Моя жена смотрит сериал
Жена: - ой блин и что за фигню показывают.
Я: - ну так выключи, если не нравится.
Жена: - нет уж досмотрю чем вся эта фигня закончится.
Жена: - ой блин и что за фигню показывают.
Я: - ну так выключи, если не нравится.
Жена: - нет уж досмотрю чем вся эта фигня закончится.
Стараемся с женой воспитать умного, доброго и сильного сына.
Год назад жена наняла сыну репетитора по английскому.
Я записал его на тхеквондо, пока только отрабатывают всякие стойки, удары, без спарринга.
Так приходит раз со школы, а он у меня был в 1 классе и говорит:
- Петя все время толкается и дерется.
- Ну так дай сдачи, ты ведь умеешь.
- Нет я не могу, я добрый.
Продолжение истории.
Сын все-таки не вытерпел и в ответ сильно укусил Петю. Не по-спортивному конечно получилось и вряд ли его этому учили на тхеквондо, ну что было то было.
Мама Пети пожаловалась учителю на собрании на безобразное поведение моего сына. А когда мы жаловались на родительском собрании, на то что Петя бьет нашего сына, она говорила что ничего страшного сами разберутся.
Ну похоже разобрались, после этого Петя лезть перестал.
Приложение на телефоне, где слова надо по буквам собирать.
Знакомый: Ввожу слово кирилица, но приложение говорит, что такого слова нет
Я: Кириллица пишется с двумя буквами Л
Знакомый: Но там только одна буква Л
Я: *Ухожу в закат*
Не так давно поехали мы на дачу, вещи забрать, втроем: я, мама и сестра. Музыку решили включать по очереди, мама с сестрой заказывают - я включаю
Произошел любопытный диалог (далее М - мама, Я - я, соответственно):
М: Включи песню про Ведьмака!
Включаю чеканную монету
М: Не, не эту
Удивленно включаю песню Присциллы
М: Нет, не эту...Ты еще включала - мужчина там пел
Я: Эээ. У меня только две эти обычно включаются.
М: Ну там он еще волков кормил!
Я: Ма, это Король и Шут, о Леснике /Включаю/
___ Прошло некоторое время ___
М: О, а включи еще о одну о Ведьмаке
Я: Ээээ
М: Ну там маг...
Слышно, как скрипят шестеренки в моей голове
Я: А, наверное эта
Включаю КиШ - Кукла колдуна
М: Да! Точно!
Я: Ма, это песня о колдуне. А не о Ведьмаке. Не, Ведьмаки, конечно, немного умеют колдовать..
М: Да какая разница, Ведьмак, колдун /бурчит по-мамски/
Дело было несколько лет назад, в феврале. Я проснулся в субботу и не мог понять — день за окном или ночь. Мрачные облака, метель, сугробы. Настоящая тоска.
Надо было сходить в магазин.
Пробивая пельмени на кассе, я увидел яркую вывеску «Горячие туры! Все страны мира!». И так эта вывеска контрастировала с общей серостью, что вот я уже сижу в офисе напротив симпатичной девушки, которая предлагает мне чай и дешевый билет в любую точку планеты.
«А можно сделать так, чтобы море и солнце, а не вот это всё?» — кивнул я в окно, где какой-то мужик пытался откопать машину из снега.
«Без проблем, — ответила девушка, набирая что-то на клавиатуре. — Вьетнам, например. Стоит копейки, но вылетать надо через пять часов. Берёте?»
Ну в общем, да: взял.
Через час я уже бегал по квартире, пытаясь найти в шкафу летние вещи и упаковать их в чемодан. Помню, что, проскакав через коридор, обо что-то споткнулся, но даже не посмотрел под ноги. Скажу сразу: это было ошибкой.
Следующие пару недель я наслаждался морем и солнцем. Прекрасно провел время, сам себе завидовал.
Но путевка закончилась, я вернулся в Москву ночным рейсом, добрался домой и открыл дверь. В нос ударил такой чудовищный запах, что меня слегка пошатнуло. Впечатление было, что в квартире кого-то убили и оставили труп в ванной. Я аккуратно прокрался в квартиру. Включил свет и принюхивался, пытаясь определить источник смрада.
Всё ясно: холодильник.
Собираясь впопыхах перед вылетом, я задел ногой провод и обесточил рефрижератор к чертовой матери. Две недели внутри гнили замороженные овощи, курица, пельмени и другие продукты, которые теперь даже идентифицировать было нельзя. Содержимое холодильника превратилось в разлагающуюся кучу отходов, стенки покрылись слоем гнили. Да еще и жуткая тошнотворная вонь.
Проветрить квартиру было невозможно: на улице минус пятнадцать градусов, надолго окно не откроешь. Я смотрел на всё это и вспоминал, как всего лишь несколько часов назад плавал в море. Как же было хорошо.
С другой стороны, что тут страшного? Подумаешь, грязь в холодильнике. «Тряпку никогда в руках не держал?» — пристыдил я себя и решительно закатал рукава.
Начало уборки вселяло оптимизм. Вытащил из холодильника сгнившую дрянь, сложил в пакеты, отнес к мусорным контейнерам. Протёр полки и начал старательно оттирать плесень со стенок.
Ну а потом… Я сначала и сам не понял, что случилось. Полка вдруг с треском рухнула, а руку залило кровью. Оказалось, что стекло довольно легко продавливается, если облокотиться на него ладонью. Вот кто бы знал?
В итоге глубокий порез на двух пальца. Действительно глубокий — кровь не останавливалась.
Побежал в комнату, оставляя красные пятна на полу и обоях. Нашел перекись, которая зашипела на ране белыми пузырями, но не особо помогла. Залетел в ванную, продолжая разбрызгивать кровь, но холодная вода тоже не спасала. Порез продолжал сильно кровоточить.
Я сел на табуретку в коридоре и задумался.
«Черт, это будут самые смешные похороны, — возникла мысль. — Может, даже получу премию Дарвина как первый в мире человек, который зарезал себя холодильником».
Было очень стыдно, но все-таки пришлось звонить в скорую.
«Здравствуйте, — деликатно начал я разговор. — Понимаете, тут такое дело… Я порезал палец».
«Что вы говорите?» — ухмыльнулся диспетчер.
«Понимаю вашу иронию, — вздохнул я. — Но действительно не представляю, что делать. Кровь не останавливается».
«Ой, ну прям даже не знаю, что посоветовать, — упражнялся в остроумии собеседник. — Как насчет подержать руку в холодной воде?»
Мы разговаривали минут пять, пока у диспетчера, наконец, не закончились шутки.
«Ладно, ждите, — сказал он. — Сейчас пришлю к вам кого-нибудь».
Я открыл замок и покорно сел на табуретку перед входной дверью. Из пальцев продолжала капать кровь. Минут через пятнадцать дверь открылась, и на пороге возник врач лет пятидесяти. Он внимательно посмотрел на меня, пошмыгал носом и обвел взглядом квартиру.
Включите сейчас воображение и попробуйте представить картину, открывшуюся перед доктором. Коридор, забрызганный кровью. Запах разложившегося трупа. И в центре на табуретке сидит с глупой улыбкой человек, рука которого по локоть запачкана кровью.
«Ну что, я, похоже, опоздал?» — сделал вывод врач, выдержав театральную паузу.
«Нет, нет, — засуетился я. — Палец у меня вот. Починить надо».
«С пальцем разберемся, — прервал доктор. — Что за запах?»
«Запах из холодильника», — признался я.
«А что в холодильнике?» — уточнил медик.
«Уже ничего», — ответил я.
Врач молча прошел к холодильнику, открыл дверцу и заглянул внутрь, выслушивая мою идиотскую историю про сгнившие продукты и лопнувшее стекло. Рукой указал мне сесть обратно на табуретку. Перевязывал молча.
Уходя, он обернулся.
«Тебя как зовут?»
«Илья».
«Жениться тебе надо, Илья», — сказал врач и зашел в лифт.
Дверь за ним закрылась.
(фото из открытых источников)
Внезапно захотел попой писять. Нахожусь на вахте, до смены два часа.
Пошёл в туалет, обоссался, с комочками, как китикэт гурмэ и тд.
Ну, думаю, на этом все. Пошёл в комнату. Лежу, СНОВА БАБАХ, чую что уже ручеек рядом. Побежал, снова попой писяю.
Пошёл к врачу, она мне говорит да, наверное вирусное. Жалуются сейчас. Не могу тебе дать говорит отгул. Проси у мастера.
Пришёл на работу, захожу к мастеру. Объясняю ситуацию.
Я: попой писяю. Дрищу. От туалета не отхожу далеко, ибо каждые 15 мин сру. Оставь меня на складе. (только на складе туалет, на везде, а собственно на выездах я и работаю, на выездах, короче, там поля, тундра. Холодно. Да и попой писять не вариант посреди северных просторов...
М: вот садись на этот кран. Работай с ним.
Я: так этот кран на выезды ездит. Я ДРИЩУ БЛЯТЬ! ПОНИМАЕШЬ?
М: блять, ну кран соберете приедете на склад, посрешь, и дальше работать.
Я: рукалицо....
Что б вы понимали : собрать кран в боевую готовность 10 мин, при благоприятных условиях. Это : не нужно копать под лапами, дабы стоял устойчиво. И таком духе.
Доехать до места 15-20 мин.
Найти то, что Грузить. 10- и до бесконечности минут.
Потом собрать кран 10 мин. И доехать обратно, что бы я обделался... И это мастер наш предлагает мне такой выход из ситуации)))))
В иитоге я сказал: хуйню не неси йобаныйрот. И остался на складе. Таблетки помогли. Не ходил на толкан четыре дня. И толком не ел.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Работаю в именитом салоне мебели. Однажды пришёл мужичок, забавный такой, простой. Ну, думаю, буду с ним легко и непринужденно. Выбирал кровать.
Презентовал ему кровать с подъемным механизмом. Далее я-я, мужик-м.
Я: эта кровать с дополнительным местом для хранения, довольно вместительная и стильная. Между нами: «в неё можно и любовницу, при случае, загасить!»
М: вижу! Только вот жена меня именно за такой сюда и прислала.
Оба задумались🤔