Александр Македонский, очень странная загадка
Те, кто приблизятся к отгадке, проявят способности, лежащие за гранью понимания, ибо в загадке нет логики)
Итак, загадка.
Какую песню пел Гефестион Александру Македонскому в Гавгамелах?
Искать в интернетах нет смысла.
На днях
2045 год
– Если первый радиосигнал был запущен в 1895-м году, то получить его смогут инопланетяне не раньше, чем через сто пятьдесят лет, то есть на днях...
– - Почему сто пятьдесят?
– Ближайшая галактика, где теоретически может быть разумная жизнь в ста пятидесяти световых годах от нас...
– - Допустим, так что же?
– Если инопланетная цивилизация, получившая сигнал, еще на научилась преодолевать скорость света...через искривление пространства-времени, или еще как-то, то нагрянут они к нам не раньше, чем еще через сто пятьдесят лет...
– - А если научились, то когда?
– На днях.
– Что ж так быстро то? А время на утверждение рейда к нам в их парламенте, или что у них там? А время на организацию полета?
– У них все уже готово.
– - Откуда такая уверенность?
– Хм, только представьте себе: человечество старше нынешнего на несколько веков; уже умеет отправлять звездолеты в червоточины, и уже давным давно знает, что если получит радиосигнал от инопланетной цивилизации, то, понятное дело, будет иметь дело с соперником на сто пятьдесят лет более продвинутым, отсчитывая от уровня условных зелененьких лупоглазых Поповых и Маркони. А развитие прогресса происходит по экспоненте – зеленые на момент принятия нами сигнала, скорее всего, обладают ядерным арсеналом, и еще чем-нибудь посолиднее, с чем придется считаться кому угодно.
– - Но почему гипотетичское человечество будущего должно реагировать обязательно агрессивно?
– А зачем нам обезьяны с гранатой, у которых уже через неделю будут две? Медлить нецелесообразно, а так как все прогнозируемо наперед, то и вылетать нужно мгновенно – на подготовленных звездолетах по давно утвержденной во всех возможных ведомствах программе.
– - А вдруг они – мирные.
– Не смешите, мирные с одной гранатой, полумирные с двумя, все еще слегка мирные, пока до конца не усовершествовали три гранаты, благодаря контакту с нами, а как усовершенствуют, то сразу вспомнят, что борьба за ограниченные ресурсы не может быть мирной. Зачем вам обезьяна с тремя гранатами и с пониманием, как их улучшить? Не лучше ли с одной, и без передачи толики наших знаний для ее апгрейда, которую обезьяны несомненно получат, стоит нам с ними познакомиться?
–- Да как получат то, если мы ничего им не дадим, кроме двух экзотических бананов и бутылки хереса, так, за знакомство?
– Только своим появлением, мы откроем обезьянам целый ряд истин: что прыжки через червоточины возможны; что они не одиноки во Вселенной; что херес у них лучше, а бананы – херня, но уже понятно, куда направить умственные потуги юных зеленоголовых мичуринцев. Нет, если мы прилетим к ним, то сразу, как только сможем, и не с бананами, а с геноцидом. Верно и обратное, так что, завтра стопятидесятилетие запуска первого радиосигнала, а зеленые прибудут к нам на днях....
– - Ты меня утомил, но я обдумаю твое предложение о строительстве новых подземных бункеров ...
Министр обороны и мородерства западного альянса Земли с позывным "– -" встал со стула, и поспешно вышел из кабинета, оставив незадачливого физика в недоумении.
Вернувшись домой, министр переоделся в домашнее, и покормил рыбок в аквариуме. Из детской радостно выскочил питомец дочки – бонобо Брэд, и, взяв министра за руку, потянул последнего к запертому на ключ холодильнику:
– Что, бананов захотелось?
– У у у у.
– - Может тебе еще и хересу двадцатилетнего плеснуть, а ты дерябнешь за мое здоровье, а на днях какашку свою усовершенствуешь до гранаты, и подорвешь всех нас нахрен?
Спасибо, не знал, как выглядит киви
И бананы тоже не знал
Зеленый абажур
Давным-давно, прочел я исследование одного поэта по революционной деятельности Владимира Ильича Ленина.
Не помню подробностей, только суть: находясь в ссылке в селе Шушенском Владимир Ильич много читал, и в числе прочего, интересовался трудами Менделя и Дарвина, а когда Надежда Крупская вконец ему глаза намозолила в тесной хате, решил Ильич скрестить ее с Львом Троцким, чтобы на выходе получить идеального преемника.
Крупская, услыхав о планах мужа, убедила его в неполноценности гипотетического отпрыска от такой связи, мол, скрещивать ее, по хорошему, нужно не только с Троцким, но и со Сталиным, Кировым и Маяковским, причем единовременно, а так как в Шушенском ощущалась острая нехватка соответствующего медицинского оборудования, то пока лучше забыть о хризатц хедераке, и еще разок проштудировать Маркса.
Так, прорывная идея Ленина канула в Лету, но не полностью, а впиталась лампой с зеленым абажуром, под светом которой Ильич помышлял об Евгенике.
Прошли годы, и под этой лампой вынашивал свои ламаркистко-макиавелевские планы академик Лысенко.
Зеленый абажур, который в свое время вдохновил вождя мирового пролетариата на замыслы по генной инженерии, и впитал в себя мудрость синтетической теории эволюции, сильно резонировал с интеллектуальными потугами академика...пока не загорелся.
Пожар на даче у академика Лысенко высвободил гигантское количество энергии, чем озадачилась целая плеяда физиков, от Капицы до Сахарова. Еще бы: обычный пожар не выделяет столько тепла, тут дело в когнитивном диссонансе между мыслями Лысенко, и мудрости, отпечатанной на зеленом абажуре – протоны несовместимых мыслей сталкиваются на большой скорости, разогретые пожарищем на даче, склеиваются между собой, выделяя еще больше энергии. Это наблюдение повлекло за собой создание термоядерной бомбы.
Эта информация была запечатлена на бумаге в форме поэмы, и не мне одному она попалась на глаза: режиссер Стэнли Кубрик прочел ее, решил заменить зеленый абажур на черный обелиск, и вставил его в фильм "Космическая одиссея 2001" в качестве катализатора пажара прорывной мысли, раз за разом выводящей человечество на новый интеллектуальный уровень.
Кубрик был уверен, что зеленый абажур Ильича подсунули последнему инопланетяне. Кто я такой, чтобы спорить с великим? Надо искать парней, пускай мне тоже подарят такую зеленую лампу...
Продолжение воспоследует....возможно.
Продолжение поста «За что вы на МАМБЕ улетите у симпатяжки в бан...»
Не, ребят... ну я могу еще понять, когда меня забанила девочка после того, как я ей сказал что если ей один глазик слегка прикрыть - она будет похожа на Перис Хилтон. Но она же, хотя бы, назвала меня Компсогнатом!
Вы заете кто такой Компсогнат?
А я вот теперь знаю - в Википедии поглядел.)))))))))))))
А с этой ваще тухляк какой-то...(((
За что вы на МАМБЕ улетите у симпатяжки в бан...
Собственно, я такое пишу чтобы посмотреть первоначальную реакцию человека и проверить на адекватность.
Это вам для скриншота.
У девочки было указано в инфе "Ищу серьезные отношения".
Скриншота ее анкеты нет, потому что я глухо был забанен нахуй так, что ее анкету просмотреть больше не могу.
А потом они удивляются чё мужики попадаются хреновые. Но их не удивляет то, сколько в их башке тараканов.
P.S.: Если вы зарабатываете в месяц от ляма и больше - велкам найти девочку 33 годика с именем "Наташа Ростова". Глядишь, устроит она вам серьёзные отношения...))
Не, ну она и правда симатичная. Деерзайте, ахахахах)))
P.P.S.: Адекватная леди, с реальными жизненными целями, хотя бы вообще что-то напишет в ответ в стиле "Хи-хи-хи, спасибо! А с чего ты взял? А вдруг получится!" и т.д.
Привет друзья и лично скорее всего ,новому управлению былому величию пикабу!
ЗА что бан? ТОВАРИЩИ АДМИНЫ.ЕЩЕ и на пол года .То что я написал про диаспору Русскую ,сказал ,что нам хватит муслимов в стране !?Баньне еще на лет 10 .Устал менять акки.Но я с самого начало в Пикабу!А новые админы скорее всего вообще не из России.
Верните развлекательный ресурс ,а не баньте за свободу слова ,мрази.!!!!
Всем пикабушникам привет ,здравия вам ребят и улыбки на лице!)