой за уже проверенного родителя или партнера, в надежде что уж он то поможет справиться с этим ужасом, творящимся за дверью.
Если по результатом первых лет жизни у ребенка есть это ощущение безопасности, уверенности и тепла, оно проносится через всю жизнь. И в будущем является основой для доверия и надежды на лучшее.
Это фундамент личности, её отношения к себе и другим. Это основа для позитивного образа себя и мира, интуитивная уверенность в светлом будущем, основа умения просить и принимать помощь.
Такое доверие дает смысл активности. Мы же не будем участвовать в лотереи, если думаем, что нет ни одного выигрышного билета. Смысла нет. В реальной жизни нет гарантий, но надеясь, у нас появляется смысл попытаться. В итоге, какие-то из этих попыток рано или поздно приносят плоды, что укрепляет уверенность в себе и мире. Не имея этой внутренней уверенности, мы или совсем не пытаемся или пытаемся, но не вкладываемся в полную силу. Результат такого подхода будет закономерен и опять укрепит установку: «мир жесток».
Чем ещё грозит отсутствие такого базового доверия?
Чего вам захочется, если вы окажетесь в опасном непредсказуемом месте, как герои какого-нибудь ужастика, которые поняли, что где-то в подворотне поджидает маньяк? Или в мире, полном опасных монстров?
Наверное, захочется в первую очередь переместиться в место безопасное. А если это не возможно или такового безопасного места в принципе нет? Тогда придется быть начеку или убегать в мир грез, стараться отвлечься любой ценой (у каждой из этих стратегий свои ограничения и последствия).
Человек, не имеющий надежды на мир, находится в постоянной тревоге, это общий фон его жизни. Это грозит разнообразными тревожными расстройствами. Панические атаки, обсессивно-компульсивное расстройство, прокрастинация, фобии и т.д., всё это может быть результатом несформированного базового доверия к жизни.
Если нельзя доверять, нужно либо проверять, либо смириться с неизбежным. Первое приводит к стрессам, тревожным расстройствам, второе к апатичным депрессиям. Бывает, что человек барахтается-барахтается в попытках «обустроить безопасное местечко», но опасность настолько велика, что помочь может лишь создание собственного царства за железным занавесом и бункером в шесть этажей. А такие возможности есть далеко не у всех и человек выматывается, выгорает. Кстати, к психологу такие люди могут прийти с запросом: где найти силы, что бы и дальше активно сражаться с ветряными мельницами.
Если речь про повседневность, чем человеку может помешать потребность в уверенности, привычка перепроверять все вокруг?
Представьте, что вы пришли в отличный магазин купить что-нибудь к ужину. И на выходе к вам подходит охранник с предложением показать содержимое сумки. Захочется ли вам возвращаться в этот магазин? А если вы вернулись и ситуация повторилась?
Примерно так будут себя чувствовать люди, окружающие человека с базовым недоверием к жизни. Кстати, возвращаясь к аналогии с магазином, есть вероятность, что найдется категория граждан, которые вернутся только для того, что бы что-нибудь вынести, тут уже начинаются социальные игры (кому интересно можно у Бёрна почитать). При таком сценарии человек одевается в броню и не может выстроить спокойных, доверительных отношений, старается держаться на безопасном расстоянии, чтобы в случае чего вовремя отреагировать. Результатом будет отсутствие близости и дополнительное подкрепление мысли, что «мир не дает, то в чём я нуждаюсь», «я не способен получить желаемое».
Ещё про отношения: почему дети из неблагополучных семей иногда имеют чрезмерную, часто удивляющую работников социальны служб, привязанность к своим непутёвым родителям? Когда мир опасен ребенок остро нуждается в другом, в котором видит хоть какую-то стабильность и защиту. Взрослея, такой человек может отчаянно искать отношения рассчитывая на защиту от опасного и враждебного мира.
Опасность заключается в том, что острая потребность в другом может приводить к необдуманному выбору партнера, к дисбалансу, потребности в слиянии. Результатом могут быть созависимые, абьюзные отношения. Такая история, в свою очередь, опять же, подкрепляет установку о небезопасности мира.
Если человек выбирает путь бегства результатом может стать зависимость – уход в игру, алкоголизм, наркомания и т.д.
А попытка отвлечься, может привести к формированию компульсий - спасительных ритуалов.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.