Orx.An

Синдром ЧМА настигал Гену в любой момент и лишал того чего и так не было.

Но к 30 годам он уже почти научился улавливать первые сигналы ЧМОшных позывов, и даже успевал гасить их в утробе, как нарывющий герпес на губе.

Как именно эта болезнь портила ему жизнь, Гена не мог понять, но явно ощущал её присутствие, как дыхание строгой матери у затылка, заставляющая марасить там где явно не стоило.

Так Гена и жил бы, пока не произошло, то что должно было произойти по законам чмошного жанра. Он обосрался. Прям в лифте.

Причин было несколько, но ведущая одна. Он не выработал навык срать, там где заблагорассудиться его кишечнику. В гостях, в открытом поле, на дне города, у обрыва, в сугробе, в камышах, в общественном туалете, вместе с другом, рядом с бывшей, в позе орла парящего над белым унитазом. Короче говоря, он мог срать только дома и то с натугом.

Перед тем как прилюдно обосраться в лифте, Гена очень мило прогуливался с новой девушкой по парку. Намёков со стороны ЖКТ было несколько, но Гена их очень виртуозно игнорировал, даже не смея стравить лишнее давление в прямой кишке, что могло бы дать фору в несколько минут или вовсе отложить сеанс на пару часов.

Но как говорят, прыщ припудришь, а кишечник нет.
Спустя час, Гена ерзал на заднем сидении ЯндексТакси, отчаянно сжимая булки, не в силах удерживать накопившееся давление, которое само собой стравливалось.

Сабир-джон, водитель такси, был очень понимающим, но это было сильно. Потому он надел 2 маски, открыл все окна и включил печку, чтобы создать достаточную аэрацию в салоне.

Пока Гена боролся с позывами загадить заднее сидение, Сабир-джон мчался лихо обруливая все препятствия, успокаивая понимающим тоном - Буквально 2 сифтафора и вы будтэтэ на мэстэ. Ещо шуть шуть...

Гена, резкий как понос выбежал из такси, не дожидаясь полной остановки машины. На бегу бросил водителю 500р, вместо 200 должных и нырнул в подъезд. Он еле успел подставить ногу в закрывающуюся дверцу лифта, где уже 7 человек и собака, собирались покинуть первый этаж.

Морщась и переминаясь с ноги на ноги, Гена судорожно тыкал на девятый этаж. Он ощущал что у него буквально 30-40 секунд, чтобы успеть до туалета. Но лифт оказался экскурсионным, сначала он остановился на 3, где еле перебирая ногами вылезла бабушка, потом на 4, но на этом этаже никто не вышел - видимо случайно нажал ребёнок.

Потом лифт медленно закрыл двери и направился на 7 этаж, вышла девушка, двери медленно закрылись. Когда лифт резко тронулся на 7 этаже, у Гены не выдержал сфинктер и он изпражнился на все деньги, лишь успел вставить короткое "Сука.." и последующий характерный звук, как топор воткнулся в уши потерпевших.

Тишина в лифте была гробовая и запах такой же. Замерли все, кроме собаки которая активно обнюхивала Гену. Хоть и никто не планировал выйти на 9, вышли все. Гена вышел последний, неуклюже волоча ноги, дабы не размазать всё по ляжкам.

Стоя под душем Гена мысленно вбивал себе в башку: нахуй стеснения, нахуй что подумают обо, нахуй такую жалкую жизнь, нахуй всё.

Гена обсирался по разному и не в последний раз, но так чтобы заметили - было впервые.

Здорова бродяги, - раздался голос за кучкой дворовых пацанов. Те резко обернулись чтобы смерить взглядом нового персонажа вселенной 8 микрорайон.

Не стоял, но и не шёл. Кажись висел словно вобла сушеная на тонкой леске пропущенной сквозь уши от дерева к дереву.

Ты кто дядя? - выпалил один из пубертатных прыщей, со всей дерзость которую сумел намайнить к 15 годам.

Я - Дима, а вы кто? - не сказал, а выплюнул эту фразу Дмитрий, в конце добавив "мля", от чего ответ отложился ещё на пару секунд у пацанов, которые и без того не понимали кто должен первым представиться.

Пока прыщи соображали как будут гасить его толпой, Дмитрий внезапно сделал очень заманчивое предложение: А спорим никто из вас не сможет сделать выход на две через кепку? Один из малолеток переспросил — на турнике что ли?
Ну да — ответил Дима, всё так же дрейфуя в пространстве возле пацанов с руками в карманах.

Ты покажи, а мы повторим, коль не шутишь — ехидно вставил третий, но кто именно это сказал, Дима не успел идентифицировать.

Со словами — Да базара ноль, — он как пилот начал садить своё тело на площадку в аккурат под перекладиной, да так, чтобы суметь достать до неё без лишних затрат.

Следующие несколько минут, Дмитрий очень реалистично показывал пантомиму "Осьминог на скользкой трубе". Его конечности то и дело скользили и срывались с перекладины, отдёргивая его худое тело к земле. Но Дима не был готов ударить лицом в грязь и с тем же напором, с каким он доказывал что он может не пить, возвращал свои конечности на турник, но всё так же не мог перебросить своё тело через него. А что касаемо самого объявленного акробатического номера, то Дима был от него так же далёк, как и турник от земли.

В конце концов щупальцы Димы не выдержали предъявленных усилий и он полетел с высоты двух метров в той же нелепой позе, в которой он пытался сделать выход на 2 через кепку.

Высокое содержание алкоголя в крови, сработало как предохранитель от резких движений и спасло Диму от переломов. Ещё пару минут пацанва помогала Диме перезагрузиться. Удар о землю стряхнул всю прыть и вместе с тем всю базовую информацию из его головы.

Видя что Дима не может собрать свой мир обратно, один из парней решил проверить состояние и как это часто делают, спросить его имя — ты помнишь как тебя зовут? - чуть нагнувшись произнёс для него.

Ваня, — быстро ответил Дима.

Образовалась тугая пауза, где пацанята переглядывались между собой, еле скрывая улыбку. Ты же говорил, что тебя зовут Дима?! - в итоге переспросил четвертый.

И так тоже зовут, — непоколебимо возразил Дима который Ваня и шатаясь побрёл туда откуда, пришёл 10 минут назад, чтобы показать молодёжи как делается выход через кепку без страховки.