Хранитель Пикабу
Являюсь давним фанатом темы Хранителей. Надеюсь, понравится)
В любом посте, под любым комментарием призови модератора с вопросом: "А куда делся бровастик?". Если тебе не ответили - знай, тебе повезло. Но на всякий случай погладь десять манулов - иначе следующая сотня твоих постов опубликуется в сообществе "Чай с лимоном".
Если же в ответ ты получишь комментарий от модератора за номером 13666: "Пошел нахуй", твое путешествие началось. Закрой глаза, можно котом. Когда ты откроешь их - окажешься в темном средневековом коридоре, освещаемом лишь тусклыми факелами. Впереди ты увидишь смутный силуэт, похожий на гигантскую антропоморфную печеньку. Следуй за ним.
Краем глаза ты будешь видеть струящиеся по стенам потоки фекалий, сдерживаемые огромными чашами в руках у трехметровых фигур в золоченых готических доспехах. Остерегайся смотреть на них в упор, иначе твоя жизнь станет вечной. Вечной и зловонной.
Под конец пути проводник откроет дверь в конце коридора и исчезнет. Ты еще можешь, зажмурившись убежать и все, что тебя ждет - твои посты отныне будут выходить только с тэгами "без рейтинга" и "политика" одновременно.
Если ты решишься и зайдешь - то попадешь в квадратную комнату с отклеивающимися обоями. В центре будет журчать фонтан, а в нем плавать карпы. Держись подальше от него.
Если тебе повезет, то в комнате будет тихо. Смело иди вперед - к маленькой двери, украшенной изображением черного квадрата. Если же услышишь зловещий шепот, рассказывающий о риэлторских конторах, крепко зажмурься и во всю мощь кричи: "Без мам, пап и родителей!". Если голоса утихли, иди вперед. Если же нет - молись Богу-Императору. Но и он сможет лишь облегчить твои страдания.
За дверью ты увидишь прекрасную лужайку. Можешь идти куда угодно, но помни - все время нужно кричать изо все сил: "Совершеннолетняя, Жень!". Если остановишься хоть на секунду, с неба на тебя спикирует многоголовый демон с криками: "Я ВИДЬМА!!!". Смерть покажется тебе негой по сравнению с пленом у нее.
Уйдя от лужайки, ты увидишь горный склон. Иди вниз, не оглядываясь. Если справа от тебя ты увидел ананас, поедающий человека, из которого течет грушевый сок и абсент - знай, ты на верном пути. Если услышишь свист сзади - не оборачивайся, отойди в сторону. Циник проедет мимо.
В конце пути тебя ждет люк. Смело, открывай, его, и, иди, в, подвал. Там молчаливая фигура в робе автомеханика с картой солнечной системы в руке вручит тебе карточку. Ты увидишь на лицевой стороне двусмысленный логотип, постарайся не вглядываться в него - и переверни ее. На обратной стороне будут записаны логин и пароль. Отныне они твои. Это объект 124567890 Когда Апрес выебет сестру, Дуров вернет стену.
История, сгенерированная Нейросетью, об уморительной краже жвачки Пиратом и его напарником Маскито
Капитан Одноногий был известным пиратом, которого боялись все, кто плавал по морям. Но даже у него были свои слабости, и одна из них - сладкое пристрастие к жвачке. Поэтому, когда он услышал в местном продуктовом магазине об особенно сочной и вкусной марке, он понял, что должен ее получить.
Вместе со своим приятелем, комароподобным Тони, известным всем как Маскито, он отправился в магазин в поисках жвачки. Они пробрались внутрь через окно, стараясь не попадаться на глаза продавцу.
Оказавшись внутри, капитан Одноногий зашагал на своей деревянной ноге, положив руку на рукоять тесака, готовый к любым неприятностям, которые могут возникнуть на их пути. Маскито тем временем рыскал по магазину, его длинный нос вынюхивал их добычу.
Когда они подошли к проходу с жевательной резинкой, перед ними внезапно возник хозяин магазина, грузный мужчина с кустистой бородой и ружьем в руках.
"Что, по-вашему, вы здесь делаете?" - закричал хозяин магазина, направив ружье на двух нарушителей.
Капитан Одноногий стоял на своем, его рука по-прежнему лежала на тесаке. "Мы пришли за жвачкой", - сказал он, его голос был низким и грозным.
Кладовщик рассмеялся. "Вы уйдете с пустыми руками, негодяи", - сказал он. "Я не потерплю воровства в своем магазине".
С молниеносной быстротой капитан Одноногий выхватил свой меч и бросился на кладовщика, а Маскито с визгом бросился наутек. Они сцепились в жестокой схватке на мечах, их клинки звенели в узком проходе.
Как раз в тот момент, когда капитан Одноногий, казалось, одержал верх, в магазин ворвалась группа горожан, крича, чтобы лавочник выдал им пирата. Капитан Одноногий и Маскито были быстро окружены, бежать было некуда.
Но капитан Одноногий был не из тех, кто легко сдается. С яростным боевым кличем он пробился сквозь толпу, его тесак сверкал в тусклом свете магазина. Маскито следовал за ним, его крошечный голос подбадривал его.
Они бежали в ночь, все еще сжимая в руках жвачку. Когда они скрылись в темноте, то услышали за спиной ругань и крики горожан.
С того дня легенда о капитане Одноногом и Маскито продолжала жить, их имена шептали вполголоса моряки и торговцы. И хотя они были известны как воры и негодяи, нельзя было отрицать храбрости и хитрости, которые позволили им сбежать с желанной жвачкой.
Продолжение следует....
Источник: https://dzen.ru/a/Y-JaJK-_-TCsahPq
Теперь понятно, откуда черпал вдохновение Стивен Кинг )
Стивен Кинг нервно курит в сторонке. Время очешуительных историй. Интересно, что курят авторы этих историй?
муж-сектант и сатанист, ну ничего удивительного, такое на каждом шагу бывает. Пока женщина стирала носки мужу, он участвовал в обрядах жертвоприношениях. В итоге женщина узнала и заработала инфаркт, а помог ей от него эликсир "Артепал" И инфаркт вылечить смог и даже настроение улучшил! Как такое чудо-средство не купить! Руки сами тянутся заказать.
тут без комментариев)
А написано то как, в духе 90х. Автор этих перлов ты просто поднимаешь настроение людям. Пусть они и не купят средство, так поугарают от души.
Шла себе женщина за кефирчиком, а тут по лесттнице бац и женщина голая, да еще и с пакетом и совсем не мусор шла выносить) А та еще и пакетом поделилась. Мол выкинь за меня, мне лень. Ну тетенька и взяла, привыкла помогать людям, а там вместо мусора голова оторванная. Но не переживайте со всем справился " Детоксмастер" . Все нервы до единого вылечил. Хвала таким препаратам!
Тут вообще все так запутано, при чем тут аденома и убийство сыном дочки. Но видимо все как-то тонко взаимосвязано.
Что интересно за прибор такой, которым можно только гусей насмешить и почему гусей, а не кур, на червя что ли похож? или на маленькую дохлую змейку? Но в итоге все хорошо вышло. Лекарства чудодейственные из прибора сделали настоящий пулемет!
Автор этих перлов, ты жжешь не по детски. продолжай в том же духе) Хорошо газетка бесплатная, иногда на работе почитать можно.
Шутка или нет
Два дня назад она присылает мне шуточку. Знаете, из тех, которые для поколения, разучившегося читать. Потому что там только текст, но зато он на каком-то красивом фоне, и так его прочитать уже можно, приложив определенное усилие. Ладно. Текст следующий: Мужчина должен выглядеть так, чтобы никому, кроме тебя, не захотелось с ним спать.
И вот мы сидим в ресторане. Она шерудит своими палочками (я это умение до сих пор не освоил, я роллы жру вилками, прастити). Пьем кофе. Я говорю: Вчера вот это вот смешно было, смешная шутка.
Она внимательно на меня смотрит, и отвечает: это не шутка.
И вот я сижу такой. Выбритый так, что мои щеки можно использовать в качестве зеркала. С хайром. развевающимся даже без ветра, ласково и нежно. В одежде и ботинках, ранее не ношенных никогда, я берег их для этой встречи. И я как-то даже не знаю, что сказать.
Поэтому я выдыхаю и говорю:
- Олька. Знаешь что?
- М?
- Я тебя люблю. И я не хочу знать, шутишь ты или нет.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Подстава
Был поздний вечер, темно. Сексуальный маньяк Василий затаился в кустах в ожидании жертвы. Ждать пришлось не долго, на тропинке показалась женщина среднего возраста и средней же внешности. Подпустив её поближе, Василий выскочил из засады, схватил жертву, затащил подальше в лес и, после короткой борьбы, сорвал с неё одежду. Сделав это, он застыл, глядя на дорогой комплект белого, кружевного белья...
-Сука! Хитрожопая сука...
Говорил Василий уходя в сторону города. А ему в след неслось:
- Пидор, скотина, чмо, ну и мужики пошли! Козлина!!