#comment_366393219

Занятно всё-таки какать в разных, притом совершенно не предназначенных для этого местах. Занятно.
Так вот. Снимал я комнату в трёхкомнатной квартире. Давно это было. Души туалет были совмещённые. И это было самым большим горем, потому что соседями моими были две барышни, постоянно занимавшие эту самую комнату. Наберут себе ванну и плескаются там словно русалки по два часа. А мне что?!
Ну, ладно, если поссать. То я в раковину это делал. На кухне. Потом Фейри, хую-моё. Всё нормально.

А, однажды, так придавило, катях уже трусы натянул с той стороны. Кошмар. Ужас. А ванной русалка, ёб её мать. В ушах наушники, плескается, сука. А мне, всё, труба.

Я на балкон. Что там, что там, мэйдэй, мэйдэй. Ага, бля, пакет. Пятерочка. Отличный выбор! Купоны ещё какие-то внутри, наверное, на скидку. Всё в масть. Дверь прикрыл, сижу сру в пакет. Пришлось даже окно приоткрыть на улицу, чтобы от попутных газов не угореть.

Сделал дело. Попу подтер. Да, именно попу и всенепременно какать. А то снова начнут тут фукать. А я человек приличный, личинки не откладываю. В общем, пробрался, пакет завязал. Закурил. Хорошо, бля.

И пакет швырнул на улицу. Там баки мусорные неподалеку,а у нас второй этаж. Но не попал. А попал прям по спине дворнику среднеазиатской наружности.

Я-то резко вниз, спрятался. А то эти дворники дикие люди, говорят. А самому интересно. Как в детективном сериале, кто насрал, тот и убийца. Подсматриваю потихоньку, дворник стоит матерится, и пакет развязывает. Ага, еблан меркантильный, давай давай.

Дальше я только "шайтан" и "пидорас" смог разобрать из всей его тарабарщины.

А потом он говорят уволился. Но не из-за меня. Уволился, потому что сказочно разбогател. В тот же день он ещё один пакет вскрыл. Прям чутка у человека, ничему жизнь не учит. А там пачки с баксами. Миллион долларов США, возможно.
Уволился человек, стал жить поживать и нахую всё видать. А всё потому,что говно к деньгам. И не благодарите Атакиши Ханкиши оглы.

Смеркалось. В кустах за пышной туей, метко откладывала личинку, прямо на муравейник, прелестница Тина. Живое содержимое муравейника забурлило, как жерло вулкана, и из него на белый свет повалили несчастные обитатели. Каловые массы из попы прелестницы Тины горячими бургундскими колбасками, словно бомбы летящие на Берлин, накрывали несчастных.

Последний кукушонок оторвался от недавно отбеленного ануса прелестницы Тины и придавил матку, так и не успевшую покинуть свой дом во время бомбёжки.

Прелестница Тина, кряхтя, стала осматриваться по сторонам, чем бы ей подтереться. Ни лапушка, ни брошенной обёртки от ириски, ничегошеньки нет. Что за сказочный лес такой. УжОс. Негде юной прелестнице приклонить свой отбеленный анус. И она горько заплакала, заливая солёными, словно мёртвое море, слезами свою недавно отформатированную силиконовую грудь.

Но, оказалось, не все муравьишки погибли от извержения Тины. Один, самый храбрый, герой муравейника и любимец покойный матки, муравьишка Изя, выжил и он хотел отомстить этой твари, которая убила всех его товарищей и матку.

С разгона, словно болид формулы адЫН, он влетел в недавно отбеленный анус всё ещё горько плачущей прелестницы Тины и стал продвигаться внутрь, доставляя жуткие неудобства и дискомфорт.

Тина впила свои длинные ногти с французским маникюром прямо с себе в анус и стала искать причину жуткого дискомфорта. Но Изя был проворным малым и в сердце его горела месть. Он дополз до самой черепной коробки прелестницы Тины и уже собирался впиться ей в мозг, но...

Но не обнаружил мозга. Вместо него была натянута леска, на которой крепились уши и ресницы 8D. Посмотрев на это, муравьишка принял решение, что такую пустоту не победить даже с Чапаевым и отступил. Всю обратную дорогу, до самого недавно отбеленного ануса Изя горько плакал и клял современные тенденции моды. Он выпал из ануса Тины, и, задыхаясь, пропищал:"корой, вытри жопу корой... ".

И исдох.

А прелестница Тина как-бы случайно отломила корочку сухой коры и попробовала вытереть ей недавно отбеленный анус. Да, и, ничего, вроде. Ах, какая я умная и находчивая, - подумала Тина. Она подтянула трусики Victoria Secret и пошла из леса. Потому что нечасто принцессы какают в лесу и вообще, об этом знать не обязательно. Просто нечего было есть эти роллы.