Рассказ двенадцатый. «Кошмурчики»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня мне не спится. Полночная ночь, а сна ни в одном глазу. Может, днём лишнего поспал? Хотя, вроде бы всё как обычно: утренний отдых, дообеденная дремота, послеобеденный сон, второй послеобеденный сон, сонная пятиминутка, сонная двадцатиминутка, а уж потом ужин и должен быть тот самый полезный, ночной дрых. А мне почему-то не дрыхнется. Ни капельки. Сижу бдю. Точнее – бодрствую!

Поэтому, чтобы как-то скоротать время, решил заполнить ещё одну страничку в своём дневничке. Помните, когда-то я вам рассказывал историю про маленького котёнка Черныша? Да-да, именно Черныша. Героя рассказов моих любимых подвальных котов. Ох, сколько добрых и полезных страшилок они нам напридумывали про этого замечательного непоседу. И прямо сейчас, глядя в окошко, мне вспомнилась одна из них. Представляете?

Как Черныш белым стал. Вот вы скажете «А чего тут такого? - Стал и стал». А вот и нет. Это самая что ни на есть щекочущая нервы и хвост история полной трансформации нашего героя.

Собственно, начнём, раз уже начали. Как у нас говорят, «Чего тянуть мыш; за хвост?». Поехали!

Однажды наш Черныш решил, что ему котострофически не везёт. Вот совсем. Другим котикам то сосиску дадут, то погладят их. А его все как один шарахаются. Увидят Черныша на улице – и бежать от него побыстрее на другую сторону дороги. Могут даже не полениться и целый двор обойти, лишь бы на пути не встречать. Жизнь, как говорится, не сахар. Да что – жизнь? Возьмите хотя бы сказки. Как Чернышу их читать вообще? Одно расстройство! Кто с Бабой Ягой рядом? Чёрный кот! Как банда в фильме называется? «Чёрная кошка»! Один негатив! А ведь Черныш в жизни даже мухи не обидел! Одну даже спас! Чихнул, и она на обочину улетела. А могла бы под колёса велосипеда попасть или самоката какого! Вот какой герой!

Короче говоря, наслушался он всего, насмотрелся и загоревал. Сидит, грустно подмяукивает, носом посапывает. А чего горевать? Чего грустить? Живи и радуйся! Нет же. Мы, коты, так не умеем. Уж очень чувствительные мы натуры. Если грустим, то грустим на всю катушку.

Вот, так бы он и ходил-бродил нос повесив, но случилась в его жизни непонятная история!

Однажды проснулся Черныш белым. Вот, прям весь. От хвоста до ушей. Один нос тёмный остался. Главное, проснулся такой, по старой традиции сел погрустить о жизни своей чёрной, решил лапку облизать, поднёс её к мордочке, язык достал… а она – БЕЛАЯ! Котики-животики! Вот, как в сметане вся! Лизнул пару раз, конечно же. Не зря же язык доставал. Не сметана. Однозначно не сметана. Уж этот вкус Черныш точно помнил.

Потом он осмотрелся, хвостом повилял. Глазам своим не верит: ни одного даже тёмного пятнышка. Разве что от пыли одно, но это мелочи. Как говорят дворовые коты, «Пока язык на месте, кот чистый в любом месте!».

И вот – свершилось! Идёт Черныш…ну, как Черныш – уже и не «Черныш», получается. Белыш, или Беляш… хи-хи. Как хотите. Радуется. Весь белый-пребелый! И люди-то идут, умиляются ему, и другие коты между собой шушукаются, мол, смотрите: не кот, а произведение искусства. Жизнь с чистого, белого листа. Настроение – лучше не бывает! И дети сюсюкаются с ним, и взрослые с умилением смотрят и даже сосиской угостили. Не день – сказка! Только добрая! Благодать! И воздух слаще и дождь не такой мокрый!

Наступил вечер. Все воробьи по веткам разлетелись, жуки под травинками листики себе стелют да соринки под головы свои жучьи скатывают. Время ко сну готовиться. Вот и наш герой, по старой традиции, решил на травку прилечь. Красота. Настроение стокот;вое!

Прилёг. Зевнул пару раз и чувствует… смотрит на него кто-то. А кто, не поймёт. На улице-то уже темень непроглядная.
Напугался Черныш. Вроде и нет никого, а холодок по спинке пробегает. Будто муравьёв замёрзших с десяток носятся туда-сюда по спине и согреться пытаются.

- Кто тут? – промяукал Черныш.

А в ответ – тишина. Только ветки от ветра поскрипывают, да машины вдалеке моторами жужжат. Прилёг Черныш ещё раз. И снова муравьишки побежали. Он как вскочит, как закричит:

- Эй, что за шутник тут завёлся такой?! Спать пора! А ну, выходи, кто бы ты ни был!

Но ответа не последовало. Всё те же веточки, всё те же машинки, а рядом вроде как и нет никого. Молчание. А вдруг это те самые «Кривокрылый котохрум», «Лаптоногий жувакот» или дворничиха-собачница баба Зина из вечерних рассказов подвальных котов? И если «Котохрум» и «Жувакот» – явно придуманные кошмурчики, то бабу Зину Черныш уже встречал. Вполне себе реальный персонаж. Еле хвост унёс.

Что делать – непонятно! Закроет сейчас глазки Черныш, а они как выскочат! Да ещё все трое, как назло! Брррр! Шёрстка дыбом!
Лежит, держится, а глаза-то слипаются. Подумать только: час уже не спал! А то и все час и десять минут! Зевота такая, что рот наизнанку выворачивается, а спать нельзя! Только глаза закрываются, и сразу – на тебе – холодок.

Вскочил Черныш, и бежать, аж лапки сверкают. Долго бежал. По кочкам, по кочкам, по кочкам, по кочкам и, как в песенке поётся, – в ямкуууу, ух! Спрятался в ней, весь пыльный, грязный, встревоженный не на шутку. Сидит, уши поджал и сам себя ругает. И чего я ляпнул, что белым стать хочу? Сидел себе, никому не заметный. А тут – на тебе – у каждого «Котохрума» на виду.

Растревожился – усы врастопырку. Вот живут же себе животные. Кто зелёный, кто в пятнышки, кто в полосочку и не жалуются!
Значит, природе так надо! А тут уже и не белый давно. И не Черныш, и не Беляш, ой, Белыш, вернее, а какой-то Грязныш или Чумазик вообще! И почему я раньше об этом не думал? А потому что чёрным был! Весь! От хвостика до ушек! Вот почему! И не успел он обо всём этом подумать – снова холодок по спинке. Да ещё такой злючий, морозный, будто в морозилке на стенку облокотился!

- Ай, мама-кошка! Кто тут? – закричал Черныш что есть мочи. Развернулся, а перед ним тень стоит огромная. Чёрная-пречёрная! Будто кляксу художник на листе оставил!

Вжался Черныш в дно ямки, затрясся. А бежать-то уже некуда. И копать ниже тоже не вариант. Коты же не кроты какие-нибудь и не землеройки. А тень, мало того что страшнючая, так ещё и дышит так страшно. И расти начинает. Всё больше и больше. И больше и больше. И БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ!!! Будто её сзади надувает кто-то! И кааааааак… ГАВКНЕТ!

- Что такое? В смысле: «ГАВ»? - подумал Черныш? - Почему «ГАВ»? Откуда «ГАВ»?

Присмотрелся, а перед ним это самое пятно: глаза такая мыгр-мырг – и открыла. Стоит, смотрит, язык до земли, уши чуть короче языка. Это ж… это ж … собака! И не просто собака, а вся чёрная-пречёрная. Ни одного белого пятнышка. Вот, тот же вчерашний Черныш, только габариты пошире.

Плюхнулся Черныш на дно ямки. Лежит, от стресса отходит. Сердце стучит так, что спинка даже слегка подпружинивает. Так бы и пролежал сутки, если бы пёс его своим слюнявым языком не облизал с задних лапок до макушки.

Вылез он из ямки. Оглядел эту громадину со всех сторон. А тот только хвостом виляет и смотрит так подозрительно дружелюбно. И молчит, язык развесив.

А чего молчать, раз сон уже как рукой сняло? Ну, собственно, как и у меня сейчас, у Котьки. Решили поговорить. Разболтались. Тут коты собак понимают. Это ж сказка. Оказалось, что кличка того пса «Белый». И до этой самой ночи был он совершенно белым псом. Ох, как же ему это всё не нравилось. Вечно пыльный, постоянно как белая ворона везде выделяется. Устал ужасно. Вот и загадал, чтобы чёрным быть! Вот красота! Ни тебе мыться! Ни тебе выделяться! Только одно не думал, когда хотел: что как только стемнеет, он станет всех пугать. А как вы думали? Выйдет на вас из кустов махина такая – как тут за сердце не схватиться? А у кого нервишки послабее, может и камнем запустить от испуга. Вот и прятался как только можно. Страшно самому выходить стало. Боязно. Вот и решил хоть с котом пообщаться. Кот – угроза минимальная. А тут, как по заказу, Черныш на травке развалился. Вернее – Беляш. Ой, ошибся… да и ну его. Пускай Беляш будет. Всё равно история уже к концу подходит.

Сидят, в общем, эти два брата-акробата, горюют. Своими переживаниями делятся. Один по поводу того, что побелел внезапно, а второй, что чёрным стал.

Общались-общались да и пришли к тому, что желания свои они загадывали, когда на одном и том же колодце сидели. Вот и решили попробовать обратно перезагадать. На том же месте. Пришли, желания озвучили да там и уснули. Как «инь» и «ян». А с утра глаза открыли… радость-то какая! Один белый, а другой чёрный! Вернее, один чёрный, а другой белый! Ну, вы поняли, короче говоря: вернулось всё на свои места! Даже на те места, про которые стеснительно вслух говорить. И поняли они, что радоваться надо тому, чем природа наградила, а не выдумывать всякую ерундень.

С тех пор Белый и Черныш – не разлей вода. Как встретятся, так разговоров на пару часов, не меньше. А со временем к их компании ещё и воробей с мышонком присоединились. Не поверите: тоже один белый, а другой чёрный. Вот такая вот компания. Хоть в шахматы играй!

А на этом история моя заканчивается. Солнышко уже заглядывает в наше окно и нужно начинать свои обязанности выполнять. Людей будить. Ведь проснуться от ласкового и доброго «Мяу» куда лучше, чем от этого беспокойного телефонного будильника. А милое урчание котика под ухом так вообще с этим бжжж-бжжж-бжжж-бжжж пластмассовым никогда не сравнится! Фальшивка!

Поэтому приходится работать на опережение! А поспать уже и потом можно. Как всех разбужу. А вы думали, почему ваши котята вас так рано поднимают? Задумайтесь, прежде чем их ругать! Вдруг они тоже по ночам свой дневничок пишут. За сим ставлю жирную точку и удаляюсь.

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если вы встретили чёрную кошку в тёмной комнате, то ни в коем случае не стоит унывать. Это к счастью! Как минимум, вы теперь там не одни и вам будет с кем поболтать и поиграть в какую-нибудь игру. Только не в прятки. В прятки вы однозначно проиграете. Не благодарите! Как вашей кошачьей душе угодно!

До встречи, котятки!

Рассказ одиннадцатый. «ОбниМашка»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня проснулся от жужжащее-трещащего монотонного дребезжания. Под окном косили траву. Это просто какой-то кошмар. Обычно главным домашним будильником был ваш покорный слуга. А тут – стоило солнышку чуть-чуть выглянуть из-за горизонта… «ж-ж-ж-ж-ж-ж». Будто гигантская пчела по утру песни горланит. Да ещё так громко, ярко, с душой, с наслаждением.

Естественно, на фоне этого пренеприятнейшего тарахтения мой замечательный и довольно мелодичный «Мяу» никто не слышал. Генка и его родители проснулись и, слегка позёвывая, начали заниматься своими делами. Мама – готовить завтрак, папа – читать свежие новости, которые он умудрился пропустить, пока спал, а Генка, уткнувшись в подушку – негодовать, что в очередной выходной день ему не дают выспаться. Что ж-ж-ж-ж-ж… поделаеж-ж-ж-ж-ж... Бывает.

Чтобы не попадаться под горячую руку, я решил совершить пешую прогулку по квартире. Понятное дело, что изменений я нашел не много. Новых комнат не прибавилось, а те, что уже были мной неоднократно исследованы, остались в том состоянии, в котором я их оставил на момент предыдущего моего обхода. Наша живность вела себя обычнее обычного.

Тимоха грыз свои когти, Глазепуля пряталась за водорослями от солнечного лучика, который гулял по стенкам её аквариума, а по стене бегал паучок Филька. Филька получил имя «Филька» от папы Генки. Вообще в нашей семье имена новых домочадцев придумывал он. Ловко у него это получается. Исключением из правил был Генка. Тут уже и мама подключалась. В остальном, весь креатив шёл именно от него!

Филька имел множество имён. Мама его называла «Кошмаром», Генка - «Бродягой» и «Маминым любимчиком», мне же по душе больше пришёлся вариант папы – «Филька».

В целом, всё было в порядке. В порядке оказались и пара ломтиков бекона, которые мне перепали из папиной яичницы, которую ему обычно готовила на завтрак Генкина мама. А раз всё спокойно, то и таким ответственным котикам, как я, тоже можно немного расслабиться. Как говорится, «Кошачья работа – живот да охота». Не слышали? Понятное дело: вы же не котик.

Уж не знаю, сколько прошло времени, но меня снова разбудили. И на этот раз звук был более громкий и тревожный. Моё внутреннее кошачье чутьё подсказало мне: «Спасайся!». Раньше оно меня никогда не подводило, поэтому я на всякий случай выбрал место для временного укрытия, а потом, на всякий случай, выглянул в коридор, откуда исходил непонятный звук.

Чем ближе я подходил к эпицентру, тем тревожнее становилось. Но моя кошачья любознательность взяла верх над чувством самосохранения и двигала меня навстречу опасности. Когда я осторооожненько выглянул из-за угла, то увидел её! Это была маленькая девочка!!!

Наши взгляды пересеклись. Повисла пауза. Далее мои эмоции сменяли друг друга со скоростью опаздывающей стрекозы. Отрицание. Грев. Тревога. Отчаяние. Депрессия. Принятие. Попытка пошевелиться, и «Киииииисяяяяяяяяя!», нарушившее моё молчаливое и психологически нестабильное состояние.

Со всех лап я кинулся в сторону вероятного спасения, но Генкины руки подхватили меня в прыжке и через пару мгновений передали девочке по имени «Ма-ша»! «Киииииииисяяяяя!» эхом прокатилось у меня в голове! «Киииииииисяяяяя!». Я понял, что именно так называется худший день домашних котиков! То есть, бывает обычный день, так себе день, день как день и «КИСЯЯЯЯЯЯ»!

Обычно после этих слов вас начинают мять, таскать, обжимать и отжимать друг у друга! Так вышло и на этот раз. Девочка сжала меня настолько сильно, что еда, которую совершенно недавно принял мой организм, стремилась покинуть меня с минуты на минуту. Я чувствовал себя тюбиком зубной пасты. Вместо привычного «Мяу», у меня выходило шипение и кряхтение на непонятном даже мне языке. Всё это сопровождалось радостными возгласами «Кииисяяяя» и «Ути-пути-пууууу», а также неоднократно повторявшимся «Ктё этё тють у няс тякой холоооосый?». «Это я! Это я тють тякой холосый!!!» - хотелось сказать в ответ, но получилось лишь сделать глубокий вдох и пукнуть. Позор. Но это всё, на что я был способен в тот момент. Я был обезоружен и беспомощен перед девочкой Машей.

Судя по её маленьким и сильным ручкам, скорее всего, ей подходило имя «СжиМаша» или «ОбжиМаша», или, на худой конец, «ОбниМаша»! Думаете, наговариваю? Нисколечки! Я висел в объятиях и мысленно старался как-то себя успокоить. Теперь я понимаю, почему у рыбки Глазепули глаза на выкате! Скорее всего, она когда-то тоже была жертвой похожей «ОбниМаши»!  Эх, Генка, Генка. За что ты меня предал? Как ты мог?

Кошачьи боги меня услышали и как-то уговорили маму «ОбниМаши» отпустить меня на пол. Переговоры были недолгими, ведь меня поменяли на вкусное и свежее клубничное пирожное. Сладкий воздух снова наполнил мои лёгкие. Я жив. Лапки целы. Хвост на месте. Время на принятие решения сокращалось вместе с пирожным. На раздумья оставалось не больше пяти ложечек сладкого десерта и трёх глоточков душистого мятного чая. Думай, Котька, думай!

Я пошёл на крайние меры и, пересилив себя, рванул туда, где меня точно не будут искать. В ванную комнату! Но это была моя стратегическая ошибка. Ведь «ОбниМашу» после пирожного привели именно туда. Причём, сначала я подумал, что привели не человека, а пирожное. Потому как лица «ОбниМаши» из-за крема было совсем не видно.

Пирожное прокричало знакомое «Кииисяяяя!», и я снова попал в мощные, цепкие руки с виду хрупкого и маленького ребёнка. Так как умываться без меня никто не хотел, то я был помыт вместе с моим новым фанатом. Далее следовал дерзкий побег. После него второй, третий, четвёртый и пятый. Все они заканчивались моей поимкой и новыми объятиями. Я слышал выражение, что «любовь зла», но не думал, что она ещё при этом бывает опасна для здоровья!

Генкино предательство уже не казалось таковым. Я его понимал всё больше и больше. Ведь на моём месте мог бы оказаться он. Бедный Генка!!!

После была игра в прятки, в которой «ОбниМаша» искала вашего покорного слугу по всем шкафам и кроватям, а я пытался хоть как-то отдышаться то в одном, то в другом углу нашей, как оказалось, очень маленькой квартирки. Следом шли «Котики-разбойники», где на меня устраивали целую охоту и, конечно же, «Вымани кота». Куда без неё? Признаюсь честно: я проиграл. Время давно подошло к обеду, и я безумно проголодался. Хитрые дети, воспользовавшись моим крайне тяжёлым, буквально предобморочным состоянием, то и дело шуршали пакетиком с едой, чем усыпляли мою бдительность и осторожность. О, этот сладкий для ушек звук, сигнализирующий о чём-то вкусном и приятном. Возможно даже хрустящем. М-м-м-м. Как можно не сорваться? Так и поймали. Урчащего, в слюнях и с острым желанием чего-нибудь схомячить.

Но, поймав меня, все как-то успокоились, и я полетел с детьми на кухню. Именно полетел. Дети вообще редко дают котикам передвигаться самостоятельно.

На кухне меня ждал долгожданный пир! Причём, тут были все! Папа, мама, Генка, «ОбниМаша» с её мамой, я и паучок Филька. Правда, Филька старался не афишировать своё присутствие и скромно сидел на стене у плинтуса, будучи замеченным только мной. Может, это и к лучшему.

После обеда «ОбниМашу» уложили на дневной сон, а меня аккуратно положили рядом с ней. Уровень угрозы был минимальным, и я позволил себе расслабиться. Как же хорошо вытянуть лапки!

Через пару часов за окном продолжили стричь траву, но этот шум уже не так раздражал мои музыкальные ушки. «ОбниМаша» приоткрыла сонные глаза, улыбнулась, увидев мою не менее заспанную мордочку, положила на меня ручку и снова уснула. Так прошёл ещё час.

После пробуждения мы перекусили, весело поиграли и вдоволь наобнимались. Как ни странно, моё нежелание скрываться и убегать существенно ослабило Машины обнимашки, и они стали добрее и приятнее. А ещё через полчаса «ОбниМашка» и её мама ушли домой. Я вскочил на подоконник и снова услышал с улицы громкое и радостно-протяжное «Киииисяяяя!». Это меня заметила моя новая подруга Маша. Её голос уже не пугал и не вызывал чувство тревоги. Даже как-то грустно немного стало. Я сидел и думал: а что если Маша ведёт себя так, как «ОбниМаша», только из-за того, что у неё дома нет такого же красивого и умненького котика, как у Генки?

Отсюда столько счастья и восторга при виде пушистого и весьма привлекательного питомца. Только сейчас, в момент расставания, я начал понимать, что меня не хотели затискать или сделать из меня отбивную. Просто боялись, что я могу сбежать. Вот и не хотели отпускать. А эта искренняя радость. Помните, как она была рада меня видеть? Котики-животики!

Ведь, она не кричала с порога «Попугаааайсик» или «Ыыыыыбка!». Именно – «Киииисяяяя!». А это дорогого стоит, дорогие мои читатели! Вот так-то!

На этом, наверное, пора заканчивать очередной раздел моего дневничка. Тем более, на кухне слышится приятный звук шуршашего пакетика. А это может значить только одно: пора закругляться с работой. Как вы помните, «Кошачья работа – живот да охота»! Не помните? Значит, вы очень невнимательный читатель! Обязательно пробегитесь по рассказу глазками ещё раз!

П.С. Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Выбор места для ночного сна – это очень важное мероприятие. Никто не застрахован от того, что кто-то из людей может решить прогуляться по квартире, не включая свет. Так сказать, на ощупь. Люди зачастую чересчур самоуверенные. Поэтому всегда укладывайтесь спать под стулом или под столом. Это самое безопасное место. Во-первых, вам никто не отдавит ваш чудесный хвостик, а во-вторых, люди, когда случайно ударяются ногой о ножку стула или стола, сами оповестят вас о приближении протяжным и недовольным словом. Писать я его, конечно, не буду. Сами услышите.

И поверьте моему опыту, дорогие мои. Куда приятнее проснуться от недовольного и протяжного человеческого ворчания, чем от придавившего ваш замечательный хвостик тяжёлого и грубого тапка! Удачи вам и отличных, тихих и спокойных снов, котятки!

Пока-пока!

Рассказ десятый. «Курлык-Мурлык»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Нет более бесящей птицы, чем голубь. Вот честно. Сидишь, караулишь, время тратишь. А он – шмыг – и улетел. Как будто и не было. Особенно злит, когда ты устраиваешь охоту, сидя на подоконнике. Они как чувствуют свою безнаказанность. Да-да.

Ходят такие важные, курлыкают, а ты им ничего сделать не можешь. А потом нам же и выговаривают все, что навыки охотника у домашних котиков никакие. Сами посудите: как может котик называться охотником, если кроме мух и комаров дома ловить некого?

Или, как люди это вообще видят? «Наш кот сегодня поймал свою тысячную муху! Ура! Вот ему за это – котлета чемпиона!» Ну да, в виде мухи. Хи-хи. Так и сижу вот. Смотрю на это голубиное безобразие, негодую потихоньку, а деваться некуда. Инстинкт-то не исчезает никуда. По крайней мере, пока.

Увидел этого серо-непонятного – и всё. Сердце бьётся, глаза сами прищуриваются, шея вытягивается, сам к земле, то есть к полу, то есть к подоконнику и… ни-че-го! Впереди стекло! Можно только нос расквасить от такой охоты!

А эти ходят по ту сторону, головой кивают, глазом своим посматривают, помаргивают. Понимают, что я как тигр в клетке. Вроде, грозный и боевой котик, а толку в этом никакого нет. Вот и издеваются. Воробьи и то с пониманием относятся. Пощебечут на отливе, что за окном (козырёк такой), увидят меня и тактично улетают. Чего душу кошачью наизнанку выворачивать. Поэтому к воробьям домашние котики исключительно с уважением относятся. Другое дело – голуби! Правильно говорят: «Хорошую птицу голубем не назовут!».

Так и сидишь. Он тебе - «Курлык», ты ему - «Мурлык». Вот и пообщались. «Курлык-мурлык» какой-то в итоге получается.

Генка тоже хорош! Увидит, что на отлив голубь какой приземлится и сразу: «Смотри, Котька! Голубь!». Вот тоже своей головой не думает совершенно. И чего смотреть?  Я чего, голубя первый раз вижу? Или какую реакцию от меня ждёт? «ОГО!!! ЭТО Ж ЦЕЛЫЙ ГОЛУБЬ!!! МЯЯЯУУУУ!!! ГЕНКА, ДА ТЫ МОЙ ВОЛШЕБНИК!!!». Так, что ли? А ещё обижаются, что мы их не понимаем. «Не понимаем» и «не хотим понимать» – это, братцы-котики, разные вещи.

Как можно понимать постоянный вопрос «Ты чего, опять спишь?», к примеру? Ну, сплю и сплю. Организм у меня такой. Спящий. Иди, вон, у медведя спроси. Да загляни к нему в берлогу и доавь ещё: «Ты, чего спишь, косолапый?!». Нет желания? А потому как спит и спит. Он спящий не такой опасный. Это даже хорошо, что спит. А коала, как я слышал, вообще двадцать два часа в сутки дрыхнет. Не удивляет же никого. А тут – Котька прилёг на пару минут подремать, и сразу вопросики появляются!

Да, кстати, забыл совсем! Лев! Он же, вроде как, тоже из нашего семейства. Не из Генкиного, конечно. Из семейства кошачьих! Так вот Генка, помнится, сам говорил, что эти хищники по двадцать часов на массу давят. Спят, короче говоря. Вот и думай. А может, ваш покорный слуга вовсе и не кот, а лев! Только в миниатюре. Предок-то общий!

Короче говоря, что ни день, то что-то новое. Вообще, люди весьма забавные. Смотришь на них иной раз, со шкафа откуда-нибудь. Ой, чего только ни делают! Чего-то суетятся всё время. Чего-то у них тарахтит постоянно. Понапридумывали себе всяких пылесосов, стиральных машин разных страшных, а в итоге работы ещё больше становится. Не верите?

Недавно Генкин папа весь день стиралку чинил. Я с Генкой выступал сторонним наблюдателем, конечно. А мне куда? У меня эти, лапки! А у Генки, как говорит сам папа, руки растут не из того места. Хотя, если верить моим исследованиям, получается, что и у папы не из того. И у мамы Генкиной тоже. Хотя, гуляш у неё говяжий получается – м-м-м… - усы оближешь.

Так вот, возился он с ней целый день. То чего-то открутит, то в магазин к ней чего-то купит пойдёт, то соседа позовёт, потом снова в магазин – и так весь день. Это всё при том, что планировал он с Генкой футбол смотреть. А в итоге – слушал. И футбол, и нытьё Генки, и ворчания мамы Генки.

Стоит оно того? Купи, денег отдай, да ещё и вот это вот всё. Вот нам, котикам, стиралки и не нужны вовсе. Нет вещей – нет проблем. Продвинутые животные! Чтобы не было проблем, не выдумывай себе проблемы! Я так считаю!

О, как меня от темы с голубями в сторону унесло! Собственно, по голубям. Итог. По мне – это самая бесполезная и ненужная птица. Даже попугайчик Тимошка на их фоне кажется не таким бестолковым. Кстати, возможно, голуби были специально придуманы, чтобы подобные попугайчики умнее казались. Ну а почему нет? Уверен, что Тимошка, в своей естественной среде гораздо больше пользы приносил бы. Не понимаю какой, но очень хотелось бы в это верить. Не знаю: шишки бы невкусные ел, чтобы другим, полезным птицам меньше доставалось. Или слопал бы его какой-нибудь хищный зверь и сытым остался. А вот полезную птицу не тронул бы благодаря сытному Тимофею. Наелся. Опять же – польза.

Знаете, одного только я понять не могу. Как голубей могли на работу почтальонами брать? С их-то интеллектом. Сами, что ли, напросились? Хотя, если так, то это только лишний раз доказывает мою теорию. Насколько нужно быть бесполезным представителем животного мира, чтобы на работу набиваться? Вот котики. Они есть, и поэтому они интересны. Просто потому что… котики. А эти: почту таскают, на себе катают, за палками бегают, орехи с деревьев собирают, дом сторожат. И всё для чего? Конечно, есть одно объяснение: не всем же повезло котиками родиться. Вот если так – тогда да.

Кстати, пока пишу, один «Курлыкин» опять по отливу топать начал. Пойду гляну. Может, на этот раз умный какой попадётся. Всё же эволюция на месте не стоит. Тимошка, это я не про тебя, не обращай внимания. Спи дальше. Вдруг я на этот раз голубю этому прилетевшему скажу «Мурлык», а он мне вместо своих «Курлыков» ответит: «Добрый день, уважаемый котёнок Котька. Как поживаете? Всё ли у вас в порядке?». Но этого не узнаешь, пока не проверишь! О, второй прилетел. Всё, закругляюсь и ухожу. На этот раз точно. А то сердце уже начинает биться и шея вытягивается… писать не удобно. Инстинкты!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если вас с утра покормили чем-то вкусненьким (вот мою мисочку обычно наполняет вкусняхами мама Генки), то никогда не помешает попросить второй завтрак у вставшего попозже второго хозяина. В нашей семье – это Генкин папа. Особенно, когда мама быстренько умчалась по своим срочным делам. Главное, не оставлять в мисочке улик, которые вскроют ваш хитрый план. Миска должна быть вылизана до идеального состояния. Ну а потом уже и сам Генка проснётся. А у него для меня всегда что-то есть! Есть – поесть! Пользуйтесь! План надёжный как кошачьи усы!

До встречи, котятки!

Рассказ девятый. «Веченний стендап»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

А вы слышали, о чём на крышах шумят дворовые коты? Когда-то и я не знал. Ведь маленьким и умненьким котятам запрещается залезать на крыши домов. Да, мы могли слушать эти кошачьи фестивали, только запрыгивая на машины или вскарабкиваясь на невысокие деревья.

Выше было категорически запрещено. Иначе неравнодушные бабушки, завидев маленького котёнка, орущего на дереве, сразу вызывали спасателей. И весь концерт, как вы понимаете, – коту под хвост. А ведь я просто сидел и подпевал. Ой, то есть, не я, а мой один хороший знакомый, очень похожий на меня. Короче говоря, чем ниже зритель, тем дольше концерт! Поверьте моему опыт…ному товарищу!

Неотъемлемой частью каждого мартовского фестиваля является мастер разговорного жанра – Шмыга, выступающий под творческим псевдонимом «Котолёвик». Да, у кого у кого, а у него дар – держать публику от первого и до последнего мяу! В том году он выступал в популярном жанре «стендап». Жанр для котов новый, но вполне интересный.

Помню, как его монолог «Наташа, ты спишь? Вставай, мы всё уронили!» вызвал шквал аплодисментов. Даже пять тапочек прилетело от жильцов. Это, братцы, успех! Для тех, кто не понимает: прилетевший тапочек – это как букет для артиста у людей. Чем больше зрительская любовь, тем больше букетов. Здесь так же. Но букеты заменяются тапками. Вот, в Котолёвика спикировало целых пять штук! Два огромных таких! Размера пятидесятого! Вот это признание таланта, скажу я вам!

Вот, опять отвлёкся на разные мелочи, а про сам концерт уже и забыл рассказать. Короче говоря, слушайте! Итак, о чём же в марте орут уличные коты?

Когда во дворе наступает тишина и все рассаживаются по местам, старший кот Кефир, бессменный ведущий «Котофеста», по традиции просит зрителей перевести себя в виброрежим и не мяукать, ведь начинается то, чего мы, дворовые котики, ждём одиннадцать месяцев. Мартовский концерт, с громким названием «Коту под хвост…»!

Кусайте коготки и грызите хвостик те, кто не попал на это представление!

Как вы можете догадаться, сначала публику разогревают местные молодые котики своими небольшими рассказами. Чаще о том, как они удирали от грозы нашего двора – пса Лютого, о неудачных попытках проникнуть в отдел колбас ближайшего продуктового магазинчика и, конечно, о «Батонах» или «Бургерах»! Не, хлеб тут не при чём! Чего о нём шутить? Хлеб – он и есть хлеб! «Батонами» и «Бургерами» мы называем домашних пухлых породистых котов, которые отродясь улицу не видели. Разве что в окно своей квартиры! Вот и они сейчас смотрят концерт, «батонясь» на подоконнике, фыркают и не понимают, отчего мы дружно помираем со смеху. А как тут понять, если ты не в теме? Вопросики!

Кстати, не знаю, как у людей, но у котиков выражение «Крошить батон» как раз пошло с мартовских концертов. Это что-то типа «Перемывать косточки» домашним породистым котам – «Батончикам».

Вы скажете «А ведь Котька-то, Котька тоже «обатонивается»! А вот и нет! Вы так можете подумать, если очень невнимательно читали рассказ. Во-первых, Котька не породистый. Ваш покорный слуга – полностью дворовый котейка! От кончика хвоста до ушек! Чем и гордится! И появился на свет, как и все дворовые коты, не на мягкой подушечке, в человеческих тёплых хоромах, а на фуфайке, забытой в подвале сантехником дядей Сашей. Это, собственно, и есть «во-вторых»! Поэтому, все темы, которые раскрывают в своих историях молодые котики, мне очень даже близки.

Так вот. За молодыми котиками обычно выступают более зрелые и опытные коты. Эти уже готовятся. У молодёжи истории, конечно, смешные, но, как правило, несут они всё, что в голову взбредёт. Творческая взбредень: что в голове, то и на языке. Это про них! У них даже сценических имён нет. Объявляют их как есть: «Мурчик», «Брюква», «Лысик», «Коготок», «Штрудель» и так далее. А вот когда на крышу поднимаются ОНИ, МАТЁРЫЕ КОТЫ... начинается самая вкуснота! Сегодня тут тебе и «Кот Белобрыс Подвальный», «ПроКисыч», «Когтетокарь» и даже сам «Котолёвик» - виртуоз сатирической прозы! Это вам не на дверь орать!

Слушал, затаив дыхание. «Белобрыс Подвальный» сразу зашёл с козырей про людей:

«Почему люди думают, что они завели кота? Это кот завёл людей. Давайте смотреть правде в глаза. Разве кот, встретив человека, говорит «Ой, какой милый человек? Ути-пути-пу!» или «Мама, смотри какой человек пошёл? Можно я его поглажу?». Именно! Поэтому, ежу понятно, кто и кого выбирает!».

Далее были рассуждения на тему странности людей, которые я часто поднимаю в своих рассказах. К примеру: «Вы когда-нибудь пытались засунуть в рот зевающему человеку свою пыльную лапку? Нет! Потому что люди – странные! Как вообще такое может прийти в голову? И для чего? Просто «тыньк» - и испортить коту отличную зевоту?! Это ж… это ж… кем надо быть? Это как только собираешься чихнуть, и тебе прям под ушко кто-то мяукает «Будь здоров» раньше времени! И всё: ни чиха, ни удовольствия!».

Не выступление, а говяжья вырезка! И главное – в точку всё! Мне вот тоже сегодня Генка аж два раза палец в рот пытался засунуть! Вам смешно, а мне пришлось учиться зевать в угол и подушку. Лишь бы от его приколов спастись. Такие дела. «Белобрыс Подвальный» отхватил тапочек пять на зависть молодым котикам, выступавшим до него и передал инициативу «ПроКисычу» и «Когтетокарю». Эти спорили о людях и котах. Эта тема – всегда в топе! Актёры выбрали формат диалога и общались друг с другом. Результат не заставил себя долго ждать: два тапочка только в самом начале выступления прилетело! Что сказать – опыт не промяукаешь! Вот, кстати, фрагмент их выступления:

- Зачем люди, проходя мимо нас, всегда стараются задать вопрос? Ну, типа «Привет, чего молчишь?» или «Как дела, кот?». Они чего хотят в ответ услышать?! «Привет, человек. Я нормально, ты как?».

- А представь, что так и случится? Вот обрадуются!

- Да. Радости будут полные штаны!

- Но это гораздо лучше, чем когда они пытаются мяукать. Это если бы мы пытались говорить на языке людей и в итоге подошли и выдали бы ему: «Гора. Хворает. Пыхчумба. Карулябанка. Прекрасное. Икота. Отражение. Тонуть. Пыхта».

- Вот и поговорили.

- Да! Кстати, именно эти слова в прошлый раз мне человек и промяукал. Довольный такой ушёл. Будто чего умного сказал. Оставалось только в ответ культурно отмяукаться: «И тебе не хворать, прекрасный человек! Полной пыхты тебе и не тонуть от икоты в отражении!

- И Пыхчумба с карулябанкой?

- А куда без них?»

Представляете, котятки, и вот так до полуночи! Я даже понять не мог: мой животик от смеха болит или от голода. Уже десять-пятнадцать тапочек спустя вышел сам «Котолёвик». Его так сильно приветствовали, в том числе, и выступающие, что тапки летели даже в зрителей. Вот это приём! А когда он сразу выдал «Не закидывайте тапками сразу – я только спросить», была вторая восторженная «тапковая волна». И это, братцы-котики, только начало.

Кот-энциклопедия с интеллигентным чувством юмора – это находка. Не просто так «Котолёвик» - завсегдатай библиотеки. И смешно, и чего-нибудь новое всегда узнать можно!

Вы знали, что в мире существует почти пятьсот миллионов домашних кошек? Представляете, что каждый день люди испытывают на себе от пятисот миллионов до одного миллиарда кусей в день?

А рисунок кожи на носу у кошки по своей уникальности сравним с отпечатками пальцев человека! Но если вы захотите ограбить банк, то можете делать это смело – успокаивает «Котолёвик». Котам закон не писан. И максимум, что вам могут сделать, если поймают на месте преступления, – потыкать носом в дверь сейфа с вопросом «Кто это сделал? А? Кто это сделал?».

Недавно люди выяснили, что коты и кошки спят аж шестнадцать часов в день. А из того времени, что не спят, треть ухаживают за собой. Представляете? А сколько таких «Недавно выяснили»? Смешно! Могли бы просто придумать человеческо-кошачий переводчик и мы бы им сами всё рассказали! Люди не ищут лёгких путей!

А финальная фраза выступления «Котолёвика» была посвящена мне. Представьте! И это было безумно приятно. Ведь на окошко, на котором я сидел в тот момент, посмотрели сразу все присутствующие коты! И звучала она так:

«Считается, что приютить бездомного котенка – это привлечь удачу в дом. Если же прогнать прибившегося котенка – 7 лет не видать удачи. О, привет плут Котька! Рад, что ты с нами! Котёнок, принёсший удачу ещё одной человеческой семье!»

И – УААААУ! Весь двор посмотрел на меня. Котяткииии! Это непередаваемое чувство! А дальше – волна оваций, тапки, кошачьи крики «Браво» и человеческие «Заткнитесь», которые не смолкали ещё полчаса – не меньше! Это был чудесный концерт. Многие ещё долго не уходили со своих мест, чтобы вспомнить шутку-другую или поделиться своими интересными идеями и находками для будущего концерта с выступавшими артистами. Некоторые отправились на утреннюю прогулку, а кому-то уже и пора было отправляться спать. Это касается маленьких котяток, которые в эту ночь так же, как и я, не сомкнули глаз. А как тут уснуть? Мы это событие целых одиннадцать месяцев ждём!

Хуууууааа... Как хорошо зевать, когда никто тебе не суёт палец в рот. Чудо какое-то! Котики-животики! Пойду поваляюсь немного. Скоро родители Генки проснутся и уедут вместе с Генкой по своим делам, а меня навестит мой учитель и наставник по «художественному тыгыдыку» - мастер пируэтов «Жиркотский». Я не успел вам рассказать, но у нас уже была пробная тренировка. Да-да. На ней я держался молодцом, что, конечно, не помешало мне расквасить нос о ножку стула. Поэтому учитель, в целях безопасности, решил перенести занятия в квартиру Генки. Как он сказал, слишком много ценных и старинных вещей скопилось у его старенькой хозяйки. У нас попроще, да и попросторнее для подобных экспериментов.

Поэтому надо вздремнуть часок-другой. Тыгыдык – это вам не просто так. Тут энергия нужна!

П.С: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Никогда! Никогдашеньки! Вот прям ни при каких обстоятельствах не жуйте серпантин от новогодней ёлки! Я, конечно же, подобного отродясь не делал. Я же умный котик. А вот мой друг, по имени… которого я не могу называть… пробовал. И вроде бы жуётся это всё довольно неплохо. Похрустывает так весело ещё, забавно переливается. Кхм! Вот. Как он рассказывал, конечно же. Но настанет тот самый момент, когда… когда… вы об этом пожалеете. Будьте уверены. А почему? Не важно! Просто знайте, что нельзя есть серпантин. Ну и нитки нежелательно. И верёвочки там всякие длинные… Да. Поверьте на слово. Другу. Вот. Вроде, всё.

До встречи, котятки!

Пока родители потихоньку начинают собирать детей к школьному сезону, город готовит к открытию школы, детские сады и учреждения допобразования!

— Скоро откроется муниципальный детский сад на 300 мест на Эльмаше;

— На следующей неделе в Ирбите запустят новый 14 технопарк «Кванториум» в рамках нацпроекта «Молодёжь и дети»;

— 1 сентября свои двери откроет новая начальная школа на 400 мест в посёлке Пышма;

— К сентябрю планируется завершить строительство школы на 500 мест в Краснотурьинске.

«Всего в Свердловской области проектируются и строятся 14 школ в Екатеринбурге, Верхней Пышме, Сосьве, Реже, Среднеуральске, Бисерти», — поделился Денис Паслер.

Источник: https://vedomostiural.ru/news/v-ekaterinburge-postroili-novy...

Как так вышло, что Жёлтый не увидел ничего плохого в знакомстве со мной? У меня нет ответа, в котором я был бы уверен. У меня есть только предположения.

Наверное, дело в том, что я не смеюсь над словом «автожир». В детстве у меня была энциклопедия, и там было написано, что по-древнегречески «гюрос» означает «круг». Когда-нибудь я обязательно расскажу, как слово «гюрос» превратилось в «жир» и попало в слово «автожир».

Так или иначе, но однажды я обнаружил, что энциклопедия лежит на кресле в раскрытом виде и маленький жёлтый бегемотик читает про автожиры — так назывались вертолёты до того, как стали вертолётами.

После каждого слова этот бегемотик издавал смешок. Не смеялся, а вот так чуть-чуть как бы хрюкал. Чаще всего недоверчиво. Он как будто удивлялся тому, какие глупости могут писать люди в энциклопедиях.

Закончив чтение, он обернулся ко мне.

— Му, — сказал он.

Да, это было его первое слово, обращённое ко мне.

Я присел рядом на кресло. Он взгромоздился на мою коленку и резво съехал вниз по ноге.

Покачался на моём носке вместе с тапком. Сбросил тапок. Снова посмотрел на меня и снова сказал:

— Му.

«Интересно, что бы это могло значит по-африкански», — задумался я.

— Ничего это не значит, — сказал Жёлтый, обнаружив своё умение читать мои мысли. — Я просто играю в корову.

После этого он укусил меня за носок, моя нога дёрнулась, он подпрыгнул и исчез. Я облазил всю комнату в поисках маленького жёлтого бегемотика, но нашёл только советскую монетку в две копейки под диваном. Не думаю, что здесь может быть какая-то связь.

Что ж, оставалось только ждать, когда он придёт в следующий раз. Может быть, он расскажет, как ему это удаётся?