Короче, там все перетрахались, а игроки теперь расхлебывают последствия, как бы это ни звучало. А раз теперь вы заинтересованы, то можно и подробнее. Я такой человек, который любит копаться в лоре разных фэнтезийных вселенных, а значит надо поставить жирную точку в вопросе, кто больше виноват в бедах мира Диабло - крылатые уроды с рогами или высокомерные сволочи с нимбами над головой. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы начнем разбираться в истории мира Diablo.

В предыдущей серии Diablo мы остановились на том, что ангел Инарий и демоница Лилит (по совместительству дочка одного из верховных зол Мефисто), также известная, как королева суккубов, сошлись на почве плотских утех и желания сбежать от бессмысленной и безуспешной войны небес и ада. Инарий организовал кражу Камня Мироздания размером с целую гору, и с помощь. этого камня он и Лилит надеялись создать себе натурально райское место.

Этим самым местом стал так называемый Санктуарий - целый мир, созданный, как и бесчисленное множество других, с помощью камня. Но у него было одно большое отличие - ангелы и демоны, уставшие от войны, прибыли сюда, чтобы спокойно жить, пахать землю, получать немного, но зато это будет честная работа. Кто при этом играл бы роль рогатого скота, мне кажется, даже не обсуждалось.

Но пока все прочие ангелы и демоны бегали по Пандемониуму в поисках тех, кому набить ебало за пропажу камня, Инарий воспользовался камнем, чтобы скрыть мир от Небес и Ада, прям вот совсем, а то как всегда, понаедут, начнут свои разборки и понеслась, все горшки поперебьют, пиво вьют, погнут вилки, и даже в поход к Одинокой горе не возьмут. Ну а на закуску они с Лилит сотворили самое неожиданное чудо, от которого охуели прям все - они породили ребенка.

Слышали вот этот прикол, что дети от межрасовых браков получаются красивей, выше, сильней родителей и все такое? Ну так вот - в случае, когда у нас с одной стороны могущественный ангел, а с другой - дочка одного из мировых зол, результат получается просто фантастическим. Получившуюся вундервафлю назвали Нефалемом, а прочие полчища ангелов и демонов, получив разрешение "можно" превратились Санктуарий в буквально бордель, заселив этими вашими нефалемами всю планету.

Впоследствии оказалось, что нефалемы помимо того, что рождались 12-15 килограмм с русыми волосами и голубыми глазами, ещё и обладали недюжинной силой - не просто там подковы гнуть и жонглировать гирями, а конкретно так воздействовать на реальность. Короче, как всякие колдуны и маги, только милой мысли и воображения. Мешает гора? ПОДВИНЕМ. В их числе был и первый из нефалемов, собственно сынок Инария и Лилит по имени Линариан, прадед всех некромантов.

Кроме того, оказалось, что у каждого из миров, что создается Камнем Мироздания (предположительно) существует свой защитник - то ли эхо от миросоздания, то ли отрыжка на сдачу, но так или иначе, вокруг Санктуария в момент его образования также появился гигантский не то метафорический, не то метафизический дракон по имени Траг'Оул (нужно приложить некоторое усилие чтобы делать паузу между г и ', а не читать г'). Дракон этот от природы был умным дохуя, и искренне считал, что вся эта возня между светлыми и темными - как Ночной дозор Лукьяненко, никогда не кончится, потому что Ад сам себя переебет, а Небеса стагнируют и деградируют в своем совершенстве.

И в общем в этой атмосфере они и жили. Причем, как оказалось впоследствии - очень недолго. Тут ведь дело в чем - Лилит не то чтобы была сильно пацифисткой. Она просто считала что её батюшка Мефисто, заодно с дядей Баалом и Диабло - дураки и ретрограды, равно как и архангелы, и воевать им бессмысленно. Зато когда межгалактический бордель "Санктуарий" нарожал бесплатных нефалемов, каждый из которых был сильнее любого ангела и демона, она вернулась к идее покончить войной одним неожиданным блицкригом.

О том, что нефалемы стали сильнее всего, что они когда либо видели, задумались и другие нимбато-рогатые жители Санктуария. До них дошло, что они породили могучую и неуправляемую силу, которая если вдруг что пойдет не так - переебет всем. Представьте, что вы потрахались, а потом из роддома забираете 122 мм снаряд и такие - ну ебать теперь, и что нам с ним делать, мать?

В общем, сообщество ренегатов знатно так присело на очко, а вместе с ними и Инарий, которому на ухо нашептывали, что потомство - с подвохом и от него надо избавиться. Естественно, Лилит, у которой были свои планы на Санктуарий, от таких вестей осатанела, и когда дело дошло до рукоприкладства, не дала ангелам и демонам убивать своих детей. Она устроила настоящую кровавую баню всем, кто вообще думал о том, чтобы поднять руку на нефалемов, и ничем хорошим это закончиться не могло.

Инарий, который уже был согласен с тем, что от нефалемов надо избавиться, заставал на всем пути своего следования одни только трупы. Так Лилит пыталась избавиться от всех, кто представлял угрозу ее детям, а заодно поговорить с Инарием на предмет "Дорогой, давай отправим наших детей на войну", рассчитывая взять небеса за три дня. Инарий идею не оценил, и потому их личная встреча была немного печальной. Все ещё испытывая чувства к ней, он не убил Лилит, а отправл её в Пустоту - пространство между мирами, где нет ничего, кроме звенящего нихуя. Многие говорят, что это хуже смерти - летать где то там без надежды встретить кого-либо кроме таких же бедолаг или Моргота ,который обретается где-то в похожем месте.

Однако кажется, сердце Инария было тронуто. Вместо того, чтобы продолжать кровавую баню, он решил сделать по-умному (не самая частая ачивка в Диабло, кстати), и во-первых, усилил себя с помощью Камня Мироздания, чтобы уж точно никто не мог помешать ему управлять своим миром, а во-вторых - настроил камень так, чтобы сила Нефалемов от поколения к поколению слабела, пока не оставит их совсем, превратив их в тех, кого мы так хорошо знаем - людей. Сын Лилит и Инария, Линариан, разочаровался в родителях и отправился общаться с драконом-защитником Траг'Оулом где-то за пределами Санктуария.

В сущности, с этого момента и берет свое начало история Санктуария, которую мы знаем. Великие нефалемы ушли, и лишь в некоторых, особо избранных из людей проявлялась частичка той божественной силы, которая была в них когда-то. Они становились великими воинами, мудрецами, волшебниками и далее по списку классов из игр. Сам же мир представлял собой два континента, поделенных морями:

Давайте перед тем, как пойдем разбираться, ху из ху, сначала пройдемся по карте. Наверху слева, там где расположена гора Арреат, и был скрыт Камень Мироздания. Строго говоря, это и был Камень, просто припорошенный сверху горой для конспирации. Южнее неё находились Хандурас и Вестмарш, что очень знакомо тем, кто играл в первые три части игры - именно там располагается многострадальный город Тристрам, неоднократно изнасилованный силами тьмы.

Восточнее него (правее по карте, почти в середине) будет располагаться Лут Голейн, а через море от него - одна из первых империй человечества, Кеджистан из 3 части, а также Кураст из второй. Дальше к северо-востоку, там где отмечено зеленым, находятся события четвертой части - Киовашад, Сухие степи и прочая. Прям в самом низу карты находятся Сковосские острова, оттуда пойдут всякие экзотические классы типа амазонок.

Карту можете не запоминать особо, потому что я буду потом стрелочками показывать, где и что происходит. Ну и да, на начало времени никаких городов и цивилизаций не было. Самые древние упоминания хоть чего-то отличного от объезьян с палками-копалками, начинаются примерно за 3 500 лет до событий первой игры. Отправной точкой для летоисчисления же считается момент, когда магам дали пизды и население мира начало верить в богов - 0 лет.

Но для того, чтобы разобраться, за что магам дали пизды, отмотаем чуть раньше - за 2200 лет до этого. На территории Кеджана (будущего Кеджистана), всего из себя такого ближневосточного оплота культуры, сформировался клан достаточно могущественных магов, которые изучали разные практики и колдовали в свое удовольствие. Возможно, вы спросите, а как они этому научились, если Инарий лишил всех сил, но тому есть объяснение. Ведь первое поколение нефалемов никуда не девалось, и некоторые из них освоили разные чудеса очень плотненько. Например, чародейка-нефалем Эсу передала свои знания дальше, и её последователи стали чародеями, волшебниками и колдунами.

А поскольку они вели себя как первые алхимики, которые ещё не знали что пить ртуть - опасно для здоровья, то и каких-то особенных рамок у них в этом краю непуганных идиотов не было. Инарий хорошо постарался, чтобы скрыть Санктуарий от демонов и ангелов, но не учел, что достаточно доебистые и амбициозные дауны из числа магов могут попытаться сами вылезти наружу.

Клан этих волшебников носил гордое название Визджереи, что можете считать показателем качества - хуевого качества, потому что в течение долгих лет эти дебилы пытались расширить границы дозволенного, но в итоге расширили только свое очко, вызвав в наш мир не кого-нибудь, а одного из демонов.

И если вы думаете, что они на этом остановились, то хуй там. Рогатый чертила понравился щуплым магам, которые начали прикидывать хуй к носу "а что если призвать целый легион таких"? В конечном счете, они начали вызывать и порабощать демонов в товарных количествах, чтобы разбираться со своими врагами. Что могло пойти не так? Правильно - да всё, блядь. В итоге Адъ узнал о том что где то есть целый народ очень выебистых колдунов, которых можно использовать в качестве хавки, рабочей силы и войск, да и целый мир в качестве плацдарма. Круто же!

Первого демона призвали в 1992 году до нашей эры, а уже десяток лет спустя Первичное зло разработало идеальный план по захвату мира. Напомним структуру Ада в тот момент: Всего в нем было семь главных шишек - три больших (Диабло, Баал и Мефисто) и четыре поменьше (Андариэль, Дуриэль, Белиал и Азмодан). И вот три больших собрались вместе и придумали хитрый план, о котором больше никому не сказали.

Для всех в аду это выглядело так, будто три генералиссимуса живо так убрали руки от войны и занялись строительством дач на своих адских рублевках или чем они там занимаются. Но на деле козлорогие повелители придумали охуительный план - они создали сугубо искусственную религию под названием "Храм Триединого". Никаких рогов, кровавых жертвоприношений и прочего. Их маркетологи вообще обчитались 1984 и постарались на славу:

• Мефисто, владыка Ненависти, стал Мефисом, духом Любви

• Баал, повелитель Разрушения, стал Баало (не парился вообще), духом Творения

• Диабло, повелитель Ужаса, стал Диалоном, духом Решимости.

Ребята вообще не запаривались, но грамотная продажа побрякушек и религии прихожанам привела к тому, что церковь Триединого начала распространяться как рак жопы. Конечно, топ-менеджмент церкви прекрасно знал, кому служит, и наверху знали что это для того, чтобы троица главного зла вошла в Санктуарий и всеми овладела, по очереди и разом. но прихожане были не в курсе.

И только Инарий начал догадываться, что что-то не так. Он все ещё был самым могучим в своей песочнице, но явно не хотел, чтобы кто-то пытался оспорить этот статус. Надо было действовать. Но как?

Об этом мы узнаем традиционно, через неделю - в пятницу, где и продолжим! Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Горячее спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов своими плюсами, комментами, подписками и конечно, донатами, в том числе: @EoHorus и один пикабушеник, которого я так и не узнал.

Спасибо, и увидимся через неделю!

У многих был такой момент в детстве, где ты приносишь домой свежий диск с игрой, а там написано что-нибудь типа "DIABLO 2: LORD OF DESTRUCTION". Распаковываешь, устанавливаешь, с линеечкой отмеряя на сколько установка продвинулась за последние 15 минут. А дальше запускаешь гримдарковое приключение, в котором школьнику рассказывают о каких-то демонах, ангелах, скверне и прочем. Особо не вникая, ты просто косишь толпы местной живности, не зная что ушлые репакеры ещё и вырезали все катсцены из игры, чтобы она влезла на диск.

Ну а поскольку я такой человек, что люблю копаться в таких вещах, то я решил, что надо поставить жирную точку в вопросе, кто больше виноват - крылатые уроды с рогами или высокомерные сволочи с нимбами над головой. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, и сегодня мы начнем разбираться в истории мира Diablo.

Но началось все, как водится, с людей. В начале девяностых несколько инициативных ребят из Америки решили создать свою игровую фирму и делать всякие нетленки. Поскольку денег у них не было, то одному из них даже пришлось у бабушки занять денег в количестве 15 тысяч баксов. Не исключено, что делалось это под обещание создать игру, в которой надо будет избивать чертей и изгонять зло. Так и появилась всем известная Silicon & Synapse, правда, о которой вы слышали скорее как Blizzard Entertainment.

Правда, первые годы они занимались разными другими проектами, пока вдруг не решили запустить производство пошаговой РПГ для Нинтендо, в которой надо ебать чертей, ведь это стало весьма модным после релиза DOOM. Как оказалось, это не они одни такие умные, ведь их издатель заказал точно то же самое, только для пекарей у студии Condor. В общем, ребята сошлись, и Silicon & Synapse переименовались в известных нам близзов, а Condor - в Blizzard North.

Разработка вместо нескольких месяцев заняла пару лет, и в итоге после всех переносов пошаговая РПГ превратилась в изометрическую РПГ, в которой надо было спуститься в подвалы Тристрамского Собора, добравшись до самого АДА, в котором нужно убить самого главного черта в конце подземелий. Игра получила название Diablo в честь самого главного босса, и стала мегапопулярным основателем жанра диаблоидов (потому что были первыми и это звучит куда как лучше чем ПОЕблоиды).

Вышла Диабло в 1996 году, и по законам жанра тех лет сюжет её умещался на салфетке. Чуть позже вышло ещё и сюжетное дополнение Hellfire, которое добавило класс монаха в дополнение к уже существующим воину, лучнице и магу. Но поскольку эта серия постов - не об истории Близзардов, в которой сейчас самое место гримдарку и отсутствию надежды, то мы сконцентируемся на играх.

Ещё несколько лет спустя, в 2000 году, вышло продолжение Diablo 2 с последующими дополнениями и она тоже стала мегахитом. Здесь сюжет уже носил характер продолжительной истории, в которой герои должны были остановить зло, растущее по всему Санктуарию, как и назывался мир, в котором происходило действо игры. Однако так вышло, что этого игрокам было мало, и потому Близзарды задумались над тем, чтобы дать метафизической борьбе добра и зла какую-то серьезную цель.

Поскольку Диабла, как и почти все РПГ тех лет, очень многое взяла из ДнД (взять хотя бы то что изначально нужно было выбирать не только классы, но и расы, а в первом дополнении к первой игре планировались классы типа барда), то пригласили человека, который собаку съел на подобных вещах - Ричарда Кнаака, который к этому времени уже отметился книгами на тему Dragonrealm и Dragonlance, из который второй - буквально один из сеттингов ДнД. Это вылилось в написание серии книг, которые и легли в основу всего обширного лора Диаблы, а также последующие сюжеты 3, 4 частей и б-гомерзкого Immortal. Так что в итоге мы имеем с пяток игр, с десяток книг, а также сотни тысяч обсуждений на форумах, где в основном пытаются доказать, что козлы с рогами ничуть не хуже козлов с нимбами. Как же это вышло?

Разумеется, в таких случаях все должно начинаться с крайне эпичного (нет) рассказа про создание мира, вселенной, набора разных миров и вселенных. В общем, в начале не было ничего. Ноль. Пустота, сравнимая лишь с абсолютным вакуумом или кинозалами с новым ремейком Белоснежки. И в этой самой пустоте было нечто, что мы можем назвать Жемчужиной. По факту ею оно не являлось, потому что тогда ещё не существовало жемчуга или моллюсков, способных их произвести, но имеем что имеем.

В этой самой Жемчужине обитал дух, бессмертный и могущественный, по имени Ану. Поскольку он был средоточием всего, то в нем было всего понемногу - свет, тьма красота, ум, талант, метеоризм, сколиоз и далее по списку. Поскольку Ану был всемогущим, то от всего плохого в себе он избавился усилием воли, выплюнув наружу и став совершенным средоточием всего хорошего, что только есть на свете.

Правда, тут был нюанс - тому, что он из себя исторг, положение дел не понравилось, и оно самоорганизовалось в средоточие всего самого плохого и взяло себе имя Татхамет. Если вы при этом имени тоже представляете себе злого турецкого султана - добро пожаловать в клуб. В общем, Татхамет решил спросить у Ану за базар - почему именно его качества посчитали плохими, почему от него вообще надо было избавляться да и вообще - раз я плохой парень, то кто мне запретит устроить пиздорез.

В общем, какое то бесчисленное количество времени они сражались между собой, пока наконец не устали, и не нанесли друг другу добивающие одновременные фаталити, разложившись на плесень и липовый мед. Причем как вы уже понимаете, мед здесь достался Ану, а плесень - Татхамету. Дальнейшее плюс минус укладывается в научную картину мира - Большой взрыв, расширение вселенной, выплеск энергии, бозоны и все такое.

Но поскольку Ану был идеален, то даже после смерти он остался безупречным. Они с Татхаметом были столь велики, что тело Ану сформировало Сияющие Небеса - будущее обиталище ангелов, чуждое человеку примерно так же, как Третьяковской галерее - творчество Паши Техника. Позвоночник Ану превратился в Кристальную Арку из сияющего камня, на которой ангелы и будут жить.

А глубоко внизу продырявленный во всех смыслах Татхамет горел жопой и потому его останки быстро превратились в Пылающий Ад. А все его семь голов вообще разосрались между собой и решили начать сольную карьеру - так и появилась большая Злая Семерка. Три больших головы, и соответственно, три Больших зла, также известных как Изначальное Зло - Диабло, Баал, Мефисто, и четыре зла поменьше, они же Младшее зло, которые соответственно и срут пожиже - Азмодан, Белиал, Дуриэль, Андариэль. Геральт, твой выход:

Каждому из зол досталось по своему кусочку Ада, в котором они и правили как хотели. Из гниющих останков Татхамета также полезли всякие твари, которых впоследствии и назвали демонами - с непарными копытами, кривыми спинами, рваными крыльями и прочими уродствами. И какое-то время демоняки демоняшились у себя, ни к кому особо не приставая.

Тем временем в небесах стали появляться первые Ангелы - они буквально выделились из той самой кристальной арки, которая была настолько благословенна, что остатки духа Ану материализовывались в безупречных ребят с нимбами и светящимися крыльями. Они там тоже какое-то время ангельски няшились, но продолжаться бесконечно это не могло.

В центре Мироздания в это время находилось нечто, что назвали Пандемониум - мир, больше похожий на пустоши после атомной войны - самый эпицентр взрыва, в котором материальная твердь то создается, то распадается до атомов. Короче, не самое приятное туристическое место

А теперь представьте себе, что вы ангел, любите путешествия и экстремальный отдых, и вместе со своими друзьями Лёликарием и Болекарием и дядей Манданарием на выходные отправляетесь в Пандемониум. Однако вместо первозданной природы и единения с вечным вы встречаете бухих краснорожих чертей, которые с криками "ТАГИИИЛ" сигают на спор в бездну, разбрасывают вокруг бычки и бутылки и срут в первозданных рощах.

Как вы понимаете, ничем хорошим это дело не закончилось, потому что небеса, отрицающие все неидеальное, были вынуждены под давлением своей доктрины нулевой терпимости к злу начать месить козлорогих, желательно, отправив их обратно в ад, и желательно - ещё и в аду навести свои порядки, понастроить кристальные арки и все такое.

В принципе логично предположить, что если Ану и Татхамет были идеально равны по силам, то и сумма их частей скорее всего будет равна, но где ангелы и где логика? Собственно, не только они допустили просчет в своих идеальных размышлениях. Демоны исповедовали куда как более простую религию - обосрать все что можно, а все что нельзя, сделать так чтоб можно было тоже обосрать. Попутно подраться за власть друг с другом ну и так далее.

Но тут положение осложнялось тем, что кроме звенящего Нихуя в Пандемониуме была ещё одна вещь, довольно важная для сюжета - Камень Мироздания.

Чтоб вы понимали, по всеобщему согласию считалось, что это не что иное как Глаз Ану, и этот камень был способен буквально создавать миры (а чего ещё вы ждете от Камня Мироздания?). Правда, была загвоздка - если вы думаете, что это такой булыжник, и взяв его в руку вы можете начать тут херачить альтернативные вселенные как Желязны, то хуй - булыжник этот был размером с ОГРОМНУЮ гору.

И естественно, в ходе войны каждая из сторон стремилась этот камешек использовать - скажем, создать себе несколько миров поближе к вражеским, вести оттуда разведку и партизанить. Поэтому камень постоянно переходил из рук в руки, а число созданных миров постоянно увеличивалось. Обитателей этих миров, естественно, спросить забыли, собирая из них толпы новобранцев и гоняя на убой друг об друга.

Таким образом, каждая из сторон увеличивала масштабы пиздореза, но преимущества в итоге не случалось, потому что каждый новый мир быстро становился полем боя добра и зла. В итоге Небеса отстроили вокруг Камня Мироздания бастион, который должен был защитить его от рогатых и уже ВОТ ЧУТЬ ЧУТЬ и дать перевес Ангелам. Как вы понимаете, этого не случилось.

Тут ведь вот какое дело. Если в начале всего этого дела ангелы и демоны точно знали за что сражаются и весело грузились в кунги с настроением "Щас мы за две недели их порвем и дальше до домам трахать демонеток", то спустя бесчисленное количество лет эта светлая идея как-то поблекла. Многие начали уставать от затянувшейся бессмысленной войны, а кое-то даже и задумался о том, чтобы ситуацию поменять. В их числе были ангел Инарий и демонесса Лилит.

Произошло это не сразу, разумеется, но если кратко, то в ходе всех этих бесчисленных битв Инарий и познакомился с Лилит. Слово за слово, разговорились, а там и до похода в пандемонийскую кофейню недалеко, и вот, стоило им хлопнуть по сотке, как Лилит вдруг вывалила что её батя - не кто-нибудь, а сам Мефисто, одно из старших воплощений зла, и что батя дурак, потому что на войну ходит как на рыбалку, хер на семью забил и вообще они там всей семьей заебались ангелов разделывать.

В общем, Инарий влюбился и это было взаимно. К тому же Лилит обладала рядом достоинств хотя бы в в виде набора рогов разного калибра, что давало необычайную свободу в выборе поз из демонической камасутры. Поэтому недолго думая, Инарий решил преподнести возлюбленной в подарок драгоценный камень размером с гору, и да, вы правильно догадались - Камень Мироздания подходил для этого лучше всего.

Вместе со своими товарищами, которые разделяли его убеждения, они провернули операцию, которая позволила спиздить этот самый камень как у ангелов, так и у демонов.

И естественно, просто одним камнем дело не ограничилось - все таки его будут искать, а кому нужны проблемы с раем и адом сразу? Лилит и Инарий, а также целый сонм таких же уставших ангелов и демонов укрылись в пустоте и там с помощью камня создали для себя мир, который назвали Санктуарий. Своего рода отель Хазбин для всех кто устал от войны. Но как вы понимаете, все это в итоге все равно оказалось тленно.

Но это требует отдельного подробного разговора, так что увидимся через неделю, в пятницу, где и продолжил. Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Огроооомное спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов плюсами, комментами и донатом - за последнее отдельное спасибо @sashikosempai, @Pikabusnik22, @panzeeer, @DarthRaccoon, @Soltrad, а также двум пикабушникам, пожелавшим остаться неизвестными. Мегареспект, товарищи.

А на сегодня все, всем пока!