Жизнь блудного сына...
Пролог:
Пишу пост потому что надо бы выговориться, вообще сделать это надо было давно, но не знал кому и как, пока не наткнулся на пикабу, возможно моя жизнь Вам покажется обычной
и скучной, но если кому то понравится, начну писать чаще и рассказывать что-то более интерсное. Ну погнали...
Дело началось в далеком уже 2008 году, когда меня угораздило поступить в СВУ(Суворовское военное училище) в самом прекрасном городе на этом белом свете. Когда я впервые приехал в большой город моей радости не было предела, все казалось таким не настоящим, красивым, необычным. много людей, много машин и естественно на меня еще неокрепшего парня это все произвело огромное впечатление. Ну так вот пришел момент, когда я всеми правдами и неправдами сдал вступительные экзамены и я как ни странно, поступил, на что честно говоря я вообще не рассчитывал. Хотя моя мама сделала все возможное, предоставив мне всех репетиторов которые были мне необходимы для поступления. Попрощавшись с мамой, началось мое путешествие, по пусть еще не совсем но в каком-то плане самостоятельной жизни.
Первый год обучения дался мне очень(от слова невероятно) тяжело, так как в школе я был не то что прям отличником и даже не совсем хорошистом, мои потуги в сторону лучших оценок были обрублены на корню и приходилось выживать как казалось на тот момент в невероятно тяжелых условиях. Потому что у нас кто в обычной школе учился на 4 и 5 за забором учился на 3 и 4 и осознание этого факта давило еще сильнее. Но шло время и погружение в мир знаний происходило довольно бодро.
За первое полугодие девяносто незнакомых друг другу людей, стали открываться и у каждого была своя микровселенная которая порой поражала глубиной своих замысловатых сюжетов.
Мы все жили в одной большой казарме спали на двухэтажных кроватях (как на фото) .
Этот первый год был для меня тяжелый и казалось, что он был бесконечный. Иногда ночами когда бурная жизнь затихала я прятался в туалете и плакал, скучая по всем и вся в своем родном городе. Но время шло и эти детские приступы отступали.
Служба-учеба шла, начались трудовыебудни, в отличии от гражданской жизни у нас был неприкосновенный и великий "распорядок дня" и по мнению руководства он был идеален, что бы совмещать учебу, службу и еще свое личное время, которого буду честен, было очень мало. Естественно первые увольнения в город, тогда я еще не понимал, насколько круто учится в таком прекрасном городе, с такой безумной и интересной историей.
Нас каждые выходные водили в музеи, театры, кино, ярмарки, выставки которые мы терпеть ненавидели, только спустя года, я могу обернутся и сказать себе " ну и дурак", потому что сейчас я очень сожалею, что в свое время воротил нос от всего этого многообразия выбора времяпрепровождения.
Однажды нас повели в театр, придя в который мы все расселись и с течением пьесы, можно было наблюдать весьма интересную картину, как ряд будущих офицеров, элиты российской молодёжи по очереди засыпает и склоняют голову на плечо товарища, это выглядело как очень медленное падение доминошек. После всего нас собрали в холле, где мы не досчитались одного товарища, в процессе поиска которого его обнаружили спящим на нескольких креслах, как выяснилось позже, он всех пропустил, а сам лёг и уснул, даже не помнит как.
Конечно был некий дефицит сна, который можно было компенсировать только сном, спали везде на уроках, на самоподготовке, в личное время, поспать было что-то сравнимое с чем-то чудесным, поспать - это как глоток воздуха! Самое веселое было когда кто-то засыпал на уроке и на всю аудиторию храпел как двигатель от танка. Мы боролись со сном как могли, но он все время побеждал.
Май. Вроде кажется, что только вчера поступали, а уже год как "элита".
Конец года, все уже были достаточно близки, близки настолько, что уезжать домой не так уж и хотелось.
Первые каникулы пролетели как на одном дыхании и вот переломный момент моего прибывания дома, когда билеты куплены и пора ехать я пропадаю. Я уехал на самую окраину города и думал, что никуда уже не поеду, но почему то в один момент меня переключило и я решил, что раз уж взялся, надо дойти до конца.
Второй год.
Большой город уже не казался, чем то необычным. Сразу с приезда я был готов горы свернуть, но споткнулся об реальность, где помимо желания, надо прилагать неимоверно много усилий. Но желание закончить то что начал брало верх. И вот начался день сурка с жестким распорядком дня, учебой и немного военной службой.
На новогодние праздники нас отпустили домой, что было отличным повод скататься в свою глубинку, после возвращение из оной я почувствовал себя прямо сказать достаточно уверенно и у меня произошло маленькое повышение меня поставили старостой и я обязан был носить классный журнал. По прошествии некоторого времени я подумал, что ничего страшного не произойдет если я помогу товарищам и поставлю им пару хороших оценок по одному предмету, и действительно поставил, поначалу никто ничего и не заметил, но потом началось действо.
Меня поймали и грозили отчислить ну и как это бывает: наказание, вызов мамы, педсовет, решение. Я стоял возле кабинета где проходил педсовет и думал, что вот они мои последние минуты в этих стенах, уже начал было продумывать, что буду делать на гражданке, как вдруг меня позвали и сделали щедрый подарок на день рождение которое было на пороге, меня оставили, но при этом я отходил порядка пяти нарядов вне очереди, что вполне логично и получил не хилых люлей от представительницы прекрасного пола(мамы). Так как я был по натуре своей парнем спокойным, принял это и продолжил "служить" дальше. Учебный год подходил к концу, настало время переводных экзаменов, за прошедший год, я достаточно хорошо подтянулся по учебе и сдать эти экзамены не составило труда на мое удивление. Год закончился спокойно и без происшествий. После чего я отправился на малую родину.
Так и прошли мои первые два курса, но я даже не представлял, что в этой казалось бы спокойной и стабильной жизни могут происходить какие либо интересные события. Так как я парень тихий и спокойный меня эти события застали немного позже, а точнее на третье и четвертом курсе.
Если вам понравился мой рассказ, напишите в комментариях "время деталей" и я продолжу рассказывать вам о своих более интересных событиях жизни. Первый раз пишу, что то подобное, поэтому прошу тапками особо не бросаться.
З.Ы. Картинка не моя.
История из детства
Вспомнилась история из детства. Лето 2002го года, мне 12 лет, провожу время в лагере отдыха, назывался он кажется "Молодежный". По вечерам пятниц в этих местах проводили дискотеку и из жилых корпусов всех выгоняли в зал дрыгаться под музыку. Насколько такое времяпрепровождение претит мне сейчас, настолько же претило и шестнадцать лет назад, поэтому я не будь дурак, пробрался в корпус, вернулся в свою комнату и сидел там один, не включая свет, чтобы не спалили. Сидел и просто думал о высоком, уставившись в окно. Жизнь в те годы текла неторопливо, частично из-за юного возраста, частично из-за того, что не то что интернет, даже сам по себе компьютер появился еще далеко не у всех (у меня, например, не было :) ). Поэтому я вполне мог себе позволить "позависать" так время от времени, глядя в одну точку. И не надоедало ведь!
И вот значит в какой-то момент нас в комнате стало уже двое. Тут память меня уже подводит, не могу вспомнить, как точно это произошло, но пришла ко мне из крыла здания, где жили девочки гостья. Опять таки уже не припомню ни лица, ни имени, ни голоса. Помню, что она была высокая, с длинными волосами. Мне она показалась совсем взрослой, наверное как раз из-за роста. На деле не думаю, что разница между нами была больше года-полутора, расселяли группы все-таки по возрасту.
Оказалось, что девочка эта дискотеки тоже не сильно любит, ну и на этой почве мы разговорились. Не уверен, но кажется говорили долго, обо всем на свете. В почти что полной темноте, сидя друг на против друга на койках. Я и теперь-то не настолько коммуникабелен, насколько хотел бы, а уж в детстве и вовсе был застенчив до забитости. Однако с этой девочкой почему-то диалог шел очень легко и непринужденно. А потом, в конце беседы, эта девочка вот так вот на ровном месте взяла и подарила мне книгу Гарри Поттер и Кубок Огня (по-моему крайнюю на тот момент). Сказала, кажется, что ей самой книга не понравилась. А у меня на тот момент в три предыдущих томика были с собой, читал их в свободное время с большим удовольствием. Даже прозвище из-за этого там себе заработал -"Гарик" :)
Подарок, прямо скажем, меня шокировал. При средней цене на книгу в те годы в 50-70 рублей, сильно разрекламированный Поттер тянул на 350-400. И вот так вот взять и отдать такую недешевую вещь чужому, по большому счету человеку... Мы ведь даже и после этого вечера особо и не общались.
Не знаю, зачем ей это было нужно. Быть может она давно искала кому бы эту книжку сплавить, чтобы родители читать не заставляли, может быть и я чем-то ей приглянулся (насколько это возможно в 12 лет). В любом случае, заставляет задуматься. Может именно это событие повлияло на мой характер, что я теперь так люблю помогать окружающим и радовать их. Чертовски люблю видеть чужие улыбки.
Ну, пользуясь тем, что эта история всплыла у меня в памяти, хочу еще раз сказать этой девочке спасибо. Надеюсь у нее все в жизни сложилось самым благоприятным образом. Плодите разумное, доброе и вечное, друзья. Может быть сделанное вами добро и не вернется лично к вам, но хотя бы в мире его станет чуть больше. Всем удачи!
P.S. Мда, криповые все-таки у Росмэна были обожки.
Когда чувствуешь себя живым..
Знаете с чем у меня ассоциируется спокойствие, тишина, добро? С одним воспоминанием из детства.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.
Стартап из Cколково создает детские протезы и дарит новую жизнь для детей.
Побывали в гостях у "Моторика", вот что из этого получилось https://youtu.be/KeiH3loVx7w
Стать хорошим
А. Шмеман: "Радость от полного, моментального, самоочевидного согласия – поступать по совести, не задумываясь о последствиях…".
Читал эти строки и вспомнил детство. Помню, как неоднократно посещало меня желание стать хорошим: слушаться родителей, хорошо учиться, помогать другим, быть честным, не сквернословить, защищать слабых и так далее.
Я помню, как от одной только мысли, от одного только желания всё внутри меня преображалось. Кажется, походка даже менялась, взгляд, голос. Подобные стремления к красоте, гармонии и созиданию возникали и в подростковом возрасте. Сладостное желание восхождения, которое потом, конечно же, рушилось.
Давно такого не было у меня. И будто стыдно подумать теперь о таких, казалось бы, лишних "горних подвигах".
Прости, рябчиков не было ...
Моя мама очень легко относилась к деньгам. Однажды мы оказались в сложной финансовой ситуации. Фактически не хватало на еду. Надо было прокормить четыре рта: мамин (она без работы), мой (13 лет), отца (алкоголик) и кота Персика.
Мама поехала к сестре занимать деньги. Заняла ровно столько, на сколько мы сможем прожить неделю.
- А дальше решим, - сказала она сестре, которая предлагала больше.
Мама вернулась домой в плохом настроении. Она не любила занимать. Говорила: "Занимаешь чужие, а отдаешь свои".
Я была дома, и только что последнюю банку кильки в томате скормила коту, которому больше нечего было есть.
- Иди сходи в магазин, - сказала мне мама. - Деньги в сумке. А у меня что-то давление.
Я понимала, что это давление ответственности на психику загнанного в угол человека.
Я одела куртку и взяла мамину сумку. Она была аккуратно разрезана вдоль. Дырка напоминала открытый в ужасе рот. Кошелька внутри не было. Была старая помада и носовой платок.
- Мааам...- я вошла в комнату прямо в обуви. Показала ей разрезанную сумку.
- О, Господи, - заплакала мама.
Она все поняла. Что своих придется отдавать в два раза больше, чем рассчитывала.
Спустя час она собралась и поехала к сестре. Был вечер, темнело.
- Мам, купи что-нибудь поесть на обратном пути, а то уже закроются магазины...
- А что тебе хочется?
- Рябчиков с ананасами, - пошутила я. - Какая разница, что мне хочется? Купи нам кефира и хлеба, а коту - консервов. Не до шика уж, не будем колбасу и сыр брать.
Я осталась ждать маму дома.
Спустя пару часов она вернулась домой в отличном настроении.
- На, тащи пакет на кухню, - сказала она, передавая мне продукты.
Я покорно потащила, резко дёрнула и у пакета порвалось дно.
На пол вывалилась скумбрия горячего копчения (мы с мамой обожали ее есть с картошкой), колбаса , сыр, консервы и...ананас!!!!
- Что это? - ошарашенно спросила я.
- Один раз живем, - ответила мама на какой -то другой вопрос.
- Я не поняла, ты умирать собралась? А на меня долги повесить? - шутливо уточнила я. - Откуда эти явства? Ты банк ограбила?
- Оль, я заняла денег , потом зашла в магазин, купила хлеб и кефир, и чувствую - сейчас расплачусь. Настроение гадское. Не хочу я кефир этот. Думаю, сейчас приду домой, буду есть хлеб и пить воду, и ребенка своего тем же кормить, и вообще с ума сойду от тоски. А денег на скумбрию хватало. Ну я и... Как говорится, гуляй, рванина...
- Мам, я правильно понимаю, когда мы все это съедим - а это уже завтра, потому что у нас четыре рта - то мы останемся без денег и без еды?
- Вот и решим эти проблемы завтра! - весело сказала мама. - Найду работу. Или пойду в богатые дома убираться. Меня вон зовут. А сейчас , дочь, свари-ка картошечки, да со скумбрией... А ананас на десерт. Прости, рябчиков не было ...
Я чистила картошку молча, отвернувшись и низко наклонив голову. Мне не было весело, и я не предвкушала пир горой. Мой желудок вообще сжался от ужаса, в предвкушении завтрашнего дня.
Я была расстроена и напугана. Мне 13, я уже все понимаю.
Знаю, что будет завтра. Завтра мама будет глухо рыдать в подушку. Потому что она в тупике.
Она была заместителем директора на большом заводе, производящем мрамор.
Полгода назад там пропал вагон с мрамором. Было расследование. Под подозрением - все. От верхушки - до уборщика. И мама тоже.
Маму поразило, что она - как все. Также ходит на допросы, также отвечает на каверзные вопросы следователей.
Мама - клинически порядочная женщина. Никогда ни у кого шпильки не взяла. На заводе работает много лет. Предана ему. Доросла до зам директора, хотя она без высшего образования. Как ее можно было подозревать?
Мама расценила это как предательство. И уволилась.
Я не понимала причин ее увольнения. Ладно бы подозревали ее одну. Но ведь всех!
Увольнение выглядело подозрительно. Как будто у мамы "рыльце в пушку". Это фраза следователя, который не мог понять, откуда такое резкое "собственное желание" возникло у подозреваемой.
Это потрясло маму еще больше.
Что никто не понял и не поддержал ее увольнения. И не заступился перед следователем.
На самом деле, я думаю, она не хотела увольняться. Она хотела показать заводу, как сильно она возмущена ситуацией, и пригрозила отнять у него самое ценное - себя.
Но ее заявление неожиданно молча подписали. Чем просто добили маму.
Никто не валялся в ногах, не умолял о прощении.
Мама ждала другого.
- Ну как мы могли даже предположить, Нина Ивановна, что вы причастны к преступлению, глупые мы, глупые! - должны были сказать все.
Но не сказал никто.
Спустя месяц нашли виноватых. И вагон нашли. И это, конечно, не мама. Все выдохнули.
Мама стала ждать извинений. И умоляний вернуться. Но телефон молчал. Молчал. Молчал.
Никто не звал назад. Никто. Не звал.
А два месяца назад мама узнала, что ее должность сократили. Сгорел мост, по которому можно вернуться в прошлую жизнь.
А тут и накопления проелись. Из накоплений - только совесть и порядочность, подрубленные обидчивостью.
Завтра мы доедим эту скумбрию с картошкой. И мама будет рыдать. Потому что надо идти "говно за другими выносить". И это после зам директора завода!
Очень такой расклад бьет по самооценке. А вдруг на заводе узнают, как низко она пала?
- Мам, а почему не попробовать вернуться на завод? На другую должность?
- Куда? В коллектив к предателям?
- Ну, к каким предателям? Они просто делали то, что должны.
- Ни один. Ни один, Оля, меня не остановил.
- А зачем ты писала заявление? Чтобы остановили? Кто? Люди в таком же стрессе?
- Человек должен всегда оставаться человеком. А не шакалом.
Я вздыхала. Уходила к себе ни с чем. Каким шакалом? Кто?
Потом к вечерним процедурам отхода ко сну добавится мамин глухой плач в подушку. Если придти и гладить маму по голове , то она скажет, сквозь слёзы: "Никогда, никогда так не делай".
И будет не понятно: как не делать? Не увольняться? Или не обижаться? Или не гладить по голове? Или что?
А потом, когда она заснет, я приду в свою комнату, буду тихо сидеть и как будто смотреть телевизор...
Я не любила эту мамину беспечность: потратить то, чего нет, на то, без чего можно прожить. Я бы, наверное, на ее месте эти деньги, что на неделю, растянула на две.
Меня пугала перспектива голодать.
Я не знала, насколько она вероятна, но "а вдруг"?
Я помню, как обещала себе в тот период относиться к деньгам ответственно и строго, не быть транжирой, и всегда помнить, что копейка рубль бережёт.
Я даже боялась есть ту скумбрию. А вдруг это в последний раз?
Сейчас мамы уже нет. С того момента прошло более 20 лет.
Я отношусь к деньгам легко. Слишком легко. Я не смогла обмануть гены.
Образно говоря, я всю жизнь покупаю скумбрию с ананасами на последнее.
И не знаю как может быть иначе.
Я импульсивна и наивна. Легко теряю и не жалею. Просто пытаюсь сделать выводы.
Сейчас у меня период финансовых потерь. Все, во что вкладываю, прогорает. Вплоть до мелочей. Перегорает техника, разбиваются планшеты, летят штрафы...
Но я спокойна. Потому что не количество денег является ступенькой ко внутренней гармонии, а лишь свобода от них. Не в смысле, что я хиппи и призываю жить без денег.
Я про то, что вся моя лента выясняет, сколько им надо денег для счастья. Какая сумма - входная точка в душевный дзен? Сто? Двести? Миллион?
И мне хочется крикнуть сразу всем: для счастья, как такового, не надо денег. Не существует суммы, которая вас может осчастливить, если вы не в ладу с собой.
Перенастройте внутренний компас. Он не должен указывать на кошелек. Он должен указать вам Путь к себе самому. Если уж вы вынуждены мыть полы, то мойте их не ради зарплаты. А чтобы было чисто. Это же две совсем разные мотивации. Первая - про зависимость.
Вторая - про свободу.
Моя свобода пахнет скумбрией. И немножко ананасом. Спасибо тебе, мама, за этот урок.
Я тут продавала пакет новых детских вещей. Совсем новых, брендовых, с бирками. И молокоотсос. Новый. И люльку. И шезлонг. И конверт теплый. Хотела продать вещи пакетом какой-то будущей маме.
Примерная их стоимость - тысяч 30.
Но я написала в объявлении - 10.
И вот неделю я высылала всем вопрошающим фотки, отвечала на вопросы, тратила время и раздражалась.
Думала: зачем я это делаю? Несколько раз прям хотела рандомно написать любой женщине из интересующихся: да заберите бесплатно, блин. Только скорее.
А то эти сомнительные деньги... Столько усилий, столько времени сожрали. Этот пресловутый кефир с хлебом...
Сейчас я после встречи приехала к дому, и не найдя парковки, проехала в соседний двор. Там, на скамейке на площадке сидела глубоко беременная женщина, вытянув ноги.
Я парковалась практически напротив нее. И заметила, что она морщится. И подошла. И спросила:
- У вас все хорошо? А то видно, что не совсем...
- Да нет, спасибо, я в порядке, - улыбнулась женщина. - Просто присела передохнуть.
Я уже хотела уйти, но... Заметила ее пальтишко, которое не сходится на животе, и сапоги со стоптанным каблуком.
И почему-то, повинуясь порыву, уточнила :
- А вам не нужны детские вещи? У меня от дочки остались?
- Ой, - женщина стала пунцовая. - Очень нужны. Очень. Мужа сократили. Сейчас ищет экстренно новую работу... очень переживаю.
- А вы далеко живете?
- Вон в том доме, через мост.
- Отлично. Ну пойдемте тогда в гости. За обновками...
- Да вы что? Серьезно? Вы понимаете, я ведь вот сижу сейчас на скамейке, и прям вот думаю, как мы будем, что мы будем, на что жить? Мне же рожать через месяц. Я не смогу работать сначала. А муж такой ...скромный. Не умеет себя отстоять. А тех копеек, что сейчас есть, еле-еле на еду... И я думаю, Боженька, ну что же делать ? И тут вы!
- Ну считайте, что я к вам от Боженьки, - смеюсь я.
- Я так и думаю, - торопливо и восторженно говорит девушка. - Бог дал ребенка, Бог дал и на ребенка.
...Полчаса назад Оксана и ее муж Витя разгрузили мою машину, забитую дарами для младенчика.
- Можно вас обнять? - спросила Оксана чуть не плача. - Вы наш ангел - хранитель. Что мы вам должны?
- Вы мне должны родить здорового ребенка, - говорю я на прощание и машу рукой.
Фотографироваться мы не стали. Оксана боится сглаза и плохо выглядеть на фото из-за отеков.
Мы обнимаемся и договариваемся погулять с детьми семьями через пару месяцев. Катюниной подружке уже должен будет месяц исполниться.
Я снова еду домой, и снова паркуюсь далеко от подъезда. Выхожу из машины, с наслаждением ловлю свежий воздух.
Мне ужасно хорошо на душе. Тепло и спокойно. Я бы сказала гармонично.
Если бы я умела петь, я бы пела. Как же здорово пахнет весна! Чем же это... Погодите... Сейчас...
А, скумбрия! Горячего копчения. И немножко ананас...
© Ольга Савельева
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.